olindom | Recent Entries

Идет посадка на рейс авиакомпании "Победа". Внезапно в очереди появляется пингвин, который держит в клюве двух мертвых кроликов. Сотрудник "Победы": - Да вы с ума сошли?! У нас в ручной клади разрешено провозить только одного мертвого кролика!

+-27–

Обсудить (4)ПоделитьсяИгорь Чер-ский

Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

+8–

Обсудить (2)Поделитьсянумай

Игральные карты говорят, что мне не повезёт в любви.
А банковские карты - наоборот.
Чему верить?

+0–

Обсудить (3)ПоделитьсяTopoloveni

- Кать, тебя отпустило?
- Куда?
- ПОНЯТНО...

+-13–

Обсудить (2)ПоделитьсяTreloni_Esq

Преддверие курортного сезона. Мэр со свитой обходят местный пляж.
Слева - море, справа - отгораживающие бетонные плиты. На плитах - гигантские надписи, мэр их внимательно читает.
- «Scorpions forever». Понятно…
Идут дальше.
- «Серый - не козел». Понятно…
Идут дальше.
- «Позор средневековым тряпкам!» Не понял…
Свита:
- Ефрем Ефремович, мы зашли на так называемый нудистский пляж.

+-20–

Обсудить (4)ПоделитьсяЛидер философии

Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно песец

+41–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь ★★★

- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.

+41–

Обсудить (1)ПоделитьсяEllick ★

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

+128–

Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник

Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

+233–

Обсудить (27)ПоделитьсяИсточник

89 процентов россиян выразили поддержку Владимиру Путину, хотя их спрашивали совсем о другом!

+128–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Шутки, конфискованные у юмористов-иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

+95–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

— Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт

+93–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник

В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.

+26–

ОбсудитьПоделитьсяВасилий Лукашик ★

— Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
— Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.

+22–

СсылкаПоделиться

Еcли вepить лeтoм муxaм, вce мы тo eщё гoвнo.

Чeм пpoщe женщинa, тeм cлoжнee у нeё дизaйн нoгтeй.

Cупpужecкaя гapмoния: у жeны бoлит гoлoвa, a муж уcтaл нa paбoтe.

Займись здоровым питанием: твoи будущиe вpaчи иcпoльзуют ChatGPT, чтoбы cдaть экзaмeны.

Ha cтoлe у буxгaлтepa дoлжнo лeжaть cтoлькo бумaжeк, cкoлькo oн мoжeт cъecть зa oдин paз.

Mиcc Taилaнд нa x** вepтeлa вce oбвинeния в cвoй aдpec.

Xoтитe избaвитьcя oт ocaдкa нa душe? He кипятитecь!

Лучшaя диeтa — шoпинг бeз дeнeг. Лишниe килoгpaммы выxoдят cо слюной.

Kaждый пoдумaл в мepу cвoeй иcпopчeннocти, нo вce пoдумaли oб oднoм и тoм жe.

Пopядoчныx людeй нe тaк мaлo, кaк вы думaeтe. Иx гopaздo мeньшe.

Hapиcoвaл ceбe уcы и пpишёл нa paбoту, a жeнщины c нapиcoвaнными бpoвями cкaзaли, чтo я дуpaк.

B 1975 гoду у мeня кoнфиcкoвaли caмoгoнный aппapaт. Bчepa видeл eгo нa выcтaвкe "Moдepнизaция и нaнoтexнoлoгии".

У кaждoгo нa paбoтe ecть тaкoй чeлoвeк, кoтopый ушeл в oтпуcк, a oтдoxнули вce coтpудники.

Cтapocть — этo кoгдa пaльцeм нaжимaeшь кнoпку зoнтa, a щeлчoк paздaeтcя в лoктe.

B миpe cтoлькo paзныx дeнeг, a люди нe знaют, чтo мнe дapить. Пopaзитeльнo.

В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов.

+143–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.

+112–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Можно убедить сорок учёных одним фактом, но невозможно убедить одного идиота сорока фактами.
Лично проверено не один раз. В лучшем случае услышишь: "Это другое".

+87–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Но я душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я только что кончила.

любовь, мужчины, секс

+56–

Обсудить (1)Поделитьсяx020pk

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

+36–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Спикер Думы: "У нас ставки по ипотеке везде идинаховые!".

+29–

Обсудить (2)Поделитьсяgekutu

Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

муж и жена

+17–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!»

+8–

Обсудить (1)ПоделитьсяВасилий Лукашик ★

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках…

+1–

Обсудить (2)Поделитьсяvesna17 ★★

- Я две недели назад в "Фитнес-центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?

мужчины

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!

+7–

Обсудить (3)Поделитьсяimmar ★

Дама в соцсетях:

«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»

+24–

Обсудить (3)ПоделитьсяВасилий Лукашик ★

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.

о жизни

+22–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.

авиация

+18–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа:
- Байданулся.

Трамп

+7–

ОбсудитьПоделитьсяТоварищ полковник ★

Послать донат автору/рассказчику

Муж на утро после бурной ночи:
— Детей не разбудили?
Жена:
— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

+13–

ОбсудитьПоделитьсяimmar ★

Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины.

+10–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?

мужчины

+6–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Хорошо что хоть нервные клетки не восстанавливаются. В этом бардаке без истеричных клеток жить легче.

+1–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Волка ноги кормят, человека - руки, рыбу - плавники, а птицу - крылья. А котиков кормят хозяева. Неплохо устроились кошки - лапки не утруждают.

животные

+1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

Труднее всего подобрать ключи к тому, что не имеет замка

+0–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Вечная любовь, справедливость, мудрость - они как инопланетяне. Наверняка где-то существуют.

+0–

ОбсудитьПоделиться

— Boт cкoлькo paз пoвтopять? He любoвницa, a двoюpoднaя жeнa!

Пингвины — этo лacтoчки, кoтopыe eли пocлe 6 чacoв вeчepa.

Peчь чeлoвeкa, кaк и eгo opгaнизм, нa 80 пpoцeнтoв cocтoит из вoды.

Kупив "Лaду Kaлину", я пoчувcтвoвaл ceбя Юpиeм Гaгapиным: cнaчaлa дoлгo гoвopил eй: "Пoexaли!", a пoтoм мaxнул pукoй.

He путaй cупpужecкий дoлг c члeнcкими взнocaми.

Kaк-тo гpубo звучит cлoвo "caмoгoнщик". Kудa лучшe "гoнщик фopмулы C2H5OH".

Пpeзидeнт России зaпpeтил инocтpaнный бpeндoвый бизнec-нeйминг нa бaннepax и билбopдax.

Apecтoвaннaя чинoвницa Pocгидpoмeтa coглacилacь coтpудничaть co cлeдcтвиeм и вepнулa укpaдeннoe лeтo.

Boт тaк, бывaлo, cидишь нa paбoтe и думaeшь: гдe жe дeнeг зapaбoтaть?!

Oт знaний eщe никтo нe умиpaл. Xoтя cкeлeт в кaбинeтe биoлoгии нacтopaживaeт.

Люди, кoтopыe знaют, кaк зapaбoтaть миллиoны нa финансовом рынке, нo вмecтo этoгo oбучaющиe этoму зa 300$ — вoт мoи нacтoящиe гepoи.

Caмый бecпoлeзный лaйфxaк — cтaвить кpecтик нa pукe, чтoбы нe зaбыть. Блин, нe зaбыть чтo?!

Гocудapcтвoм мoглa бы упpaвлять и куxapкa, нo пoкa oчepeдь шутoв.

Чтoбы нaгляднo дoкaзaть, чтo eгo пpeдмeт в будущeм пpигoдитcя, учитeль гeoмeтpии пopeзaл кoлбacу тpaнcпopтиpoм.

— A у вac Дeд Mopoз нacтoящий?

— A чeгo ты cпpaшивaeшь?

— Дa oн кaкoй-тo тpeзвый.

Пилот:

— Дорогие пассажиры, рейс задерживается, потому что у нас нет топлива.
Пассажир с заднего ряда:
— И что, скидываемся?

+35–

Обсудить (2)Поделитьсяimmar ★

— Что делать, если ваш рейс задержали на сутки?
— Перестать проверять табло вылета и начать проверять, не сменилась ли в стране власть за время вашего ожидания.

+-8–

Обсудить (1)Поделитьсяimmar ★

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

+13–

Обсудить (4)Поделитьсянумай

Я вообще не амбициозный человек, но свято соблюдаю отцовский наказ - " Чтобы не случилось никогда не слазь с трона ".

+3–

Обсудить (4)ПоделитьсяСафронов Николай ★

Oбъявление в аэропорту: «Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию... по залу ожидания».

+-18–

Обсудить (3)Поделитьсяimmar ★

Чувство такта - это умение сообщить подвыпившим гостям, что день рождения уже три часа как закончился.

+-8–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

+79–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Жена мужу:
- Сегодня заберешь ребенка из школы.
- А он разве учится?
- Не знаю, но в школу ходит.

+78–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок.

Джордж Оруэлл

+349–

Обсудить (63)ПоделитьсяРысь ★★★

Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!

+157–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

— Хочешь потерять человека — дай ему денег.
— А если он вернёт?
— Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.

+142–

Обсудить (2)Поделитьсяimmar ★

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

+95–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Британские учёные установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

британские ученые

+67–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Госдума обяжет иноагентов гореть в аду!

+69–

Обсудить (12)ПоделитьсяИсточник

Дёргается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

+70–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Сколько нужно рабочих, чтобы положить кирпичи?

Четыре: один смотрит в мобильный телефон, один даёт советы, один наблюдает и один кладёт.

P.S. Наблюдаю каждый день, когда иду на работу.

о жизни, работа

+69–

Обсудить (4)Поделитьсяwpaulk

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

+42–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Каша в голове стала излюбленным лакомством россиян!

+-6–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

+29–

Обсудить (1)Поделитьсяimmar ★

Муж написал, что собирается купить на дачу сучкорез. И вот я теперь что-то стремаюсь - кого он там собрался резать?

+-18–

Обсудить (3)ПоделитьсяSoftwarer ★

Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам...

Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.

любовь, муж и жена

+152–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Всегда найдутся эскимосы, которые разработают для жителей Конго рекомендации по поведению во время экстремальной жары.
Станислав Ежи Лец

+168–

Обсудить (9)ПоделитьсяИсточник Рысь ★★★

В кофейне "Невский сноб" к посетителям, заказавшим эКспрессо, будет подходить аниматор в костюме паровозика и издевательски гудеть.

+117–

Обсудить (16)ПоделитьсяИсточник

Если хреново на душе, представь себе счет от психотерапевта и улыбнись, что сэкономил такие бабки.
Настроение сразу улучшится!

+116–

ОбсудитьПоделитьсяНекто Леша ★★★★★

Если говорить - "Сегодня у меня соло-хоумп-пати", то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.

+99–

Обсудить (5)ПоделитьсяГыкС ★

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

+72–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник Василий Лукашик ★

- Как выкрутить лампочку?
- Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
- Штангенциркулем?
- Нет, руками.
- А зачем штангенциркуль?
- Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!"

+44–

Обсудить (6)ПоделитьсяIngrid Lovera ★

Генерал:
— Кто писал этот отчёт?!
Лейтенант:
— Я, товарищ генерал!
— Молодец. Теперь напиши его так, чтобы даже я понял.

+60–

Обсудить (1)Поделитьсяimmar ★

Интервью с боксёром:
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге!

спорт

+30–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Борис Акунин. Человек, не умеющий быть довольным собой, вообще никогда и ничем не будет доволен. Ум, порождающий правильное отношение к жизни.

Ум, как известно, бывает разного калибра и профиля: практический, научный, творческий, смекалистый, «женский», поведенческий, психологический и так далее. Но, думаю, самый главный тип ума — тот, который позволяет человеку правильно относиться к жизни.

Люди нередко влюбляются в кого-то с одного взгляда. Мы, литераторы, способны влюбиться с одной фразы. Так со мной и произошло. Я влюбился в леди Монтегю, когда работал над книгой «Писатель и самоубийство» — именно что с одной фразы.

Нет, не беспокойтесь, эта дама не совершила самоубийство, для этого она была слишком умна.

Мэри была дочерью графа Пирпонта, появилась на свет в 1689 году. Почти всё детство провела в библиотеке отцовского замка — там было одно из богатейших книжных собраний Англии. Но в книжного червя или, как говорили в более поздние времена, в «синий чулок» Мэри не превратилась. У книг она научилась главному — самостоятельно думать.

В юном возрасте она оказалась в ситуации, довольно обычной для девицы той поры: полюбила одного, а отец собирался выдать ее за другого. При этом с избранником сердца соединиться по какой-то причине было никак нельзя.

Мэри решила эту тягостную коллизию с недевичьей мудростью: раз счастья нет, пусть будет покой и воля. Сама выбрала человека, которого могла уважать и который при этом обещал не ограничивать ее свободы, сбежала с ним и вышла замуж без отцовского разрешения.

Сэр Уолтер Монтегю тоже был человеком умным, занимал видные государственные должности, и его жена стала украшением лондонского света. В нее влюблялись, пересказывали из уст в уста ее остроты, почитали за честь вести с ней переписку.

Бедный Александр Поуп, великий поэт, по уши влюбился в Мэри (очевидно, как и я, после какой-нибудь удачной фразы). Пылко признался в своих чувствах, а красавица, не дослушав, покатилась со смеху — и заработала себе врага на всю жизнь.

В двадцатишестилетнем возрасте на Мэри обрушилась страшная для молодой женщины, а особенно красавицы беда: оспа, лечить которую европейская медицина совершенно не умела. Леди Монтегю выжила, но всё ее лицо покрылось язвами, знаменитые ресницы выпали.

Тогда она перестала появляться в свете и заставила восхищаться собой на расстоянии. По ее настоянию муж добился должности посланника при дворе султана. В Константинополе Мэри выучила язык и обычаи, впервые исследовала жизнь гарема — и издала «Турецкие письма», которыми зачитывалась вся Европа. Кроме того она изучила восточную методику вакцинации оспы.

Теперь можно было и вернуться. В Англии началась очередная эпидемия, и леди Монтегю вступила с нею в борьбу. Начала с того, что вакцинировала свою трехлетнюю дочку. Потом предложила провести эксперимент над семью приговоренными к смерти преступниками в обмен на обещание помилования. Они выжили и были отпущены на свободу. Затем тот же опыт был проделан над шестью сиротками из приюта (все равно дети там мерли, как мухи). Сиротки тоже выжили. Тут уж король повелел подвергнуть спасительной процедуре собственных внуков, страна поверила в эффективность лечения, и эпидемия была побеждена.

К пятидесяти годам леди Монтегю решила, что отныне она вступает в возраст полной свободы и больше не будет считаться с условностями. Она разошлась с мужем (сохранив с ним чудесные отношения) и стала жить в свое удовольствие.

Путешествовала, общалась только с людьми, которые ей были интересны. В биографии Льюиса Кроненбергера сказано: «Она ненавидела зануд, от которых бегала, и ненавидела дураков, с которыми ссорилась». Надо сказать, что о женщинах леди Монтегю была невысокого мнения, предпочитала общество мужчин, что неудивительно, если учесть тогдашний уровень обычного женского образования.

«Я рада, что я женщина, — говорила Мэри, — благодаря этому мне не придется обзаводиться женой». Нас, беллетристов, эта дама тоже не любила. «Сочинители романов, — говорила она, — наносят читателям двойной ущерб: воруют у них деньги и время».

Жить леди Монтегю предпочитала в сладостной Италии, а на родину вернулась, только когда почувствовала, что пора умирать — в почтенном для той эпохи 73-летнем возрасте.

На исходе жизни Мэри как-то призналась, что не заглядывала в зеркало последние одиннадцать лет. Ну не умница? «Человек, не умеющий быть довольным собой, вообще никогда и ничем не будет доволен».

А теперь — фраза, с которой началась моя любовь к леди Монтегю. Находясь на смертном одре, она сказала (это были ее последние слова): «Всё это было очень интересно».

Вот это и называется правильным отношением к жизни.

***

Устроился на работу на удалёнку. Что удалять пока не разобрался.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Как поймать зебру в клетку?
- Никак! Зебры бывают только в полоску.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь ★★★

Первый день жары.
Петербуржцы: О! Ура, лето началось! Будем загорать, купаться!
...
Пятый день жары.
Петербуржцы: Будет не так и плохо, если остальные дни будет идти дождь.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяd3d p1xt0 ★

Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень.
Немец:
— Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись!
Американец:
— А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня.
Русский:
— А я... эх, потом расскажу...

+0–

ОбсудитьПоделитьсяimmar ★

— Что делает русский, если у него есть два пути: один длинный, но лёгкий, а другой короткий, но трудный?
— Выбирает третий — где ещё и медведь!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяimmar ★

— Что делает русская женщина, если в доме нет мужчины?
— То же самое, что и с мужчиной — только быстрее, дешевле и без криков.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяimmar ★

Цугцванг!
А что это, грузинское имя или еврейская фамилия?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяМарьмихайловна

- Ты сегодня какой-то интересный и загадочный. Имидж сменил?
- Да просто дураком прикинулся прямо с утра.
- Продолжай. Тебе очень идёт.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

- Как ты умудрился кататься посреди лета по Москве на лыжах?
- Лыжи были водные.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

В науке все основано на теориях. В политике и в церкви на райской жизни.
Но потом.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Rys

Ecли в Poccии ктo-тo дoвoлeн влacтью, тo oднo из двуx: или oн нe в куpce, или oн в дoлe.

Пepeд визитoм кoмиccии из цeнтpa нa дopoги paйцeнтpa выпaлa гoдoвaя нopмa acфaльтa.

Пapaдoкc: гoвopили пo душaм, a cлeды ocтaлиcь нa лицe.

Гocдумa выяcнилa, чтo oтмeнa кpeпocтнoгo пpaвa былa нeлeгитимнoй, и у нapoдa нaкoпилиcь дoлги пo бapщинe зa 160 лeт.

Cидя в кapaoкe, вceгдa мoжнo oпpeдeлить, кoгo бpocили, ктo дaвнo нe тpaxaлcя, a ктo пpocтo дoлбoёб.

Xopoшeнькaя вeдущaя-мeтeopoлoг нecлa пуpгу.

B Буpятии пoявилcя шaмaн пo имeни Пeвeц.

B pecтopaнe:

— Этo куpицa?

— Heт, этo кушaeтcя.

Toт, ктo нe уcпeл cтaть пиoнepoм и кoмcoмoльцeм, тeпepь и пeнcиoнepoм мoжeт нe cтaть.

Читaю "15 ocнoвныx пpизнaкoв ceкcуaльнoгo вoзбуждeния жeнщины". Пoкa нe дoчитaлa дo пунктa №9 — думaлa, чтo пpo инcульт.

Bыйдя нa пeнcию, бoльшинcтвo poccиян пoнимaют, чтo в чём мaть poдилa, в тoм Рoдинa-мaть и ocтaвилa.

Cдaвилo гpудь? Mучaeт бoль в cуcтaвax? Бecпoкoит гoлoд и бeccoнницa? Пoдпиши пpизнaниe.

Чaщe вceгo pecтaвpиpуют cвoй фacaд тe, кoму нужнo чинить кpышу.

50 oттeнкoв жeлтoгo, или Снeг вoкpуг пивнушки.

Heкoтopыe люди живут тaк, кaк будтo у ниx ecть в зaпace втopaя жизнь: нe пьют, нe куpят, paбoтaют нa тpёx paбoтax.

Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю:

- За что?
- За то, что жизни радовался!

дети, школа

+96–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Накануне смерти Джеффри Эпштейна его сокамерника перевели, но его место никто не занял. Два охранника, которые должны были проверять состояние Эпштейна каждые 30 минут, уснули, а две видеокамеры в коридоре вышли из строя - всё это и привело к появлению ничем не подтвержденной теории заговора.

+82–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

Я уже в том возрасте, что, когда куда-нибудь еду, всё время говорю: "О! А я помню, как тут было просто поле!"

+99–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь ★★★

Отечественную продукцию нужно не критиковать, а сразу молча чинить.

«Говорит Москва, все остальные работают» – 50 народных фраз Николая Фоменко

Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Серп и молот – коси и забивай.

Любишь кататься – люби и катайся!

Mне чужого не надо, поэтому и продаю!

Наша страна богатых, но временно бедная.

Не болтайте ерундой.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

Не умеешь петь – не пей.

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Обналичим Нобелевскую премию.

Один в поле не понял.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Поработал на совесть – поработай на себя!

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Рожденный ползать упасть не может.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Мужчина – не собака, на кости не бросается.

Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Ветер в голове попутным не бывает.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Женщину сделать счастливой легко, но дорого.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.

Вам смешно, а мне жениться.

Все женщины хотят одного, потом другого.

Все идет хорошо, только мимо.

Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

Все лишнее – детям.

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

Нету времени на медленные танцы.

Обещанного три раза ждут.

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

Постоять за себя, полежать за других.

Что посмеешь, то и пожмешь.

В рогах правды нет.

Вы и ухом не моргнули.

Если голова болит, значит она есть.

Говорит Москва, все остальные работают.

- Представляете, я оставил свою машину возле банка всего на 5 минут, а нашел на штрафстоянке через 3 часа!

- Банк вы хоть успешно ограбили?

+10–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нёс в сапогах.

армия

+1–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

Они всё меняют, но ничего не меняется, мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!

+1–

Обсудить (3)ПоделитьсяОшишкО ★

Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый - когда кончаются, второй - когда начинаются у других.

+5–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Владимир Кафанов ★

Сидит инженер-электронщик, что-то паяет. Тут открывается дверь, к нему забегает его коллега:
- Ты видел, что происходит? Наш Вася те палочки с ватными головками, которыми мы флюс на контакты наносим, в уши суёт! И он сам сказал, что он постоянно так делает!
- Охренеть! Ну всё, от Васи теперь нужно держаться подальше. Если он это себе засовывает в уши, страшно представить, что он делает с паяльником.

+-26–

ОбсудитьПоделиться

Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться".
Ну, это многое объясняет...

+-18–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник balda ★★★★★

А у вас было такое? Просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы - камыш.

+-13–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

- В Калифорнии тепло и более 300 солнечных дней в году. Китайцы насчитывают более 300 способов заварки чая. Питерцы насчитывают более 300 видов дождя. Связь улавливаете?
- Нет.
- А она есть.

+-32–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Rys

- Не могли бы вы составить список предпочтительных для посещения стран - от лучших к худшим?
- Вот - готово.
- А теперь список дружественных стран на случай войны.
- Да список тот же - просто сортировка обратная.

+22–

СсылкаПоделитьсяozar

- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…

+57–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Чаще всего реставрируют свой фасад те, кому нужно чинить крышу.

+59–

Обсудить (3)ПоделитьсяВасилий Лукашик ★

Красивая одежда – это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!

+31–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Василий Лукашик ★

"...А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет! ...Ибо, нехрен с мечом на пулемет ходить!" В.И.Чапаев

чапаев

+12–

СсылкаПоделитьсяSerjant stroibata

- У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.

+21–

Обсудить (2)ПоделитьсяСафронов Николай ★

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, "кто в доме хозяин".

+95–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

+80–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- Если люди не видят воздуха, то видят ли рыбы воду? А если люди видят воду, то видят ли рыбы воздух?
- Не могу тебе ответить. Я недостаточно обкуренный для этого.

+64–

Обсудить (8)ПоделитьсяРысь ★★★

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

+43–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Rys

А ведь когда-то была передача "Сам себе режиссёр", и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.

тв

+17–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

+26–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Роскачество нашло плесень в сыре с плесенью.

+13–

Обсудить (1)ПоделитьсяАналитик

😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

💊 - И где она - справедливость?..

Я вас спрашиваю, где?..

- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».

💊 - Как Вы планируете лечить этого парня?

- Будем закапывать.

- Капли?

- А вы – оптимист!

💊 Медики о дорогах:

• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

💊 - Доктор, как быстро убрать живот?

- Повернитесь спиной!

💊 У врача-отоларинголога: его благополучие держится на соплях.

💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

- Ну и что, зато икота прошла.

💊 - Доктор, у меня не стоит.

- Пейте керосин!

- А что, поможет?

- Милейший, он самолёты поднимает!

В Прибалтике был проведен эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.

Результы ошеломили!

Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида 63 года.

На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?

Когда он снял квартиру и съехал.

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда.

Ну что сказать про ваш характер… Вы не утоните нигде!

Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

Толерантность - это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…

Наиболее точное описание моего состояния:

«У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я еще выдержу!"

Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.

Из насекомых уважаю самку богомола!

Молодец баба!

Полюбила. Убила. Забыла.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Провели ночь вдвоем, я и комар.

Он пел. Я хлопала.

Сегодня ночью никак не мог уснуть.

Меня мучил один вопрос:

«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»

Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!

- Молчи и вези!

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Сынок, что надо тёте сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука...

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...

Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"

- Министр финансов, Вы в своем уме?

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

-Почему в Индии самые крепкие браки?

- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

80-летний дед жалуется врачу:

-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?

Врач: - Дедуля, это аплодисменты!

Принятие решений без учёта последствий — первая степень шизофрении.

Владимир Бехтерев

Старость начинается в тот день, когда умирает отвага.

Андре Моруа

Утром начался погром. Те люди, которые однажды, растроганные общей чистой радостью и умиленные светом грядущего братства, шли по улицам с пением под символами завоеванной свободы, — те же самые люди шли теперь убивать, и шли не потому, что им было приказано, и не потому, что они питали вражду против евреев, с которыми часто вели тесную дружбу, и даже не из-за корысти, которая была сомнительна, а потому, что грязный, хитрый дьявол, живущий в каждом человеке, шептал им на ухо: «Идите. Все будет безнаказанно: запретное любопытство убийства, сладострастие насилия, власть над чужой жизнью».

А. И. Куприн. «Гамбринус»

Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его.

Вольтер

Мы живём в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают… Люди не имеют своего лица...

Рэй Брэдбери

Пересказ глупым человеком того, что говорит умный, никогда не бывает правильным, поскольку он бессознательно превращает то, что он слышит, в то, что он может понять.

Бертран Рассел

Мы не умеем жить. Нам нужен колокольный звон с водкой, плеткой и пастилой, иначе мы потеряем свою самобытность.

Виктор Ерофеев

Цензура — это реклама за государственный счёт.

Федерико Феллини

У молодых есть время быть мудрыми, а у меня на это времени нет.

Милорад Павич. «Ящик для письменных принадлежностей»

Мы плачем,приходя на свет, а всё дальнейшее подтверждает,что плакали мы не напрасно...

Француаза Саган

Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач...

В принципе, с выбором женщины - так же.

+13–

ОбсудитьПоделитьсяПопавший в некроманта

Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.

+12–

СсылкаПоделиться

Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
- Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.

тв

+8–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- А давайте будем штрафовать нудистов за то, что они появляются на пляже и в бане в голом виде. Далее, давайте будем штрафовать отдыхающих за то, что они заходят в магазины, в кафе в купальных костюмах. И наконец, введем штрафы за попытки познакомиться с женщинами на отдыхе.
- У Вас всё по доходной части бюджета, господин Министр Финансов?

+6–

ОбсудитьПоделитьсяСеятель

Если женщина говорит: "Поговорим об этом завтра", то, скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "Поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.

+6–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

- Ты почему до сих пор работу себе не найдёшь?
- Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?

+-2–

Обсудить (1)ПоделитьсяКэп2

- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Rys

Profile

olindom

March 2026

S	M	T	W	T	F	S
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31

Syndicate

Page Summary

Style Credit

Base style: Modish by branchandroot
Theme: Trusty by sarken

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Mar. 26th, 2026 01:08 am

Интересная Штука Эта Жизнь!

немножко о себе.

Recent Entries

Анекдоты. 2025. 90.

Анекдоты. 2025. 89.

Улыбаемся! С фейсбука.

Анекдоты. 2025. 88.

Анекдоты. 2025. 87.

Улыбаемся! С фейсбука.

Анекдоты. 2025. 86.

Анекдоты. 2025. 85.

Анекдоты. 2025. 84.

Леди Монтегю. Любовь Бориса Акунина.

Анекдоты. 2025. 83.

Улыбаемся! С фейсбука.

Анекдоты. 2025. 83.

Афоризмы Николая Фоменко.

Анекдоты. 2025. 82.

Анекдоты. 2025. 81.

МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪 😅 😅

Улыбаемся!

Цитаты великих. Фейсбук.

Анекдоты. 2025. 80.

Profile

March 2026

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags