olindom: (Default)
 — Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово... 
— Ну… не знаю, тут четыре лишних...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить, и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал — бесполезно...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Мозг любого человека — это компьютер... 
Правда, у многих он ламповый и на перфокартах...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Золотые руки из ж*пы — это когда починил телевизор и уронил его.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: mimimi
Существует два типа юристов – те, кто знает закон и те, кто знает судью.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: mimimi
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: mimimi
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?


  АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
  
  Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.
  
  У меня неожиданно закочился трезвый период жизни, длившийся непрерывно со вчерашнего вечера.
  
  Акция от прокуратуры - "Всё по 10".
  
   Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
olindom: (Default)
 

Вот почему нужно есть немного сливочного масла каждый день. 

Пункт 6 меня удивил!

Многие врачи сошлись во мнении, что ежедневное употребление в пищу небольшого количества натурального сливочного масла очень полезно для здоровья и поддержания иммунитета. В этой статье приведем 10 важных причин, почему так важно включить в свой рацион сливочное масло. Речь идет о пользе только натурального сливочного масла, а не спредов и маргаринов. Узнайте и вы!
С 20-х годов прошлого века популярность сливочного масла существенно уменьшилась, в основном по той причине, что его стали считать причиной атеросклероза сердечных артерий.
При этом сливочное масло издавна является одним из наиболее уважаемых продуктов жителей Тибета. Самым знаменитым методом употребления масла является продукт под названием «tsocha». В его состав входят масло из молока яка, зеленый чай и соль. Этот напиток жители Тибета пьют несколько раз в день. О крепком здоровье и долголетии жителей этого региона известно всем, так что, возможно, стоит пересмотреть свое отношение к этому продукту.

Read more... )
olindom: (Default)
 21/10/2017
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!
olindom: (Default)
 Bank Robber
After a long two-week criminal trial in a high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge.
The judge turns to the jury foreman and asks, "Has the jury reached a verdict in this case?"
"Yes, your honor," the foreman responded.
"Would you please pass it to me," the judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, "Please read your verdict to the court."
"We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery," stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the "not guilty" verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. 
The defendant's attorney turns to his client and asks, "So, what do you think about that?" The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says,
"I'm real confused here. Does this mean that I have to return the money?" 


source: http://www.jokes4us.com/dirtyjokes/random/dirty808.html
olindom: (Default)
 

и понял - она дорогая!

 

— Эмик, что вы потеряли в том ресторане, вы мне скажите!

— Вы не видели красивой жизни, мама!

— А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже всё приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и синенькие…

— Ой, вы, мама, не смешите меня!

— Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, гембель, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы!

© Из к/ф «Ликвидация», 2007

***

***

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

Read more... )

***

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

 

– Мойше, перестань корчить из себя идиота!

***

***

— Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

– А мне красавец и не нужен!

– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни.

***

***

После авиакатастрофы, на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.

Анджелина Джоли:

— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!

— Так шо ж такое?

— Ты можешь одеть мужскую одежду?

— Без проблем, милый!

— А можешь нарисовать себе усы?

— Да, для тебя все что угодно!

— А можно я буду называть тебя Изя?

— Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:

— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

  

 

 

 

olindom: (Default)
 3 Greeks and 3 Turks are travelling by train to a conference. At the station, the 3 Turks each buy tickets and watch as the 3 Greeks buy only a  single ticket. "How are 3 people going to travel on only one ticket?" asks one Turk. "Watch and you'll see," answers one Greek. They all board the train. The Turks take their respective seats but all three Greeks cram into a restroom and close the door behind them. Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says, " Ticket, please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on. The Turks saw this and agreed it was quite a clever idea. So after the conference, the Turks decide to copy the Greeks on the return trip and save some money (being clever with money, and all that).
When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the Greeks don't buy a ticket at all. "How are you going to travel without a ticket?" says one perplexed Turk. "Watch and you'll see," answers a Greek. When they board the train the 3 Turks cram into a restroom and the 3 Greeks cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterward, one of  the Greeks leaves his restroom and walks over to the restroom where the Turks are hiding. He knocks on the  door and says, "Ticket, please." 


source: http://www.jokes4us.com/winnersjokes/3greeksand3turksjoke.html
olindom: (Default)
 Терпение и труд мне не идут...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Вася, ты все испортил! - Почему это все? - Потому что для живых существ воздух это все!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Я слежу за своей фигурой... 
- И как?
- Она по ночам ходит к холодильнику...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Пациент - хирургу:
- Доктор - а Вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо больной! У нас экзамен
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи, 
- шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений..
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов...

Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
12
+224
Обсудить (1)Поделиться
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка. 
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
olindom: (Default)
 Jack decided to go skiing with his buddy, Bob. They loaded up Jack's minivan and headed north.
After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard. They pulled into a nearby farm house and asked the attractive lady who answered the door if they could spend the night.
"I realize it's terrible weather out there and I have this huge house all to myself, but I'm recently widowed," she explained, "and I'm afraid the neighbors will talk if I let you stay in my house."
"Not to worry," Jack said, "we'll be happy to sleep in the barn, and if the weather breaks, we'll be gone at first light.
The lady agreed and the two men found their way to the barn and settled in for the night. Come morning, the weather had cleared and they got on their way and enjoyed a great weekend of skiing. About nine months later, Jack got an unexpected letter from an attorney. It took him a few minutes to figure it out, but he finally determined that it was from the attorney of that attractive widow he met on the ski weekend.
He dropped in on his friend Bob and asked: "Bob, do you remember that good-looking widow from the farm we stayed at on our ski holiday up North."
Yes, I do.
" Did you happen to get up in the middle of the night, go up to the house and have sex with her?"
Yes," he said, a little embarrassed about being found out, "I have to admit that I did."

And did you happen to use my name instead of telling her your name?"
Bob's face turned red and he said, "Yeah, sorry buddy, I'm afraid I did. Why do you ask?"
No need to apologize, Bob. She just died and left me everything! 


source: http://www.jokes4us.com
olindom: (Default)
 Однажды я проснулся очень рано.
Бессонница. Включаю телевизор. 
И вдруг сюжет из "Кинопанорамы"
Показан был из прошлого сюрпризом.
 
Смотрел отрывки старой передачи,
И ностальгия охватила безудержно. 
Ведущий там Рязанов, нет рекламы,
И обнимает Фараду Абдулов нежно.
 
Вот Горин молодой и безбородый, 
А рядом с ним Миронов, бодр и весел.
Талантлив, в этом суть его природы, 
Он так играл, что все вскочили с кресел.
 
Гафт с Остроумовой ещё не поженились,
Гердт много шутит и о прошлом не печётся,
И в студии все словно породнились,
Большой семьёй, как в песенке поётся.
 
Отдельным кадром Ширвиндт и  Державин,
Их пара как всегда неразделима.
И восседает Табаков, как добрый барин,
И Лановой проходит бодро мимо.
 
Хазанов в этот вечер зажигает,
Караченцов заливисто смеётся,
Ерёменко о будущем мечтает,
А Харитонов - что успех вернётся.
 
Никитины прошли, какая пара!
Их песни всей страною овладели:
Я помню, каждый вечер под гитару
На улице про Александру пели.
 
Вот гордая осанка у Миледи -
Так Терехову часто величают, -
И Казаков ещё Израилем не бредит,
И Михалкова без кавычек уважают.
 
Высоцкого все дружно вспоминали -
Всего два года как его не стало, -
Сюжет о нём и песню показали:
Он столько сделал, хоть прожил так мало!
 
 
Вот Гурченко, ещё без изменений,
А Яковлев подтянут и любезен.
И Окуджава, безусловный гений,
Спел про войну. Ну, как же он без песен!
 
Они для всех казались эталоном -
Мы с ними веселились и грустили, -
Киношно-театральным эскадроном
Артисты весь народ с ума сводили.
 
Как много лет прошло! А может, мало...
И многих нет, иные уж далече,
Но вот под ложечкой тревожно засосало,
Хоть говорят о том, что время лечит.
 
Ушла, как в бездну, целая эпоха,
И времена другие наступили,
Но иногда, когда бывает плохо,
Пою о том, как молоды мы были...

Валерий Цацкис
 
olindom: (Default)
 19/10/2017
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Сник хер-с
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырва
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Ну хоть банан поешь при мне...
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Объявление на одесском пляже: 
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: 
- Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? 
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Соломон Маркович, шо с Вами, на Вас лица нет!
- Обидно Моня! Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: Эх, а меня таки и поцеловать некому! И тут же на светофоре меня целует в зад девятка.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать? 
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: абырвалг
- Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком? 
- Ви сегодня в туалет ходили? 
- Да... 
- Успешно?..

Jokes.

Oct. 19th, 2017 05:59 pm
olindom: (Default)
 At Your Risk
Mrs. Jones was reading a letter at breakfast. Suddenly she looked up suspiciously at her husband.
"Henry," she said, "I've just received a letter from mother saying she isn't accepting our invitation to come and stay, as we do not appear to want her. What does she mean by that? I told you to write and say that she was to come at her own convenience. You did write, didn't you?"
"Er, yes, I did," said the husband. "But I couldn't spell convenience, so I used risk instead." 

Genie in the Lamp
An atheist buys an Ancient Roman Catholic lamp at an auction, takes it home, and begins to polish it. Suddenly, a genie appears, and says, "I'll grant you three wishes, Master." The atheist says, "I wish I could believe in you." The genie snaps his fingers, and suddenly the atheist believes in him. The atheist says, "Wow. I wish all atheists would believe this." The genie snaps his fingers again, and suddenly atheists all over the world begin to believe in genies. "What about your third wish?" asks the genie. "Well," says the atheist, "I wish for a billion dollars." The genie snaps his fingers for a third time, but nothing happens. "What's wrong?" asks the atheist. The genie shrugs and says, "Just because you believe in me, doesn't necessarily mean that I really exist." 



olindom: (Default)
С анекдот.ру:

 Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

Не можешь найти в жизни счастье - ищи смысл!
Осень: девушки прикрывают прорехи в джинсах заплатками…
За веру идут на Голгофу. За идею - посылают туда других.
8
+13
ОбсудитьПоделитьсяAl65
olindom: (Default)
 A garbage collector.

A father is asked by his friend, "Has your son decided what he wants to be when he grows up?" "Yes, he wants to be a garbage collector," replied the boy's father. His friend thought for a moment and responded, "That's a strange ambition to have for a career." "Well," said the boy's father, "he thinks that garbage collectors only work on Tuesdays!" 

Forrest Gump Joke

The day finally arrives: Forrest Gump dies and goes to heaven. He is met at the Pearly Gates by St. Peter himself. The gates are closed however, as Forrest approaches the gatekeeper.

St. Peter says, "Well Forrest, it's certainly good to see you. We have heard a lot about you.  I must inform you that the place is filling up fast, and we've been administering an entrance examination for everyone. The tests are fairly short, but you need to pass before you can get into Heaven."

Forrest responds "It shore is good to be here St.Peter. I was looking forward to this. Nobody ever told me about any entrance exam. Sure hope the test ain't too hard; life was a big enough test as it was."

St. Peter goes on, "Yes, I know Forrest, but the test I have for you is only three questions.
1.   What days of the week begin with the letter T?
2.   How many seconds are there in a year?
3.   What is God's first name?"
Forrest goes away to think the questions over. 

He returns the next day and goes up to St. Peter to try to answer the exam questions.
St. Peter waves him up and says,
"Now that you have had a chance to think the questions over, tell me your answers."
Forrest says, "Well, the first one - how many days of the week begin with the letter "T"? Shucks, that one's easy. That'd be Today and Tomorrow."
The Saint's eyes open wide and he exclaims,  "Forrest! That's not what I was thinking, but....you do have a point though, and I guess I didn't specify, so I give you credit for that answer. How about the next one?" asks St.Peter. "How many seconds in a year?"

"Now that one's harder," says Forrest, "But I thunk and thunk about that and I guess the only answer can be twelve."
Astounded St. Peter says,"Twelve!? Twelve!?  Forrest, how in Heaven's name could you come up with twelve seconds in a year?"

Forest says "Shucks, there's gotta be twelve: January second, February second, March second....."
"Hold it," interrupts St. Peter. "I see where you're going with this. And I guess I see your point, though that wasn't quite what I had in mind, but I'll give you credit for that one, too." "Let's go on with the next and final question. Can you tell me God's first name?"

Forrest replied, "Andy."
"OK, OK," said a frustrated St.Peter, "I guess I can understand how you came up with your answers to my first two questions, but just how in the world did you came up with the name Andy as the first name of God?"
"That was the easiest one of all," Forrest replied  "I learned it from the song..... "ANDY WALKS WITH ME, ANDY TALKS WITH ME, ANDY TELLS ME I AM HIS OWN" 



olindom: (Default)
 выпивают два приятеля. доктор с электриком:
-вчера на работе замотался, везут и везут рожать, прямо какой-то взрыв как прорвало...
- да ерунда у вас, родила и делов-то, а вот у нас если авария! вот к примеру сколько месяцев назад не помню, у нас кабель в трех местах экскаватор порвал, так мы трое суток на ногах, но дали свет.....
-ну-ка, ну-ка, когда это у вас кабель?.....
+335
Обсудить (22)Поделиться
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьёзно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?"
Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно.
Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому.
Нынешняя - как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор.
Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.




olindom: (Default)
 

Коротко

Новая Зеландия это хорошо забытая старая.

***
В 2018 году пенсии россиянам начнут выплачивать в крипторублях, и пенсионеры смогут приобрести любую еду и модную одежду в форматах GIF, JPEG и PNG.

***
Когда мне было девять, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я убежал и спрятался под кроватью. Рекомендую.

***
— Как вы догадались, что убийца - учитель русского языка? 
— Труп был выделен запятыми.

***
В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре.

***
Геометрия в школе - это очень женский предмет. Сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.

***
Пора начать вести более спортивный образ жизни. Например ходить в спорт-бары вместо обычных.
ibigdan.livejournal.com/21061435.html
olindom: (Default)
 Андрей Макаревич

ПАМЯТНИК

Как вы полагаете - кому человечество давно должно поставить памятник? В первую очередь?

Нет, ни Богу, ни царю, ни полководцу, ни писателю, ни художнику, хотя каждый из них безусловно заслуживает памяти. Это будет памятник обыкновенному пожилому человеку. "В возрасте дожития", как это чудесно называет наша медицина.
В определенный момент этот человек замечает, что его родное, единственное и еще вчера такое послушное тело больше не такое послушное. Человек понимает, какое счастье было его не замечать, и еще понимает что счастье это покинуло его навсегда.

Read more... )
olindom: (Default)
 Шеф меня так долго ругал сегодня, что в какой-то момент я даже ляпнул "Да, дорогая" .
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: друг
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
 
 
Рейтинг
<input ... >
Прислал: hobbit
На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
- Обищаиш?
- Два раза!
olindom: (Default)
 Einstein dies and goes to heaven. At the Pearly Gates, Saint Peter tells him, "You look like Einstein, but you have NO idea what some people will do to sneak into Heaven. Can you prove who you really are?" Einstein ponders for a few seconds and asks, "Could I have a blackboard and some chalk?" Saint Peter snaps his fingers and a blackboard and chalk instantly appear. Einstein proceeds to describe with arcane mathematics and symbols his theory of relativity. Saint Peter is suitably impressed. "You really ARE Einstein!" he says. "Welcome to heaven!"
The next to arrive is Picasso. Once again, Saint Peter asks for credentials. Picasso asks, "Mind if I use that blackboard and chalk?" Saint Peter says, "Go ahead." Picasso erases Einstein's equations and sketches a truly stunning mural with just a few strokes of chalk. Saint Peter claps. "Surely you are the great artist you claim to be!" he says. "Come on in!"
Then Saint Peter looks up and sees George W. Bush.
Saint Peter scratches his head and says, "Einstein and Picasso both managed to prove their identity. How can you prove yours?"
George W. looks bewildered and says, "Who are Einstein and Picasso?" 
Saint Peter sighs and says, "Come on in, George." 

source: http://www.jokes4us.com
olindom: (Default)
 Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
+0
ОбсудитьПоделиться
Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.
+0
ОбсудитьПоделиться
"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.
+0
ОбсудитьПоделиться
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
+0
ОбсудитьПоделиться
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.

Profile

olindom: (Default)
olindom

October 2017

S M T W T F S
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 22nd, 2017 05:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios