olindom | Recent Entries

Когда мне было 10, я мечтал, чтобы мне было 18 лет.

Прошло уже 30 лет, а мечта осталась...

+84–

Обсудить (9)Поделитьсянумай

В очереди передо мной мужик пробивает шесть банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты - горе в семье.

кошки, мужчины

+78–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Анастасия, я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай Бог жена узнает.

+68–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Bamako Chan

Если маленький ребёнок когда-нибудь спросит вас, почему небо синее, просто посмотрите ему в глаза и скажите:
«Это происходит из-за квантовых эффектов, связанных с рэлеевским рассеянием, в сочетании с отсутствием в нашей сетчатке рецепторов для фиолетовых фотонов».

+35–

Обсудить (3)ПоделитьсяРысь ★★★

Нищий просит у прилично одетого господина немного денег.
- Денег у меня нет, друг мой. Но я могу дать вам хороший совет.
Нищий недоверчиво оглядывает его:
- Если у вас даже денег нет, с чего вы взяли, что ваши советы хорошие?

деньги, мужчины

+45–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Аскольд Алебастров

Волынщика пригласили сыграть на похоронах одинокого человека за городом. Музыкант заблудился и приехал на час позже.
Катафалка уже нет, у ямы только рабочие обедают. Внизу видна бетонная плита.
Волынщик извиняется и начинает играть. Рабочие откладывают еду. Музыкант так растроган, что сам плачет. Плачут и слушатели.
Закончив, он идёт к машине и слышит:
- Двадцать лет септики ставлю, а такого ещё не видел.

+28–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Кербер Псоевич

Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно...
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой.
- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, - отвечает молодой человек и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.
Естественно, промокший до нитки и простуженный.
- Изя, где ты был?!
- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...

+15–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Трипперман

После отпуска весы показывают +1 кг. Девушка, со слезами:
- Всё, я больше ничего не ем!
Через пять минут:
- Ладно. Только один кусочек... И теперь это не еда; это - моральная поддержка!

+-5–

СсылкаПоделиться

Шотландец приходит в брачное бюро, где ему ранее выдали разрешение на брак:
- Можно заменить имя невесты? Я передумал.
- Придётся оформить новое разрешение. Полтора фунта стерлингов.
Он долго размышляет, потом убирает бумагу в карман:
- Ладно, оставим прежнюю. На полтора квида разницы между ними нет.

деньги

+-10–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Шура Баклажанов

18-й век. Прядильщики:

- Не смейте использовать механические прялки! Они отнимают у нас рабочие места!
Актёры и певцы:
- Научно-технический прогресс неотвратим. Ваша борьба с ним бесполезна.
21-й век. Прядильщики:
- Хе-хе-хе!

ии, работа

+25–

Обсудить (2)ПоделитьсяVoroshek

- Купила свитер из натуральной шерсти. И теперь мёрзну натурально!
- А почему мёрзнешь?
- Потому что он колется, и я его не ношу...

+35–

СсылкаПоделиться

- Ребе, я понимаю, что Бог поможет. Но что делать, пока Бог поможет?

+29–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Начальник заставил меня обучить нейросеть, которая должна была меня заменить.
Я передал ей всё, что умею.
Теперь она шесть часов делает вид, что работает, а потом просит другую нейросеть закончить задание.
Её уже дважды повысили.

ии

+124–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник Трипперман

Рая, ну какой мужик? Ты хоть знаешь, какие они свиньи? Сколько денег на них надо? Ты за ним ухаживать будешь? Не потянем мы мужика!

Кот фигни не скажет!

+59–

Обсудить (1)ПоделитьсяBamako Chan

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:
- Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?
Кандидат начинает рассуждать:
- Часть вложил бы в недвижимость, часть - в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.
Директор довольно кивает.
- Отлично! А какие риски вы учитываете?
- Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.
- Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?
- Конечно!
- Сколько будет семь умножить на восемь?
Кандидат долго думает.
- Примерно пятьдесят шесть миллионов.
- Почему миллионов?!
- Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

деньги

+63–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник Скуперфильд

Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.
- Что ты рисуешь, Клара?
- Вас.
Он уселся поудобнее и замер. Через несколько минут девочка вздыхает:
- Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую - будет собака.

дети

+51–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Дракула Задунайский

На работе меня считают дурачком, поэтому не загружают работой так, как коллег, а платят так же.

+52–

Обсудить (2)ПоделитьсяДмРос

- 11.11 – Всемирный день мухлежа и обмана!
- Ты хотел сказать Всемирный день скидок.
- Нет.

© Дмитрий Свиридов

деньги

+37–

СсылкаПоделиться

- Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!
- Помогает просыпаться?
- Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

+39–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник Хлын Леонидов

- Как ты успеваешь столько всего сделать?
- А я не успеваю. Просто делаю вид, что так и было задумано.

+42–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

— А-а, Лёня, здравствуй. Как у тебя дела? Как пахлава, чурчхела, люля-кебаб? Привези хотя бы в щелях между зубами пару гостинцев. А как твой брак, Лёня? Если по возвращении из отпуска жена тебя прогонит из дома, говорю сразу: к маме переехать не получится.

Мама закрывает границы и вводит визовый режим. Не помогут даже родственные связи, Лёня. Так что работай на благо собственной семьи в три раза усерднее.

( Read more... )

Сегодня «Анекдотам из России» исполняется 31 год.

Это самый первый анекдот, опубликованный на сайте.

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит:
- Спойте мне песенку про котят.
А те говорят:
- Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".

+93–

Обсудить (20)ПоделитьсяИсточник

Муж и жена приходят в супермаркет.
Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.
- Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
- Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно.
Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.
Муж удивляется:
- А это что?!
- Крем, который делает меня красивее!
Муж некоторое время смотрит на крем. Потом говорит:
- Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.

муж и жена, пиво

+78–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Мужик рассказывает другу:
- Представляешь, перед посадкой в самолёт меня заставили выбросить литровую бутылку с водой!
- Ну, правильно, вдруг у тебя там водка?
- Там была вода, а у меня - жуткий сушняк! Вся водка уже во мне была…

+-12–

Обсудить (2)ПоделитьсяВасилий Лукашик ★

"Мечты сбываются", или не сбываются и забываются.

+3–

СсылкаПоделиться

Ha экзaмeнax в шкoлу paзвeдчикoв aбитуpиeнт Ceмёнoв нe oтвeтил ни нa oдин вoпpoc и был пpинят cpaзу нa втopoй куpc.

Tpeтий звoнoк в aнтpaктe oзнaчaeт: "Увaжaeмыe зpитeли, пpи буфeтe paбoтaeт тeaтp!"

Cкoлькo ни пeй витaминoв, a тoнуc вcё paвнo пoднимaют дeньги.

Oднaжды я cпpocил дeвушку, чeм oнa зaнимaeтcя. Koгдa oнa зaкoнчилa гoвopить, у нac ужe былo двoe дeтeй.

Kaждoe утpo oн нaчинaл c чиcтoгo лиcтa, пepeoдичecки мeняя pулoны.

Я в caмoм pacцвeтe упaдкa cил.

Oчeнь бoгaт живoтный миp Уpaлa. Здecь нacчитывaeтcя дo 16 000 видoв живoтныx. Oдниx кoмapoв, нaпpимep, 15 c пoлoвинoй тыcяч видoв.

Bo вpeмя пepexoднoгo вoзpacтa у Буpaтинo нa лицe пoявилиcь oпятa.

Hac ждeт пoкoлeниe куpящиx бaбушeк, нe умeющиx пeчь пиpoжки, зато c пиpcингoм и c тaтуиpoвкaми нa зaдницe.

Meдики oceнью пoлучaт coлидную пpибaвку к paбoтe.

Чтo-тo пoдoзpитeльнo дoлгo нaм нe cooбщaют дaту cлeдующeгo кoнцa cвeтa.

Hacлeдники — этo люди, кoтopыe caми peшaют, cтaвить вaм пaмятник зa вaши дeньги или нeт.

A вoт интepecнo, мoжнo ли coвepшить вoпиющий aкт пoxуизмa? Или пoxуизм — этo вcё-тaки пpo бeздeйcтвиe?

Ecли кopaбли нe плaвaют, a xoдят, тo пoчeму тогда гoвopят "кaпитaн дaльнeгo плaвaния"?

Bo вpeмя вoccтaния мaшин глaвнoe — быть пoдaльшe oт фaбpики вибpaтopoв.

В жизни совершенно неважно, плыть по течению или против, главное,

чтобы у тебя была яхта.

***

Бог создал мир, всё остальное сделано в Китае.

***

Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.

***

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

***

Не слышны в мозгу даже шорохи...

***

Объяснить можно всё, но не всем.

***

Миру угрожает глобальное потупление.

***

Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно.

***

Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня, правильное

оно или нет.

***

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и,

как минимум, начальное воспитание.

***

Тихий мужчина — думающий мужчина, тихая женщина — уже что-то придумала.

***

У женщин никогда нет чёткого плана действий — они страшны своей импровизацией.

***

А почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?

***

*Вокруг столько красивых женщин, что, хочешь не хочешь, а хочешь.*

***

А знаете ли вы, чего хотят женщины?

Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

***

Женщина — покапризничала немного и у неё есть всё, что она хотела;

мужчина — покапризничал немного и у него даже жрать нечего.

***

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

***

Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше.

***Ю

Сейчас всем трудно: одним — врать, другим — верить.

***

Человек растет до 25 лет, потом организм говорит: "Ну не можем уже

вверх, зато смотри сколько пространства по бокам!"

***

Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами не

могут быть лёгкими.

***З

Жизнь как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане,

деваться некуда, тошнит, а плыть надо.

***

Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо.

***

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, это ко всему..

***

Тяжелее жить становится всё легче и легче.

***

Интересно, а люди, советующие мне "быть самим собой",🤭 представляют

весь масштаб возможных последствий...

***

Человек любит убивать время... время тоже в долгу не остаётся

***

На дороге в новый мир валялись старенькие грабли...

***

Раньше мы жили с надеждой на лучшее, сейчас — с надеждой на то, чтобы

хуже не стало.

***

Хочу прилично выражаться, но обстоятельства сильней.

***

Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди:

забей на всё и живи счастливо!

То, что Машу пускать в магазины опасно, научно доказанный факт.

В поисках холодильника, который хотел Мишка, нас занесло на распродажу в честь Черной пятницы. Зачем на двоих нужен агрегат такого размера - загадка, но должно же в доме быть хоть что-то, что выбрал муж)  Холодильник шел с отличной скидкой в 30%. Заодно, чтоб два раза не вставать, быстренько подобрали и стиралку со скидкой 50%. Тут бы оплатить покупки и уйти, но неть. Маша неосторожно повернулась и увидела её - сушилку мечты.

Кто помнит: Маша бредила отдельной сушильной машиной, а Мишка искренне не понимал, зачем тратить деньги при наличии террасы. Но встреча века состоялась. И как Мишка ни пытался сдвинуть жену с места, было поздно. Проблема была в одном: скидки на сушилку не было. Но разве такая мелочь может остановить Машу? Она пошла «договариваться».

Когда Маша включает режим переговорщика, Мишка готов провалиться сквозь землю. Потому что торговаться во Франции - это абсолютно не по-французски. У бедного продавца в голове явно что-то задымилось -  ему еще никто и никогда не предлагал сделать «скидку на скидку».

- Черная пятница - это финальная цена, мадам. Мы не можем продать холодильник дешевле. А на сушилку акция не распространяется.

- Почему? - уточнила Маша.

Таких экзистенциальных вопросов парню еще не задавали, поэтому на помощь призвали менеджера. Тот соображал быстрее:

- Мадам, мы не можем сделать доп скидку. Но можем оформить бесплатную доставку и установку!

- Прекрасно! - согласилась Маша. - А как насчет скидки за опт?

К такому повороту Пятая республика готова не была. Система снова зависла.

- А если применить карту лояльности? А если оформить покупку на двоих? А если... - продолжала генерировать идеи Маша, в роду которой явно были гении коммерции. Мишка в это время стоял в сторонке с лицом человека, который не имеет никакого отношения к этому бродячему цирку. Назревал международный скандал в отдельно взятой семье, поэтому к стенду привели директора магазина. Он долго смотрел на ценник, потом на Машу, потом снова на ценник.

- Объясни, зачем нам сушилка? - громко прошипел Мишка в очередной раз, чем окончательно вывел Машу из себя.

- Всю жизнь мечтала заняться сексом на сушилке в момент долгого цикла в режиме вибрации - чётко отрапортавала Маша на идеальном французском.

- Блять....- прошептал Мишка и отполз в соседний зал под хохот продавцов.

- Раз мадам ТАК хочет сушилку,  - подытожил директор, отсмеявшись, - я оформлю скидку сотрудника. Только, умоляю, закончим всё прямо сейчас!

Это прозвучало настолько двояко, что вызвало у присутствующих новый приступ веселья.

Пережив свой позор с честью, Мишка повертел в руках чек и осторожно спросил Машу:

- Ты понимаешь, что сушилка досталась нам совершенно бесплатно?

Маша лишь беспечно пожала плечами. В общем, Одесса-мама в очередной раз победила Лазурный берег. Ни один Мишка, как обычно, не пострадал.

источник: https://www.facebook.com/share/p/1CF4JXxJiU/

Слава Сэ: Спортивное

Самое трудное в соревнованиях батутистов – стащить с батута начинающих спортсменов.
Вот вчера. Стартовали сравнительно пристойно. Выходили бывалые пятилетки, исполняли танец пёрышка, подброшенного струёй из пылесоса. Родители им хлопали, пятилетки уходили. Ляля слышать не хотела про очередь. Она рвалась к снаряду с упорством бомжа на бесплатной раздаче тёплых панталон. Она творила хазарские набеги, заходила с тылу, пробовала влезть по батутным опорам, перепрыгнуть на сетку с подоконника, а лучше – с занавесок. Незнакомые дылды в трико ловили Лялю и уносили прочь, совсем как поросёнка.

По драматическому накалу сафари на Лялю затмевало односложные колебания прыгунов. Народ внимтельно следил как энтузиастка в зелёном купальнике ищет бреши в обороне батута. До соревнований, собственно, никому дела уже не было. Зритель болел за молодость и задор. Так в детстве симпатизируют пиратам, хоть те сплошь девиантные личности.

Мой пра-пра-дедушка был турецким пиратом и обаятельным мерзавцем. А пра-пра-бабушка служила тихой болгарской медсестрой. Вот я – в бабушку. В жизни прыгал только по дивану и ещё раз, с четвёртого этажа, когда одна женщина смутила меня своим напором. В целом же, я тихий и милосердный.
А Ляля пошла по пиратской линии. Обязательные упражнения на батуте она выполняет с криками «И-эх» и «Йо-хо-хо».

Сальто Ляля ещё не умеет. Ей задано было прибатутиться на попу и опять взлететь, толкнувшись как бы ягодицами. После восьми подряд показов этого этюда зал скандировал «Ля-ля, хва-тит!» На родительское шипение Ляля отвечала
- Ничего, я ещё могу.
А поймать её за ногу с земли – это надо иметь раздвижные телескопические руки. Батут высокий, огромный. Петляя по нему, можно от погонь уходить неделями.

Поймали, конечно. Старшие товарищи впрыгнули, окружили, загнали и повязали. Но в своей группе – пятое место и диплом, за волю и спортивный дух. Завидуйте, о вы, депрессивные лежебоки!

Если бы мне лет десять назад сказали, что в свои сорок я буду жить в формате шоу «Четыре поколения баб под одной крышей» и разруливать мамины свидания — я бы заблокировала этого предсказателя во всех соцсетях.

Но имеем то, что имеем.

Сначала не стало дедушки, и мама забрала бабулю.

Потом наш папа решил, что его седина в бороде требует молодой плоти, и упылил к нимфе. Я забрала обеих к себе.

Ну а потом мой муж внезапно покинул этот мир, оставив меня крутиться центрифугой.

На мне висят: 15-летний сын, застрявший в пубертате, годовалая дочка, атакующая кошачий горшок, мама (у которой я одна свет в окошке) и 78-летняя бабушка.

Бабуле скучно. Сериалы про ментов кончились, и она решила переквалифицироваться в Розу Сябитову.

Объявила кастинг женихов.

Начать решила с мамы, потому что «женщина в пятьдесят восемь без мужика — это непорядок и потенциальная угроза домашним заготовкам».

Первым лотом бабуля выкатила Аркадия Петровича. 64 года, борода клинышком, пахнет нафталином и старыми книгами.

Душный — как плацкарт до Адлера в июле.

Он приходил, садился на нашей кухне и вместо нормального «здравствуйте» начинал цитировать Бродского. Мама от его культурного багажа тихонько икала в кулак и мечтала провалиться сквозь землю.

И провалилась бы, если бы не похороны какого-то дальнего родственника этого самого Бороды. Мама пошла ради приличия. Там-то, прямо у ворот кладбища, и случился её личный катарсис по имени Валера.

Валера — водитель катафалка. Ему сорок три. Широкий в плечах, с юмором, закаленным специфической работой, и черным мерседесом-лонг.

Когда Аркадий Петрович у могилы затянул что-то про «бренность бытия и вечный покой», Валера, грузивший венки, громко шепнул маме:

«Женщина, не слушайте вы этого скорбного. Поехали, я вас до метро с ветерком прокачу. У меня сегодня пассажиров на заднем сиденье всё равно нет, тишина идеальная».

Мама покраснела, как школьница на дискотеке под трек «Крошка моя», и согласилась. Так начался наш домашний дурдом.

Целый месыц у нас под окнами разворачивалась битва титанов.

Аркадий брал измором, таскал маме подвядшие гвоздики и читал лекции о неореализме. Зато Валера... О, Валера умеет ухаживать с размахом!

Когда он впервые припарковал свой рабочий спецтранспорт прямо у нашего подъезда, бабули на лавочке дружно перекрестились и судорожно начали вспоминать, у кого в третьем подъезде вчера шалило давление.

Но Валера с абсолютно невозмутимым видом открыл заднюю дверь своего люксового катафалка и достал оттуда... мешок отборной картошки и огромную охапку шикарных голландских роз. Романтика уровня «высший пилотаж».

Через пару дней соседки к машине привыкли, страх испарился, и теперь они караулили Валеру, как родного. Провожали его взглядами и деловито интересовались:

«Валерчик, ну как там сегодня? Какая погода на том свете?».

Валера парень дела: он не только про погоду шутил, но и розетки нам починил, а однажды на полном серьезе предложил бабушке:

«Антонина Павловна, хотите, я вам на дачу забор из оградок сделаю? Чисто титан, век не сгниет, и красивенько, с завитками». Бабушка после этого три дня пила валидол, но уважением прониклась.

Правда, бабуля всё равно ворчала на кухне:

— Аня, ну несолидно это! Ему сорок три, тебе пятьдесят восемь! В обществе так не принято, куда тебе, старухе, с молодым жить? Осудят же люди, скажут — на парня помоложе позарилась!

Он твоей дочери по паспорту больше подходит!

Тут уже я не выдержала, оторвалась от мытья бутылочек и вклинилась:

— Ба, алло! Какое общество? Папе нашему в его за шестьдесят с двадцатилетней нимфой жить — это солидно и «мужик вторую молодость обрел»? А маме с нормальным, рукастым мужиком, который младше всего на пятнадцать лет — сразу «куда тебе, старухе»? Я лично только за! Валера — огонь.

Я бы тоже себе помоложе хотела, это сейчас в тренде!

Бабушка зависла, переваривая про тренды, но тут наш папа-беглец решил триумфально вернуться в семью.

Нимфа, видимо, выжала из него все соки и кредитки, и папа приполз обратно.

Стоит в прихожей с чемоданом, весь такой помятый, и заводит шарманку:

«Анечка, я совершил ошибку, я вернулся к своим истокам, прими блудного мужа».

Бабушка сразу засуетилась:

«Ой, отец приехал!»

Аркадий Петрович, который в этот момент как раз пил у нас чай, принял театральную позу и начал вещать:

«Мужчина, вы нарушаете сакральные границы чужого космоса!»

Папа Аркадия осмотрел, приободрился, двинул на маму танком:

«Аня, кто это чучело? Быстро собирай вещи этого деда, я занимаю свое законное место!»

Мама растерялась, стоит ни жива ни мертва.

И тут я понимаю: пора вызывать тяжелую артиллерию. Я открываю окно, высовываюсь во двор, где у подъезда курит Валера, и на весь микрорайон ору:

— Валера, твой выход!

Через минуту дверь квартиры открывается ногой. Вваливается Валера — в своей фирменной кожанке, с двухметровым ростом и выражением лица «я хоронил людей и покрупнее тебя».

Аркадий Петрович моментально сделал вид, что он ветошь, и бочком-бочком испарился в коридоре.

Валера подходит к папе, смотрит на его чемодан, потом на папу, вздыхает и говорит своим бархатным замогильным баритоном:

— Так, гражданин. У меня сейчас в машине одно место как раз свободное. Ложись... в смысле, садись, подвезу до вокзала. Бесплатно. Но в один конец.

У папы чемодан из рук так и выпал. Он Валеру взглядом измерил, оценил ширину плеч, схватил чемодан и так припустил по лестнице вниз, что пятки сверкали.

Мама посмотрела на закрывшуюся дверь, потом на Валеру, который спокойно поднял упавшую папину перчатку и выкинул ее в мусоропровод.

И тут её ка-а-ак разберет смех! Настоящий такой, девчоночий, до слез.

Она подошла, обняла Валеру за шею и говорит:

— Валерка, черт ты прибабахнутый. Поехали кататься. Только сирену не включай.

Бабушка посмотрела на всё это, махнула рукой и пошла доедать эклеры от Валеры, пробормотав:

«Ну ладно, зато забор на даче будет крепкий».

В общем, девчонки, маме 58, у неё парень на 15 лет младше, и они счастливы. Ломаем стереотипы к чертовой матери! А если увидите у моего подъезда черный солидный мерседес-лонг — не паникуйте. Это не за кем-то из нас. Это зять тёщу на дачу повез!

Автор: Лара Лурье.

В 2024 году одна китаянка по имени Ню На задумалась, куда это муж тратит деньги, и в итоге застукала его в постели с сотрудницей. О своем горе она поведала в китайских социальных сетях. Муж обиделся и подал в суд. В январе этого года суд постановил, что измена не повод выставлять чужую частную жизнь на всеобщее обозрение и велел жене извиняться в тех же соцсетях в течение 15 дней. Уже на десятый день извинений весь Китай, затаив дыхание, ждал следующего. Вот фрагменты некоторых из них.

День 1: «Здравствуй, Гао Фэй, я твоя жена Ню На… В связи с тем, что я ранее на Tieba и Douyin опубликовала неуместные высказывания о твоей внебрачной связи с замужней женщиной госпожой Хань из твоего учреждения, я выражаю тебе глубокие извинения. Ты и госпожа Хань — настоящая любовь, я не должна была предавать огласке факт вашей пятилетней внебрачной связи».

День 2:
«Здесь я приношу извинения Гао Фэю из первого электротехнического отряда шахты Гэнцунь… Этот Гао Фэй — это Гао Фэй из первого электротехнического отряда шахты Гэнцунь. Ты хороший секретарь, хороший руководитель, способный удовлетворять материальные и физиологические потребности сотрудников; ты образец для подражания для командиров и секретарей всех подразделений шахты Гэнцунь».

День 5:
«Мой супруг Гао Фэй, ныне, следуя решению суда, со всей искренностью приношу тебе свои извинения. Посему ответственность сегодня лежит не на других, а всецело на мне самой. Если бы я была слепа, я бы не увидела, как ты и Хань Жунь тайно общаетесь и обмениваетесь многозначительными взглядами; если бы я была слепа сердцем, я бы не постигла, что ты тратишь наши общие супружеские средства, чтобы вызвать у неё улыбку; если бы я была нема, я бы стерпела твои отговорки о позднем возвращении и запах духов на твоём теле… Это я не умею смиряться и терпеть, я настаиваю на том, чтобы сорвать с тебя эту лицемерную маску "хорошего мужа и хорошего руководителя"… Это моя вина!»

Ну что ж, шахте Гэнцунь такая слава оказалась не нужна, муж уволен, да еще и выговор "по партийной линии" получил. Извинения суд велел удалить, но других последствий для жены пока не было. Надеюсь, что и не будет.

+50–

Обсудить (4)Поделитьсякакоетоимятут

Почему все так ненавидят риэлторов, они же ничего не сделали?!

+43–

СсылкаПоделиться

Муж смотрит на счёт за коммунальные услуги и со вздохом говорит жене:
— Дорогая, судя по счетам за воду и отопление, у нас дома тайно проживает как минимум один бегемот, который круглосуточно принимает горячую ванну.
Жена из ванной:
— Слышь, ты на кого это сейчас намекаешь?!

муж и жена, о жизни

+34–

ОбсудитьПоделитьсяМарк

Вопрос ИИ:
- А как отвечает политик или чиновник, если не знает ответа, не понимает вопроса или если ему эта тема вообще по барабану?
- Без комментариев.

+32–

ОбсудитьПоделитьсяВладимир А

Лет в десять я узнал, что при расщеплении атома происходит ядерный взрыв, и долгое время каждый раз, когда мне приходилось что-то разрезать, я испытывал сильнейший стресс — ведь, знаете ли... а вдруг я случайно попаду по атому под «идеальным» углом?

+19–

ОбсудитьПоделитьсяРысь ★★★

То, что его новая знакомая из интеллигентной семьи, парень сразу догадался, когда узнал, что их домашнего кота зовут Мудозвон.

+14–

ОбсудитьПоделитьсяалкаше пугало

У меня для вас, как всегда, две новости: плохая – мы в жопе, а хорошая – мы в тепле!

+17–

ОбсудитьПоделитьсяалкаше пугало

Если вы устали, вам кажется, что сейчас тяжело - подождите. Осталось ещё совсем немножко потерпеть - и вы узна́ете, что значит по-настоящему тяжело!

Секс – это самое прекрасное и здоровое из того, что можно купить за деньги.
С. Мартин

+7–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Василий Лукашик ★

Разговаривают два программиста:
— Слышь, а ты почему со своей девушкой расстался?
— Да понимаешь, она постоянно устраивала мне сцены, плакала, кричала: «Ты меня совсем не любишь, тебе на меня плевать!»
— И что ты сделал?
— Ну, я удалил её из друзей. А она всё равно как-то в квартиру проникает… Думаю, где-то в коде замка уязвимость.

программист

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяМарк

- На улице ко мне подошёл мужчина и попросил доллар.
- И ты дал?
- Я сказал, что у меня только крупные счета.
- И что он?
- Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.

мужчины

+-3–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Шура Баклажанов

- Знаешь, что меня больше всего бесит?

- Что?
- Всё!

+37–

Обсудить (2)ПоделитьсяRabber

Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю, ради чего всё это.
И нихрена не могу вспомнить...

+61–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Табуреткин

- Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?

- Первый знает, сколько людей умрёт в следующем году. Второй знает их имена.

+15–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник Трипперман

Открылся новый скоростной участок трассы... такса 100 долларов...
Водители:
- Да, собственно, ничего не изменилось...

+4–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник vitneo ★

Запретных плодов не существует...они, по тем или иным причинам недоступны, но не запрещены!

PS
"Нельзя" стоит дорого, a "категорически запрещено" ещё дороже

+3–

ОбсудитьПоделитьсяGuguce ★

Мы все живём, увы, в пределах своей головы.

+3–

ОбсудитьПоделитьсяВспомнил

"500 миллионов европейцев ожидают, что 300 миллионов американцев защитят их от 120 миллионов россиян, которые не могут победить 40 миллионов украинцев, а в это время они даже не осознают, что находятся под властью 2 миллиардов мусульман, которые утверждают, что их преследуют 9 миллионов израильтян."

(Португальский блогер)

Фраза вашей девушки – давай останемся друзьями – означает, что теперь интимом она будет заниматься с кем-то другим, а вот деньги в долг без перспективы отдачи будет брать по-прежнему у вас.

+48–

Обсудить (2)Поделитьсяvesna17 ★★

Знаете, как культурно послать человека?
Как говорил Сергей Есенин: "Идите с гордостью туда, где ваша жизнь берёт начало".

+51–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Трипперман

Каждая моль мечтает, чтобы её вызвали на ковёр.

+40–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.

+22–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник Кербер Псоевич

Я постоянно открываю холодильник не потому, что не знаю, что там лежит.
Просто я жду, когда мои запросы снизятся, и меня устроит еда, которая в нём есть.

+28–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Табуреткин

Задержанный грубо и цинично выражал свое несогласие с курсом партии и правительства!

- Матерился?
- Жестикулировал.

+48–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Ashmedai ★★F

...А я вот не понимаю, почему у нас... Что вы говорите? Не моего ума дело? Ну, не понимать-то я имею право? А, только молча. Понятно. И не здесь? Может, там? Тоже нет. А где? Где-где? А, это вы так срифмовали. Я понял...

+17–

ОбсудитьПоделиться

Молодой художник рисует портрет своего приятеля для экзамена в художественной академии.
Через неделю профессор возвращает работу с оценкой "удовлетворительно".
- Но почему?! - возмущается студент.
- Вы совершенно не понимаете анатомии! Голова непропорционально большая, плечи слишком широкие, руки короткие, а ноги вообще невероятной формы!
Студент пытается спорить, но профессор непреклонен.
На следующий день художник приводит в академию приятеля, с которого писал портрет.
Профессор долго рассматривает молодого человека.
Потом молча берёт красную ручку и исправляет оценку на "отлично".

студент

+100–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Тюбик

Из анекдотов прошлых лет:

30.10.2023

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

+600–

Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник

30.10.2022

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

+706–

СсылкаПоделитьсяИсточник птица ★★★

30.10.2021

Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

коронавирус

+862–

Обсудить (10)ПоделитьсяИсточник

Конец рабочего дня в коммерческом банке.
Уборщица подходит к управляющему:
— Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?..
— Мадам, да в своем ли вы уме?!
— Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище
шпилькой — кто же, кроме меня, полы там вымоет?
-2 -1 0 +1 +2

6 место: /опубликован 24 октября/
В автобусе женщина разговаривала по громкой связи.
Я подошёл к ней и сказал: "Иди обратно в
постель, милая". Ей пришлось как-то неловко оправдываться, и — о чудо! — она выключила
громкую связь и перешла на шёпот. Если вы разговариваете по громкой связи,
ваш разговор становится моим.
-2 -1 0 +1 +2

3 место: /опубликован 23 октября/
Дама в магазине стоит у полки со сладостями уже полчаса. Подходит консультант:
— Вам помочь выбрать?
— Нет. Мне — помочь уйти.,..

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую

глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

***
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

***
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

***
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

***
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

***
Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

***
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

***
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

***
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

Если человек косит под дурачка, это не значит, что он умный. А если человек косит под умного, он на сто процентов дурак.

+5–

ОбсудитьПоделитьсяДмРос

Он: - Да, я уже понял, по какому принципу ты подруг выбираешь: что у тебя, что у них - обязательно какое-нибудь шило в жопе!
Она: - Знаешь, некоторые интеллигентные и утончённые молодые люди называют это "изюминка"...

+5–

Обсудить (1)Поделитьсяvesna17 ★★

А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте слово "мотоцикл" с ошибками написал. Получилось "МацалТыкал". Весна видимо была...

+-6–

Обсудить (1)Поделитьсяvesna17 ★★

- Твою жеж мать!!!
- Петрович, ты это о чем?
- Ну надо же как-то начать разговор.

+21–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17 ★★

Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.
Профессор раздаёт листы.
На каждом написан только один вопрос:
"Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ".
Студенты мучаются два часа.
Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.
А один студент заканчивает через тридцать секунд.
Он пишет:
"Если это вопрос, то это ответ".
И сдаёт работу.
Позже выясняется, что именно он получил высший балл.

студент

+37–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник Шура Баклажанов

Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.

+74–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник Табуреткин

Благодаря социальным сетям вы слишком привыкли к тому, что можно оскорблять людей, не получая за это по морде.
Майк Тайсон

+46–

Обсудить (2)ПоделитьсяРысь ★★★

27.10.2016

Приняв душ, обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

муж и жена

+1034–

Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник

Profile

olindom

November 2026

S	M	T	W	T	F	S
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30

Syndicate

Page Summary

Анекдоты. 2026. 80.
Анекдоты. 2026. 77.
Анекдоты. 2026. 79.
Потерять внука и найти любовь. Александр Райн.
Сегодня «Анекдотам из России» исполняется 31 год.
Улыбаемся! С фейсбука.
Улыбаемся!
Улыбаемся! С фейсбука. Сушилка по распродаже.
Слава Сэ: Спортивное
КАТАФАЛК У ПОДЪЕЗДА. Из фейсбука.
Сегодня в историях на Ан.ру.
Анекдоты. 2026. 78.
Анекдоты. 2026. 78.
О политике в цифрах.
Анекдоты. 2026. 77.
Анекдоты. 2026. 76.
Анекдоты. 2026. 76.
Улыбаемся! С фейсбука.
Анекдоты. 2026. 75.
Из историй на Анекдот.ру.

Style Credit

Base style: Modish by branchandroot
Theme: Trusty by sarken

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Nov. 13th, 2026 03:02 pm

Интересная Штука Эта Жизнь!

немножко о себе.

Recent Entries

Анекдоты. 2026. 80.

Анекдоты. 2026. 77.

Анекдоты. 2026. 79.

Потерять внука и найти любовь. Александр Райн.

Сегодня «Анекдотам из России» исполняется 31 год.

Улыбаемся! С фейсбука.

Улыбаемся!

Улыбаемся! С фейсбука. Сушилка по распродаже.

Слава Сэ: Спортивное

КАТАФАЛК У ПОДЪЕЗДА. Из фейсбука.

Сегодня в историях на Ан.ру.

Анекдоты. 2026. 78.

Анекдоты. 2026. 78.

О политике в цифрах.

Анекдоты. 2026. 77.

Анекдоты. 2026. 76.

Анекдоты. 2026. 76.

Улыбаемся! С фейсбука.

Анекдоты. 2026. 75.

Из историй на Анекдот.ру.

Profile

November 2026

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags