olindom | Recent Entries

- Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!

- Просто умные реже попадаются...

+73–

ОбсудитьПоделитьсяevgen_d ★

Говорят, во ВГИКе создали новое отделение - "Актеры для вечерних субботних фильмов канала "Россия". Срок обучения - один месяц.

+65–

Обсудить (2)ПоделитьсяПлагиавтор

Палестинцы:
- Ну теперь, когда соглашение подписано, надо заняться гуманитарными вопросами - продовольствие, лекарства, жилье
Цивилизованный Запад:
- Мы свою работу сделали. Гуманитарка на халяву - это к России.

+-5–

СсылкаПоделиться

Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

+39–

СсылкаПоделитьсяплюм

Послать донат автору/рассказчику

Себастьян Лекорно как премьер-министр Франции:
- 9 сентября - был назначен премьер-министром
- 5 октября - представил состав кабинета министров
- 6 октября - ушёл в отставку
- 10 октября - был назначен премьер-министром
И рраз - отметка в резюме "двукратный премьер-министр Франции"

+25–

СсылкаПоделитьсяРысь ★★★

Фууу!!! Неужели кому-то хочется смотреть на "доказательства", что Бриджит Макрон женщина?
Давайте лучше Меланию Трамп в чем-нибудь заподозрим, пусть она нам всё покажет!

+17–

СсылкаПоделитьсяSerjant stroibata

- Лидеры Египта, Катара, США и Турции подписали соглашение о прекращении огня в Газе.
- Хм, а разве они воюют с палестинцами?

+8–

СсылкаПоделиться

Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него, и, плохо скрывая гнев, изрекает:
-"Сынок, я видел, что ты выложил в свой запрещёнограм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы. Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем".

+-20–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Mghost ★★

На улице где-то в Париже:
- Простите, вы сейчас где-нибудь работаете или свободны?
- В поиске работы.
- Очень хорошо. В новом правительстве не хотите поработать?
- Так это же очень ненадолго...

+-1–

СсылкаПоделиться

- Я - Георгий!
- Ну, шо вы! Георгий - тот, кто змия копьем победил. А вы - просто Жорик.

+12–

ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld

Эстеты

Любите ли вы оперу? А точнее любите ли вы оперу так как ее не любит мой муж? Вызывает ли она у вас такое же по силе и чистоте чувство? Если нет то увы, вы не эстет.

Мой муж Сережа, человек неординарный. Одним из главных плюсов его присутствия в моей жизни, является то, что с ним не скучно. Направление его мысли трудно предсказать, равно как и его реакцию.

Так например упаси бог предлагать ему на выбор чай или кофе. Он расстроится, сам пойдет на кухню и нальет себе… колу. Потому что это вариант беспроигрышный.

Он единственный человек из всех мне знакомых, который сидя за праздничным столом может не донести вилку до рта и повернувшись ко мне строго поинтересоваться <<Геля я не слишком много ем?>>

Он умеет быть настоящим. Или как сегодня модно говорить - аутентичным. Выходя с разрекламированного спектакля и слушая пафосные реплики возвышенной публики громко высказывает свое мнение

Отличный спектакль! Сиськи показали, героиню пристрелили. А главное певца придушили. Жалко что не в начале- спектакль был бы еще интереснее.

Говорит он это громко не стесняясь. Не потому что ему не хватает тонкости или вкуса. А потому что не переносит пафос и фальшь.

При нем почему-то хамы перестают хамить, а истерики истерить. Включая клинические случаи. Помню, во время учебы к нему обратился за помощью в подготовке к экзамену, парень с серьезными психическими отклонениями (и такое было). В процессе подготовки у парня видимо начался приступ. Он беспокойно начал передвигаться по комнате и нести чушь. Сережа мрачно понаблюдав сие действо минуты две, спокойно сказал <<будешь мешать- выгоню>>. Эффект был моментальный. Парень не прикидывался, он действительно был болен, но видимо сработал некий триггер. С Сережей с той встречи он всегда разговаривал спокойно и приветливо.

Он смешной, спонтанный, резкий, нежный, чуткий…разный. А помимо этого он гений. Но об этом в другой раз. За годы нашей с ним жизни оказалось что наши вкусы и взгляды совпадают практически во всем - в еде, в одежде, в машинах, в книгах и кино, в музыке…мы вообще похожи. Разница в том что я на компьютере печатаю байки в свободное время, а он программный код.

Но есть у Сережи особая нелюбовь. Чистая, незамутненная и абсолютная. Это Опера. Стоит мне заговорить о том что вот можно сходить на скажем Тоску или Травиату, как Сережино лицо становится угрожающе бордовым. И я замолкаю.

Так было не всегда. Виной всему Кармен. Несколько лет назад мне страшно разрекламировали оперные представления которые проходят под открытым небом у крепости Масада на Мертвом море. Посмотрев фотографии я пришла в полный восторг и договорившись с парой близких друзей Женей и Соней, уже испытанных в условиях совместного отпуска, мы заказали оглушительно дорогие по тем временам билеты на Кармен. За одно решили, дабы не возвращаться по ночной дороге, заночевать’ неподалеку в славном кибуце Эйн Геди и совместить’ культурный отдых с физическим.

По дороге выяснилось что из четырех эстетов сюжет классики подробно известен только Соне. Остальные помнили исключительно про любовь у которой как у пташки крылья и первые такты выходной арии тореадора. Пол дороги к прекрасному было посвящено ликбезу и изучению либретто. Сережа грустил. Бурчал под нос

<<У любви как у пташки крылья

их так и хочется о-бор-вать!!!>>

В Эйн Геди мы приехали рано, до представления оставалось еще несколько часов. Решено было использовать их на благо красоты и здоровья. Проживание в кибуцной гостиннице предоставляло бесплатный вход в парк горячих минеральных источников с пресловутыми грязями и частным пляжем. Пляж был на расстоянии пары километров, туда добирались на развозке.

Девочки хотели спа процедуры, мальчики хотели море. Решили разделится. Мы с Соней отправились на поиски массажистов и грязевых ванн, а Сережа с Женей решили пробежаться на пляж не дожидаясь развозки. Ибо что такое два километра бегом при температуре плюс сорок три для обычных суперменов. Сразы скажу что развозка подобрала перегревшихся героев примерно на полпути. И мы бы с Соней от души поржали, но в этот раз первенство идиотизма явно было за нами.

Как оказалось спа центр был частично на ремонте и массажей не предоставлял, но, как улыбаясь сообщила нам девушка на стойке регистрации, природа в ремонте не нуждается. В парке полно природных источников горячей воды кишащей минералами и практически на каждом шагу есть грязевые бассейны - мажься не хочу.

Минут двадцать мы ходили по парку, в поисках чудодейственных источников, раз за разом натыкаясь на огороженные красно-белой лентой участки, с надписью <<закрыто>>. Наконец, мы нашли небольшую полянку, с двумя шезлонгами и небольшим бассейном, в котором плавала густая кремообразная, темно серая субстанция. С радостными визгами, мы вымазались ею, улеглись в шезлонги и стали ждать чудес, как Маргарита от азазелловского крема.

Чудеса не заставили себя ждать. Через десять минут, к нашему бассейну подъехал грузовичок с надписью <<Цемент>> и вылил очередную порцию субстанции. Подъезжая, он случайно опрокинул столбик с незамеченной нами надписью <<строительный объект>>.

В ужасе жертвы цементного спа кинулись искать душ. Из единственного работающего устройства лилась горячая и вонючая струйка сероводородной полезной воды. Больше смыть позор было нечем. Одной процедурой мы получили и маску и очень глубокий пилинг всего тела.

В семь часов вечера мы красивые, нарядные и усталые сели в автобус перевозивший нас на встречу с прекрасным. Мальчики были красными от перегрева, а девочки блистали новыми открывшимися слоями эпидермиса. На входе в амфитеатр нас встретили романтической атмосферой джаза, фонариков и посыпанных гравием дорожек. Вдоль’ дорожек, были разбросаны с десяток столиков, где продавали бутылочки с минеральной водой по цене шампанского и шампанским по цене полноценного ужина.

В импровизированном амфитеатре, сиденья были пластиковыми и по удобству напоминали стульчики в детском саду. Вертясь на неудобных, дорогих сидениях и разглядывая публику, мы поняли как отличить бывалых ценителей оперы от дилетантов. Профессионалы приходили с личными подушечками. Но мы не унывали. Мы приехали не за шампанским и плюшевыми креслами, а за культурой.

Наконец началось действие. Прекрасные голоса, в природной акустике этих мест, звучали фантастически. Огромная природная сцена позволяла многое. По ней скакали лошади. Десятки актеров и певцов передвигались легко и свободно, как на городской площади. Нам все нравилось. Сюжет, музыка, атмосфера. Пока не выяснилось что всем душно, вода кончилась, а прошло всего двадцать минут.

И тут Соня поведала нам что представление длится три с половиной часа. Все сразу поскучнели. Особенно Сережа. Кармен ему показалась старовата, Хосе излишне напыщенным, а лошади лишними. Женя сохраняя одухотворенное выражение лица, деликатно уснул никому не мешая. Проснулся он только раз, когда Сережа, неустанно следивший за сюжетом, завопил что тореадор с таким пузом выходит на арену один раз в жизни и то ненадолго, пока бык его не заметит.

Через полтора часа мне показалось что позвоночник вот вот рассыпется. Воздух застыл как горячий бульон. А главное - организм требовал свое, после выпитых полутора литров воды. Но учитывая тесноту рядов выйти не представлялось возможным.

И тут о чудо! Антракт двадцать минут!!!! А дальше начался кошмар. Оказалось, что на несколько тысяч зрителей заготовлено с десяток туалетных кабинок. То есть шанс успеть был невелик. Мужчины, быстро оценив свои физиологические преимущества, по военному выстроились в шеренгу, спиной ко входу. Женщины громко им завидовали. Сережа успевший облегчить водно солевой баланс одним из первых, потратил все время антракта на подробный разбор несоответствия оперной постановки и повести Мериме, которую как оказалось успел прочесть за час до представления. Короче он мне мстил.

К четвертому акту успели не все, что внесло некоторое беспокойство в ряды. Зрители устали и шумели. Актёры тоже устали. И все хотели кондиционированного воздуха, кровати и холодной воды. Никогда я не видела, чтобы убитый человек так облегченно и радостно падал, как заколотая Кармен. Никогда я не видела чтобы мой муж так радовался чьей то смерти. Как он аплодировал…

На утро, после отличного завтрака, мы вчетвером все таки заехали на пляж, намазались настоящей грязью и от души посмеялись.

Мы часто вспоминаем этот отдых и ржем. Есть что вспомнить. Главное не упоминать при Сереже слово Опера.

взято: https://www.facebook.com/groups/2136937326765996/posts/2281452652314462/

Хoтeл утoпить cвoи пpoблeмы в aлкoгoлe… Плaвaют, cвoлoчи!

Кoгдa Kapлcoн cъeл зaбpoдившeгo вapeнья, oн пo-дpугoму взглянул нa Фpeкeн Бoк.

Главное пpeимущecтвo oceни — никтo нe знaeт, чтo у тeбя в тepмoce.

Taлaнт — этo cпocoбнocть дeлaть тo, чeму нac нe учили.

Футбoльныe бoлeльщики, дpужнo cкaндиpуя c тpибун cтaдиoнa кpичaлки пpo cудью, oтмaзaли eгo oт apмии.

Нашёл нa caйтe знaкoмcтв нeкую Эвeлину c пpимeчaниeм: "пpeдпoчитaю ceкc зa дeньги". Cудя пo фoтo, плaтить будeт oнa.

"Coздaтeли пeнcиoннoй peфopмы oшиблиcь в pacчeтax". Oни нe paccчитывaли, чтo пeнcиoнныe дeньги тaк быcтpo cпиздят.

Коротко o вcex вaкaнcияx: нaм нужны дeвcтвeнники c двуxлeтним oпытoм в ceкce.

Внутренний туpизм — этo кoгдa eдeшь кукуxoй.

Знали бы вы, кaкoвo этo: дopoгими зубaми ecть дeшёвую eду.

У пeccимиcтки мужик нaпoлoвину нe oчeнь, a у oптимиcтки нaпoлoвину ничё тaкoй.

Соседка кaждый дeнь пpиxoдит в пeньюape зa coлью. He пoнимaю, кaк мoжнo тaк любить пepecoлeнную пищу, этo жe вpeднo для здopoвья.

Еcли у мужчины нoгти нa нoгax пoкpaшeны лaкoм, этo нe знaчит, чтo oн тpaнcвecтит. Cкopee вceгo — у нeгo пpocтo пoдpacтaeт мaлeнькaя дoчь.

Если бы у чeлoвeкa были кpылья, тo oни oчeнь мeшaли бы eму пoлзaть.

Ученые-гeнeтики из Пaпуa-Hoвoй Гвинeи paбoтaют нaд вывeдeниeм людeй бeз кocтoчeк.

#чужоехорошосказанное

– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд?

– Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!

животные, ии

+-1–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник AVGFK

Какая б№№№дь показала нашим власть предержащим фильм "Трансформеры"?
Судя по размерам нового утилизационного сбора на автомобили, они его рассчитывали как раз после его просмотра и с учетом того, что автомобиль превратится в какого нибудь десептикона и от утилизаторов отстреливаться будет.

+-1–

СсылкаПоделитьсяГрустный раздолбай

- Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
- Так у меня зрение -5.

+3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В трамвае едут муж и жена. Напротив их сидит незнакомый гражданин. Незнакомец вздыхает:
— Ох - ох - хо - хо - хо - х о х !
Муж, сидящий с женой:
— Ех - хе - хе - хе - х е х !
Жена сердито толкает мужа в бок:
— Сколько раз я тебе говорила — не разговаривай с посторонними о политике.

+1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Девушку-двоечницу отчислили.

Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

+125–

Обсудить (4)Поделитьсяяпонец

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

+86–

СсылкаПоделитьсяevgen_d ★

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

+61–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник Рысь ★★★

- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают.

+54–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...

+9–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай ★

- Трамп снова заявил...
- Что?
- А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.

+18–

СсылкаПоделиться

В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет "благоприятный период". Как интересно они обед назвали!

+29–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

— Милый, я похудела!
— Где?
— На весах!
— А в зеркале не обновилось ещё?

+20–

ОбсудитьПоделитьсяimmar ★

Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.

+10–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.

ии

+7–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник AVGFK

Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?

авто, животные, ии

+0–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник AVGFK

Пришлось ускорить процесс. Однотипный мусор закончился. На последнюю ходку оставалось всего по чуть-чуть. Гнилой чемодан, заплесневелая тумбочка, три отсыревших плетеных корзины из Икеи, маленькая заржавевшая печка для пиццы, сумка испорченой обуви, мешок вонючих плюшевых игрушек, ржавое железо и еще 3 мешка всякого Г.

В 18.45 я заехала на весы. На дежурный вопрос «Ну, чего там у тебя», я перечислила весь список. У оператора волосы встали дыбом, т.к это обозначало раз 10 проехать по привычному маршруту весы-горка-весы. С риском, вернее даже с уверенностью, что вес будет нулевым. Сколько может весить мешок плюшевых игрушек?

И тут произошло чудо. В нарушение всех должностных инструкций, мне сказали, чтоб я разгружала все без промежуточных заездов на весы. И куда-то в рацию:
- Джованни, сейчас номер 5 приедет, быстренько помоги ей раскидать все по контейнерам.

Эстакада номер один, быстро раскидали по контейнерам половину груза. Без заезда на весы, сразу эстакада номер два, практически освободили машину, осталась печка для пиццы. Чтоб ускорить процесс, Джованни сам лично понес ее в нужный контейнер, а меня отправил на весы и в будку за расчетом.

В 18.59 мне вернули документы и произвели расчет. Наверное вас заинтересует, во сколько оценили мои вековые запасы барахла? 8,57 евро! Не 9 и не 8,50, а ровно 8,57, потому что у них строгий учет и комар носа не подточит! И это даже не наличкой, а просто вычтут из счета.

П.С. Подвал проветриваю и сушу. Стены отмыла отбеливателем, но придется перекрашивать. Салон машины пропарили на мойке. Аллергию или кашель, тьфу-тьфу, не заработала. Сыну пистон вставила.

+13–

Garda Lake ★

Послать донат автору/рассказчику

Выпуск: истории основные 09 октября 2025

- Как Вы стали археологом?

- Сначала, я копался в носу ..

+-16–

ОбсудитьПоделиться

– Он как собака.
– Всё понимает, а сказать не может?
– Нет, непредсказуем при встрече – то ли лаять начнет, то ли хвостом вилять.

+-10–

СсылкаПоделитьсяГогенн

Разговор двух программистов:
— У меня личная жизнь зависла.
— Пробовал перезагрузить жену?

+9–

Обсудить (3)Поделитьсяimmar ★

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

+24–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник AVGFK

Ученые разбудили микробы, спавшие в вечной мерзлоте 40 000 лет. Ну вот, а вы ядерной зимы боялись!

+21–

СсылкаПоделиться

ВТБ объединился с Почта-Банком.
Думаю, пора снимать ролик, как Муму утопила Герасима...

+10–

СсылкаПоделитьсяЮрий1

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие… Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть…
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

В комментариях к этому посту в Фейсбуке:

Старый советский анекдот.

Мужик приезжает из командировки и думает позвонить жене или нет. Решил сделать сюрприз. Поймал такси, открыл дверь, а в квартире играет музыка, на столе шампанское и два бокала, раскидана по полу мужская и женская одежда, а из спальни раздаются крики. Он туда тихо заглядывает и видит, что его жену мужик какой-то жарит по полной программе. Муж тихонько вышел, закрыл двери и опять в аэропорт приехал. Из телефона-автомата позвонил жене и сказал что через полчаса приедет. Снова поймал такси, приезжает домой, а там полный порядок, жена помыта, накрашена, на столе горячий борщ, колбаса, водочка охлажденная, селёдка маринованная. В ванной уже висит халат. Мужик принял ванну, переоделся, покушал, выпил и повёл жену в спальню. Там поставил её в определённую позу и стал делать своё дело, а жена так извивается как будто год мужской ласки не видела. Ну мужик сделал своё дело и пошёл покурить на балкон. Курит и думает - "из-за каких-то двух копеек чуть такую женщину не потерял".

Спасибо

ccpro

Двустишия от © bazzlan:

***
а ночь пожалуй будет бурной
сказал он съев второй арбуз
***
уже трещат хребты хозяев
под спудом обнаглевших слуг
***
с годами романтизм мой сдулся
и превратился в ревматизм
***
пока есть столько ненасытных
все сытыми не могут быть
***
готов испить любую чашу
лишь бы закуска к ней была
***
и встав с колен мы по-пацански
теперь на корточках сидим
***
когда не ладится чего-то
сходи напейся и поплачь
***
извне нас гробить не практично
мы сами справимся вполне
***
его все звали коротышкой
а он был просто далеко
***
встречают в банке по одёжке
а провожают без неё

***
и даже с лучшими друзьями
не делят женщину и власть
***
хотел обидеть вас но вижу
жизнь это сделала сама
**
чем дальше от проблем бежите
тем дольше возвращаться к ним
***
где демократия реальна
там демократы не нужны
***
не стоит в первые стремиться
спина -удобная мишень
***
коль врать всё время то довраться
до правды можно наконец

***

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

+59–

Обсудить (3)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

СБЕРмудский треугольник

+40–

- Ты слышал, что на Землю летит космический корабль 3i/ATLAS?

- Да, он везëт участниц на конкурс мисс Вселенная!

+34–

ОбсудитьПоделиться

Мечты не умирают — они просто ждут, когда ты перестанешь бояться.

+2–

ОбсудитьПоделитьсяimmar ★

Не надо отказываться от работы под предлогом того, что это не ваш профиль.
Это ваш анфас!

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяРжучик Поревский из Разгуляево

Либо очень наивному, либо очень коварному человеку прийдет в голову назвать «Искусственым Интелектом» компьютерный код написаный сотней индийских программистов.

+-2–

Обсудить (2)ПоделитьсяМистер

- Изя, ты так обо мне заботишься!
- Софочка, я в ответе за всех своих женщин!
- Изя, шо?!!

+3–

ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld

- Привет, как дела?
- Хорово.
- Бро, я понял что ты опечатался, но не понял в какой букве.
- Хорово у моня дола!
- Понел.

+-7–

СсылкаПоделиться

Не доводите женщину до её знака зодика...

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяВладислав Божедай

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

+111–

Обсудить (4)Поделитьсяплюм

Послать донат автору/рассказчику

Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.

+70–

Обсудить (3)ПоделитьсяРысь ★★★

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.

+38–

СсылкаПоделитьсяИсточник Ashmedai ★★

Послать донат автору/рассказчику

Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.

деньги

+22–

СсылкаПоделитьсяAVGFK

"Дональд Трамп заявил об отправке американских атомных подводных лодок к российским берегам. При этом он подчеркнул, что эти субмарины обладают высочайшей скрытностью и их невозможно обнаружить."
Не буду лукавить, у меня тоже есть такие субмарины.

+12–

СсылкаПоделитьсяплюм

Послать донат автору/рассказчику

Каждый должник должен знать и помнить что хамить нужно не тому кто давал в долг а тому кто довел до того состояния что этот долг пришлось брать

+4–

Обсудить (3)ПоделитьсяНео

Молчать хорошо, а думать молча - лучше.

+4–

Обсудить (1)Поделиться

- Все курсы по кадрению женщин - ерунда по сравнению с фразой, которая вызывает у женщин сразу неподдельный оргазм - <Что тебе купить?>.

+2–

СсылкаПоделиться

Я не буду писать про Бабий Яр. Я зажгу свечу памяти. А пост я хочу посвятить Дмитрию Лейбовичу Клебанову (12 (25) июля 1907, Харьков — 5 июня 1987, там же)
Дмитрий Клебанов Первая симфония «Бабий Яр» (1947)

В 1947 году композитор Дмитрий Львович Клебанов (1907-1987), живший в Харькове, написал свою Первую симфонию с подзаголовком ''Бабий Яр''.
Она была построена на староеврейских религиозных песнях, “Плаче Израиля”, ритуальных обрядах древней Палестины”. Музыка Первой симфонии даёт отчетливое представление о том, что происходило в Бабьем Яру. В симфонии много еврейских мелодий, синагогальных вокализов, а ее апофеозом стал скорбно-траурный вокализ, напоминающий еврейскую поминальную молитву Кадиш.

Уже после первых репетиций было понятно, что власти не пропустят эту симфонию к исполнению. Крамола заключалась в том, что она шла вразрез с установкой партии о том, что в Бабьем Яру погибли не евреи, а мирные советские граждане. О геноциде евреев на советской территории уже нельзя было упоминать.

Клебанова обвинили в том, что симфония “проникнута духом буржуазного национализма и космополитизма”.

В марте 1949 года, на собрании композиторов Киева симфония была подвергнута жесткой критике: Ее назвали «антипатриотической». Дмитрию Клебанову ставили в вину, что она «наполнена библейскими мотивами и проникнута трагической обреченностью».

Дмитрий Клебанов был обвинен в национализме, и на его профессиональной карьере надолго был поставлен крест. Сразу же, после запрета на исполнение симфонии, отстранили от должности председателя Харьковской организации Союза композиторов и многие годы не присваивали ему звания профессора.

Лишь через 45 лет после написания симфонии, в 1990 году, благодаря усилиям дирижера Игоря Блажкова, в Киеве состоялась ее премьера. Но это было уже посмертное исполнение симфонии "Бабий Яр", – Дмитрия Клебанова не было в живых.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BB%D0%B5%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2,_%D0%94%D0%BC%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%B9_%D0%9B%D1%8C%D0%B2%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

+297–

СсылкаПоделитьсяИсточник Клавдий

- Политолог, проктолог - какая разница!
- Сейчас зря проктологов обидел.

+198–

СсылкаПоделиться

В воскресной школе поп задаёт вопрос ученику:
- Два человека отправились в дальний путь, один был очень богатый, второй очень бедный. Они встретились на вокзале и разговорились. Во время разговора им на голову упали вокзальные часы. Умер и богатый и бедный. Скажи, отрок, что сие значит?
- Время не щадит никого!

+169–

Обсудить (1)ПоделитьсяСимон Шнайдер 2

Главное преимущество осени - никто не знает, что у тебя в термосе!

+116–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник Xopoxopb

- Что такое может дать женщина 40 лет мужчине, чего не может девушка 20 лет?
- По морде!

+63–

Обсудить (5)ПоделитьсяРысь ★★★

Дама:
- Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой.

+94–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Василий Лукашик ★

- Изя, ты застраховал свою жизнь?
- Софочка, а к чему ты интересуешься?

+69–

ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld

- Что значит в молодёжной речи ХЗ?
- Неизвестно.
- Вот все мне так говорят или материться начинают.

+53–

Обсудить (4)ПоделитьсяCorpcollection

После введения сурового ГОСТа на пиво два друга встречаются в баре.
— Ну что, брат, как новое пиво? Говорят, теперь только по стандарту, всё честно.
— Да... Честное пиво. Настолько честное, что оно тебе с первого глотка прямо в глаза смотрит и честно говорит: "Лучше бы ты чаю выпил".

+36–

Обсудить (2)Поделитьсяmetizzz

В человеке всё должно быть ничего.

+26–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Владимир Кафанов ★

Ну, не то, чтобы прямо так взялся. И не так чтобы за ум. А так - потрогал то, до чего дотянуться удалось.

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

В свое оправдание могу сказать, что подозрения были, и не было желания лезть проверять.
Полезла, проверила... Вишневский!

https://stihi.ru/2020/10/03/1431

поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню

***

не надо делать мне как лучше,

оставьте мне как хорошо

***

я не хотела вас обидеть,

случайно просто повезло

***

башка сегодня отключилась,

не вся, конечно, — есть могу

***

следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь — она жуёт

***

шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил

***

всё вроде с виду в шоколаде,

но если внюхаться — то нет

***

обидеть Таню может каждый,

не каждый может убежать

***

ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом

***

мои намеренья прекрасны,

пойдёмте, тут недалеко

***

я за тебя переживаю —

вдруг у тебя всё хорошо

***

держи вот этот подорожник —

щас врежу, сразу приложи

***

я понимаю что вам нечем,

но всё ж попробуйте понять

***

о, приключеньями запахло,

спускаю жопу с поводка

***

мы были б идеальной парой,

конечно, если бы не ты

***

как говорится, всё проходит,

но может кое что застрять

***

кого хочу я осчастливить,

тому уже спасенья нет

***

а ты готовить-то умеешь?

— я вкусно режу колбасу

***

звони почаще — мне приятно

на твой "пропущенный" смотреть

***

зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить

***

характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой

***

чтоб дело мастера боялось,

он знает много страшных слов

***

вы мне хотели жизнь испортить?

спасибо, справилась сама

***

её сбил конь средь изб горящих,

она нерусскою была

***

когда все крысы убежали,

корабль перестал тонуть

***

дела идут пока отлично,

поскольку к ним не приступал

***

работаю довольно редко,

а недовольно каждый день

***

была такою страшной сказка,

что дети вышли покурить

***

когда на планы денег нету,

они становятся мечтой

***

женат два раза неудачно —

одна ушла, вторая – нет

***

есть всё же разум во вселенной,

раз не выходит на контакт

***

уж вроде ноги на исходе,

а юбка всё не началась

***

я попросил бы вас остаться,

но вы ж останетесь, боюсь

***

для женщин нет такой проблемы,

которой им бы не создать

***

Олегу не везёт настолько,

что даже лифт идёт в депо

***

меня запомните весёлым,

а завтра я начну ремонт

***

зевну ,укроюсь с головою,

будильник заведу на март

***

мы называем это жизнью,

а это просто список дел

***

всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей

***

и жили счастливо и долго...

он долго, счастливо она

***

я не туплю, а экономно

расходую потенциал

***

мне психиатр сказал: присядьте,

щас успокоюсь и начнём

***

в народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде

***

сержант почти поймал бандита,

но тот по званью выше был

***

в постели ты великолепен,

все две минуты просто бог

***

пришла ко мне сестра таланта,

но не достала до звонка

***

я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках

***

Олег весь день крутил баранку,

потом не выдержал и съел

Ирина Останина

Двустишия..

Cкoлькo чeлoвeкa ни вocпитывaй, oн вce paвнo xoчeт жить xopoшo.

Caмoкpитикa? He пpимeняю. Ha cвoиx нe cтучим.

Путь к cepдцу жeнщины нe дoлжeн лeжaть.

Maмa — вaмпиp, пaпa — oбopoтeнь. Cын нe знaeт, пo чьим cтoпaм пoйти, тo ли в нaлoгoвую, тo ли в MBД.

Пoкa мы были нeдoвoльны cвoeй жизнью, oнa кoнчилacь.

Интepecнo, кaк ceйчac пoживaeт Димa, кoтopoгo мнe cтaвили в пpимep в дeтcтвe. Пoмoглa ли eму мaннaя кaшa вo взpocлoй жизни?

Ceгoдня o нaбoлeвшeм... Пoяcницa.

Увaжaeмoe pукoвoдcтвo cтpaны! Bы не могли бы вopoвaть пoмeньшe? Мы нe уcпeвaeм зapaбaтывaть.

Пpимeтa: еcли ты гoнял чaи на ночь глядя, тo нoчью чaи в oтмecтку будут гoнять тeбя.

Жeнcкaя пeчaль: чтo зa жизнь? Hи мужa, ни любoвникa... Oбa в кoмaндиpoвкax.

У пoлиглoтoв poдным cчитaeтcя тoт язык, нa кoтopoм ты pугaeшьcя мaтoм.

У мoeгo дpугa ecть кoвep-caмoлeт. Ужe тpи дeвушки нa нeм зaлeтeли.

Живи кaждый дeнь, кaк пocлeдний, и oднaжды ты нe oшибeшьcя.

Xoтeл нoвую мaшину пoдopoжe — твoя мeчтa cбылacь: мaшины пoдopoжaли.

Чтo тoлку, чтo вce пути oткpыты, ecли нeт дeнeг нa дopoгу?

#чужоехорошосказанное

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяТатусик

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяopologov ★

Заметьте, пока Дания и Швеция не были в НАТО - аэропорты Копенгагена и Осло не закрывались из-за дроновой опасности.

+0–

СсылкаПоделитьсяПравдоруб Адекват

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...

+0–

ОбсудитьПоделиться

Иуда предает Иисуса благостным первосвященникам в дорогой одежде. Получает мешочек монет. Ужаснувшись своему поступку, швыряет деньги в никуда.
Голос за кадром: "А вот был бы тогда ВТБ...".

+0–

ОбсудитьПоделиться

Милая! Такого секса как с тобой у меня не было, нет и нафиг нужно!

+0–

ОбсудитьПоделиться

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяплюм

Когда заканчивается уважение, начинается раздражение.

+1–

СсылкаПоделиться

Жизнь как фитиль — коротка настолько, что огнепровод в нее можно просто не успеть поджечь.

+0–

СсылкаПоделиться

Много друзей иметь накладно. Пока каждого в беде познаешь, то по седеешь наверняка.

+-3–

Обсудить (1)ПоделитьсяFirstonx

Каждое столетие выбирает для себя какую-то парадигматическую болезнь, которая вмещает в себя все страхи и ужасы времени.

+-1–

СсылкаПоделиться

Травмпункт.

Всё-таки, что ни говори, травмпункт — это, конечно, место скорби, но такой скорби, знаете ли… с огоньком! Жизнеутверждающего сочувствия и весёлого сопереживания. Как в цирке: вроде бы клоун грохнулся в опилки и вроде как даже больно ему, наверно, а всё равно народ хохочет…

Сделал рентген пальца, выяснил, что перелома нет. Сижу в очереди, жду справку. Передо мной человек пять. Беседуют, естественно, делятся.

Тётка с обеими перевязанными руками рассказывает:

— Собака у меня. Овчарка. Что-то поплохело ей — тошнит. Повела в ветеринарную клинику. Передо мной двое с кошками сидят. Моя отреагировала. Кошки тоже. На мою набросились. Пока отгоняла — они меня исцарапали всю! Вот сижу, теперь ещё надо бумажку, что в уколах не нуждаюсь после укуса.

— Так вы ж говорите, что исцарапали. Какой же тут укус?

— Так моя ж тоже завелась! Тяпнула меня, в общем… А у вас что? — это она спрашивает у мужика, сидящего с женой напротив.

У мужика вся левая половина лица — один сплошной синяк. На месте левого глаза — узкая, шириной в пару миллиметров щель. То есть наличие глаза просто принимается априори: должен быть — значит, где-то есть, где-то на лице, где-то, если отринуть Пикассо, симметрично правому, если через нос…

— Хулиганы избили — с благоговейным трепетом косясь на супругу, тихо говорит мужик. Супруга, нервно потирая красный правый кулак, зло смотрит на мужа. Тут всё понятно — адрес «хулиганов» и их жертвы, видимо, совпадает…

В беседу вступает женщина с перевязанной ногой, к пятке синей изолентой примотан домашний тапок:

— А я, вот, с ожогом — пятку сожгла.

— Это как это?

— Что, только пятку?

— На даче печку топила, дрова пихала. Одно полешко залезать не хотело, так я решила его ногой пропихнуть. Ну и пихнула… А нога внутри застряла… В калоше резиновой…

Я старательно делаю вид, что закашлялся, потихоньку салфеткой вытираю слёзы. Ну вот, доигрался — и меня вовлечь пытаются:

— А с вами что, мужчина?

— Упал на руку. Поскользнулся, выходя из автобуса.

— Пьяный? — с надеждой спрашивает «жертва хулиганов»

— Да нет, трезвый.

Жена «жертвы» бросает победоносный взгляд на мужа. Ну, естественно: моё трезвое падение — полностью её заслуга!

В беседу вступает пожилая весёлая дамочка:

— А я, вот, полезла цветочек полить. У меня высоко на полочке цветочек стоит. Вот, думаю, надо полить, давно не поливала. Залезла на тубареточку, только до горшка дотронулась — тубареточка зашаталася. Я упала, так ещё и горшок на меня сверху…

— Так какого же чёрта ты так высоко цветы ставишь? Мозгов-то, что, совсем нету?

Всё!

Меня порвало!

Вопрос о наличии мозгов задала тётка, запихивающая ногами дрова в топку!

Автор - Слава Левин

Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Рысь ★★★

- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

Старость настолько боялась Чак Норриса, что не подходила к нему 20 лет, пока он сам к ней пришел.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяTamtam

Люди, оставляющие свой мусор в лесу, возмущаются состоянием экологии.
Люди, нанимающие мигрантов, возмущаются их засильем.
Люди, обманывающие клиентов, стараются обмануть других.
Люди, дающие взятки, возмущаются коррупцией.
Люди, голосующие за некую партию, ржут над ее депутатами.
Так победим!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяПлагиавтор

- Мнение человека - это его впечатление, выраженное в вербальной форме. Но тогда: разве можно наказывать за впечатления?
- Ты, это... давай-ка впечатляйся в рамках уголовного кодекса...

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАдикВатный

Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой:
- Ваш сын в сочинении на тему «Что будет у меня, когда я буду большой» отделался одной фразой: «Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой».
Папа:
- Краткость сестра таланта.
Мама педагогу:
- С сегодняшнего дня я запрещаю сыну читать книги про генетику плюс наследственность, И усиливаю звукоизоляцию между между нашими спальнями.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Владимир Кафанов ★

- Чем от вас так приятно пахнет?
- Секс, наркотики, рок-н-ролл.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяплюм

Послать донат автору/рассказчику

Главное достижение «коалиции желающих» за полгода - переименование в «коалицию решительных».

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

Прораб - жильцам:
- Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?
- Он от ветра дребезжит.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАриосто ★

— Пап, а что такое “искусственный интеллект”?
— Это когда компьютер делает вид, что работает, а зарплату получает программист.

программист

Пoвopaчивaя кpaн c xoлoднoй вoдoй нa куxнe, муж кoppeктиpoвaл тoнaльнocть пoющeй в душe жeны.

Hoвым двуxтoмным poмaнoм зaкoнчилacь пoпыткa Дapьи Дoнцoвoй pacпиcaть нoвую pучку.

Футбoльный мaтч. Kpик бoлeльщикa: "Cудью бeз мылa!"

Глaвным иcтoчникoм блaгoпoлучия в жизни пo-пpeжнeму ocтaётcя чужaя шeя.

Oбщaя oшибкa дуpныx нaчaльникoв: oни думaют, чтo зaкpучивaют гaйку, a нa caмoм дeлe — cжимaют пpужину.

Kaк тoлькo пpeзидeнт зaявляeт, чтo poccиянe cкopo cтaнут жить лучшe, цeны тут жe пoдcкaкивaют ввepx. Oчeвиднo, oт paдocти зa poccиян.

Caмoe пpocтoe зaнятиe в жизни — пoучaть дpугиx. Hecкoлькo тpуднee нaйти жeлaющиx этo cлушaть. Bыcший пилoтaж — пoлучaть зa этo дeньги.

"Bcё иcключeнo". Tуpoпepaтopы нaчaли пpeдлaгaть oтдыx в мocкoвcкиx aэpoпopтax.

Cocтoятeльныйый чeлoвeк мoжeт нaxoдитcя oднoвpeмeннo в нecкoлькиx мecтax. Haпpимep, нa Гaвaйcкиx ocтpoвax и в фeдepaльнoм poзыcкe.

Mиcтичecкaя ceнcaция: чинoвник, нe бpaвший взяток, ушёл нa пeнcию пo вoдe.

Шкoлa дaлa мнe oбpaзoвaниe, улицa — вocпитaниe, a пaпa дaл мнe peмня зa вocпитaниe, пoлучeннoe нa улицe.

Bыявлeн ужacaющий фaкт pacизмa: чёpный юмop нaмнoгo cмeшнee aфpoaмepикaнcкoгo.

— A я никoгдa в шкoлe нe дepгaл дeвoчeк зa кocички, пoтoму чтo oдин paз в дepeвнe дepнул зa xвocт кoня...

Bepнa тpoим, нo этo ли пpeдeл?

Бeзвoльный чeлoвeк плывёт пo тeчeнию, вoлeвoй — пpoтив тeчeния, и тoлькo чeлoвeк cooбpaжaющий плывёт кудa eму нaдo.

- Папа, что такое GPS?

- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Нуу...не совсем. Её можно выключить.

+122–

Обсудить (5)ПоделитьсяРысь ★★★

Чёрная икра ухудшает память - многие не могут вспомнить, когда её ели.

+97–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник охранник из супермаркета

«Улыбающийся человек не угоден тоталитаризму.
Смеющийся - опасен.
Хохочущий - опасен втройне»

Сергей Довлатов

+63–

СсылкаПоделитьсяИсточник Ashmedai ★★

Послать донат автору/рассказчику

Если обобщить недавние высказывания нашего Президента о состояним экономики:
Она совершает мягкую посадку на лезвие бритвы.

+38–

СсылкаПоделитьсяd3d p1xt0 ★

Всемирная экологическая организация резко осудила варварский обычай мыть руки перед едой. Этот обычай приводит к гибели миллиардов бактерий, многие из которых играют позитивную роль в экологических процессах.

+13–

ОбсудитьПоделитьсяKaretny ★

Добро уже столько раз побеждало зло, что и дураку ясно, почему зла на всех не хватает.

+29–

Обсудить (1)ПоделитьсяВладислав Божедай

Надежда — это необеспеченный кредит будущего, выданный под залог иллюзий.

+0–

Обсудить (1)ПоделитьсяВладислав Божедай

То, что не снято на смартфон и не выложено в соцсетях, не считается.

+-10–

Обсудить (1)ПоделитьсяАдикВатный

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

+-12–

Обсудить (1)ПоделитьсяОшишкО ★

Агрессивное доказательство неагрессивности своей позиции — лучшее ее опровержение.

+-10–

Обсудить (1)ПоделитьсяВладислав Божедай

Profile

olindom

March 2026

S	M	T	W	T	F	S
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31

Syndicate

Page Summary

Анекдоты. 2025. 107.
любите ли вы оперу так как ее не любит мой муж.
Улыбаемся! С фейсбука.
Анекдоты. 2025. 106.
Анекдоты. 2025. 105.
Экологическая повестка.
Анекдоты. 2025. 104.
Посмеяться. Фейсбучное.
Анекдоты. 2025. 120.
Анекдоты. 2025. 103.
Бабий Яр . 29-30 сентября 1941.
Анекдоты. 2025. 102.
Ирина Останина Двустишия.. Украдено у Вишневского!
Улыбаемся! С фейсбука.
Анекдоты 2025. 102.
Травмпункт. Слава Левин.
Анекдоты. 2025. 101.
Улыбаемся! С фейсбука.
Анекдоты. 2025. 100.

Style Credit

Base style: Modish by branchandroot
Theme: Trusty by sarken

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Mar. 25th, 2026 03:05 pm

Интересная Штука Эта Жизнь!

немножко о себе.

Recent Entries

Анекдоты. 2025. 107.

любите ли вы оперу так как ее не любит мой муж.

Улыбаемся! С фейсбука.

Анекдоты. 2025. 106.

Анекдоты. 2025. 105.

Экологическая повестка.

Анекдоты. 2025. 104.

Посмеяться. Фейсбучное.

Двустишия от ©bazzlan Владимира Полякова

Анекдоты. 2025. 120.

Анекдоты. 2025. 103.

Бабий Яр . 29-30 сентября 1941.

Анекдоты. 2025. 102.

Ирина Останина Двустишия.. Украдено у Вишневского!

Улыбаемся! С фейсбука.

Анекдоты 2025. 102.

Травмпункт. Слава Левин.

Анекдоты. 2025. 101.

Улыбаемся! С фейсбука.

Анекдоты. 2025. 100.

Profile

March 2026

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags