olindom: (pic#13801272)
 Пoвopaчивaя кpaн c xoлoднoй вoдoй нa куxнe, муж кoppeктиpoвaл тoнaльнocть пoющeй в душe жeны.
Hoвым двуxтoмным poмaнoм зaкoнчилacь пoпыткa Дapьи Дoнцoвoй pacпиcaть нoвую pучку.
Футбoльный мaтч. Kpик бoлeльщикa: "Cудью бeз мылa!"
Глaвным иcтoчникoм блaгoпoлучия в жизни пo-пpeжнeму ocтaётcя чужaя шeя.
Oбщaя oшибкa дуpныx нaчaльникoв: oни думaют, чтo зaкpучивaют гaйку, a нa caмoм дeлe — cжимaют пpужину.
Kaк тoлькo пpeзидeнт зaявляeт, чтo poccиянe cкopo cтaнут жить лучшe, цeны тут жe пoдcкaкивaют ввepx. Oчeвиднo, oт paдocти зa poccиян.
Caмoe пpocтoe зaнятиe в жизни — пoучaть дpугиx. Hecкoлькo тpуднee нaйти жeлaющиx этo cлушaть. Bыcший пилoтaж — пoлучaть зa этo дeньги.
"Bcё иcключeнo". Tуpoпepaтopы нaчaли пpeдлaгaть oтдыx в мocкoвcкиx aэpoпopтax.
Cocтoятeльныйый чeлoвeк мoжeт нaxoдитcя oднoвpeмeннo в нecкoлькиx мecтax. Haпpимep, нa Гaвaйcкиx ocтpoвax и в фeдepaльнoм poзыcкe.
Mиcтичecкaя ceнcaция: чинoвник, нe бpaвший взяток, ушёл нa пeнcию пo вoдe.
Шкoлa дaлa мнe oбpaзoвaниe, улицa — вocпитaниe, a пaпa дaл мнe peмня зa вocпитaниe, пoлучeннoe нa улицe.
Bыявлeн ужacaющий фaкт pacизмa: чёpный юмop нaмнoгo cмeшнee aфpoaмepикaнcкoгo.
— A я никoгдa в шкoлe нe дepгaл дeвoчeк зa кocички, пoтoму чтo oдин paз в дepeвнe дepнул зa xвocт кoня...
Bepнa тpoим, нo этo ли пpeдeл?
Бeзвoльный чeлoвeк плывёт пo тeчeнию, вoлeвoй — пpoтив тeчeния, и тoлькo чeлoвeк cooбpaжaющий плывёт кудa eму нaдo.
olindom: (pic#13801272)
 - Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Нуу...не совсем. Её можно выключить.
1
+122
Чёрная икра ухудшает память - многие не могут вспомнить, когда её ели.
«Улыбающийся человек не угоден тоталитаризму.
Смеющийся - опасен.
Хохочущий - опасен втройне»

Сергей Довлатов
16
+63
Послать донат автору/рассказчику
Если обобщить недавние высказывания нашего Президента о состояним экономики:
Она совершает мягкую посадку на лезвие бритвы.
8
+38
СсылкаПоделитьсяd3d p1xt0
Всемирная экологическая организация резко осудила варварский обычай мыть руки перед едой. Этот обычай приводит к гибели миллиардов бактерий, многие из которых играют позитивную роль в экологических процессах.
6
+13
ОбсудитьПоделитьсяKaretny
Добро уже столько раз побеждало зло, что и дураку ясно, почему зла на всех не хватает.
 
Надежда — это необеспеченный кредит будущего, выданный под залог иллюзий.
То, что не снято на смартфон и не выложено в соцсетях, не считается.
5
+-10
Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.
11
+-12
Агрессивное доказательство неагрессивности своей позиции — лучшее ее опровержение.
olindom: (pic#13801272)
 
Мало кто знает, но у греков за безумие отвечала не бог, а богиня по имени Мания. Стало быть, она заведовала всем тем, что сейчас называется "мания преследования", "мания величия", всякие виды "маньяков", включая пиро- и секс-. Греки определенно что-то знали о женских наклонностях
13
+-1
Послать донат автору/рассказчику

- С 1 октября "Яндекс" открывает новый вид услуг - "Яндекс-девочки" и "Яндекс-батюшка".
- А батюшка-то зачем?
- А чтобы после греха сразу покаяться.
14
+12
СсылкаПоделитьсяКлавдий

У нас нет запрета на свободомыслие. Мыслите как угодно. А вот дохуя пиздеть я бы поостерёгся.
11
+88
СсылкаПоделитьсяОшишкО
Из отзывов на сайте:
Колготки просто супер, рекомендую всем! Мы с мужем играли в полицейских и воров, натянула одну колготку на голову. Материал дышащий, к тому же гипоалергенный, лицо совсем не чешется. Потом муж связал мне ими руки вместо наручников, очень прочные! А утром я в них спокойно на работу пошла.
16
+88
На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.
15
+85

olindom: (pic#13801272)
 Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».
2
+161
Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ!
3
+71
Когда старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, физрук уволился.
8
+44
Обсудить (4)ПоделитьсяAVGFK
- У меня друг женился. Он 190 см ростом, а девушка его - 150. Десять лет встречались, что-то долго думал...
- Так он надеялся, что она ещё подрастёт!
6
+39
Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.
Тактика «когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти» привела к тому, что теперь перед тем как сказать «иди нахуй» я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.
4
+39
Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.
Слово женщины - закон для мужчины, но вы знаете, как у нас выполняются законы.
 
На пляже даже тени отдыхают.
2
+-1
ОбсудитьПоделитьсяimmar
Курсы по вожделению автомобиля.
6
+-3
ОбсудитьПоделитьсяAesli
Пессимист - это человек, которому если кажется, что всё плохо, даже и не пытается перекреститься.
4
+-4
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx
Побитый жизнью оптимист - это человек, который в свободное от дурных предчувствий время верит во всё хорошее подряд.
olindom: (pic#13997374)
 Чeм ближe экзaмeн, тeм гpoмчe cтудeнты здpoвaютcя c пpeпoдoвaтeлeм.
Oбъявлeн oчepeднoй pocт цeн нa бeнзин, нo нeбoльшoй, пoтoму чтo нe удaлocь пpидумaть пpичину.
Я нe умeлa caдитьcя нa шпaгaт дo тex пop, пoкa нe cвapилa peбёнку киceль...
B дeвянocтыe гoды нe былo нeзaплaниpoвaнныx дeтeй. Kaждoгo из нac poжaли, чтoбы пoмoгaл кoпaть кapтoшку.
Kaщeй Бeccмepтный peшил пpoгулятьcя пo лecу. Oxpипли тpи кукушки.
Moжнo ли чeлoвeкa, зa кoтopым гoнитcя кaннибaл, нaзвaть фacтфудoм?
Cнять нeдopoгую квapтиpу в Mocквe мoжнo тoлькo нa фoтoaппapaт.
У нac в пoдъeздe живут гeoлoг, вaxтoвик, пoкopитeль вepшин, кaпитaн дaльнeгo плaвaния и я — бaбник пoнeвoлe.
Bo вceм ecть xopoшaя cтopoнa: кaк бы ты ни был cтap, ты мoлoжe, чeм будeшь кoгдa-либo.
Mы тpaтим лучшиe гoды жизни, чтoб зapaбoтaть нa xудшиe гoды жизни.
Глaвнaя пpoблeмa умныx людeй — oни думaют, чтo дpугиe тoжe думaют.
Ecли тeбe гoвopят, чтo ты бeлaя и пушиcтaя, знaчит, пopa в coляpий и нa эпиляцию.
Ha зoлoтoй cвaдьбe пoнимaeшь вecь ужac бeccмepтия.
Для дoмaшнeгo звepья люди - кaк бoги. Toлькo кoт aтeиcт, пo-мoeму.
Mнe нpaвитcя пpинцип пoeздa. Oн нe ждeт тoгo, ктo нe ждeт eгo.
olindom: (pic#13801272)
 Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнула!
1+23–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник
 
Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень - абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!
5+26–Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник
 
Дама:
- Раньше песня была: «И Ленин такой молодой!..» Я в молодости думала, что нужно петь: «И Ленин, как конь, молодой!..» Так и пела в хоре.
11+9–
Нейросеть, ставшая министром в России, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.
3
+128
Ведущих участников съёмочной группы «Семнадцати мгновений весны» пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: «Не может быть!» Среди наград - «Герой Советского Союза».
Все до единого, однако, получают «обычные» госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…
- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, - а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
- Понимаете, Слава… - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду «Героя Советского Союза» вручили ему лично вы.
Послать донат автору/рассказчику
В гастрономе.
— Дайте мне руководящую селедку.
— Нет у нас такой.
— Да вон ту, жирную и без головы.
4
+85
Koгда пришла мода набивать татуировки, люди поняли смысл выражения «дурак набитый».
Ни меха, ни бриллианты не делают девушку такой привлекательной, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.
6
+42
- Почему радиоактивный элемент полоний назвали в честь Польши?
- Потому что он делится.
2
+-15
olindom: (pic#13801272)
 - Для вас это дорого?
- Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.
12
+400
Обсудить (25)Поделитьсяплюм
Послать донат автору/рассказчику
Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Шамана.
— Нет.
4
+300
Когда образование было ещё советским, за плохие оценки родители орали на ребёнка. Сейчас орут на учителя.
6
+203
Бывает, читаешь книгу, и слезы сами собой наворачиваются на глаза - как будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.
5
+162
В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».
10
+106
Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кот пожрать не прибежал!», то ты просто невнимательно осмотрелся…
9
+103


История №793481

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно "адын" )))
Хозяин кафе:
- Правильно - два!
+8

olindom: (pic#13997374)
 Рэй Брэдбери:
Рэй Ду́глас Брэ́дбери (англ. Ray Douglas Bradbury22 августа 1920УокиганСША — 5 июня 2012Лос-Анджелес[

"В войне вообще не выигрывают. Все только и делают, что проигрывают, и кто проигрывает последним, просит мира."
22 августа в 1920 году родился выдающийся американский писатель, известный по антиутопии «451 градус по Фаренгейту», циклу рассказов «Марсианские хроники» и частично автобиографической повести «Вино из одуванчиков» Рэй Брэдбери. Цитаты главного мечтателя ХХ века из его книг.
———
Когда человеку 17, он знает все. Если ему 27 и он по-прежнему знает все — значит, ему все еще 17.
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их.
Первое, что узнаешь в жизни, — это то, что ты дурак. Последнее, что узнаешь, — это что ты все тот же дурак.
Доброта и ум — свойства старости. В 20 лет женщине куда интереснее быть бессердечной и легкомысленной.
Чтобы выжить, надо перестать допытываться, в чем смысл жизни. Жизнь сама по себе и есть ответ.
В войне вообще не выигрывают. Все только и делают, что проигрывают, и кто проигрывает последним, просит мира.
У зла есть только одна сила — та, которой наделяем его мы сами.
Когда жизнь хороша, спорить о ней незачем.
Любовь — это когда кто-то может вернуть человеку самого себя.
Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.
Когда живешь все время рядом с людьми, они не меняются ни на йоту. Вы изумляетесь происшедшим в них переменам, только если расстаетесь надолго, на годы.
Искать кроликов в шляпах — гиблое дело, все равно как искать хоть каплю здравого смысла в голове у некоторых людей.
Улыбайся, не доставляй беде удовольствия.
Человеческая память похожа на чувствительную фотопленку, и мы всю жизнь только и делаем, что стараемся стереть запечатлевшееся на ней.
Смерть — это мой постоянный бой. Я вступаю с ней в схватку в каждом новом рассказе, повести, пьесе... Смерть! Я буду бороться с ней моими произведениями, моими книгами, моими детьми, которые останутся после меня.
У электронных книг нет будущего. Они пахнут подожженным бензином.
Мы все — машины времени. Вот почему всю свою жизнь я нахожусь под очарованием стариков. Потому что я знаю: вот сейчас нажму его потайную кнопку и окажусь в 1900 году. Или на Гражданской войне... А в детстве я встречал ветеранов Гражданской войны!
Если бы человек день и ночь думал о смерти, он стал бы Вуди Алленом.
Я не пытаюсь предсказать будущее – я пытаюсь его предотвратить.
Да, свободного времени у нас достаточно. Но есть ли у нас время подумать?
У нас одна обязанность — быть счастливыми.
Кто перестал удивляться, тот перестал любить, а перестал любить — считай, у тебя и жизни нет, а у кого жизни нет — тот, считай, сошел в могилу.
И, если жить полной жизнью — значит умереть скорее, пусть так: предпочитаю умереть быстро, но сперва вкусить еще от жизни.
Неважно, что именно ты делаешь; важно, чтобы все, к чему ты прикасаешься, меняло форму, становилось не таким, как раньше, чтобы в нем оставалась частица тебя самого. В этом разница между человеком, просто стригущим траву на лужайке, и настоящим садовником.
Сами создавайте то, что может спасти мир, — и если утонете по дороге, так хоть будете знать, что плыли к берегу.
Книги только одно из вместилищ, где мы храним то, что боимся забыть.
Главный секрет творчества в том, чтобы относиться к своим идеям как к кошкам — просто заставьте их следовать за вами.
Любовь — это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера...
Я испытывал простое и самое большое на свете счастье — я был жив.
Никогда не подвергай сомнению чудеса, когда они происходят.
 
olindom: (pic#13997374)
 Аркадий Натанович 28 августа 1925Батуми — 12 октября 1991, Москва

Борис Натанович (15 апреля 1933Ленинград — 19 ноября 2012Санкт-Петербург)
  1. 83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
  2. Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.
  3. Детей бить нельзя. Их и без тебя будут всю жизнь колотить кому не лень, а если тебе хочется его ударить, дай лучше по морде самому себе, это будет полезней.
  4. Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать.
  5. Мухи-то воображают, что они летят, когда бьются в стекло. А я воображаю, что я иду. Только потому, что передвигаю ногами.
  6. Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит.
  7. Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо.
  8. Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление.
  9. Почему не помолчать, когда все ясно без слов?
  10. Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому.
  11. А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.
  12. Фантазия — бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь. Только вовне, только вовне.
  13. Скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни.
  14. Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье — в непрерывном познании неизвестного, и смысл жизни в том же.
  15. Что это такое — нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к.
  16. Это что-то вроде демократических выборов: большинство всегда за сволочь.
  17. Какой смысл говорить о будущем? О будущем не говорят, его делают!
  18. Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.
  19. Но ведь не может быть так, чтобы среди тысячи дорог не нашлось верной!
  20. Не в громе космической катастрофы, не в пламени атомной войны и даже не в тисках перенаселения, а в сытой, спокойной тишине кончается история человечества.
  21. Нет на свете ничего такого, чего нельзя было бы исправить.
  22. Не каждому дано быть добрым. Это такой же талант, как музыкальный слух или ясновидение, только более редкий.
  23. Счастье — это когда ты хочешь то, что можешь, и можешь то, что хочешь.
  24. Иногда я спрашиваю себя: какого черта мы так крутимся? Чтобы заработать деньги? Но на кой черт нам деньги, если мы только и делаем, что крутимся?
  25. Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!
olindom: (pic#13801272)
 Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.
Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.
12
+54
Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?
9
+377
Россиянам запретили жаловаться на запреты.
8
+160
Послать донат автору/рассказчику
Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!
6
+19
СсылкаПоделитьсяИсточник

Госдума запретила все числа, кроме натуральных, как не соответствующие традиционным ценностям.
2
+0
СсылкаПоделитьсяИсточник


Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???
7
+0
olindom: (pic#15019523)
 Хор!👍🇮🇱🙏
Кишинев восьмидесятых говорил по-русски. Это не для кого не секрет. До пробуждения молдавского национального самосознания, массовых антисоветских митингов и перехода с кириллицы на латиницу, оставалось ещё пару лет. А на улице Зелинского наряду с русским звучал идиш и только изредка молдавский. Причем для жизненных нужд- скажем для покупки дефицита в продуктовом, для очереди к толковому врачу или записи ребенка в хороший детский сад, предпочитали идиш. Все, не только евреи. И потому описываемое событие никого не удивило.  

А дело было так. Намечался День Города. И, как всегда, в таких случаях каждая школа отправляет на праздник свой личный детский хор. Указом свыше была задана тема песен. Кишинев город многонациональный. Каждая школа пусть выберет себе народную песню кого-нибудь. На всякий случай напоминаем, что в Кишиневе живут: Молдаване, русские, гагаузы, украинцы, опять-таки русские, цыгане, грузины, русских не забудьте. И чего уж там… на дворе гласность и перестройка. Так что есть у нас и эти…ну вы поняли. Немного, но есть.  

В том году 55-тую школу выпало представлять нашему второму Б. Оставалось выбрать достойную песню. Тут надо кое-что пояснить. В классе было тридцать человек. И надо заметить, что наш класс полностью разрушал общеизвестные стереотипы. Из тридцати детей 23 были евреи. Которых немного, но есть. При этом в классе было шесть отличников- Щербаков, Мельник, Чоботару, Кораблев, Товстик и Цалик. А еще было пять отпетых хулиганов двоечников и матерщинников- Коремблюм, Коган, Щупак, Хаимович и Шварц. Классного руководителя звали Светлана Давидовна Кацман. Она вела все предметы кроме физкультуры и пения, и на всех уроках подчеркивала величие русского языка, равенство всех советских (то есть русских) людей, которые проходят как хозяин необъятной родины своей. Физрука звали Яна Ефимовна Вайс. У неё был лишний вес, гипертония и внуки. Мы ей были не нужны. Учительницу пения, а также молдавского языка, звали Анжела Викторовна Мунтян. Молодая, стильная блондинка, настоящая молдавская красавица. Она же руководила школьным хором. В нашем классе она чувствовала себя как Штирлиц в тылу врага. Особенно после того, что на педсовете сообщила что самый красивый молдавский у нас в классе, у Гелечки Цалик. Вот что значит этнически родной язык, на котором говорят дома. После приступа неприлично громкого веселья со стороны коллег в ответ на её похвалу Анжела Викторовна перестала вообще хвалить кого бы то ни было.  

И тут городской праздник. Нужна народная песня. Желательно приличной народности. Но то ли наши учителя и директриса прошляпили, то ли другие школы были шустрее…в общем так или иначе, оказалось, что русский народный репертуар, а так же украинский, молдавский и даже грузинский, разобрали до нас. А дальше наша красивая и бледная Анжела Викторовна пришла в класс и задыхаясь от неожиданно развившейся астмы тихо сообщила:  

–Дети. Через месяц праздник. Мы будем петь…- её голос упал до трагического шепота- песню <<Тум балалайка>>.  

Новость о таком смелом выборе песни для защиты чести школы, облетела нашу улицу за считанные минуты. А потом ушла что называется в народ. Через день об этом знал весь город.  

Весь месяц мы усердно репетировали. Ставили молдавским однокашникам произношение. Анжела Викторовна махала дирижёрской палочкой и седела на глазах. В отличии от неё Светлана Давидовна чудесным образом сияла и молодела, а у Яны Ефимовны прошли приступы гипертонии и появился свежий маникюр.  

В назначенный день на центральной площади начался праздник. Никогда за всю историю существования Молдавской Республики, день города не собирал такого количества зрителей. Казалось, на площадь собрался не только весь город, но и вся республика. Правда говорили люди в основном как не странно, на идиш. Выступали гимнасты и поэты, заслуженные представители всех областей. Им хлопали, но вяло. И вот начали петь школьные хоры. Люди оживились. Детей надо поддержать. Тем более все песни знакомые, можно подпевать.  

Нас выпустили последними в надежде что к этому времени все устанут и разойдутся. Не тут-то было. Никто уходить не собирался. И ведущий, тоскливо улыбаясь объявил наш выход.  

Мы вышли и все онемели. И было отчего. Такого издевательства не ожидал никто. Мы вышли в сарафанах и кокошниках, а мальчики в казачьих шароварах и вышиванках. Просто как оказалось завхоз школы услыхав что нужны костюмы для национального праздника, не стал вникать в подробности и выдал костюмы с прошлого года, запечатанные в коробки. А когда вскрыли коробки было поздно что-то менять.  

Мы построились в ряды. Девочки взмахнули платочками и сложили перед собой руки уперев указательный палец в щечки. Вперед вышли солисты- Щербаков, Мельник, Чоботару и Кораблев. Коремблюм и Коган хотя и были обладателями хороших голосов и приличного слуха из солистов были отчислены за драку. Хор вздохнул и..  

Штейт а бохер ун эр трахт  

Трахт ун трахт а ганце нахт  

Вемен цу немен ун нит фаршемен  

Вемен цу немен ун нит фаршемен?  

Тум-бала, тум-бала, тум-балалайке  

Тум-бала, тум-бала, тум-балала,  

Тум-балалайке, шпил балалайке,  

Тум-балалайке, фрейлех зол зайн!  

Песню слушали в полной тишине. А когда музыка утихла раздался шквал аплодисментов. Нас вызывали на бис три раза, и все три раза публика пела с нами вместе. Серую Анжелу Викторовну завалили цветами. Это был триумф и слава. Школа в тот год получила полноценный ремонт помещения и новый спортинвентарь. Или вы думали, что там наверху, где делят бюджет, нет наших?  

А через три года из тридцати человек 23 покинуло Молдавию, где во всю шли национальные демонстрации, где за не молдавскую речь били морду, а в магазинах наступила вечная мерзлота.  

И всё-таки где-то там в Кишиневе живут сорокалетние Щербаков, Мельник, Чоботару и Кораблев- которые до сих пор без запинки и без малейшего акцента пропоют  

Тум-балалайке, шпил балалайке,  

Тум-балалайке, фрейлех зол зайн!
youtube.com/watch
olindom: (pic#13997374)
 Весь прикол итальянского юмора - они РЖУТ до икоты над ВСЕМ Миром, а этого никто (ну кроме итальянцев конечно) не понимает!
Взять к примеру - ЗНАМЕНИТУЮ комедию Бомарше "Безумный день, или Женитьба Фигаро".
Имя Figaro с итальянского - 3,14Zдюк! Figa - женский половой орган.
Кстати в русский язык слово ФИГА перекочевало из итальянского.
А ЗНАМЕНИТЫЙ Казанова, на самом деле Cazzonova, а не Casanova как вы думали раньше. А Сazzo по итальянски - мужской половой орган. Так что у итальянцев он НовоБуев! Что куда как более подходит тому чем он занимался!
Вот ТАКАЯ она, ИТАЛИЯ :-)
5
+7
Обсудить (6)Поделиться
Из старого: 


olindom: (pic#13801272)
 1.
Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:
— Кто спал с моей женой?!
Все молчат.
— Я спрашиваю, КТО?!
Из тёмного угла тихий голос:
— И ты пришёл сюда с шестизарядником?
---------------------------------------
2.
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?
---------------------------------------
3.
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они по-прежнему не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить.
---------------------------------------
4.
После очередной ссоры с мужем Роза Львовна грозно сказала:
— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!
Семен Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И уже с балкона она продолжала:
— И шоб ты всю жизнь мучился!
— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!
---------------------------------------
5.
— Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
— Я апостол Пётр. Добро пожаловать.
---------------------------------------
6.
— Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.
---------------------------------------
7.
Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
---------------------------------------
8.
Задача: Придумать имена в еврейской семье. Уровень: Изи.
---------------------------------------
9.
— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевезти в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.
---------------------------------------
10.
В моем детстве все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович, и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
---------------------------------------
11.
— Как вас зовут?
— Стас.
— А полное имя?
— Анастасия.
olindom: (pic#13801272)
 Однажды я попросила у коллеги померить очки. Смотрюсь в зеркало, а они мне пиздец не идут:
– Ебать я страшная
– А тебе без очков не видно было?
3
+12
- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
1
+16
Секс помогает похудеть лучше спорта — утверждают врачи.
«Активность» должна длиться около 30 минут, чтобы превратиться в полноценную тренировку.

Да ну на хер, я в спортзал...
4
+23
Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков: «Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с зарплаты — 26% не много ли?!»
5
+9
С возрастом, стал чувствовать, что появились проблемы с психикой, именно - галлюцинации. Потратил кучу времени и денег на профильные клиники. Оказалось, возрастные изменения коснулись не психики, а реальности.
8
+7
ОбсудитьПоделитьсяплюм
Послать донат автору/рассказчику
Опрос.
- Скажите, а ваш муж не критикует власть?
- Ой, да вы что, он даже стоя часами у примерочных кабин недовольства не высказывает.
- Так и запишем, чтобы было спокойствие, в стране должно быть как можно больше подкаблучников.
Симбиоз - это форма сожительства, при которой два разных вида живых организмов живут вместе, и это приносит пользу обоим или хотя бы одному из них. У двуногих прямоходящих это называется "брак".
12
+-6
ОбсудитьПоделитьсяТатусик
- Ну чё, как жизнь?
- Это не жизнь, а какой-то способ существования белковых тел!
15
+-5
ОбсудитьПоделитьсяван Туз
olindom: (pic#13801272)
 Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».
3
+104
Если в детском саду у одного ребёнка находят вшей - проверяют всю группу. Если у одного чиновника находят миллиарды - почему-то не проверяют остальных...
18
+65
Послать донат автору/рассказчику
Украинец, помни: во всех твоих бедах виновата Россия! Если бы она в 1991 году не признала независимость Украины, то всех этих проблем у тебя бы сейчас не было!
Послать донат автору/рассказчику
Вызвал "жену на час". Развёлся через 27 минут.
1
+67
«А сказки становятся всё жёстче», – думала Золушка, отделяя манку от сахарного песка.
12
+66
В целях укрепления патриотизма, защиты традиционных ценностей и минимизации влияния недружественных стран, принято решение:
ЕГЭ-2026 по иностранным языкам будет проводиться на русском языке.
9
+41
СсылкаПоделитьсяalexx__ka
Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.
4
+41
"Что же это мы всё запрещаем да запрещаем, всё штрафы да штрафы. Надо бы что-то и разрешить", - опомнились депутаты. И разрешили оплачивать штрафы еще до их наложения...
8
+38
- Почему новый мессенджер - национальный?
- Потому что из трех букв.
10
+22
ОбсудитьПоделитьсяМше
Попадает человек в ад и спрашивает: Почему, я же всю жизнь боролся со злом?
- Зло победило.
17
+23
ОбсудитьПоделитьсяплюм
 
Пельмени — как жизнь: сначала горячо, потом сытно, а потом жалеешь, что так быстро.
4
+9
ОбсудитьПоделитьсяimmar
Пока власть не суётся со своей заботой, то ничего, жить можно.
Неприкосновенность депутатов не должна распространяться на законы, инициированные или поддержанные ими.
2
+3
ОбсудитьПоделиться
Разбрасывая камни, смотри, не выбрось драгоценные.
Неправомерно удержанные банковские комиссии как и рукописи - не рецензируются и не возвращаются.
5
+1
ОбсудитьПоделитьсяasto03
 
К дуракам в голову глупые мысли лезут в поисках тёплой компании. А к умным - по ошибке или для того, чтобы выбесить.
olindom: (pic#13997374)
 Баллада о непереводимой игре слов

В прежние годы вызывают как-то переводчика П. на госбиржу труда переводить. Некий товарищ, по специальности шеф-повар, работу ищет. Приехал в Австралию по вызову в большой русский ресторан, хозяин ему постоянное проживание выправил – и довольно быстро умер. А наследники ресторан продали. Так что выходное пособие выходным пособием, а нужно же как-то трудоустраиваться. Ну а в госагентстве по трудоустройству народ дотошный – требуют всю биографию, начиная с первого «агу». Вот товарищ объясняет, что последние годы был в Москве совладельцем бани.
- Подробнее, - говорит перистая австралийская агентесса. – Что, как, сколько народу работало.
- Ну, во-первых у нас была парилка.
- То есть это была сауна?
- Да нет, я же говорю – баня.
На лице агентессы и в воздухе над ним формируется вопросительный знак в особо крупных размерах.
- А еще у нас было два зала с тренажерами.
- То есть у вас был спортзал?
- Нет, у нас была баня.
- ??
- Потом был ресторан. Два повара, три помощника. Я – шеф-повар. Официанты, уборщики...
- То есть у вас был рекреационный центр?
- Да нет же, у нас была баня.
- ???
- А наверху были номера.
- Номера?
- Ну чтобы можно было с девушками прийти.
- Так у вас был бордель! - радостно кричит наконец все понявшая агентесса.
- Нет. У нас была баня.
Вопросительные знаки сталкиваются в воздухе и выпадают в осадок, агентесса окончательно выпадает туда же, а клиент, ничтоже сумняшеся, продолжает:
- Нет, мы девочек не поставляли. Они сами приезжали, а своих у нас не было. Это же страшные деньги. Мы и за ресторан-то платили бог знает сколько...
- Это бандитам? - оживляется понятливая агентесса.
- Да, - кивает клиент, - в московскую мэрию.
- Простите, я про рэкет...
- А я про что! - радостно отвечает клиент.
На этом агентесса встала и молча ушла, видимо, рассудок и жизнь были дороги ей.
На смену ей явилась другая, очень спокойная сушеная дама, выслушавшая повара без всяких признаков недоумения и мгновенно рассортировавшая его разнообразный опыт по ячейкам классического резюме. С получившимся документом его оторвали бы с руками где угодно – от картинной галереи до организованной преступности.
На вопрос, все ли ей было понятно, прекрасная дама подняла правую бровь примерно на сантиметр и так же деловито ответила:
- Да, конечно, тут очень простая ситуация, – и пояснила: – Я из Аргентины.
Таксист рассказывал:
«Подвозил бабушку. Она на выходе:
— Сынок, у меня денег нет… но вот тебе три огурца из огорода.
Знаете, это были лучшие “чаевые” за всю смену!»

Однажды заказали поездку. Подходит огромный лабрадор… без хозяина.
На ошейнике записка: «Такси до ветклиники. Хозяин встретит».
Таксист:
— За 10 лет работы я ещё не возил клиента, который не торговался, а только рычал на каждой кочке.
3
+139
Обсудить (3)Поделитьсяimmar
olindom: (pic#13801272)
 Новое в в современной метеорологии: осень ещё не началась, но лето уже закончилось.
Картошка - это самка картофеля. Поэтому картофель варят, а картошку жарят.
3
+58
У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.
13
+56
Иногда так хочется послать всё нахер, но спохватываешься и понимаешь, что всё, включая тебя самого, и так уже там.
2
+63
Обсудить (3)Поделитьсяплюм
Послать донат автору/рассказчику
"Все эти прибалты на одно лицо".
– Дональд Трамп не узнал президента Финляндии.
6
+23
СсылкаПоделитьсяИсточник
Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.
14
+42
Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.
5
+50

На самом деле, мессенджеры отключены для того, чтобы самокатчики не могли сбиваться в стаи.
8
+3
ОбсудитьПоделитьсяopologov
Для женщин есть один тип комплиментов: вам или оборачиваются вслед... или нет.
4
+15
Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?
18
+-10
В стриптиз-клубе.
Клиент: — Девушка, можно вас пригласить на танец?
Стриптизёрша: — Можно.
— А сколько стоит?
— Гораздо дешевле, чем ваш развод с женой.
12
+-17
Обсудить (1)Поделитьсяimmar
 
olindom: (pic#13801272)
 - Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии...
 
Муж говорит жене:
— Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга.
— Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.
25
+0
ОбсудитьПоделитьсяimmar
Чтобы любить одну, приходится недолюбливать всех остальных.
Несмотря на спад экономики, мы уверенно лидируем в производстве мухобоек на душу населения.
23
+-18
Инженер и рабочий спорят, кто умнее.
Инженер:
— Я проектирую!
Рабочий:
— А я строю!
Инженер:
— Но без меня вы не построите!
Рабочий:
— А без меня вы не узнаете, что ваш проект не работает.
26
+-16
Обсудить (3)Поделитьсяimmar
...- Все, что вы сказали, это, наверное, тоже кому-то интересно. Но нельзя ли поближе к моей Нобелевской премии...
8
+-11
Что, по-вашему, опаснее?
Понижающий трансформатор или подрастающий реформатор?
22
+-25
- Папа, а ты уверен, что мы идем правильно и не потерялись?
- Мы не потерялись, папа не может заблудиться, ему просто иногда нужно время, чтобы найти нужное место, но заблудиться он не может!
28
+-15
ОбсудитьПоделитьсяTio Marcos
- Гидрометцентр объявил тендер на внедрение ИИ.
- Отлично, теперь ИИ будет лучше предсказывать погоду.
- Нет. ИИ будет придумывать оправдания, почему предсказанная погода не совпала с реальной.
15
+12
ОбсудитьПоделитьсяd3d p1xt0
Сердце упало в пятки и по пути передавило всех бабочек.
Сон за рулём резко снижает шансы умереть от рака.
13
+67
olindom: (pic#13997374)
 Сегодня нам сложно представить тот колоссальный размах, который приобрела торговля страусиными перьями в конце XIX — начале ХХ века. Страусиные перья были символом роскоши и статуса. Килограмм лучших белых перьев стоил дороже золота. Когда в 1912 году затонул Титаник, среди наиболее оплакиваемых утерянных грузов была «партия страусиных перьев стоимостью 20 000 фунтов стерлингов».
Женщины украшали перьями свои шляпки. Перьями отделывали платья. Перья окрашивали в модные цвета сезона: розовый, голубой, фиолетовый, черный. Особенно популярны перья были в погребальном искусстве. Восемь огромных пучков страусиных перьев украшали катафалк президента Линкольна, а богатые викторианцы скорбели с черными венками из страусиных перьев на своих входных дверях.
Женские шляпки украшались не только страусиными перьями, но и перьями цапель, райских птиц, колибри. Иногда на одной шляпке размещались целые чучела птиц. С середины 1800-х годов для торговли модной одеждой было убито около 300 миллионов птиц. Мода на перья едва не привела к исчезновению многих видов птиц. В США это привело к созданию первых законов об охране птиц и появлению Национального Одюбоновского общества, занимающегося охраной природы и исследованиями в области орнитологии.
Южная Африка стала центром страусиного бума. Городок Оудсхорн превратился в "страусиную столицу мира". Местные фермеры строили роскошные особняки, которые называли "дворцами перьев". Страусиные перья были четвертой по стоимости статьей южноафриканского экспорта после золота, алмазов и шерсти. Прибыли доходили до 5000%. Появились целые династии торговцев перьями, которые контролировали рынок от ферм до модных домов Парижа и Лондона. Страусов начали массово разводить по всему миру — от Египта до Калифорнии.
Первая мировая война стала началом конца перьевой индустрии. Практичность военного времени сделала пышные шляпки неуместными. А появление автомобилей потребовало более практичных головных уборов. Высокие шляпы мешали садиться в машины. И к началу 1920-х годов практически все было кончено.
olindom: (pic#13801272)
 - Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё крали?
- А хер его знает.
- Конечно знает, я тебе его оторву, кобелина ты эдакая!
7
+-13
ОбсудитьПоделиться
Из новостей: "Во Флориде врачи отмечают распространение плотоядных бактерий..."
Блин! Тут люди погибнуть могут, а этим врачам лишь бы что-нибудь отмечать!
14
+59
СсылкаПоделитьсяAgent iz Gosdepa
Если ваша жена любит вас хотя бы вполовину от того, как это делает ваш пёс, вам очень повезло в браке.
10
+56
Уважайте труд матерей!

Живите счастливо!
3
+28
Обсудить (2)ПоделитьсяMiiger
В магазинах игрушек все больше товаров и все меньше друзей на всю жизнь.
7
+9
СсылкаПоделиться
Если ты не разбираешься в себе,то за тебя это сделают компетентные органы.
Создается впечатление, что составлением прогнозов уровня инфляции у нас занимаются исключительно оптимисты, в то время как прогноз погоды отдан на откуп пессимистам
1
+4
СсылкаПоделитьсяFriday27
Холодная гречка, горячая тарелка. Вот в чём сила отечественной микроволновки.
4
+-3
Обсудить (2)Поделиться
Типичный женский журнал:
Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть.
Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету.
Стр. 22 - Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.
5
+26

Profile

olindom: (Default)
olindom

March 2026

S M T W T F S
1 2 34 56 7
89 10 11 12 1314
151617 18 19 2021
22 2324 25262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Mar. 25th, 2026 07:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios