olindom: (pic#14726387)
 www.newsru.co.il/israel/27apr2021/lift322.html

https://twitter.com/ivgiz/status/1387046136154771460

Двое жителей элитного проекта TLV в тель-авивском квартале Аргазим были задержаны полицией на основании жалобы одного из соседей, после того, как оказались причастны к катанию лошади в лифе небоскреба.

Лошадь в лифте была зафиксирована камерой безопасности. Проверка, проведенная после начавшегося скандала, показала, что житель соседнего небоскреба, видимо катавшийся неподалеку на лошади, хотел навестить друга.

Однако, вместо того, чтобы оставить лошадь привязанной снизу, он поднялся с ней на шестой этаж.

В каком именно правонарушении подозревают задержанных, на текущий момент неизвестно. Однако домовой комитет проекта уже сообщил о намерении внести в устав кондоминиума запрет на катание лошадей в лифтах.

 

Фотографии лошади в лифте первым опубликовал в своем блоге в сети Twitter блоггер Евгений Зарубинский.

 


olindom: (pic#13997374)
Скороговорка.
 Викицитатник:

Диалог между юношей и Ээхом[править]

  • Это я, добрый Э-эх, я здесь.
  • И я здесь!
  • А ты кто такой, откуда взялся?
  • С того берега моря.
  • На чём приехал?
  • Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
  • Море что, лужа?
  • Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
  • Значит, орёл — птенец?
  • Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
  • Город, небось, крохотный?
  • Через тот город заяц бежал, не перебежал.
  • Выходит, заяц маленький?
  • Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
  • Куда вышел?
  • Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
  • Чьи глаза?
  • Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
  • Чего?!
  • Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
  • Какой заяц?!
  • Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
  • Какой заяц, какой орёл, какая блоха?!
  • Так повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
  • А-а-а-а-а!!! Да хватит!!! О-ой!!!
  • Эй! Погоди! Далеко ещё до рассвета!


olindom: (Default)
 http://www.psychologies.ru/tests/test/925/result/3361/

ТЕСТ: ЧТО ВЫ СОХРАНИЛИ ИЗ ДЕТСТВА?

Ваш результат

Примирение

Это чувство подпитывается длительной работой над собой, которая сделала ваши отношения с семьей или детством гораздо более мирными. Если у вас и были гнев, грусть или ненависть, они больше не активны. Нежность и доброжелательность к себе пришли на смену чувству вины или недостатку самоуважения. Повторение и отрицание остались в прошлом. Хорошие моменты, пережитые когда-то, выделяются из прочих, и вы цените их по достоинству. Вы смогли простить родителей – даже если их больше нет в живых или вы не поддерживаете с ними отношения. Но и в том случае, если вы считаете, что прощение невозможно, те, кто заставлял вас страдать, больше не занимают первое место в мыслях. Ваша жизнь продолжается без них и без усилий, направленных на то, чтобы отдалить их от себя. Возможно также – и к счастью, – вы в мире со своим детством, просто потому что вас любили, поддерживали и прислушивались к вашим потребностям.

Влияние на вашу жизнь: вы очень внимательны к собственным детям. Ваши действия осознанны, а не импульсивны. Это не значит, что вы совершенный родитель – скорее, что вы сознаете, что совершенного родителя не существует. Быть в мире с детством – это также значит, что нам меньше, чем другим, грозит опасность переложить на своего ребенка бремя собственных ожиданий или неудач.

Что делать? Внимательно относитесь к эмоциям, особенно в моменты, когда они становятся интенсивными. Они сигнализируют, что, возможно, что-то из прошлого осталось неусвоенным. Не старайтесь устроить для ваших детей идеальное детство, а прислушивайтесь к ним, оставляйте место для их эмоций, требований и критических замечаний.

olindom: (Default)
 First language: Russian
Had difficulties: German
Most used: Hebrew
Totally hate: Arab
Most loved: French
For beginners: English 
I wish I knew: Yiddish
Will never learn: ?
Previous life: ?
In the future: French
olindom: (Default)
 Лиза, 5 лет

Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Тема (4.5 года)
В церкви, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был мальчиком, а потом козлом стал!

Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она —… пили…,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она —… платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Дочке 3 года.
Отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…

olindom: (Default)
   ФАКТЫ ПРОТИВ АВТОРОВ

*Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

 *Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

*Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.…

   *Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

*Создатель коньячной империи в России - Шустов - был старообрядцем, алкоголя в рот не брал.

   *Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

*Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, - не была вегетарианкой.

   *Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

*Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

    *Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

*Кэролл Симпсон, основательница Союза девственниц США, была дважды замужем.

olindom: (Default)
  Друзьям - врачам посвящается:

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»

График работы частной клиники по лечению запоров.


Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:

«Само лечение опасно для вашего здоровья!»


Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».


Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

— Ну, как, доктор?

— Можете взять кредит.

— Так отдавать нечем.

— А вам и не придется...


— Извините, ваш муж умер своей смертью?

— Нет, у него был врач.


Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.

— Что с тобой? — спрашивает его другой.

— Страшная болезнь — мочусь по ночам!

— У врачей был?

— Не помогли.

— А у психотерапевта?

— Надо попробовать.

Через неделю...

— Ну, как?

— Что, сам не видишь? Отлично!

— Перестал мочиться?

— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!


— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

— Да, операция завтра.

— Так ведь зарежет!

— А мы ему двоечку поставим. 


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?


Стоматологи  веселые люди:

— Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх... Прямо как в Венеции! 


На музыкальном конкурсе в медицинском институте. 

Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.


Надпись на двери кабинета психиатра:

«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»


 


- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?

- Назначьте его министром здравоохранения.



Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.


В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.


Неудачник приходит к психиатру:

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.


Два терапевта:

— Как дела?

— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?

— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!



Переписка на медицинском форуме:

- Доктор, у меня боль в баку.

- Срочно уезжайте из Азербайджана.



В тюремной больнице:

- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.

- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…



- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите,

у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.



- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!


Победим шизофрению вместе! - подумали я.


 


Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.


 


- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

- Я проктолог.

- А я гинеколог.

- Соседи, значит...



— Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.


 


Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей

 

olindom: (Default)
 28.02.2015
Что такое телефон будущего?
Это -- аппарат с кнопочным набором и устройством для автоматического набора, телефонная трубка и громкоговоритель, электронный дневник на двадцать лет и личный адресный справочник владельца, телефонный справочник, счетно-решающее устройство, часы, звукосигнализатор, клавиатура. Во всяком случае, именно таким видят его английские конструкторы...
Основа аппарата -- восьмиразрядный микропроцессор с достаточно обширной памятью в шестьдесят четыре тысячи байтов. Этот аппарат можно использовать в качестве телексного устройства и электронной записной книжки. Только вот научиться управляться с этой бездной возможностей будет совсем не легко, может быть, придется организовать специальные курсы и по окончании их сдавать экзамен на право поговорить по телефону.
Знание-сила. 1987 год, номер 1, стр 117.
m.pikabu.ru/story/chto_takoe_telefon_budushchego_3124326
olindom: (Default)
1  ЯНВАРЯ 2100 г.


       В середине 90-х одному еврею, стоявшему во главе крупной рекламно-издательской компании, пришла в голову оригинальная идея: «А что, если газета «Нью-Йорк таймс», которая считается самой известной и влиятельной в мире, каждую пятницу будет публиковать время зажигания субботних свечей?»

     Конечно, кто-то должен был это оплачивать, но зато какой прилив гордости и подъем еврейского самосознания произойдет с помощью этого еженедельного объявления о святой для еврейского народа Субботе! 

     Автор начинания нашел богатого и щедрого еврея, который заразился этой идеей и согласился оплачивать «символическую» сумму — почти две тысячи долларов в неделю! — за ее реализацию.

     И в течение пяти лет каждую пятницу евреи всех пятидесяти штатов, а также и те, кто жил за пределами США, видели следующее объявление: «Еврейские женщины! Зажигание субботних свечей в пятницу — в такое-то время».
 
     Случилось так, что благотворитель был вынужден сократить финансирование ряда проектов, и в июне 1999 года публикация объявления была прекращена.

     С тех пор оно не печаталось — за исключением еще только одного раза...

  

Это было 1 января 2000 года. «Нью-Йорк таймс» выпустила праздничный номер, посвященный «миллениуму», и вышла с тремя титульными страницами. На первой рассказывалось о том, что публиковалось в «Нью-Йорк таймс» сто лет назад — 1 января 1900 года. На второй помещался современный новогодний материал, а на третьей приводились прогнозы на будущее — о чем напишет газета 1 января 2100 года (то есть через сто лет). На этой фантастической странице можно было найти такие заголовки: «Добро пожаловать в 51-й штат — Кубу!», «Имеют ли роботы право голосовать?» и так далее. А в дополнение к этим захватывающим воображение новостям из будущего на той же странице снова было поставлено объявление, сообщающее о времени зажигания субботних свечей 1 января 2100 года.

Так просто, никто его не заказывал, и никто за него не заплатил.

«Нью-Йорк таймс» сделала это по собственному усмотрению. Редактора газеты — католика ирландского происхождения — спросили, зачем он поместил столь незначительное объявление. Его ответ с ошеломляющей точностью подтвердил вечное существование еврейского народа и силу традиции, которая передается из поколения в поколение. Он сказал: «Мы не знаем, что произойдет в 2100 году. Невозможно предсказать будущее. И только в одном мы можем быть полностью уверены — в 2100 году еврейские женщины будут зажигать субботние свечи…» 

Кстати, после этого выяснилась еще одна примечательная деталь. Кто-то из прочитавших эту историю не поленился проверить по календарю, на какой день недели выпадает 1 января 2100 года, и обнаружил, что это… пятница! 

 

А сегодня свечи я зажигаю в 16:55. 
olindom: (Default)

fabiosa.com/ru/rsas-auds-intellektualnyj-test-na-kotorom-bolshinstvo-ne-prohodit-dalshe-4-go-voprosa-2/
У вас выдающийся интеллект!


Вы набрали высший балл в IQ-тесте, который могут пройти всего 3% женщин (и 2% мужчин).

Вы видите связи между идеями и понятиями там, где большинство людей теряется.

Вы вправе гордиться собой, но не переставайте думать о важных вопросах бытия!

Ведь вы — настоящий гений!
olindom: (Default)
 Как включать законы Мерфи... Сказать себе, что при первой возможности достану телефон и сфотографирую закат сквозь облака. А еще надо не дать возможности сфотографировать мотопарапланериста, кружившего над дорогой. И тогда, да! Шоссе будет пустым, светофор переключится на зеленый в момент моего приближения к нему. 
olindom: (Default)
 Альберт Эйнштейн и его теория... жизни

Знакомые Альберта Эйнштейна называли его кротким и мудрым, тёплым и дружелюбным человеком с великолепным чувством юмора. Вот, например, что говорил Бертран Рассел: «Общение с Эйнштейном доставляло необычайное удовлетворение. Несмотря на гениальность и славу, он держал себя абсолютно просто, без малейших претензий на превосходство... Он был не только великим учёным, но и великим человеком». Мы же в остроумии и нестандартном мышлении учёного можем убедиться, перечитав его гениальные высказывания.

42 цитаты Альберта Эйнштейна:

  *   Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
  *   Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.
  *   Все знают, что это невозможно. Но вот приходит невежда, которому это неизвестно — он-то и делает открытие.
  *   Национализм — детская болезнь. Это корь человечества.
  *   Брак — это безуспешная попытка превратить случайный эпизод в нечто долговременное.
  *   Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.
  *   Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние.
  *   Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё, выученное в школе.
  *   Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
  *   Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.

  *   Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.
  *   Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает... и никто не знает почему!
  *   Есть только два способа прожить жизнь. Первый — будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса.
  *   Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая — палками и камнями.
  *   Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.

  *   Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов.
  *   Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.
  *   Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но, боюсь, наука еще не нашла лекарства от этого недуга.
  *   Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя.
  *   Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.

  *   Математика — это единственный совершенный метод водить самого себя за нос.
  *   Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.
  *   Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
  *   Международные законы существуют только в сборниках международных законов.
  *   При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.

  *   Единственное, что мешает мне учиться, — это полученное мной образование.
  *   Я пережил две войны, двух жён и Гитлера.
  *   Вопрос, который ставит меня в тупик: сумасшедший я или все вокруг меня?
  *   Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.
  *   Самое непостижимое в этом мире — это то, что он постижим.

  *   Человек, никогда не совершавший ошибок, никогда не пробовал ничего нового.
  *   Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
  *   Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы — евреем.
  *   Воображение — это самое главное, оно является отражением того, что мы притягиваем в свою жизнь.
  *   Чтобы выигрывать, прежде всего, нужно играть.

  *   Никогда не запоминайте то, что вы можете найти в книге.
  *   Я слишком сумасшедший, чтобы не быть гением.
  *   Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.
  *   Если вы что-то не можете объяснить шестилетнему ребёнку, вы сами этого не понимаете.
  *   Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно...
  *   Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так.
  *   Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?

olindom: (Default)
Врачей в США - 700 000.
Количество смертей по причине медицинских ошибок - 120 000.
На одного врача приходится 0.171 смерть.

А теперь - об оружии.
Количество людей, владеющих оружием в США 80000000. Да - это 80 млн!
Количество случайных смертей, связанных с использованием оружия в год среди всех возрастных групп 1500.
Количество смертей на одного владельца оружия 0,000188.

Таким образом, врачи примерно в 900 раз опаснее владельцев оружием.
Факт: оружием владеет не каждый, но почти у каждого есть врач! Это означает, что риск быть убитым врачом превышает в 900 раз риск быть застреленным!

Не желая травмировать широкую публику, Я решил не оглашать статистику о юристах, поскольку подобный шок может вызвать панику, что приведёт к увеличению количества обращений к врачам!
olindom: (Default)

 http://www.uznayvse.ru/tests/test-kto-ty-iz-svity-volanda.html

Вы – Воланд В жизни вы разбираетесь лучше, чем большинство, а потому предпочитаете не вмешиваться в естественный ход событий. Мудрость и спокойствие – вот ваш конёк. Хотя булгаковский Воланд воплощает нечистую силу, он наделен божественными атрибутами, являясь скорее не привычным нам Дьяволом, а строгим, но справедливым судией: он воздает грешникам по заслугам и покровительствует невиновным.

undefined: http://www.uznayvse.ru/quiz/84442-8.html
olindom: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kukmor в Это просто невероятно! Не отрываясь просмотрел все 4 минуты
Эпичная Хот Вилс гонка по всему дому, во дворе, бассейне и не только:


... )

Profile

olindom: (Default)
olindom

June 2025

S M T W T F S
1 2 34 5 67
8910 1112 13 14
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 15th, 2025 09:54 pm
Powered by Dreamwidth Studios