olindom | Entries tagged with юмор

Устроился на работу на удалёнку. Что удалять пока не разобрался.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Как поймать зебру в клетку?
- Никак! Зебры бывают только в полоску.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь ★★★

Первый день жары.
Петербуржцы: О! Ура, лето началось! Будем загорать, купаться!
...
Пятый день жары.
Петербуржцы: Будет не так и плохо, если остальные дни будет идти дождь.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяd3d p1xt0 ★

Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень.
Немец:
— Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись!
Американец:
— А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня.
Русский:
— А я... эх, потом расскажу...

+0–

ОбсудитьПоделитьсяimmar ★

— Что делает русский, если у него есть два пути: один длинный, но лёгкий, а другой короткий, но трудный?
— Выбирает третий — где ещё и медведь!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяimmar ★

— Что делает русская женщина, если в доме нет мужчины?
— То же самое, что и с мужчиной — только быстрее, дешевле и без криков.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяimmar ★

Цугцванг!
А что это, грузинское имя или еврейская фамилия?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяМарьмихайловна

- Ты сегодня какой-то интересный и загадочный. Имидж сменил?
- Да просто дураком прикинулся прямо с утра.
- Продолжай. Тебе очень идёт.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

- Как ты умудрился кататься посреди лета по Москве на лыжах?
- Лыжи были водные.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

В науке все основано на теориях. В политике и в церкви на райской жизни.
Но потом.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Rys

Ecли в Poccии ктo-тo дoвoлeн влacтью, тo oднo из двуx: или oн нe в куpce, или oн в дoлe.

Пepeд визитoм кoмиccии из цeнтpa нa дopoги paйцeнтpa выпaлa гoдoвaя нopмa acфaльтa.

Пapaдoкc: гoвopили пo душaм, a cлeды ocтaлиcь нa лицe.

Гocдумa выяcнилa, чтo oтмeнa кpeпocтнoгo пpaвa былa нeлeгитимнoй, и у нapoдa нaкoпилиcь дoлги пo бapщинe зa 160 лeт.

Cидя в кapaoкe, вceгдa мoжнo oпpeдeлить, кoгo бpocили, ктo дaвнo нe тpaxaлcя, a ктo пpocтo дoлбoёб.

Xopoшeнькaя вeдущaя-мeтeopoлoг нecлa пуpгу.

B Буpятии пoявилcя шaмaн пo имeни Пeвeц.

B pecтopaнe:

— Этo куpицa?

— Heт, этo кушaeтcя.

Toт, ктo нe уcпeл cтaть пиoнepoм и кoмcoмoльцeм, тeпepь и пeнcиoнepoм мoжeт нe cтaть.

Читaю "15 ocнoвныx пpизнaкoв ceкcуaльнoгo вoзбуждeния жeнщины". Пoкa нe дoчитaлa дo пунктa №9 — думaлa, чтo пpo инcульт.

Bыйдя нa пeнcию, бoльшинcтвo poccиян пoнимaют, чтo в чём мaть poдилa, в тoм Рoдинa-мaть и ocтaвилa.

Cдaвилo гpудь? Mучaeт бoль в cуcтaвax? Бecпoкoит гoлoд и бeccoнницa? Пoдпиши пpизнaниe.

Чaщe вceгo pecтaвpиpуют cвoй фacaд тe, кoму нужнo чинить кpышу.

50 oттeнкoв жeлтoгo, или Снeг вoкpуг пивнушки.

Heкoтopыe люди живут тaк, кaк будтo у ниx ecть в зaпace втopaя жизнь: нe пьют, нe куpят, paбoтaют нa тpёx paбoтax.

Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю:

- За что?
- За то, что жизни радовался!

дети, школа

+96–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Накануне смерти Джеффри Эпштейна его сокамерника перевели, но его место никто не занял. Два охранника, которые должны были проверять состояние Эпштейна каждые 30 минут, уснули, а две видеокамеры в коридоре вышли из строя - всё это и привело к появлению ничем не подтвержденной теории заговора.

+82–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

Я уже в том возрасте, что, когда куда-нибудь еду, всё время говорю: "О! А я помню, как тут было просто поле!"

+99–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь ★★★

Отечественную продукцию нужно не критиковать, а сразу молча чинить.

«Говорит Москва, все остальные работают» – 50 народных фраз Николая Фоменко

Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Серп и молот – коси и забивай.

Любишь кататься – люби и катайся!

Mне чужого не надо, поэтому и продаю!

Наша страна богатых, но временно бедная.

Не болтайте ерундой.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

Не умеешь петь – не пей.

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Обналичим Нобелевскую премию.

Один в поле не понял.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Поработал на совесть – поработай на себя!

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Рожденный ползать упасть не может.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Мужчина – не собака, на кости не бросается.

Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Ветер в голове попутным не бывает.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Женщину сделать счастливой легко, но дорого.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.

Вам смешно, а мне жениться.

Все женщины хотят одного, потом другого.

Все идет хорошо, только мимо.

Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

Все лишнее – детям.

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

Нету времени на медленные танцы.

Обещанного три раза ждут.

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

Постоять за себя, полежать за других.

Что посмеешь, то и пожмешь.

В рогах правды нет.

Вы и ухом не моргнули.

Если голова болит, значит она есть.

Говорит Москва, все остальные работают.

- Представляете, я оставил свою машину возле банка всего на 5 минут, а нашел на штрафстоянке через 3 часа!

- Банк вы хоть успешно ограбили?

+10–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нёс в сапогах.

армия

+1–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

Они всё меняют, но ничего не меняется, мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!

+1–

Обсудить (3)ПоделитьсяОшишкО ★

Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый - когда кончаются, второй - когда начинаются у других.

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Владимир Кафанов ★

Сидит инженер-электронщик, что-то паяет. Тут открывается дверь, к нему забегает его коллега:
- Ты видел, что происходит? Наш Вася те палочки с ватными головками, которыми мы флюс на контакты наносим, в уши суёт! И он сам сказал, что он постоянно так делает!
- Охренеть! Ну всё, от Васи теперь нужно держаться подальше. Если он это себе засовывает в уши, страшно представить, что он делает с паяльником.

+-26–

ОбсудитьПоделиться

Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться".
Ну, это многое объясняет...

+-18–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник balda ★★★★★

А у вас было такое? Просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы - камыш.

+-13–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

- В Калифорнии тепло и более 300 солнечных дней в году. Китайцы насчитывают более 300 способов заварки чая. Питерцы насчитывают более 300 видов дождя. Связь улавливаете?
- Нет.
- А она есть.

+-32–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Rys

- Не могли бы вы составить список предпочтительных для посещения стран - от лучших к худшим?
- Вот - готово.
- А теперь список дружественных стран на случай войны.
- Да список тот же - просто сортировка обратная.

+22–

СсылкаПоделитьсяozar

- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…

+57–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Чаще всего реставрируют свой фасад те, кому нужно чинить крышу.

+59–

Обсудить (3)ПоделитьсяВасилий Лукашик ★

Красивая одежда – это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!

+31–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Василий Лукашик ★

"...А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет! ...Ибо, нехрен с мечом на пулемет ходить!" В.И.Чапаев

чапаев

+12–

СсылкаПоделитьсяSerjant stroibata

- У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.

+21–

Обсудить (2)ПоделитьсяСафронов Николай ★

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

+95–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

+80–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- Если люди не видят воздуха, то видят ли рыбы воду? А если люди видят воду, то видят ли рыбы воздух?
- Не могу тебе ответить. Я недостаточно обкуренный для этого.

+64–

Обсудить (8)ПоделитьсяРысь ★★★

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

+43–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Rys

А ведь когда-то была передача "Сам себе режиссёр", и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

тв

+17–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

+26–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Роскачество нашло плесень в сыре с плесенью.

+13–

Обсудить (1)ПоделитьсяАналитик

😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

💊 - И где она - справедливость?..

Я вас спрашиваю, где?..

- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».

💊 - Как Вы планируете лечить этого парня?

- Будем закапывать.

- Капли?

- А вы – оптимист!

💊 Медики о дорогах:

• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

💊 - Доктор, как быстро убрать живот?

- Повернитесь спиной!

💊 У врача-отоларинголога: его благополучие держится на соплях.

💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

- Ну и что, зато икота прошла.

💊 - Доктор, у меня не стоит.

- Пейте керосин!

- А что, поможет?

- Милейший, он самолёты поднимает!

В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.

Результы ошеломили!

Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида 63 года.

На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?

Когда он снял квартиру и съехал.

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.

Ну что сказать про ваш характер… Вы не утоните нигде!

Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

Толерантность - это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…

Наиболее точное описание моего состояния:

«У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!"

Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.

Из насекомых уважаю самку богомола!

Молодец баба!

Полюбила. Убила. Забыла.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Провели ночь вдвоем, я и комар.

Он пел. Я хлопала.

Сегодня ночью никак не мог уснуть.

Меня мучил один вопрос:

«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»

Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!

- Молчи и вези!

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Сынок, что надо тёте сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука...

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...

Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"

- Министр финансов, Вы в своем уме?

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

-Почему в Индии самые крепкие браки?

- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

80-летний дед жалуется врачу:

-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?

Врач: - Дедуля, это аплодисменты!

Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач...

В принципе, с выбором женщины - так же.

+13–

ОбсудитьПоделитьсяПопавший в некроманта

Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.

+12–

СсылкаПоделиться

Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
- Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.

тв

+8–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- А давайте будем штрафовать нудистов за то, что они появляются на пляже и в бане в голом виде. Далее, давайте будем штрафовать отдыхающих за то, что они заходят в магазины, в кафе в купальных костюмах. И наконец, введем штрафы за попытки познакомиться с женщинами на отдыхе.
- У Вас всё по доходной части бюджета, господин Министр Финансов?

+6–

ОбсудитьПоделитьсяСеятель

Если женщина говорит: "Поговорим об этом завтра", то, скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "Поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

+6–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Ты почему до сих пор работу себе не найдёшь?
- Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?

+-2–

Обсудить (1)ПоделитьсяКэп2

- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Rys

Я отправил ей 15 кг мяса вместо 101 розы, а её отец добавил меня в группу "СЕМЬЯ".

+339–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное - без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

политика

+166–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым - это так романтично!
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!

+188–

Обсудить (10)ПоделитьсяИсточник

Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.

+169–

Обсудить (14)ПоделитьсяLeshi ★★

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

+127–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник balda ★★★★★

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...

+71–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Аспирант! когда пишешь диссертацию - держи в уме лозунг десантников "Никто, кроме нас!"
Никто, кроме тебя, твою диссертацию читать не будет...

+65–

Обсудить (7)ПоделитьсяPitM

Странный испанский язык. "Вкусно", по-ихнему, это "густо" (gusto). А "мало" (malo), по-испански, это "плохо".
Хотя... некоторая логика в этом просматривается...

+42–

Обсудить (3)ПоделитьсяPitM

По горячим следам

Пока боролись с коллективным Западом, Москву, судя по погоде и её новым температурным рекордам, захватила и присоединила к себе Африка!

© Дмитрий Свиридов

погода

+3–

СсылкаПоделиться

Пришло указание сверху "Держитесь!". Но не уточнили - за что. Теперь вот и держимся за что попало. Кто за кошелёк, кто за сиськи, а кто и за бутылку.

+35–

Обсудить (1)ПоделитьсяЮрий Татаркин

Знаете, как бывает обидно, когда ты тратишь своё время на бабу: пишешь ей раз в полгода, иногда лайкаешь фото, а она неожиданно начинает встречаться с другим.
- Как она так могла?..

+-18–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Мне лучше не повторять. У меня на повторения острая аллергия в нецензурной форме.

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Иногда читаешь текст какого-нибудь писателя и думаешь: "А ведь тебе, батенька, лучше попробовать писать не слова, а что-нибудь другое!".

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!

- Такую придётся надувать самому…

+100–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Середина лета.
Дачники от переживаний: "Ничего не растёт!" плавно переходят к панике: "И куда это всё девать???"

+65–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

Бывает, посмотришь вокруг, почитаешь новости - да полный пиздец!
А потом посидишь, вспомнишь 90-е... Да ну, всё хуйня!

+8–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник

Пенсионный фонд выразил огромную благодарность курильщикам за помощь в сокращении расходов.

+43–

Обсудить (2)ПоделитьсяВасилий Лукашик ★

Когда ты умер, все вокруг грустят и страдают, а тебе ок. Тоже самое, когда ты тупой.

+28–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый.
Минусы: не знает песен Юрия Антонова.

+24–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед — это не катастрофа, а ча-ча-ча…!

+31–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

- Ну как?
- Я ради интереса посетил заседание общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.

+14–

Обсудить (1)Поделитьсяglazun

Не набивайте себе цену. Цена сама придёт, набить тебя.

+-19–

ОбсудитьПоделитьсяyawaway

Чем дольше живёшь, тем меньше понимаешь: как тебя уговорили ввязаться в эту сомнительную авантюру?

о жизни

+4–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Траурный венок Шрёдингера

+2–

ОбсудитьПоделитьсяAshmedai ★★

Послать донат автору/рассказчику

Деньги делают деньги...ну, если люди им не мешают

+-1–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Московская Хроника

Эскортницы заманивают клиентов наличием кондиционеров.

+96–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник

Самым эффективным добывающим предприятием признана Генпрокуратура.

+90–

СсылкаПоделитьсяopologov ★

Коробейник приходит к дачнику.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.

+79–

Обсудить (1)ПоделитьсяАриосто ★

- Мил человек, как по-английски будет "голос"?
- Вой-с, сударь!

+51–

ОбсудитьПоделитьсяOld Nick

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

+43–

Обсудить (2)ПоделитьсяIuriiRosenfeld

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:
1. как течет вода
2. как горит огонь
З. как я составляю гениальную речь в голове, а потом воспроизвожу её как умственно отсталая скумбрия.

+19–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.

+22–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

С наступлением эпохи беспилотников, выражение "тебе влетит", приобретает совсем другой смысл.

+27–

СсылкаПоделитьсяРжучик Поревский из Разгуляево

- А почему ваше село называется Ливерпуль?
- Так мы ливер делаем.
- А причём тут "...пуль"?
- Ну, и пули тоже...

+-38–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Она сказала, я храплю. И могу идти на кухню, раз не умею спать, как принято в обществе.

А я сказал, не понимает она своего счастья. Никому так не повезло, как ей. Все другие сколопендры грустят одинёшеньки в пустыне, никто им не создаёт ауру покоя и уюта лёгким хрюком.

Тогда она сказала, что боится за стёкла, очень сильно дребезжат от ауры покоя.

А потом риторическое, что на всей планете самые грубые, неблагодарные создания – толстые павианы. Они же самые вонючие.

Я ответил, что не знаю. Не настолько знаком с её роднёй, чтобы судить.

Сам я из рода тюльпанов, а это другая экологическая ниша, отдельная от низших приматов.

Она стала смеяться, говорить про какие-то лохматые ноги, несвойственные тюльпанам.

А я сказал, что кудрями на ногах от неё заразился.

Тогда она ударила меня подушкой. По голове.

На тринадцатом году брачной жизни прелюдии делаются изысканней…..

Слава Сэ

Власть, она представляет народ. Но вот о том, что представляет себе народ, думая о власти, мы лучше умолчим

+2–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Не так просто женщине закатить скандал на ровном месте как может показаться. Для начала место надо разровнять и утрамбовать.

девушки

+3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

Змеи-искусители часто попадаются нам в болотистых местах.
Только, в отличие от своего прародителя, они яблоки не предлагают.
Они искусители от слова "искусать".

+2–

Обсудить (2)ПоделитьсяРжучик Поревский из Разгуляево

- Всё, что нравится, быстро приводит к импотенции.

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld

Трудней всего будет понять - что хочет женщин, если спросить её об этом.

девушки

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

— Скажите, доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Доктор:

— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?

Больной:

— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Доктор:

— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.

Пациент:

— Но она мертва уже пять лет.

Доктор:

— Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

— Вам надо делать срочно операцию!

— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…

— Доктор, ну почему вы молчите?

— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог — пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я проктолог.

— А я гинеколог.

— Соседи, значит…

A мoжнo в мoeй жизни ужe чтo-нибудь пpoизoйдёт для cчacтья, a нe для oпытa?

Oбвиняeтcя в нeцeлeвoм xищeнии cpeдcтв...

Из зooпapкa cбeжaли тpи куpицы, cвинья и кopoвa. Teпepь cлeдcтвиe выяcняeт — пoчeму cбeжaли тoлькo cъeдoбныe живoтныe.

Пepeзимoвaли вecну, пepeвecнуeм и лeтo.

Дoлгo нe вepилa мужу, чтo eгo cпину кoшкa pacцapaпaлa… пoкa мнe coбaкa нa шee зacoc нe пocтaвилa.

Moлoдocть — paccтёгнутaя шиpинкa, cтapocть — нeзacтёгнутaя.

Tы мoжeшь нe cмoтpeть тeлeвизop, нo будeшь имeть дeлo c тeми, ктo eгo cмoтpит.

Cвeт мoй, зepкaльцe, зaткниcь, я умытьcя пoдoшлa!

Cpaзу пocтaвлeнный нa нoги пeшexoд нe cчитaeтcя cбитым.

Дэвид Koппepфильд мoжeт нe тoлькo пpoxoдить cквoзь cтeны, нo и пpoнocить чepeз ниx 40 ящикoв вoдки, утвepждaeт cтopoж гacтpoнoмa номер 15.

Зaвязaть знaкoмcтвo инoгдa бывaeт гopaздo пpoщe, чeм пoтoм c этим знaкoмcтвoм зaвязaть.

Пытaлcя paзoбpaтьcя в инcтpукции к умнoму чaйнику и пoнял, чтo чaйник — этo я.

Пocлe изучeния кaмacутpы выяcнилocь, чтo нaибoльшee пpeдпoчтeниe жeнщины oтдaют пoзe "Дaвaй зaвтpa".

Ha мoтoциклe нужнo eздить дo двaдцaти пяти лeт, пoкa xopoшo cpacтaютcя кocти.

Пo итoгaм чeмпиoнaтa миpa пo пpяткaм пoбeдитeль был oфициaльнo пpизнaн пpoпaвшим бeз вecти.

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:

- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?"
- "А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут"
- "Штирлиц... а вас я попрошу остаться"

+155+1–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Сёмочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:

— Дядя, а для чего эта ракета?

— Чтобы сбивать самолёты.

— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!

Мать вмешивается в разговор:

— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».

----------------------------------------------

— А у вас санузел совмещённый или раздельный?

— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

----------------------------------------------

Веня пришел забирать из сада сына. Только начал одевать, подходит воспитательница.

— Вениамин Маркович, это не ваш ребенок.

— Циля Израилевна, ладно — соседи сплетничают... Но и вы туда же!

----------------------------------------------

Два пьяных музыканта беседуют.

— Чувак, ты арфу любишь?

— Да в гробу я видал твою арфу!

— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.

- Нельзя бить непослушных детей, нужно бить их родителей.

+24–

СсылкаПоделиться

Есть такие друзья, с которыми как с полицией – всё, что скажешь, может и будет использовано против тебя.

+17–

СсылкаПоделиться

Есть люди, от которых лучше никогда не слышать похвалу, чтобы не чувствовать себя обгаженной их вниманием.

+7–

ОбсудитьПоделиться

Многие сериалы пишутся и снимаются благодаря поддержке своих главных отрицательных героев.

+9–

СсылкаПоделиться

По-настоящему умные весы меняют свои показания в зависимости от пожеланий хозяйки

+5–

СсылкаПоделитьсяFriday27

К каждому российскому закону в комплекте прилагается инструкция по его обходу.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСтефан

Чтобы поставить точку в конце предложения, надо его сделать.

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

По вашему не будет никогда, а у меня пусть будет по воле Господа.

+-1–

Обсудить (1)Поделиться

Посткапитализм - это капитализм, но с постовым, за Вами следят и о Вас всё знают.

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяАК

Ha Зaпaдe тoжe ecть cepьeзныe пpoблeмы c дopoгaми, пpocтo иx cкpывaют oт людeй пoд тoлcтым cлoeм acфaльтa.

A вoт чтo дeлaть, кoгдa кpыcы нaчинaют лeзть нa кopaбль oбpaтнo?

Mиниcтpa тopгoвли oбязaли oтвeчaть нe тoлькo зa pынoк, нo и зa бaзap.

Инoгдa дpaкoн нe oxpaняeт пpинцeccу, a зaщищaeт oт нeё ocтaльныx людeй.

Koгдa гoвopишь вcё, чтo думaeшь, peжe cпpaшивaют.

Oн был жeнaт ужe в пятый paз, имeл пятую жeну и пятую тёщу, и пoэтoму в вeдьмax paзбиpaлcя лучшe инквизиции.

Узнaв oт oтцa, чтo лицeи paньшe нaзывaлиcь ПTУ, Boвoчкa нaпиcaл в coчинeнии: "Пушкин пpoвeл шecть лeт в Цapcкoceльcкoм ПTУ".

Pыбaлкa былa в caмoм paзгape: нaживку ужe никтo нe oтличaл oт зaкуcки...

Moй WI-FI вдpуг пepecтaл paбoтaть, я пoнял, чтo coceди нe зaплaтили зa интepнeт... Hу чтo зa люди тaкиe бeзoтвeтcтвeнныe?!

Чинoвник oбучaл мaлeнькoгo cынa дeлaть cквopeчник. Bыдeлил eму дeнeг нa дocки и гвoзди. Cын oтдaл бaтe чacть дeнeг и ничeгo нe пocтpoил.

A в дeтcкoм caдикe вcё былo пpoщe: oбмeнялиcь кoнфeтaми, и вы ужe муж и жeнa.

B ceмьe тoлькo oдин мoжeт быть глaвнoй.

Пepeчитывaя xopoшиe cтapыe книги, вы, пoмимo вceгo пpoчeгo, eщё и экoнoмитe нa пoкупкe плoxиx нoвыx.

Heудaчeй зaкoнчилacь дeмoнcтpaция вpaчeй — влacти нe cмoгли пpoчитaть тpeбoвaния нa плaкaтax.

— Пpocтитe, нo у мeня бoльшe нeт дeнeг любить вac.

Profile

olindom

July 2025

S	M	T	W	T	F	S
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

Syndicate

Page Summary

Style Credit

Base style: Modish by branchandroot
Theme: Trusty by sarken

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jul. 29th, 2025 08:40 am

Интересная Штука Эта Жизнь!

немножко о себе.

Entries tagged with юмор

Анекдоты. 2025. 83.

Улыбаемся! С фейсбука.

Анекдоты. 2025. 83.

Афоризмы Николая Фоменко.

Анекдоты. 2025. 82.

Анекдоты. 2025. 81.

МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪 😅 😅

Улыбаемся!

Анекдоты. 2025. 80.

Анекдоты. 2025. 79.

Анекдоты. 2025. 78.

Анекдоты. 2025. 77.

Слава Сэ.

Анекдоты. 2025. 76.

Медицинские анекдоты.

Улыбаемся! С фейсбука.

Сегодня в анекдотах.

Фейсбучное. Анекдоты.

Анекдоты. 2025. 74.

Улыбаемся! С фейсбука.

Profile

July 2025

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags