1.Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша...
— Hу, Клава!
— Я не Клава...
— Слушай, жена, как тебя там, может, ещё в гоpода поигpаем?!
-----------------------------------
2.
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою нахуй послал!
— Да ладно! Нифига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я ещё не достирал!"
-----------------------------------
3.
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— А нафига им в цирке программисты?
-----------------------------------
4.
Городской автобус. Парень долго и пристально смотрит на рядом стоящую девушку и, не выдержав, спрашивает:
— Девушка, а вам говорили, что вы очень красивая?
Та в ответ кокетливо:
— Нет!
— Хм, надо же, какие все честные-то…
-----------------------------------
5.
А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем". Путешественник во времени заходит в бар.
-----------------------------------
6.
Шестилетний Феpнандо, сypово наказанный отцом, спpашивает:
— Папа, когда ты был маленьким, дедyшка бил тебя?
— Да.
— А когда дедyшка был маленьким, то емy тоже попадало от его отца?
— Конечно.
— А твоемy дедyшке от его отца?
— Разyмеется.
— Хотелось бы мне знать, какой идиот начал пеpвым!
-----------------------------------
7.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— Ни куда, блядь, мне шляпу повесить в вашем ёбаном гадюшнике?!
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
-----------------------------------
8.
— Мама, у нас завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше за эти деньги в Турцию слетаем.
-----------------------------------
9.
Веня пришел забирать из сада сына. Только начал одевать, подходит воспитательница.
— Вениамин Маркович, это не ваш ребенок.
— Циля Израилевна, ладно — соседи сплетничают... Но и вы туда же!
-----------------------------------
10.
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Да. А чего звонишь-то, зассал, что ли?!
-----------------------------------
11.
Изя, увидев, как хоронили Рабиновича, воскликнул:
— Да шоб я так помер!
-----------------------------------
12.
Ещё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков. Выбирайте правильную профессию!
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
