olindom: (pic#13801272)
 РАЕВСКАЯ. 18+ Людям с тонкой душевной организацией не читать! И тем более не комментировать!
Больше, чем программы с участием Малышевой, меня пугает вся вот эта
поющая и говорящая плюшевая срань, которая по-научному называется "музыкальная мягкая игрушка".
Несколько лет назад в каждом доме, и мне кажется, даже в самой захламлённой пещере старого матёрого сисадмина, обязательно нашлось бы хотя бы одно плюшевое исчадие ада, которое или поёт, или орёт "Ай лав ю!" В последнее время, судя по инфернальным инсталляциям в палисадниках, люди активно стали избавляться от мягких игрушек, нехитрым путём "забывания" десяти мешков со всей этой плюшевой трихомудией возле своего подъезда, на радость бабушкам-консьержкам. Я от своих двадцати мешков избавилась ещё лет десять тому назад, когда ко мне однажды ночью пришла Сатанинская Крыса, а я каким-то чудом не хапнула инфаркт. Я вам рассказывала про Сатанинскую крысу? Нет? А, щас расскажу.
Когда там у нас был последний год Крысы? В 2008-м? Ну и вот, перед тем Новым годом, уж не помню кто, задарил моему десятилетнему сыну здоровенную плюшевую крысу с мешком за спиной, в котором лежали конфеты. Мало того, что ростом та крыса была сантиметров 70, так она до кучи ещё была музыкальной и на металлическом каркасе, поэтому она пела какую-то песенку и танцевала. Танцевала эта крыса ещё хуже, чем Бузова. Не знаю, кто был её хореографом, но, судя по стилистике этого порочного фламенко, танцевать крысу учил мой бывший муж. А Вовасий у нас тот ещё танцор диско. Крыса вихляла одновременно и руками, и ногами, и головой и жопой, и пела какую-то очень длинную песню, которая заканчивалась словами: "Танцуют все!" - после чего ещё целую минуту в ней играла музыка, а крыса билась то ли в корчах, то ли в верхнем брейке, то ли в приступе эпилепсии. Короче говоря, конфеты сын съел, а крысу поставил к себе на письменный стол, где она благополучно простояла ещё год, с полностью севшими батарейками, а однажды ночью по какой-то причине грохнулась со стола прям на спящую возле него собаку. Я так логически предполагаю, что Марк трепал и таскал эту крысу по всей квартире, пока она ему не надоела, и он не бросил её возле открытой двери в мою комнату. Видимо, от этих трепаний с тасканиями, давно севшие в крысе батарейки вдруг решили издать последний выдох господина ПэЖэ, и эта изжёваная и безглазая плюшевая мразь, дёргаясь как зомби, в которого стреляют из дробовика, и страшно завывая, направилась прямиком к моей кровати. Проснувшись от этого леденящего душу воя, я с полминуты наблюдала, как в свете луны ко мне приближается сатанинская чупакабра, и чувствовала как стремительно седею. А когда эта потусторонняя тварь подошла к моей кровати вплотную, и сказала голосом Джигурды "ВСЁЁЁЁЁЁ!" - я ещё и стремительно пописала в трусы. Но до сих пор считаю, что это я прям легко отделалась ещё: случись со мной подобное сейчас - я бы умерла, даже не успев никуда пописать.
Вот после той страшной ночи я собрала по всему дому все мягкие игрушки: и поющие, и молчащие - и выкинула их на@уй. К слову, я хотя бы до тридцати лет дожила без психической травмы, нанесённой мне музыкальными игрушками, а вот моя младшая сестра поседела ещё лет в восемь, и с тех пор любые мягкие игрушки вызывают у неё приступ паники. А всё потому, что однажды наш папа подарил ей, опять же, на Новый год, плюшевую обезьяну. Обезьяна ничего не пела, не говорила, и не танцевала, а только прикольно кряхтела, когда её шлёпали по башке. И вот она тоже где-то с год просидела на Машаниной кровати, и в жбан получала регулярно, потому что Машаня шлёпала её по башке каждый день, в знак приветствия. Обезьяну она назвала Эмми, поэтому каждое утро, проснувшись, первым делом она била по башке обезьяну, и ласково говорила ей: "Привет, Эмми!" Но однажды, как обычно, дав своей плюшевой макаке по голове, со словами "Привет, Эмми!" - Машаня вдруг услышала, как из обезьяниного нутра раздался страшный скрипучий голос: "Привет. Меня зовут Чича". Макака всё же оказалась сука музыкальной и говорящей. Только бракованной. В ней походу какие-то контакты отходили, а от Машаниных п"""юлей пришли обратно. Но Машане повезло - она натуральная платиновая блондинка, поэтому с восьми лет седая ходит, а никто и не замечает до сих пор. Как всегда, это у меня было километровое предисловие к тому, что сейчас я гуляла с собакой по тёмному скверу, где и так-то я постоянно напарываюсь то на подкустового онаниста, то на маньяка, то на валяющихся где попало алкашей - и наступила на что-то мягкое. "Тьфу, опять говно!" - только и успела подумать я, потому что говно вдруг мне басом пригрозило: "Убью!" - и страшно захохотало. Я аж на жопу села под берёзкой, и за сердце схватилась. А заодно решила перед смертью посмотреть на говорящее говно, и посветила на него телефоном. Говно оказалось плюшевым то ли мишкой, то ли собакой, с красным сердечком в лапах: стопудово при жизни эта плюшевая @банина говорила "Я тебя люблю!"
Господа депутаты, вы же постоянно принимаете какие-то совершенно идиотские законы: одним больше, одним меньше - какая вам разница? Пожалуйста, запретите законодательно продажу говорящих плюшевых игрушек, потому что от них и детям и старухам вреда больше, чем от закрытых пикселями сигарет в кинофильмах, и от запикивания матерных слов там же. Челом седым бью. Печать, подпись.
Лидия Раевская.
 
olindom: (pic#13997374)
 20 остроумных афоризмов Янины Ипохорской
Янина Ипохорская (1914 – 1981) — польская художница, журналистка, писательница и переводчик; автор большого количества известных афоризмов.
Работала в иллюстрированном еженедельнике «Пшекруй» (Краков). Более двадцати лет, вплоть до 1970-го, вела рубрику афоризмов под множеством псевдонимов. Это было нечто вроде сериала в афоризмах с постоянными персонажами; главный из них — молоденькая блондинка Кретя Патачкувна. Другие известные персонажи, чьими именами Янина подписывала свои афоризмы — Ян Камычек и Алоизий Качановский.
В 1959 году Ипохорская издала, под псевдонимом «братья Роек», «Мысли великих и средних людей, а также пса Фафика». Поскольку она не подписывалась собственным именем, а вела литературную игру, её авторство всегда остается (увы!) лишь предположительным.
***
Диплом учебного заведения — документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
***
Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.
***
Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.
***
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.
***
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.
***
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
***
Зрелость: возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.
***
Искренность — это просто недостаток самообладания.
***
Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.
***
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
***
Первое правило вежливости — быть красивой, или хотя бы не быть некрасивой.
***
По статистике один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга!
***
Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.
***
Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.
***
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
***
Следует различать: отказ категорический, отказ временный, отказ условный и отказ женский.
**
Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.
***
Ум — это именно то, что мужчина ищет в женщине, когда изучил уже все остальное.
***
Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.
olindom: (pic#13801272)
 Мы не умрём от голода, мы умрём от смеха, пока так пишут наши дети и внуки:
... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
olindom: (pic#13997374)
 У ликвидаторов последствий аварии на Чернобыльской АЭС было весьма изощрённое чувство юмора: так, получивший, при очистке крыши от радиоактивного мусора (куски графита в основном) менее 100 Бэр (1 зиверт) получал за столом почетное звание - "ваша светлость", а получивший больше - "ваше сиятельство".
19
+51
Обсудить (4)Поделитьсяx020pk
Телефон разряжен. Утро, мечусь, ищу. Даже в холодильник заглянул - ну, мало ли. 5 минут, 10... Разбудил жену, прошу помочь, ибо опаздываю. Через пару минут супруга нашла искомое (на диване под котом). Я радостно - вот спасибо, дорогая, а то полквартиры обшарил уже. А дорогая в ответ - ну а зачем ты искал телефон там, где его нет? Надо было сразу искать, где он лежал, тогда бы и нашел сразу!
В принципе, она права. Так можно и в казино выиграть. Просто ставь на выигрышные номера, и будет счастье! Да и золотодобытчикам не помешает идея - копать яму сразу там, где самородки от килограмма и выше. Дарю!
2
+43
olindom: (pic#11352369)
 
когда обнулятся князья и холопы
что девочек наших вели в кабинет
на стылых просторах восточной европы
на пыльных тропинках далёких планет
и больше не будут задраены трюмы
подружатся снова анод и катод
и кто-то напишет былое и сумы
и кто-то напишет и кто-то прочтёт
сверхновые звезды сверхновые сказки



 
расчистят для смертных олимп и парнас
и предано будет задорной огласке
всё то что веками скрывалось от вас
достаточно хлеба и мяса и млека
доставят снабженцы на ноев паром
но будет озноб двадцать первого века
будить проживающих в двадцать втором
All reactions:
You and 453 others
 

https://www.facebook.com/alex.gaby.16503/posts/pfbid02qmmLjvDzJ4EJHXC4x1SbZ7DALAg8JjG6BGzEJXoBadAmGqdkyDD296zgJhyqMv13l

olindom: (pic#13801272)
 Чтoбы cтaть cчacтливым, кaк вeлит фэншуй, ляг, укpoйcя плeдoм и нe кипишуй.
B нaшe вpeмя cтиpaeт нe тoт, ктo зaгpужaeт бeльe в мaшину, a тoт, ктo eгo paзвeшивaeт.
— Дa-a-a, тaкoй нaглocти я eщe нe видeл. Пoйду eщe пocмoтpю.
Дo cиx пop нe мoгу ceбя пpocтить зa тo, чтo нe любил днём cпaть в caдикe.
Toлькo пpeдcтaвьтe: выпуcкники думaют, чтo caмoe cтpaшнoe уже пoзaди.
Poдитeли тpидцaтилeтнeй Дaши тaк xoтeли внукoв, чтo зaпpeщaли eй нoчeвaть дoмa.
B зooмaгaзин тpeбуeтcя пpoдaвeц, жeлaтeльнo caмкa.
Ha экзaмeнe Bитя вытянул вoeнный билeт.
Oднaжды у мудpeцa cпpocили, cмoгут ли дeньги cдeлaть eгo cчacтливee. "Лaднo, дaвaй cюдa cвoю зaчeтку" — oтвeтил мудpeц.
Moнтaжник-выcoтник, кoтopый бoитcя выcoты, гopaздo oпacнee гoлубя.
Дeмoкpaтия — этo кoгдa у вcex paвныe вoзмoжнocти: вoлки мoгут ecть oвeц, a oвцы тaк жe cвoбoднo — вoлкoв.
Cнaчaлa ты кoвepкaeшь cлoвa paди cмexa, a пoтoм нe знaeшь, кaк oни пишутcя.
Cкучнo быть умным. Toлькo coбepeшьcя нaвopoтить кaкoй-нибудь вecёлoй xepни — бaц, включaeтcя paзум.
"Kaк я вымaтывaюcь нa paбoтe..." — coкpушaлacь туaлeтнaя бумaгa.
He peкoмeндуeтcя cлушaть дуxoвoй opкecтp лёжa и в oкpужeнии poдcтвeнникoв.
olindom: (Default)
  По еврейскому обряду полагается, рассказывая в пасхальный вечер об исходе из Египта, применяться к психологии четырех типов детей. Один – умный, другой – нахал, третий – простак, а четвертый – «такой, что даже спросить не умеет». И надо ответить каждому по порядку, каждому по его вкусу и по мере его понимания.
  Умный мальчик пытливо морщит выпуклый лоб, всматривается большими глазами и хочет понять, в чем было дело. Почему его предков сначала любили в Египте, приняли с раскрытыми объятиями, а потом начали притеснять и мучить: и так странно – притеснять притесняли, мучить мучили, мальчиков в воду бросали, а выпустить ни за что не хотели. – Как это понять, папа? – спрашивает умный.
Read more... )Read more... )
  Сын его Иосиф был тоже умен и хитер. Знал он хорошо все дела египетские, знал. чего египтянам недостает, а особенно хорошо знал душу фараона и его людей. И вот дал он своим братьям. которые просились в Египет, такой совет: скажите, что вы скотоводы. И прибавил фразу, которую ты. сын мой. затверди на память, ибо в ней скрыта главная мудрость нашего народного скитания: «Ибо мерзость для египтян всякий пастух».
  Вторую фразу ты найдешь в книге Исхода. Прошло уже много лет, одни говорят – 400, другие меньше, но. во всяком случае, давно умер и Иосиф, и братья его, и все то поколение, и тот фараон, который знал Иосифа, Воцарился новый царь и нашел, что потомки Иосифа чересчур сильно расплодились. Тогда и произнес он вторую фразу, которую надо тебе затвердить на память, ибо с тех пор и поныне замыкается этой фразой каждый привал, каждая передышка твоего народа на пути его скитаний, и как только прозвучит эта фраза, приходится ему опять укладывать пожитки в дорожную торбу. «Давайте ухитримся против него, чтобы он не умножился», – сказал новый фараон.
  Из этих двух фраз, сын мой, складывается, в сущности, вся философия наших кочевании. Ты спросишь: как так? Зачем велел Иосиф своим братьям назваться скотоводами, если скотоводы – мерзость в глазах египтян? А в том-то и дело. Заниматься пастушеским делом египтяне считали непристойным, но скота-то у них было много, и творог они ели с удовольствием. Потому и нужны были им скотоводы. Сам фараон, когда услышал то, что сказали ему сыновья старого Яакова по мудрому совету Иосифа. очень обрадовался и тотчас распорядился назначить их смотрителями царских табунов и стад. И вообще. должно быть. не малая радость была в Египте, что, вот, нашлись добрые люди. которые за нас сделают то, чего мы сами делать не любим…
  Что же произошло за те годы, что отделяют эпоху первой фразы от эпохи второй? Почему вдруг стали так обременительны потомки ханаанских скотоводов? Неужели решено было во всем Египте не держать более скота? Напротив. Скота было много, и египтяне очень им дорожили: одной из самых чувствительных казней оказался для них, по преданию, падеж скота. В чем же дело? Ты не понимаешь? Сын мой. если бы ты знал историю наших новых скитаний, ты бы легко догадался, в чем причина охлаждения, – очевидно, египтяне сами за это время привыкли к скотоводству. Сначала стеснялись и гнушались, а потом научились у евреев же. начали делать на первых порах робкие, единичные попытки, а потом приободрились. вошли во вкус занятия – и в один прекрасный день вдруг нашли, что теперь евреев слишком много, и можно бы уже и без них смело обойтись. Конечно, не сразу: массового ухода фараон не хотел допустить, ибо тогда все-таки еще могла бы остаться без присмотра известная часть отечественной скотины. Но помаленьку, полегоньку, через постепенное вымирание – это дело другое, перспектива приятная и не грозящая никакими неудобствами, ибо тем временем коренное население окончательно приберет к своим рукам всю захваченную чужаками отрасль отечественного хозяйства. И вот, «давайте ухитримся»…
  Так, сын мой, с тех пор и пошло. Будешь ты потом изучать историю наших скитаний по белому свету и увидишь, что всюду было то же самое. Начиналось с того, что «мерзость для египтян всякий пастух», и потому опальные профессии охотно предоставляли нам.
  У египтян был своеобразный вкус, и им не нравилось именно скотоводство. А, например, у европейских народов был вкус другой, и им долго не нравилась торговля. Быдло пахало землю, а знатные господа пили вино и разбойничали по большим дорогам, грабя проезжих купцов. Грабить купца считалось вполне приличным, но быть купцом считалось очень неприличным. Эта была «мерзость для египтян». И эту «мерзость» отмежевали нам, да еще как охотно. Давали привилегии, защищали от дворян и черни; от времени до времени грабили нас и жгли, но потом опять задабривали привилегиями. Один ученый немец Зомбарт, хорошо изучивший все это дело, утверждает, что вместе с евреями шел по Европе из страны в страну всякий хозяйственный прогресс, что они, собственно, дали миру ту международную торговлю, без которой величайшие столицы земли по сей день остались бы грязными захолустьями, они развили кредит и банковое дело, они снарядили Колумба на открытие Америки. И пока они все это делали и, зарабатывая для себя тысячи, клали десятки миллионов в ненасытную утробу фараоновых карманов, – европейцы приглядывались, учились. стали пробовать и свои силы, привыкли, приободрились, вошли во вкус «мерзости» – и, конечно, вдруг увидели, что евреев развелось что-то слишком много. «Давайте ухитримся»… Когда мальчик научился грамоте, гувернера выбрасывают на улицу. Так это и повторялось с твоими предками в каждой стране. Примут, окажут покровительство, возьмут, что надо. а потом начнут «ухищряться, чтобы он не умножился…»
  Ты не думай, сын мой, что слово «мерзость» надо понимать в буквальном смысле. Часто египтяне чуждаются пастушества не потому, что оно мерзко в их глазах, а потому, что руки у них коротки или страшно обжечься. Тогда они очень бывают рады, если найдется пришелец, у которого руки подлиннее и пальцы не боятся ожога, – и станет таскать для них каштаны из огня. Так бывало, например, при некоторых революциях. В 1848 году в Вене первую революционную речь произнес еврей Фишгоф: а в Берлине тогдашний король издавал прокламации, где уверял, что все это евреи бунтуют, и когда хоронили убитых, то, действительно, много работы по отпеванию выпало на долю тамошнего раввина. Зато и ласковы были с нами тогда египтяне. А потом – вымерло то поколение египтян, и дети его снова нашли. что слишком много осталось потомства от Иосифа, так недавно обжигавшего для них пальцы горячими каштанами…
  «Так было, так есть, так будет».
  Второй мальчик – «нахал» – сидит, развалясь, заложив ногу на ногу, иронически скалит зубы и спрашивает: – Что это у вас за курьезные какие-то обычаи и воспоминания? Пора бы давно забыть старые глупости!
  Расскажите ему, в ответ на насмешку, что были уже такие, как он, были и в старом Египте. Скалили зубы на все надежды своего племени и предпочитали льнуть к стороне фараона. Об одном из них уцелела память и в Библии. Юноша Моисей заступился за еврея, которого бил египтянин, и убил того египтянина, а другой еврей это видел и вознегодовал на Моисея. Можно ли поднять руку на хозяина? И на завтра он или другой из его породы начал показывать зубы Моисею. «Кто тебя поставил начальником и судьею над нами?» А потом еще кто-то из этой породы донес фараону, что явился такой опасный фантазер и занимается перевоспитанием еврейской воли. В те времена мир был устроен просто, общественного мнения не существовало, и потому доносчик обратился прямо во дворец: будь это в наше время, он, вероятно, как человек приличный, избрал бы другие пути, постарался бы очернить Моисея не перед личным, а перед коллективным фараоном – перед просвещенным обществом Египта. Про убийство насильника он, как человек приличный, умолчал бы. но обрушился бы на ту психологию, которая побудила Моисея обратить внимание, изо всего множества насилий, несомненно чинимых ежедневно в Египте, только на эту расправу египтянина с евреем. Мало ли вообще было рабов в Египте? Зачем такой человек, как Моисей, тратит свои силы на эмансипацию какой-то горсти пастухов, а не на преобразование и обновление всего Египта? И куда это он их зовет? Господи! Да разве не грех оторваться от этой богатой страны, где есть в изобилии всякая всячина, и хлеб, и горшки с мясом, и лук, и чеснок, и много папирусов, исписанных мудрыми иероглифами, тогда как родичи Моисея – бедняки без собственности и культуры? «Что это у вас за выдумки?» – иронически спрашивал тот человек у Моисея и Аарона, развалясь, заложив ногу на ногу и оскалив зубы.
Read more... )
  скарб наш убог и сделан по старой моде… Есть над чем посмеяться при желании, уничижительно сравнивая нашу скудость с богатством Египта. Правда, сынок этот и сам-то Египту приходится седьмой водой на киселе; но ведь известно, что с наибольшим презрением к бедному родичу барина относится не сам барин, а его лакей. Оскалит на вас зубы. и ничем вы их не притупите.
  Да и не надо вам притуплять зубы этого сына. Пусть идет своей дорогой с крепкими зубами. Бедняга, они ему еще понадобятся там. в стане ликующих. куда его тянет. Твердые орехи придется ему там разгрызать: из них самый твердый – орех презрения. И много, много раз придется ему молча глотать пинки в ответ на любовные признания и плевки в ответ на лесть, – и смиряться, и стискивать зубы. И в конце жизненного пути. когда он увидит, что весь этот путь был притворством и ложью перед людьми и собственной душою, и если сама душа и поверила этой лжи, то люди ни на минуту не поверили, – тогда бросится, быть может, в отчаянии беглый сын ваш лицом вниз, и будет ломать руки, рвать на себе волосы и грызть землю – теми самыми зубами, что теперь оскалены насмешкой над вашими святынями.
  Пусть сохранит свои зубы, они ему еще понадобятся и для фальшивых улыбок, и для скрежета бессильной злобы…
  А третий мальчик – простак. Глаза у него честные, ясные, прямые. Он не из тех. которые допытываются, доведываются, копаются в противоречиях. Мир для него прост и непререкаем: он любит верить и благоговеть ясной верой примитивного человека. В таком роде был простаком и Самсон: любил драться, любил и шутить, и острить, и загадки загадывать, и проказничать, и вкусно поесть, и сладко выпить, а доверчив был до того, что после трех обманов опять уснул на груди у Далилы. У сегодняшнего сына-простака нет, конечно, той полнокровной жизнерадостности, что была у Самсона – времена не те. – но основа типа та же самая – бесхитростная, прямодушная доверчивость.
  – Папа! – спрашивает он. и кладет локти на стол, прижимается грудью, вытягивает шею и весь тянется к вам, словно к источнику в день жажды, и уже заранее верит во все. что скажут ему. ибо хочет верить: – Папа! Когда станет лучше?
  И вы расскажите ему просто и тихо про все, что делается теперь в великой, необъятной диаспоре. Расскажите ему, как в тысяче мест тысячами рук строится вновь рассыпанная храмина бессмертного племени. Расскажите ему. как постепенно снова на наших глазах срастается распыленная доныне народная воля, как снова из обломков складывается настоящий народ, настоящий народ, настойчивый, эгоистичный. исключительный, как все здоровые нации. Расскажите ему, как рушатся одна за другою последние кафедры, с которых еще недавно раздавалась проповедь национального самоубийства. Расскажите про еврейскую молодежь университетов Берлина. Вены. про этих сыновей онемеченных коммерциепратов, про то. как они гордо носят на груди еврейские цвета:
  Белый – как снег в этом крае печали Синий – как вы, о влекущие дали
  Желтый – как наш позор.
  Расскажите, как повсюду с каждый днем растет гордость, уважение к собственной самобытности и горькая ненависть к ренегатству; как научились и парижский драматург, избалованный успехами, и нищий шинкарь в галицийском местечке, дрожащий перед паном, кричать в лицо всему свету: я еврей! Расскажите про то, какие дивные поэты пишут теперь на нашем языке, и как прекрасен и могуч этот язык. и что за великое счастье для народа – обладать таким языком. И еще расскажите ему, как бойко и весело щебечут на этом языке дети палестинского колониста, и как шаг за шагом, по малому камушку, с великим трудом, сквозь строй тысячи препятствий, начиная с жгучего солнца и кончая пулей бедуина, воздвигается там и растет нечто новое, точка опоры для самых грандиозных замыслов и пророчеств. Расскажите простой и верующей душе все это и многое другое. Он возьмет ваши слова полными пригоршнями и бережно сложит их в открытом сердце, и с той минуты одним борцом больше станет в нашем полку.
  Четвертый мальчик не умеет спрашивать. Сидит на вечере чинно, делает, что полагается, и не приходит ему в голову расспрашивать, как и что. отчего и почему. Ритуал велит не ждать его вопроса и рассказать ему все по собственному почину. Я в этом не согласен с ритуалом. Ценная вещь – любознательность; но есть иногда высшая мудрость, высшее чутье и в том, что человек берет нечто из прошлого. как должное, и не любопытствует ни о причинах, ни о следствиях. Такую мудрость надо беречь и не спугивать ее лишними словами.
  Такою мудростью мудр бывает серый, массовый человек. Это – тот невзрачный горемыка, что точает сапоги, шьет платья, разносит яйца, скупает старые вещи, переписывает свитки завета, торгует в мелких лавчонках, бегает на посылках, тянет все те полунадорванные лямки, от которых его еще не прогнали. кряхтит, а по пятницам вечером наполняет дома молитвы. Это он, знаменитый Бонця-Молчальник из сказки Леона Переца, несет на своем горбу все бремя диаспоры, поставляя из своей среды человеческое мясо и для эмиграции, и для погромов: он агонизирует и не умирает, гибнет и не погибает, и творит исконный обряд, как творили деды, почти машинально, почти равнодушно, с той подсознательной верой, которая, быть может, в глазах Б-жьих прочнее всякого экстаза. Он. этот серый массовый молчальник. «не умеющий спросить», он есть ядро вечного народа и главный носитель его бессмертия.
  Ритуал велит рассказать этому сыну про все то. о чем он не спрашивает. А по-моему, пусть и отец промолчит и молча поцелует в лоб этого сына – самого верного из хранителей той святыни, о которой молчат его уста.
  1911.
 
olindom: (Default)
 
29 Тамуза (в этом году 5 августа) исполнилось 65 лет со дня смерти Зеэва Жаботинского,  видного сионистского деятеля, мыслителя, писателя, поэта.
Read more... )
Какое место в жизни этого выдающегося еврейского деятеля занимала еврейская традиция? Иногда его представляют атеистом, "борцом с религией"… Соответствует ли это действительности? Познакомимся с тем, что говорил и писал сам Жаботинский, и с фактами его биографии.
Зеэв (Владимир) Жаботинский родился 18 октября 1880 года в Одессе, в семье Йоны (Евгения) и Хавы (Евы) Жаботинских. Отец умер, когда ему было шесть лет. В автобиографической книге "Повесть моих дней" Жаботинский так характеризовал атмосферу, в которой он рос: «Помимо уроков древнееврейского, в ту пору у меня не было никакого внутреннего соприкосновения с еврейством. После смерти отца я до конца года ходил три раза в день в небольшую синагогу ювелиров, что была неподалеку от нашего дома, но не участвовал ни в каких других молитвах, кроме кадиша. Дома строго соблюдался кашрут, мама зажигала свечи вечером в пятницу и молилась утром и вечером, и сестра тоже выучила благодарственную молитву и "Шма", но все эти обряды не проникли в наши сердца…». 
Уже в раннем возрасте Жаботинский сочинял рассказы, фельетоны, пьесы, занимался переводами, был корреспондентом российских газет заграницей. Его творчество было высоко оценено Горьким, Куприным и другими известными писателями.
В 1903 году Жаботинский активно включился в сионистскую деятельность, организовал самооборону в Одессе, перевел "Сказание о погроме" Хаима-Нахмана Бялика с иврита и начал писать статьи на еврейские темы.
В этот период он относился к еврейской традиции и к соблюдении заповедей как к вещам, необходимым в галуте для сохранения еврейского народа от ассимиляции.
В брошюре "Сионизм и Палестина", изданной в 1905 году, он писал: «Не религия, а национальная индивидуальность является той святыней, которую наш народ так упорно отстаивал и отстаивает. Для всякой народности, живущей в нормальных условиях, охраной и оградой ее национальной личности является национальная территория и национальная организация. Израиль лишился и того и другого; тогда инстинкт национального самосохранения цепко ухватился за единственное, что могло сыграть роль непроницаемой стены между еврейством и другими племенами, и в тоже время послужит скрепляющим цементом внутри самого еврейства самого еврейства: за религию, – и притом непременно уснащенную всякого рода ограничительными толкования. Инстинктом национального самосохранения народ почуял, что до тех пор, пока Израиль не только верит в своего Бога и молится в своих храмах, но и почти во всех других проявлениях жизни сторонится от иноплеменника, – до тех пор национальная индивидуальность спасена от растворения в племенах земли…».
В 1917 году Жаботинский создал Еврейский легион – первый еврейский боевой отряд со времен восстания Бар-Кохбы. Это подразделение участвовало боях с турками в Эрец-Исраэль в составе английской армии в конце Первой мировой войны. В книге воспоминаний "Слово о полку", написанной в 1928 году на русском языке, Жаботинский так рассказывает о еврейской жизни батальона:
«…На фронте офицеры и солдаты наши носили на левом рукаве значок Щита Давидова: в одном батальоне красный, в другом – синий, в третьем – фиолетовый. Был у нас и "падре" – так в английской армии величают полковое духовенство – раввин Фальк, горячий молодой мизрахист (член религиозного сионистского движения "Мизрахи" – И. С.) и смелый человек под огнем. А злосчастному полк. Патерсону (ирландец по национальности – И. С.) пришлось изучить все тонкости ритуального убоя: он вел переговоры с военным министерством и с портсмутскими мясниками о кашерном мясе, о передних и задних четвертях и жилах и сухожильях... дальше перечислять не решаюсь, так как я этих правил не знаю; но он знает…
Правда то, что Патерсону удалось приладить наши отдыхи в этапных лагерях к субботам. По утрам батальон созывали тогда на парадное богослужение, в присутствии всех офицеров и солдат; посреди парада на высокой палке развевался бело-голубой флаг, падре читал Тору из настоящего свитка (подарок портсмутской общины), а после его проповеди тот самый хор, что выступал с таким успехом в полковых концертах, исполнял Гатикву и английский гимн…
В Таранто, где нам пришлось целую неделю ждать конвоя японских миноносцев для переезда в Александрию, Патерсон пошел с падре в город к столяру и заказал маленький походный ковчег для свитка из какого-то очень дорогого дерева. С большим церемониалом на ближайшем субботнем параде уложил в него наш свиток, и полковник сказал солдатам совершенно серьезно:
– Теперь вам нечего бояться немецких подводных лодок, раз у нас на пароходе будет такой талисман…».
В 1919 году Жаботинский, живший в то время в Эрец-Исраэль и ставший одним из руководителей сионистского движения,   подверг резкой критике религиозные круги, которые противились праву женщин голосовать на выборах в учреждения ишува.
В статье "Здание" в газете "Хадашот ѓа-Арец" он писал: «…Мы капитулировали перед клерикализмом, воюющим с равноправием женщин – принципом, торжественно провозглашенным Базельским конгрессом, принципом, на котором построена наша Организация… И вот теперь из какой то щели в стене выползают люди, которые никогда не слышали имя Джона Стюарта Миля и объявляют, что Сионистская организация основывается на принципе, противоречащем Торе, и мы уступаем им дорогу. Мы дорого заплатим за эту слабость…
Мы надеялись, что сможем жить в мире с ортодоксами, и многие из нас были готовы пожертвовать какими-то своими личными привычками… Но теперь мы обязаны опасаться, что и   в этой Стране не избежать "войны культур"…».
В той же статье Жаботинский критиковал и раввина Авраама-Ицхака Кука, главного раввина Иерусалима, вскоре ставшего главным ашкеназским раввином Эрец-Исраэль, идеолога религиозного сионизма.
Казалось, что Жаботинский и   религиозное еврейство находятся по разные стороны баррикад. Но уже в следующем году, произошли события, которые предопределили изменение его позиции.
В 1920 году Жаботинский организовал первые отряды самообороны, которые во время арабского погрома на Песах пытались прорваться в Старый город Иерусалима для защиты его еврейского населения. За эту акцию военный суд приговорил Жаботинского к 15 годам каторжных работ, и он был заключен с группой бойцов самообороны в тюрьму Акко.   В Эрец-Исраэль начались бурные общественные протесты. Одним из тех, кто активно боролся за освобождение Жаботинского и его людей, был раввин Авраам-Ицхак Кук. Под давлением протестов английские власти были вынуждены смягчить, а затем и вовсе аннулировать приговор.
После освобождения р. Кук послал Жаботинскому письмо благодарности за защиту евреев. В ответ Жаботинский написал ему: «Позвольте выразить вам от моего имени и от имени моих друзей огромную благодарность за письмо, которым вы почтили нас при возвращении из Акко. В единстве и братстве мы действовали вместе с богобоязненными ребятами в дни самообороны. Вместе с ними мы радовались заре новой эпохи. И сейчас я уверен, что вместе с ними и со всей соблюдающей традиции общественностью мы будем строить страну».
В 1923 году Жаботинский вышел из президиума сионистского руководства в знак протеста против примирения главы Сионисткой организации Хаима Вейцмана с антисионистской  политикой Англии. В конце того года в Риге была создано молодежное движение сторонников Жаботинского Бейтар (аббревиатура от Брит Йосеф Трумпельдор –   Союз имени Иосефа Трумпельдора). Среди присоединившихся к новому движению было много ребят соблюдающих заповеди. Руководство Бейтара издало постановление о соблюдении субботы в клубах движения.
В 1925 году Жаботинский создал Союз сионистов-ревизионистов, выступавший за возвращение к политическому сионизму, за создание еврейского государства, массовую репатриацию евреев в Эрец-Исраэль, включение восточного берега Иордана   в область еврейского заселения. На учредительной конференции нового движения некоторые делегаты предлагали принять решение, определяющее еврейскую религию в качестве конструктивного фактора в возрождении еврейства. Жаботинский попросил одного из предлагающих снять это предложение с повестки дня. Он спросил его: "Не считаешь ли ты, что я должен послать моего сына в йешиву?" Он сказал, что уважает религию и верующих, но не хочет придавать своей партии религиозный характер.
Популярность нового движения постепенно росла. На 15-м Сионистском конгрессе в 1927 году фракция сионистов-ревизионистов насчитывала десять делегатов, на 16-м конгрессе в 1929 году ее представлял 21 делегат из 310 присутствующих, а на 17 конгрессе в 1931 году – 52 делегата из 254 присутствующих. На 17 конгрессе представители ревизионистов внесли проект резолюции, согласно которой: «Целью сионизма, выражающейся в терминах «еврейское государство», «национальный очаг» или «убежище, обеспеченное публичным правом», является создание еврейского большинства среди населения Эрец-Исраэль на обоих берегах Иордана». Под давлением социалистов конгресс решил не голосовать по данной резолюции. Жаботинский демонстративно разорвал свою делегатскую карточку.
Отношения между социалистами и ревизионистами резко обострились. Еврейское агентство, ведавшее распределением разрешений на въезд в Эрец-Исраэль, прекратило выдавать их ревизионистам, прежде всего членам Бейтара. В Эрец-Исраэль социалисты нападали на бейтаровцев, избивали их. Один из лидеров рабочего движения Давид Бен-Гурион называл Жаботинского "Владимир Гитлер". Эти нападки достигли апогея после того, как в июне 1933 года в Тель-Авиве был убит Хаим Арлозоров, один из лидеров рабочего движения. В этом преступлении были обвинены ревизионисты Цви Розенблат и Авраам Ставский, а один из лидеров максималистского крыла ревизионистов Аба Ахимеир был обвинен в причастности к убийству. Впоследствии суд оправдал их. Во время судебного процесса велась настоящая травля ревизионистов. Тем, кто встал на защиту обвиняемых, вновь был раввин Авраам-Ицхак Кук. Его смелая позиция, из-за которой социалисты подвергли его нападкам, произвела на Жаботинского огромное впечатление. Он видел в нем одного из тех, кто спасли невиновных. В статье "Те, кто спасли" Жаботинский писал: «…На молодежь "восстание" раввина Кука имело влияние, которое не может выразиться только в "спасибо и браво". Слово "восстание р. Кука" не мое, я цитирую его из письма одного молодого человека. Он пишет: "Я вырос очень далеко от синагоги, даже географически далеко, сначала в Вене затем в Швейцарии. Религия, традиция и все, относящееся к ним, было для меня чем-то вроде рассказов для детей, вещи, не имеющие отношения к действительной жизни… Восстание р. Кука меня совершенно преобразило. Ведь это значит, что в атмосфере и воспитании традиционного еврейства есть что-то, о чем мы, молодые, ничего не знали. Я иду дальше и спрашиваю вас: вы старшее поколение, наши учителя национальной мысли, поняли ли вы это? Я думаю, что нет, ибо в воспитании молодежи этот закон отсутствует, как будто его совершенно не было. Я начинаю думать, что это ошибка"…».
Эта цитата из письма молодого человека предвещала поворот, который произошел и у самого Жаботинского. В июне 1935 года абсолютное большинство ревизионистов проголосовало за создание Новой сионистской организации. За месяц до открытия ее учредительного съезда, Жаботинский написал статью "Религия", русский перевод которой был опубликован в бейтаровской газете "Гадегел" 15 августа. В этой статье он описывает изменения, которые произошли в его отношении к вере:
«Поколение, к которому я принадлежу, является проектом русификации в южной области, где не было ни старого поколения евреев, ни старой традиции, мое поколение, в сущности, не было "атеистичным". Атеизм все-таки мировоззрение, все-таки утверждение, хотя и отрицательное: "Я утверждаю, что Бога нет".
В моем поколении вообще ничего не утверждали. "Может быть, есть Бог, а может быть нет Бога, мне что за дело". Бесконечное равнодушие, без озлобленности, гнева, раздражительности; отношение, как к прошлогоднему снегу…
Из всех духовных факторов мировой истории религия была всегда самым сильным; в средние века, может быть, вообще самым сильным из всех факторов, духовных или материальных.
И вот, после всего этого, появляется поколение, для которого "всей этой проблемы не существует", весь религиозный вопрос является недоразумением, легендой о прошлогоднем снеге… это звучит как-то странно. Это звучит, как отрицание существования океана, или Америки и Австралии или стратосферы…
Во вполне развитой человеческой натуре такая великая эмоция не сможет отсутствовать. Человек будущего, цельный человек в полном объеме его способностей будет "религиозным". Я не знаю, в чем будет заключаться его религиозность, но какую-то живую связь между его душой и бесконечностью он будет носить с собой на всех его путях…
Положительное отношение к религии должно было бы выражаться…в положительных манифестациях, например большие национальные торжества-конгрессы, съезды, собрания – должны начинаться богослужением; совершенно независимо от того, "верят" ли члены и участники или не верят. Манифестации имеют более глубокое значение, чем вопрос личной веры или личных сомнений. В глазах и сознании миллионов евреев настоящего времени, в глазах и в сознании сотен и более поколений в прошлом, национальное еврейство неотделимо от горы Синай… важна манифестация, которая с гордостью и с упрямством представит перед землей и небом мощный исторический символ веры миллионов.
  Положительное отношение должно выражаться и в воспитании. Религиозные убеждения нельзя привить и вряд ли было бы хорошо, как для детей, так и для Торы, если бы попытались привить искусственное воодушевление от обрядов и традиций.
Но знание обрядов и традиций  - это другое дело. Я сомневаюсь, является ли действительно достоинством всех наших систем воспитания то, что этот элемент отсутствует в их программах. Будет ли ученик выполнять эти обряды – это его дело, но он должен знать эти обряды, так же как он должен знать историю и литературу: ибо и история и литература и еще что-то – часть души народной, кристаллизованное воодушевление бесчисленных масс путем бесчисленных видов горестей, надежд и радостей…».
  В выборах делегатов на учредительный съезд Новой сионистской организации, который открылся 7 сентября в Вене, участвовало 713 тысяч избирателей из 32 стран. Отметим, что это количество превосходило количество избирателей, участвовавших в выборах делегатов на 19 конгресс "старой" Сионистской организации. Около двадцати процентов участников съезда были евреями, соблюдающими заповеди.
Жаботинский хотел, чтобы Новая сионистская организация представляла весь еврейский народ. Он считал необходимым сделать четкой и ясной ее позицию по отношению к традиции еврейского народа. В конституции, предложенной Жаботинским и принятой учредительным съездом цель сионизма, были такие слова: «Цель сионизма – избавление народа Израиля и его страны, возрождение его государственности и языка и укоренение святых ценностей Торы в жизни нации. Пути достижения этого: создание еврейского большинства в Эрец-Исраэль на двух берегах Иордана, создание еврейского государства на основе гражданской свободы и принципов справедливости в духе Торы Израиля. Возвращение в Сион, всех желающих и конец рассеянию».
С этого времени можно увидеть окончательное изменение в отношении Жаботинского к еврейской вере и традиции. Теперь он видит в них уже не средство для сохранения народа в галуте, как он считал в начале сионисткой деятельности, а интегральную часть национального самосознания еврейского народа.
В речи на съезде Новой сионистской организации он говорил: «…Религия должна оставаться сугубо личным делом в смысле моего, твоего, его мировоззрения… Человек не будет страдать из-за своих религиозных, или   атеистических взглядов, но высший интерес для государства – а у нас для нации – чтобы вечный огонь не угас, чтобы среди бесчисленных влияний, увлекающих в наши дни молодежь, а иногда вводящих ее в заблуждение и отравляющих, сохранялось влияние Б-жьего духа, несомненно, самого чистого из всех».
В письме к своему сыну Эри, активисту Бейтара, который был противником религии, Зеэв Жаботинский писал: «…Можно установить систему моральных ценностей без всякой связи с Божественным. Так делал и я… Но теперь я уверен, что правильнее рассматривать эти моральные принципы, как нечто таинственное, неподвластное человеческому разуму. И не только из вежливости, ведь Танах – это действительно наш первоисточник. И почему мы будем скрывать этот факт? Почему можно делать сионистские заявления от имени Герцля (ведь можно делать их и без Герцля). И почему только Тору мы будем стесняться цитировать? Ведь это ничто иное как известный снобизм, отвращение от чего то, что связано с "жаргоном" и с народной одеждой и т.д… Я иду еще дальше: нам нужен религиозный пафос сам по себе. Я не уверен, что нам удастся оживить его в наших душах… Но если бы удалось создать поколение, в котором все были верящими, я был бы рад».
В годы предшествующие Второй мировой войне Жаботинский ездил из города в город в Восточной Европе и призывал к эвакуации  евреев перед надвигающейся катастрофой. Он говорил: "Если вы не уничтожите галут, галут уничтожит вас!"
Предостережения Жаботинского не помогли. Большинство евреев оставались на своих местах, когда их настигла беда. С началом Второй мировой войны Жаботинский выдвинул идею создания еврейской армии, которая будет воевать на стороне союзников против Германии.
В марте 1940 года он выехал в Америку с целью провидения политической кампании по созданию этой армии. Из-за происходящих событий резко ухудшилось его здоровье. Но, несмотря на то, что врач прописал ему полный покой, он продолжал свою деятельность. 4 августа он прибыл в лагерь Бейтара недалеко от Нью-Йорка. В дороге он попросил бейтаровца Аарона Копеловича прочитать молитву "Коль нидрей", которая обычно звучит в канун Йом-Кипура, и повторял за ним каждое слово. После прибытия в лагерь ему стало намного хуже. Попытки врачей спасти его не помогли. Зеэв Жаботинский скоропостижно скончался, не дожив до шестидесяти лет. Он был похоронен в Нью-Йорке.
Только в 1964 году, после того, как ярый противник Жаботинского Бен-Гурион окончательно ушел в отставку с поста главы правительства, израильское правительство решило перезахоронить останки Зеэва Жаботинского и его супруги на горе Герцля в Иерусалиме.

 

"Вести", 11.08.2005

источник: https://gazeta.rjews.net/stresh2.shtml
olindom: (pic#13997374)
  В самом начале Вишнёвой улицы есть маленькое кафе, где подают лучший горячий шоколад во всей Англии. Совсем крошечное, на три столика. Хозяин, бронзовокожий мистер Вуд, не слишком надоедает посетителям: принеся какао или пирожное, этот почтенный джентльмен удаляется на кухню смотреть на маленьком телевизоре спортивные передачи. И дозваться его стоит некоторого труда. Впрочем, завсегдатаи не жалуются, давно привыкнув.
Пятничным вечером в кафе вошёл немолодой мужчина. Одет он был во всё чёрное, кроме колоратки — белого воротничка, какие носят священники. Посетитель взял у мистера Вуда чашку какао, огляделся и направился к дальнему столику.
— Разрешите присесть?
Мужчина слегка поклонился одиноко сидящей девушке. Она удивлённо посмотрела на священника, но вежливо кивнула.
— Благодарю.
Он сел, поставил чашку, но пить не стал. А принялся буравить соседку по столику напряжённым взглядом.
— Вы что-то хотели?
— Да. Вы ведь Мэри? Мэри Поппинс?
Девушка улыбнулась.
— Леди Мэри, с вашего позволения. Что вам угодно?
Мужчина довольно ухмыльнулся.
— Меня зовут Томас Крамер. Я давно хотел вас увидеть, Мэри.
— Зачем?
Крамер наклонился и почти шёпотом произнёс:
— Я знаю, кто вы.
— Неужели! — Мэри звонко рассмеялась. — Вся Вишнёвая улица знает, что я няня.
В ответ священник покачал головой.
— Я знаю чуть больше, Мэри. Вы меня давно заинтересовали. Разные слухи о няне, приходящей на самое маленькое жалование. Волшебство, про которое рассказывают дети. Удивительная сумка, где помещается всё что угодно. И другие истории.
— И что же?
— Многим такие байки показались бы забавными, но только не мне.
Профессия, знаете ли, обязывает. Я стал искать следы. И обнаружил много интересного.
Вежливая улыбка девушки превратилась в ледяную.
— Найти было непросто, но я справился. Хотите послушать? В конце девятнадцатого века молодой археолог Джон Поппинс отправляется в Египет. Вместе со швейцарским учёным Навиллем он ведёт раскопки древнего города Бубастис. А потом совершенно внезапно возвращается в Англию с молодой женой по имени Мэри. Преподаёт в Кембридже, живёт замкнуто, почти не общаясь с коллегами. Увы, он рано умирает от неизвестной лихорадки. А его вдова, оставшись без средств к существованию, устраивается няней. Следы её теряются, но кое-что найти удалось.
Мэри нахмурилась.
— К чему всё это? Мало ли в Англии нянь по фамилии Поппинс?
— Всего лишь одна, милочка. Одна-единственная. Вы. Нестареющая, владеющая волшебством, соглашающаяся на самое маленькое жалование.
Я задумался — кто же вы на самом деле? Что раскопал Джон Поппинс в Египте? Откуда вы появились?
— И вы нашли ответ?
— Да. Вы любите детей, независимы, называете себя «совершенство». Внезапно появляетесь и так же неожиданно исчезаете, ссылаясь на «ветер перемен». Любите молоко. Очень по-кошачьи, не находите?
Томас Крамер направил на Мэри указательный палец.
— Вы Баст. Древняя египетская богиня. Ту, что изображали с головой кошки. Покровительница веселья, домашнего очага и детей. Именно ваш храм откопали в городе Бубастис. Я прав? Можете не отвечать. Что нашёл Джон Поппинс? Вы лежали в саркофаге? Или он вызвал вас с помощью древнего амулета? Как вы его соблазнили? Отвечайте!
Девушка рассмеялась.
— Какая разница? Мы любили друг друга, и вам нет до этого дела.
— Есть!
Крамер встал.
— Ты языческое божество. Мой долг изгнать тебя, демон!
Священник вытащил крест.
— Твои храмы разрушены, никто не поклоняется тебе. Нет здесь твоей власти! Убирайся, откуда пришла!
Мэри усмехнулась, взяла со стола чашечку и допила кофе. Посмотрела на мужчину и моргнула. Зрачки в её глазах стали вертикальными, как у настоящей кошки.
— Зачем столько пафоса? Мало ли что было на другом краю земли три тысячи лет назад. Ну богиня, и что такого?
— Это святотатство!
— Полно, не кричите. Все устраиваются, как могут. Сейчас я няня, и неплохая, должна заметить. Показать рекомендательные письма? Честная и благородная профессия. Насчёт электричества вы же не возмущаетесь.
— Причём тут оно?
Баст перешла на доверительный шёпот.
— Потому что владелец всех электростанций — бывший Зевс. Один из ваших прославленных генералов — Марс. Афродита руководит картинной галереей и сетью художественных школ. Анубис держит похоронное бюро, а Гефест завод. Это вас не возмущает?
— Не может быть!
— А что делать. Приходится приспосабливаться к прогрессу. Волшебством и чудесами сыт не будешь.
Мэри-Баст встала. Потрепала мужчину по щеке и по-доброму улыбнулась.
— Не переживайте. Нам хватает забот, и верить в себя мы никого не заставляем. О чём вам стоит беспокоиться, так это Индия.
— Почему?
— Ну! Ваши офицеры, возвращаясь из Индии, везут кучу всяких «безделушек». А ведь там боги куда как воинственней, чем я. Кем, например, может устроиться работать Шива-разрушитель? Подумайте об этом на досуге, сэр.
И она вышла из кафе лёгкой кошачьей походкой, оставив бедного Крамера в совершенном расстройстве.
Из кухни выглянул хозяин кафе мистер Вуд. Покачал головой и спрятался обратно. Ацтекский бог Кетцалькоатль, в древности подаривший людям какао, а теперь продающий божественный напиток по пятьдесят пенсов за чашку, тоже не желал раскрывать инкогнито.
Александр Котобус
olindom: (pic#13997374)
 Меня воспитывали по Споку.
Ну в те далекие 70-80-е прошлого века многих детей воспитывали по этой книжке, потому что других книжек по воспитанию в общем-то и не было. А гуманистическая психология, уже развитая на Западе и клиент-центрированный подход еще не пересекли государсвенные границы.
В общих чертах подход этот заключался в том, что "нечего потакать капризам и прихотям"... если ребенок орет, то пусть сам как-нибудь успокоится, а если чего-то хочет или тем более требует, то перехочет... ну или пусть сам как-нибудь решит свои проблемы.
И нечего ребенка бесконечно жалеть, потому что как говорил Бенджамин Спок: "Жалость, как наркотик. Даже, если вначале она и не доставляет человеку удовольствия, привыкнув к ней, он не сможет без нее обойтись."
Меня лично это воспитание в принципе устраивало. Я дейсвително довольно скоро научилась сама решать свои проблемы и у нас с родителями сложились отношения по типу "я вас не трогаю и вы меня не трогаете".
К пятилетнему возрасту я уже самостоятельно собиралась и уходила гулять, пока мамы не было дома. Была одна прблема - я не умела запирать дверь, открыть замок могла, а вот запереть нет. Мне регулярно влетало от мамы, причем не за то что ушла без спросу, а за то что дверь оставила открытой. В итоге я научилась захлопывать дверь так, что замок щелкал и проблема была решена.
Вообще до первого класса моя жизнь мне очень нравилась. Зимой мы жили на Севере. У меня было много интересных дел - погулять, сходить в магазин, пойти на кружок, пойти к другу в гости, искать монетки что бы купить мороженое. А лето на даче у бабушки и прабабушки было наполнено приключениями.
В школе вся эта прекрасная жизнь закончилась. Там было очень скучно и все время воспитывали и контролировали (видимо они не внимательно читали Спока). В первом классе я постоянно пыталась уйти домой, но мне в итоге обьяснили, что надо досиживать до конца уроков, даже если очень скучно.
- "Нужно закончить школу и поступить в институт, а то тебя никто на работу не возьмет и будешь всю жизнь жить с нами, как маленькая." - обьяснила мне мама.
Я не очень поверила, что для работы прям необходим институт (бабушка и прабабушка институтов не заканчивали, но всю жизнь прекрасно работали). Но я на всякий случай решила в школу все же ходить, меня обидело, что мама назвала меня "маленькой".
В школе периодически у меня назревал конфликт причем сразу со всеми или же мне становилось настолько скучно, что я начинала прогуливать.
Сперва я притворялась больной - это срабатывало в младших классах, пока бабуля не сообразила, что я нагреваю градусник. Так мои дополнительные каникулы закончились. А мне так нравилось оставаться дома на недельку с бабулей. Я много читала, смотрела как бабуля готовит и слушала ее истории.
Училась я так себе... потому что по большей части не слушала учительницу, а размышляла о своем или рисовала в тайной тетрадке, которую я подкладывала под тетрадь по предмету.
Стало немного поинтреснее в четвертом классе, когда появились разные учителя по разным дисциплинам и я обнаружила что некоторые предметы мне очень нравятся. Это отразилось на оценках - в дневникке вместо ровной среднестатистической 4-3, вдруг появились 5-5-5-2-1.
Родители с самого начала не были в восторге от моих школьных успехов, а тут вообще заподозрили в намеренном саботаже и были в общем-то правы.
Ну вообще-то я тоже не была в восторге от школьной программы и меня удивляла и обижала реакция родителей.
Особенно меня изумлял вопрос - "А почему три???"
Я не понмала как можно ответить на этот вопрос.... и зачем его вообще задавать? Я и сама была расстроена из за своих троек и зачем меня еще и дома надо гнобить? - это было не понятно.
Причем когда кто-то из родителей рассказывал о своих неприятностях на работе, все домашние должны были сочувственно выслушивать, возмущаться несправедливым поведением начальства и подлостью коллег и тд.
В общем схема была такая - "Ты красава и молодец, все остальные не правы и вообще козлы! И вообще эта работа тебя не достойна, ты найдешь лучше!"
Мне эта схема казалась логичной и вполне рабочей. Ну действительно... у человека проблемы на работе, он ищет поддержку у родных и находит. Логично? Логично.
Не логично было почему на меня эта система поддержки не распространяется? Почему меня надо не подерживать, а дополнительно пинать? Ответа я не нашла.
Зато я нашла другой ответ. Я нечаянно придумала, как отвечать так, что бы от меня отстали.
И однажды на очередное - "А почему опять тройка?"
Я ответила - "Даже не знаю как так получилось... Вообще хотела два, но почему-то поставили три. В следующий раз кол попробую получить. Я же самая тупая в классе... и в кого я такая?.... В тебя мам, или в папу?"
- "А ну вон из-за стола! Это что за хамство такое?!"
Я в принципе была согласна, что это хамство и вышла. Но вопрос про тройки перестал звучать так часто.
Лет в двеннадцать я начала прогуливать систематически. Я уходила с портфелем как будто в школу, а сама ехала на троллейбусе в библиотеку, или в Эрмитаж.
Лет в четырнадцать еще прибавился Гостинный двор (я увлеклась шопингом без покупок - тоесть просто поглазеть).
В библиотеке Маяковского были шикарные книги, но приходить туда часто было нельзя - на меня начали подозрительно коситься сотрудники и интересоваться, почему я не в школе. Поэтому иногда я просто каталась на троллейбусе по кольцевой и читала книжку.
Read more... )
Мама и бабуля ничего не замечали, потому что в то время болела и умирала прабабушка. Болела она долго и тяжело, поэтому некогда было вникать в мои школьные дела. Я же ежедневно делала вид, что ухожу в школу.
К тому времени школа стала для меня совершенно враждебной средой. Почти все учителя меня недолюбливали и реагировали как на враждебный элемент. А одноклассники считали странной и в большинстве своем сторонились. Мне каким-то образом удавалось писать контрольные и перебиваться с тройки на четверку. Но видимо количество моих прогулов перевалило критическую точку и однажды в дверь позвонили....
На пороге стояла моя классная руоводительница с видом следоваля, раскрывшего преступление.
- "А вы знаете, что Марина пропускает школу?"
- "Конечно знаю." - уверенно оветила мама и зыркнула в мою сторону.
- "Тоесть знаете.... а как же.... но у нее же очень много пропусков...." - растерялась вдруг учительница.
- "Понимаете, у нас сложилась тяжелая ситуация. Наша прабабушка умерла, а до этого долго болела.... Марина должна была сидеть с младшей сестрой... "
Я слушала мамино вранье с восхищением.
- "Ну вы бы хоть записку написали... мы же думали, что она прогуливает..." - теперь уже учительница начала оправдываться.
- "Да-да.. Вы правы... записку следовало написать, но нам было совершенно не до этого." - мама даже не смутилась.
- "Ох... я понимаю... извините... у вас горе в семье... примите соболезнования..." - учительница еще поизвинялась и ушла.
- "Марина, ну ты же понимаешь, что школу все таки придется закончить." - это все, что мне сказала тогда мама.
Мне было 14 лет и я тогда маму сильно зауважала.
Тот факт, что она приняла мою сторону и отстояла меня, не смотря на то, что я была очевидно не права - меня потряс. А внутри зародилось какое-то маленькое, но яркое и твердое смыслообразующее ощущение, которое сияющим камушком залегло в основу моей личности.
А на первом курсе факультета психологии я выяснила, что воспитание по Споку травмирующее и даже граничит с жестокостью. Родители, придерживающиеся такого подхода - "эмоционально холодные, не поддерживающие и даже отвергающие". Отношения между ребенком и родителями формируются "дистантные, отстраненные и лишенные доверия".
Все это я изложила моим родителям на одной из регулярных принудительных лекций по психологии, которые я устраивала им, когда приходила в гости поесть.
- "Марин, ну мы ж не знали... ну извини.... Ты ж у нас первая, у нас же не было контрольной группы... да у нас даже собаки до тебя не было! Нам на ком тренироваться то было?" - весело отвечал папа.
- "Сереж, ну не перебивй, дай послушать! Ну интересно же! Так а как надо то было правильно воспитывать?" - интересовалась мама.
Я подробно объясняла, что следовало установить со мной с самого рождения теплые и доверительные отношения и давать больше поддержки.
И что вот это вот их "не встанешь из-за стола пока не доешь" - вообще пищевое насилие! И у меня теперь из-за этого возможно нарушено естественное восприятие насыщения, что чревато нарушениями пищевого поведения! И вообще, это чудо, что у меня нет ожирения!
- "Ну ты ж у нас первая... тебе просто не повезло... Ну ты не грусти! Нет же ожирения!" - смеялся папа.
Я злилась на то, что они не понимают какие глубокие и возможно неисцелимые психологические травмы они мне нанесли и продолжала мстить им посредством принудительного психологического просвещения.
Правда на третьем курсе после знакомства с системной семейной терапией пришлось за все это извиняться... но это уже другая история.
А сейчас я представляю как лет через 10-20 уже мои дети будут рассказывать психологам какие ужасные психологические травмы им нанесла я.
А новые психологи с новейшим еще более гуманистичным и еще более клиент-центрированным подходом будут ужасаться моей эмоциональной черствости.
-"Как? Ваша мать НЕ ругала вас за плохие оценки в школе? Какая ужасная черствость и безразличие...."
- "Она разрещала вам пропускать школу просто потому что не хочется? Кошмарное попустительство! Ну поблагодарите ее теперь за то, что ваша волевая сфера недостаточно развита..."
- "Ваши родители позволяли вам заниматься тем, чем хотите? Какая циничная отстраненность и отсутсвие вовлеченности... я вам так сочувствую!"
А может маятник качнется в другую сторону и психологи будут считать, что мы ничтожно мало зависим от влияния родителей и выстраивание детско-родительских отношений - это обоюдный процесс.
Интресно куда двинутся мировоззренческие тенденции.
Так а как правильно? - спросите вы.
А на этот вопрос нет единого ответа. Для каждой семьи и для кадого человека рецепт будет свой. И придется перелопатить кучу литературы, чтобы найти "инструкцию по применению", подходящую именно к вашей модели "homo-pubertatus".
Придется пробовать и ошибаться и искакть свои собственные ответы и рецепты.
У нас ведь с вами нет контрольной группы.
olindom: (pic#13997374)
 Я хорошо помню то время. На нас обрушился ковид, а купить тест на вирус в аптеке было невозможно. Я пошел на сайт аптеки CVS, и посмотрел. Теста не было нигде, кроме как в одном городке в глубине массачусетских руд. 40 минут ехать. И я поехал. К сожалению, когда я приехал, уже и там все раскупили.
Но тест я все же купил. Как? Об этом ниже.
— Вадим, — посоветовал мне Андрей. — Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.
— От какого Яши? — спросил я.
— Я не знаю, — ответил Андрей. — Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я. — Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.
— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос с сильным русским акцентом.
— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.
— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?
— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.
— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. — А кто такой Яша?
— Я не знаю, — ответил Илья. — Нам маркетологи этого Яшу вставили.
— Как вставили? — не понял я.
— Ну, до Яши продажи шли вяло, — ответил Илья. — Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон — без толку.
— А как стали себя продвигать себя через word of the mouth, — сказал Илья, — как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.
— А почему перестали торговаться? — спросил я.
— Трудно сказать наверняка, — ответил Илья. — Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное — работает. Маркетинг!
— Вы чем занимаетесь, Вадим? — спросил меня Илья. — Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи.

Ольшевский Вадим
1
+226
olindom: (pic#13997374)
 Cпокойно прожить жизнь — вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.
Э. М. Ремарк. "Триумфальная арка"
Утрачивая интеллигенцию, страна тем самым утрачивает летопись, и власть получает возможность сочинять любые побасенки, выдавая их за историю.
Лидия Чуковская
В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.
Михаил Бaх
Денаци… фи… ци… да не выде… на… вы… мы… блядь!... Вы прослушали полный отчет о текущем состоянии отечественной логопедии.
Mikhail Shevelev
Потерявшие идеал начинают идеализировать победу. Победа из средства достижения истины превращается в самую истину. Запомни: там, где много говорят о победах — или забыли истину, или прячутся от нее.
Фазиль Искандер. "Кролики и удавы"
Люди, чтимые как божества, со временем действительно теряют человеческий облик.
Станислав Ежи Лец
Когда мы видим политика, который точно знает, что надо делать, который не сомневается, то в лучшем случае это глупый политик, а в худшем — опасный.
Юрий Лотман
Глухая тишина, стерильно, как в аптеке...
Народец отбурлил ещё в прошедшем веке.
Зато теперь легко, без шума и без боя,
им можно затыкать отверстие любое.
Александр Степанков
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной.
Дмитрий Белоусов
Во что веришь по-настоящему, то и существует.
Джеймс Джойс. "Улисс"
olindom: (pic#13997374)
 — Вы видели, что Тимофеевна учудила? Собаку завела! 
— Волкодава? — спросила бабушка у соседки, которая грелась на первом мартовском солнце, сидя на лавочке перед домом. 
— Нет. Пекинеса. 
— Тогда, это не учудила. А так, слегка выпендрилась. 
— Так ведь собака! От нее вонь и грязь. И еще гулять нужно! 
— Согласна, лучше остаток дней провести, выдраивая до блеска квартиру, в ожидании похорон, — не стала спорить бабуля. — И людям, которые придут хоронить приятно, и время быстрее идет. 
— Ну почему, сразу выдраивать. Можно выйти на улицу с нами, посидеть на лавочке. 
— Ну да, в халатике, в тапочках. А так нужно красиво одеваться, наносить макияж. Ужас! — продолжала соглашаться бабуля. 
— Да какой в нашем возрасте макияж, — удивилась соседка. 
— Лучший! — гордо заявила бабуля. — Там же люди. И, главное, мужчины. 
— Мужчины? 
— Да. Это такие особи, мужского пола. Вызывают у женщин желание нравится и быть красивыми. 
Соседки переглянулись. 
— В нашем возрасте...— начали они 
— Это да! В Вашем возрасте нужно сидеть в халате возле подъезда. А в Нашем с Тимофеевной возрасте нужно красить губы и заводить собачку. 
— Так ведь по паспорту... 
— Возраст определяет не паспорт. А наличие собачки и губной помады. И желание всем этим пользоваться 
 
 ©️ Ирина Подгурская.
olindom: (pic#13997374)
 КАК БЫСТРО ВЫЙТИ ЗАМУЖ.
Прибежала я во время ланча в парихмахерскую в Лондоне сделать маникюр. За соседним креслом сидит стройная хорошенькая девушка, слегка за тридцать, судя по говору - наша, укладывается и чего-то оживленно рассказывает. Из-за работающего фена говорит громко – поневоле я прислушалась... Историю я застала на середине, поэтому так с середины и начинаю, уж не обессудьте.
«Я все думала, что ей подарить на день рождения! Ну все у нее есть, ну ничем не удивить, она у меня и красавица и сама себе все купить может, юрист все-таки. Мы с ней уже лет семь дружим, еще с университета, чего только не передарено. Ну не шарф же очередной, а порадовать мне ее хотелось Ну вот что бы ты подарила человеку, у которого в принципе все есть, Яночка?" - спросила она у парикмахерши. Парикмахерша задумалась: "Ну, может, набор там кремов, всегда нужно...»
"Вот, именно, Яночка! И вот шатаюсь я по центру, прямо тут рядом и вдруг натыкаюсь на магазин – такой красивый, типа Виктория Сикрет. Зашла – там и белье и всякие прибамбасы для личной жизни. Все очень прилично. И я решила – куплю я ей в этом магазине набор всяких пахнущих кремов, потому что, хоть она и юрист, с личной жизнью чего-то не очень. А крема с запахом притягивают, ты знаешь! Но – не тут-то было. В магазине сразу ко мне подскочил такой латинос – красавец, выслушал меня насчет кремов и вывалил на стол всякие ну совсем другие причиндалы. Не знаю, Яночка, как мы от кремов перешли к этому делу, сама не знаю , не спрашивай, как- то само все произошло... Короче, сама, поверь, не понимаю как, затуманил мне мозги и уговорил он меня купить... фаллоиммитатор!»
Вся парикмахерская затихла. Яна выключила фен и говорит – я тебе тут пять минуточек масло в кончики волос вотру... Моя маникюрша выдернула шнур из сушилки для ногтей и сказала мне строго – нечего их сушить, сами уже досохнут. Все сгруппировались, благо помещение маленькое, я пододвинула стул насколько возможно поближе.
Ну, сразу мне очень понравился такой большой, лилового цвета, очень продвинутый. Латинос показал как работает. Не, ты не думай - в воздухе помахал, конечно. Жужжит немножко громко на мой взгляд, а так просто супер. Много программ». В парикмахерской никто даже уже не делал вид, что занимаются своими делами – все затаили дыхание.
«К нему придавалась громадная бархатная коробка и большой талмуд с инструкциями, - продолжала девушка. - Короче, купила я его, назвала Лиловый Джо, обвязала розовыми бантами, зажмурилась и подарила.
Ну, думаю, будь что будет.
Подруга очень обрадовалась. Никогда такого не видела. Уфф!
Повезла его домой. Прилетела, идет через зеленый коридор. Там попросили сумочку на просвет - привлекла их внимание громадная коробка. Что у вас там – грозно спросил таможенник?
Часы, наверно, Бреге, Убло? Турбийон? Как называется? На коробке гордо стояло имя производителя. Чего-то таких часов не знаю, новое что-то?
Подруга растерялась, ее бросило в жар: “Нет, не часы... это... бытовая техника», - произнесла еле слышно.
Что еще за бытовая техника в такой коробке – еще более грозно произнес таможенник? Будете мне рассказывать! Чайник? Бигуди, что ли, ха-ха ?
Открывайте коробку!
Ну что делать – она открыла.
Все очень оживились. Таможенник покраснел. Те, кто стоял за ней в очереди на просвет багажа, вытянули шеи. Все-таки мой лиловый Джо произвел достойное впечатление!
Его надо просветить, - не сдавался таможенник, - вдруг там чего внутри. Вынимайте из коробки!
Ок, поставили снова на ленту. И коробку и Джо. Он скорбно и торжественно поехал по ленте. И вдруг - к абсолютному ужасу подруги Лиловый Джо, вынутый из коробки, может, от вибрации на ленте вдруг ожил и радостно зажужжал! И так жужжа, извиваясь и переворачиваясь, показывая себя во всей красе, уехал в просветку. Боже, провали меня сквозь землю, - молила про себя подруга.
Собралась небольшая толпа. Молодой человек, стоящий сзади подруги, жарко прошептал ей в затылок:
- Зачем вам он, я еще лучше могу. И я даже готов жужжать.
В это время прямо в руки таможеннику из просветки вернулся жизнерадостный вертящийся и жужжащий Лиловый Джо. Он теперь приветливо мигал фонариком, который у него, оказывается, тоже был. Подруга услышала как за спиной громко захихикали. "Что это? Угомоните его, наконец! Забирайте своё хозяйство", - вскричал раздражённый таможенник.
В общем, красная и потная, она еле выбралась из толпы со своей полуоткрытой коробой, в которую никак не могла по новой запихать Лилового Джо. Он так и торчал своим лиловым носом. Из-под бархатной крышки. Чувствовала она себя очень популярной с увязавшимся за ней молодым человеком, который готов жужжать. Чтоб отстал со своим жужжанием, обменялись телефонами.
- Не подвести ли вас? - спросил другой пассажир, стоящий за ней. Меня шофёр ждёт... вы не торопитесь, укладывайте ...его, я подожду.
Приключения Лилового Джо в городе на этом не закончились.
Звонит она мне через два дня и говорит с претензией – твой Джо не работает. Как не работает? - обиделась я за Лилового Джо. Первое, что пришло мне в голову – может, он стал импотентом – наверно, лежал несколько месяцев в магазине без использования, может, у них так же все как у людей – вроде не нужен, он, типа, и забывает, как это оно.
Может его отнести в мастерскую? В какую?!
Я посоветовала идти к Славе в мастерскую, есть у меня такой – на все руки мастер – вот к нему надо.
Пришла она к Славе. Слава тоже очень оживился. Вообще я была горда за моего Лилового Джо - он сразу внушал людям радость и любовь к жизни!
Глаза Славы загорелись, он говорит – оставьте его на пару часиков, а такая вы красивая девушка, я и холодильники чиню и пылесосы и люстру могу повесить – у вас все в порядке дома с бытовой техникой, могу заехать, только скажите.
В общем пока наладили Джо (оказалось, нужен был другой тройник) моя подруга обзавелась кучей поклонников и Джо так и остался не у дел.
Все в парикмахерской задумались... Помолчали. Снова зашумел фен, сушилка для ногтей - все вернулись к своим процедурам.
- А где, ты говоришь, магазинчик? - тихо спросила одна из посетительниц...
Ольга Солоухина.
olindom: (pic#13997374)
 "Милый Куся. Я возвращаюсь к тебе. С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить.
Жалеет для меня буквально все. Ни платья, ни туфель не допросишься. Только ворчит, что и так тряпья достаточно.
Никакого эстетического вкуса. Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым! Мужлан какой-то!
Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак? Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные!
В общем, Куся, я решила. Я возвращаюсь к тебе. У родителей я просто не помещусь. Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса".
Дракон вздохнул и открыл второе письмо.
"Глубокоуважаемый дракон. Вынужден Вам сообщить, что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам.
Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад, что она решила реализовать свои угрозы. Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные, тренажерные залы и прочие дамские салоны.
Если есть возможность - бегите. Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется.
Если Вы случайно сожжете половину ее гардероба, в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов.
Держись, старик!
Принц".
"Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение. Постараюсь принять меры.
Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил. Теперь ход за тобой.
Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене! Всегда соглашайся и все разрешай. Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно.
Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза. А они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем. Особенно безо всего. Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...
Запомнил? Дальше можешь использовать различные вариации.
Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам. Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь, что она законодательница мод и это просто похожая модель.
Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.
С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том, что у нее самая легкая и грациозная походка. Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота.
С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли? Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.
Кстати, можешь втихую смешивать неслько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку. Поверит.
Я проверял.
Вышлю флакон с жидкостью. Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья. Начнет чесаться - сама их выбросит. Для здоровья не опасно.
Держись, старик.
Дракон".
"Дорогая принцесса.
Твое письмо застало на пороге. Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой. Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее - буду очень признателен.
Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное: чешую, кожу, ткани.
Ведро со шваброй на старом месте в углу.
Твой дракон".
Дракон отправил письма. Проверил запасной выход из пещеры, а главный вход завалил большим валуном.
Просто на всякий случай.
из группы БОРЩ без BREADa
️Юлия Кожемяченко
olindom: (pic#13997374)
 — Мечтала сдуру стать ещё умнее.

— Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

— Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

— Она была, как все — неповторима.

-  Да, cвoлoчь. Но порядочная, вроде.

-  Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.

-  Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

-  Как много сил на слабости уходит.

— Муж тоже может быть среди любимых…

-  Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.

-  Нам врали зеркала — теперь клевещут.

-  Терплю жену как дочь любимой тёщи.

-  Продам дрова — недавно наломала.

— Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

-  «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

-  Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

-  Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

-  С приливом чувств отлив финансов как-то связан?

— Ушёл в себя, а там жена встречает…

-  Мы трижды выпили, пока искали повод.

-  Не стойте над душой, имея доступ к телу!

-  Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

-  Имеешь журавля, а тянет на синицу.

-  Работай на скупого — платит дважды.

-  На трёх диетах!.. И не наедалась.

-  Я не хотел хотеть вас постоянно.

-  Исправленному верить. Косметолог.

— Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…

-  Мой склад ума. Наведываюсь редко.

-  Кем быть? Собой или приличным человеком?

-  Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…

-  Не вписывался муж в любовный треугольник.

— Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

-  Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

-  Мадам, мы только в фазе брудершафтa.

-  Я б отказала, но никто не просит.

-  Какие рёбра, таковы и Eвы.

— Жить не даёт здоровый образ жизни.

-  Я честно вам сказал не то, что думал.

-  Нашёл себя. Друг друга не узнали.

-  Нашёл работу. Где б найти зарплату?

-  Вам кофе сразу, после или нафиг?

-  Года идут — честь сохранять всё проще…

olindom: (pic#13801272)
 ИНВАЛИД
Оказывается, мой папа инвалид. Мама говорит, что у него обе руки левые. Я проверял. Та, которая справа - точно не левая. Но спорить с мамой я не стал. И ещё мама считает, что папе мозгов не хватает. Как она это определила, не понимаю - папа всегда с головой взвешивается, а не по частям... Но всё это ещё не так страшно. Очень я огорчился, когда мама сквозь плач сказала папе:
- Сердца у тебя нет!
Папа, наверное, очень испугался, потому что сразу побежал в поликлинику проверяться. Мама оказалась почти права - у папы нашли сердечную недостаточность. То есть, сердце всё же есть, но веса в нём недостаточно. И с зубами у папы проблемы. Нет у папы зубов. Хотя, кушает он с аппетитом. Но оказывается, что в отличие от нашего соседа, которому палец в рот не клади, наш папа совершенно беззубый! Так мама считает. И при этом ещё и бездушный. Но я проверял. Душ у нас имеется. И папа принимает его каждый день. Но совсем не зря мама называет папу беспечным. Нет у папы печки. И у мамы нет. И у бабушки с дедушкой. И у меня печки нет. И от того, наверное, отношения в семье прохладные... Хотя, паровое отопление имеется. И вот когда папе надоело считаться инвалидом, он собрал сумку с вещами и отнёс её к нашей соседке Александре Ивановне. И мусор теперь он выносит не из нашей квартиры, а из её. Александра Ивановна недавно встретила меня на лестничной площадке, погладила по голове и сказала:
- Какой у тебя замечательный папа!
Как будто я сам этого не знаю. А бабушка грустно сказала дедушке, что мой папа оказался неверным человеком. Это справедливо, ведь маму мою Верой Петровной зовут....
- .
Автор - Пётр Драйшпиц
olindom: (pic#13997374)
 Сколько не пытались мы с мужем убедить Маруську, что коньки лучший подарок на день рождения шестилетней девочке - все напрасно.
- Караоке, – почти шепотом, но твердо сказала Маруська, и озадаченный папа именинницы спешно удалился в спальню пересчитывать неприкосновенный стратегический запас семьи.
Я робко попыталась возразить:
- Маша, может, все-таки коньки? – надежда «не пропеть» в караоке еще две тысячи, сверх запланированных двух на коньки, уползала из души проворным ужиком.
- Мамуля, умоляю, – Маруська ввернула плаксивое «умоляю», выуженное из бабушкиного любимого сериала. На случай, если не сработает взрослое слово, добавила детский приемчик бровки домиком. - Ну, пожалуйста! Караоке.
Отец именинницы вернулся растерянный:
- Марусь, может все-таки коньки?
- Папулечка, мамулечка, подарите караоке! Я гостям такой сюрприз приготовлю! – и Маняша вырвала из тетрадки в клеточку листочек, на котором тут же разноцветными печатными буквами написала «МАИ ГОСТИ МАНЕ 6 ЛЕТ».
К вечеру в списке приглашенных уже теснились бабушки, дедушки, тети, дяди, а также незнакомые дети. Выведенные цветными карандашами, они заняли почти всю страницу, а счастливая от предстоящего выступления перед публикой Маняша продолжала вспоминать новые имена.
Новое платье от китайского кутюрье уже неделю висело напротив Маруськиной кроватки и не давало будущей эстрадной звезде спокойно засыпать после любимых «спокойников». Маня утверждала, что платье волшебное и «помогательное» – так оно само, с Маруськиных слов, сказало в очередном сне про день рождения.
Наконец, до праздника остался один день.
Маруся, хоть и была взволнована до легкого помешательства, ежедневные обязанности «кошачей мамки» не забыла: утром, как обычно, понесла завтрак дворовой многодетной хэтажа. Было слышно, как Маня, спустившись на один лестничный пролет, пожурила соседа-дядю Валеру за то, что он курит в подъезде:
- Это плохо для котят. Они из-за дыма жмурятся! Даже глаза открыть не могут!
Я улыбнулась, в очередной раз услышав, как большой Валера оправдывается и обещает, что это был последний раз, и закрыла дверь.
Вернулась дочь подозрительно быстро.
Не заходя в квартиру, Маруся деловито спросила:
- Мам, мой праздник в два часа начнется?
Я испугалась, что дочь завтра к двум часам принесет Глашу с пятью слепыми котятами.
- Да, Маруся. В два, - ответила я. – Но Глаше мы отнесем угощение прямо...
Дочь не слышала мои слова. Она уже перегнулась через перила и, сложив ладошки у рта лодочкой, прокричала вниз, в проем между лестницами:
- Тетечка Ниночка! В два! Мама сказала - в два часа!
После этого, Маня, не обращая внимания на мою удивленную физиономию, вошла в квартиру и захлопнула входную дверь. По пути в свою комнату, дочь, не глядя в мою сторону, сокрушенно обронила:
- Все хотят послушать мой сюрприз! Прямо беда с ними!
Я еще постояла в прихожей, размышляя, как объяснить дочери, что наша квартира не сможет вместить столько гостей. А когда вошла в детскую с убедительными, точно подобранными словами – поняла, что опоздала, так как Маня в этот момент помуслила красный карандаш и принялась обводить свеженькую запись «САСЕТКА С НИЗА».
Я вздохнула и побрела на кухню резать салаты.
Вечером Маруся ушла на репетицию к Аленке с восьмого этажа, у которой уже был караоке. Из-под Маняшиной подушки выглядывал веселенький тетрадный листочек с «разноцветными гостями». Я взяла его и… ахнула: имена, отчества и фамилии, как минимум двадцати человек, устали тесниться на одной страничке и веселыми закорючками разбежались по обеим сторонам листа.
- Леша! – позвала я мужа и в растрепанных чувствах рухнула рядом с подушкой. Свидетелем тому было платье-«волшебный помогальщик», которое по-прежнему висело напротив Маруськиной кроватки. Точнее, сейчас оно висело над моей душой, напоминая: «Я здесь - значит, праздник состоится. Ничего отменить нельзя! И не надейся, что это сон!»
От отчаяния, я мысленно набросилась на шедевр китайского ширпотреба: «Ты не волшебное платье! Ты платье-соучастник! Раз уж тебя дочка пустила в сны, лучше бы вразумило дитя, что нельзя приглашать столько гостей!»
Муж никак не шел, и я заорала со всей дури:
– Лее-шаа! – мне надо было с кем-то разделить горькую участь. - Иди сюда! Порадуйся Маниному сюрпризу!
Лешка без энтузиазма покинул любимую кухню с маленьким телевизором и приплелся в детскую. В одной руке он держал надкусанный бутерброд, в другой – пол-литровый бокал с ароматной струйкой пара.
– Манин сюрприз – это ты про песню? – спросил пребывающий в неведении муж.
- Ага. Тут такая песня… - и я протянула мужу листок с именами. – Десять куплетов и столько же припевов.
Через час от составления эконом-меню на предстоящий праздник нас отвлек телефонный звонок:
- Мамулечка, счастье! Аленкины родители тоже придут! Им нравится моя песенка про весну и лучики. Только мама Аленки не верит, что вы их зовете! Скажи ей в трубку, мы приглашаем всех, а не только детей.
В тапках и шортах Лешка стоял в подъезде перед приоткрытой дверью «крутого» Валерки. В юности они вместе гоняли на отцовских Жигулях, а сейчас Валерьян иногда просил помочь с ремонтом навороченной иномарки. Через полминуты довольный собой и жизнью Валерка вынес голубенькую хрустящую тысячу. Непривычный к унизительной роли просителя, Лешка, вместо того, чтобы сказать спасибо и уйти, пустился в долгие объяснения: дескать, завтра будут гости, потому что у дочери день рождения, и поэтому он пришел просить Валерку по старой дружбе…
- Леха, ну, ты даешь! Любимой соседке завтра шесть стукнет, а он только сегодня об этом сообщает. Ленка! – большущий Валерка в майке с надписью «D@G» повернулся к Лешке спиной и гаркнул вглубь евроотремонтированной квартиры:
– Лен, пошли подарок Маруське покупать – нас соседи завтра на день рождения зовут.
Вернувшись домой, злой на себя и весь свет отец именинницы положил на стол уже смятую и какую-то маленькую тысячу. Затем, он нашел Маняшин листочек и, почему-то черным карандашом, написал на полях «Валерка плюс Ленка». А на листке «меню» этим же черным карандашом яростно зачиркал до порезов на рыхлой бумаге слово «эконом».
Утром, в день именин, едва открыв глаза, я услышала Лешкин голос:
- Спокойствие, мать! Только спокойствие! Тетя Нина с первого этажа придет с мужем!
Маруська была неотразима: румяная, с распущенными волосами, она прыгала перед зеркалом в пенно-шифоновом платье, и ее счастье фонтаном разбрызгивалось по комнате, словно невидимое детское шампанское из взболтанной бутылки.
- Я буду петь! Я сегодня буду петь! Я самая счастливая девочка на свете! – и Маня, с еще неподключенным микрофоном в руках, закружилась в танце вдоль длинного стола, составленного из одного родного и двух пришлых-соседских.
Полчаса ушло на то, чтобы встретить и рассадить двадцать пять приглашенных гостей. Праздничное настроение быстро сроднило малознакомых и совсем незнакомых людей. Мы с мужем залюбовались счастливой Маняшей и моментально забыли все волнения, обиды, хлопоты и незапланированные траты. За столом царило торжество! Всего было много: гостей, поздравлений, салатов, напитков, подарков. Валерка с женой принесли Маруське в подарок фарфоровую куклу. Ростом она была почти с Маню. По тому, как долго муж благодарил за подарок Валерку и Лену, я поняла: ему стыдно, что их имена он вписал в тетрадный листочек почти последними, да еще черным карандашом.
Уже были безнаказанно разбиты самыми маленькими поздравителями пара хрустальных стаканчиков. Папы успели несколько раз покурить на площадке, мамы записали рецепты самых удачных салатиков. Гости насытились «хлебом», и настала очередь «зрелищ».
Новенькая системы DVD-караоке красовалась рядом с обшарпанным телевизором. Гости зааплодировали Марусе, которая торжественно, точно на детском Евровидении, вышла в центр комнаты и… поклонилась.
- Здравствуйте! – сказала Маня в микрофон гостям, которые до этого два часа поздравляли именинницу. – Меня зовут Мария. - взгляд ее был устремлен куда-то в волшебную придуманную даль. Там, в ее фантазиях, тысячи слушателей сидели в огромном концертном зале и ждали выступления восходящей звезды. И «звезда» взволнованно и выразительно произнесла:
– Моя песня очень хорошая! Это сюрприз! Посвящается любимой маме и любимому папе! Музыку, - и Маня кивнула головой Аленке, которая сидела с пультом в руках. Та нажала заветные кнопочки. Я посмотрела на растроганного Маруськиным посвящением мужа и постаралась не расплакаться. Отзвучали первые ноты вступления, и именинница звенящим голоском, глядя широко распахнутыми глазами в «прекрасное далёко», запела чисто и проникновенно:
"Весна опять пришла, и лучики тепла
Доверчиво глядят в мое окно…"
Мы с мужем, вмиг ошалевшие от «сюрприза», переглянулись и…
Я до сих пор не поняла, смеялись мы или плакали – вероятно, и то и другое. Помню только, что через полминуты гости уже подхватили припев и громко хором воодушевленно подпевали: «Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери – зла не меряно…
Через два месяца «конкретный пацан» Валерка никак не хотел брать тысячу, выданную в долг на две недели. Его голос в подъезде гудел, как органная труба:
- Не, сосед, не возьму. Двести лет так не гулял, как на дне рождения у Маняши.
Валерка уже шагнул в квартиру, но обернулся и добавил:
- И еще: если родится девка – тоже Маруськой назову! А крестным ты будешь!
Светлана Корзун
olindom: (pic#13997374)
Очень короткое эссе.
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый!
Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Ну, а Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Как мило! Можно я тоже глотну?
olindom: (pic#13997374)
 

Ирина's Post

 

 
 
Facebook
Facebook
Facebook
Facebook
Facebook
Facebook
Facebook
Facebook
Facebook
Facebook
Facebook
Три немолодые дамы ехали в автобусе.
На одной было бордовое приталенное пальто с черной лисьей горжеткой. На второй – фетровая шляпка с вуалью.
Третья, в светло-сером салопе, прятала руки в белую песцовую муфту.
Я стояла рядом, раскрыв рот, смотрела на них, красивых, румяных и шумных, и думала одну-единственную мысль:
«Да как вообще такое возможно?!»
- Какая-то у тебя, Анфиса, помада блеклая!
- Я прочитала, в моде нюдовые оттенки.
- Где это ты прочитала? В журнале «Поликлиника»? Ха-ха-ха.
- Нюдовые? От слова ню? Не слишком ли для 83-летней женщины?
- Не надо кричать на весь автобус про мой возраст, Нинель!
Я сейчас от тебя отсяду!
- В нашем возрасте помада должна быть цвета пожарной машины.
- Чтобы все понимали: «Беда поехала»?
- Чтобы все понимали, дама настроена решительно, дама едет в кабаре.
- Вот именно! Едет! А не работает там!
Старухи замолкли, разглядывая друг друга, а потом дружно расхохотались.
- Вообще-то я сказала невестке и сыну, что мы идём в драматический театр.
- В драматический театр, консерваторию и филармонию пусть ходят те, у кого вся жизнь впереди!
- А правда, там в конце актриса появляется совершенно обнаженная?
- Правда! Только я не понимаю, Анфиса, твоей ажитации.
Ты думаешь увидеть там что-то новое? В свои 83?
- Нет, я все-таки отсяду. Вот зачем постоянно напоминать женщине?
- «А я ясные дни оставляю себе. А я хмурые дни возвращаю судьбе…» - неожиданно продекламировала мадам в горжетке.
- Кто-то знакомый. Некрасов?
- Почти.
- Вчера у меня в прихожей лампочка перегорела. Потолки четыре метра. Я взобралась на стремянку, выкрутила потухшую лампочку и поняла, что имел в виду Достоевский, написав «вся комната ходила кругом».
- Ну даёшь, принцесса цирка!
- Это давление. Делюсь изумительным рецептом, называется "Монастырский состав". Нужны в равных частях пустырник, шиповник, девясил, боярышник, душица и... Что же ещё?
- Коньяк! - Находчиво подсказала леди с муфтой.
- «Но я тысячу раз обрывал провода. Сам себе кричал: ухожу навсегда…» - нараспев процитировала горжетка, видимо, большая любительница попмузыки.
- Есенин?
- Кстати, коньяк от головной боли помогает гораздо лучше хвалëного цитрамона.
- Хвалëного кем?
- Моей соседкой Аннушкой.
- Она жива ещё? Сколько ей? Девяносто?
- Какие девяносто, 89 в прошлом месяце исполнилось!
- Молодая...
- Я ей тоже говорю: «Ты же молодая ещё, Анька! Чего ты в эти платки старушечьи рядишься? Да еще чёрные!» А она губки поджала и отвечает: «А в чëм же ещё, Анфиса, женщинам нашего с вами возраста пристало ходить на похороны?» «Нашего с вами» - понимаете?
Да я на восемь лет её моложе!
- На шесть.
- Вера! Я отсяду!
- Кстати, о похоронах. Вы заметили, что на них совершенно пропала интрига?
- Интрига?! Я так и знала, что вторая бутылка шампанского была лишней.
- Да не интрига пропала, Ниночка, а куда-то подевались все импозантные вдовцы...
Женщины вновь уставились друг на друга, осмысливая сказанное.
И весело прыснули, как курсистки, честное слово.
- Так чем «Принцесса цирка» закончилась?
- Просидела на лестнице минут десять с закрытыми глазами.
Думала, отсижусь, тихонечко слезу. Но в это время Антоша приехал… Как почувствовал. Открывает двери своим ключом, а его мать под потолком на жердочке.
- Представляю Антошино лицо.
- Он так испугался, что у него прихватило сердце!
- Слабак. Сколько ему?
- Шестьдесят.
- Сосунок!
- Да, но всë-таки пришлось вызвать ему скорую!
- Надо было коньяка ему налить.
- "Ветер плачет за окном тихо. - С выражением прочитала горжетка. - Болью отзываются во мне этой молодой луны крики... "
- О-о, это я точно знаю, кто! Это Иван Алексеевич Бунин!
- Всё, девочки, на выход! Кабаре зажигает огни!
Наталья Волошина

Profile

olindom: (Default)
olindom

June 2025

S M T W T F S
1 2 34 5 67
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 8th, 2025 05:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios