Анекдоты. 320.

 Вечером объявил сбор мыслей. Собрались только тараканы.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить.

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Все империи распадаются потому, что воры всегда побеждают созидателей...

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяsx14★

Недавно начал коллекционировать случайности. В дальнейшем намереваюсь из случайностей собрать выгодную мне закономерность.

4

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Ну и где вы, смеющиеся над запасающимися гречкой?
В очереди за геркулесом.

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяborned2ussr★★

Депутатствовал в Думе - потерял сознательность - очнулся на охоте - в багажнике лось.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяasto03

Есть моря: китайское, японское, норвежское, ирландское, гренландское, да те же кипрское, критское и яванское! А почему же на карте нет русского моря? За деревьями леса не видно...

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРевизор

- Бэрримор, я - последний потомок из своего старинного рода.
- Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире.

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяплюм

У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.

17

+0–

ОбсудитьПоделитьсяopologov★

 

Чем больше людей переводят на удалёнку, тем выше прибыль алкогольных баронов.

водка, работа

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB★

Депутат отчитывает дочь:
- Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!
- Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!

деньги, дети

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB★

Жить безопаснее, когда не забываешь, что среди людей есть животные.

21

+0–

ОбсудитьПоделиться

Трансгендерный ребенок это как веганский кот. Понятно, кто принял решение.

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★

- В чём отличие менталитета русских и американцев?
- Когда они вместе смотрят фильм про захват президента террористами, то американцы болеют и переживают за президента..
- Понятно, не стоит продолжать.

о жизни, приметы, фильмы

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяPiter piter SPB★

Вебинар, посвящённый выходу очередной версии Windows - "Новые невозможности системы"

windows

24

+0–

ОбсудитьПоделитьсяДмитрий Петров

 

Стало известно о планах Фейсбука сменить имя, изменить внешность и скрыться в Южной Америке.

26

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

27

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Правительство РФ уведомило: с 1 по 10 ноября страна будет закрыта на переучет коронавируса.

28

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

29

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Роспотребнадзор запретил ввоз турецких мандаринов из-за пестицидов, входящих в состав турецкого беспилотника, летавшего на Донбассе.

30

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.

соседи

31

+0–

ОбсудитьПоделитьсяконарм

Премьер-министр Украины призвал искать альтернативу газу. В качестве альтернативы он предложил использовать биотопливо. Биотопливо возмутилось и заявило о намерении выйти на новый майдан!

32

+0–

ОбсудитьПоделиться

Лень это когда

33

+0–

ОбсудитьПоделиться

Еврейский анекдот. 152.

  ----Боря, как дела?
— Претворяю намеченные планы в жизнь и почти уже выполнил половину того, что запланировал.
— Интересно. Поделись!
— Я поставил себе цели: заработать кучу денег, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником!
— Ну и?!
— Так вот, Жора, работу я уже бросил...

***

Два старых друга еврея проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Изя:
— Хаим, а когда это ты стал лауреатом Нобелевской премии?
— А шо я уже и спросить не могу?

***

— Привет, Сёма!
— Доброе утро, Нюма! Ты чего такой смурной?
— С тёщей поссорился: не так пришёл, не так сказал…
— А я как домой захожу тёще сразу с порога говорю: «Яна Эдуардовна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю и дочь ваша могла бы гораздо лучше выйти замуж»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Рабинович свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к таким же негодным в быту друзьям?

***

Миша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Цилю в самый лучший рЭсторан!
Там они вкусно поужинали, Моня рассказывал анекдоты, одним словом хорошо провели вечер. Оплатили счет, вызвали такси и поехали домой.
По дороге Циля обнаружила, что забыла в рЭсторане свою сумочку и просит Моню вернуться, так как в сумочке все ее документы, а самое главное все лекарства.
Рабинович был очень зол, всю дорогу он ее пилил, ругался и громко выражал свое неудовольствие со словами:
— Как можно быть такой безалаберной?
Наконец, они подъехали к рЭсторану, Циля собралась выходить из такси:
— Циля! Ну, раз уж мы вернулись, и ты вынуждена опять зайти в этот ресторан, то, пожалуйста, захвати мою шляпу, зонтик и портмоне!

***

На почту приходит старый еврей и протягивает служащему письмо с уже наклеенной маркой.
— Послушайте, господин Шнеерзон, ваше письмо слишком много весит, нужно наклеить еще одну марку.
—Молодой человек, вы таки что действительно думаете, что от этого письмо станет легче?!

***

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему деньги.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете сказать, шо местов у вас нет…

***

— Изя, ты чо такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом маме…
— Почему?
— Да я ей еще не говорил, что женился.

***

Два друга сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены.
Один другому говорит:
— Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, Нюма, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Бэллочки — таки да.

***

Зак подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Выходит Зак и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

***

Ссора в семье Ройзманов.
— Ицик, ты стал таки просто несносен!
— Сарочка, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

***

— Ося, отлично выглядишь! А говорил, что Сара плохая хозяйка.
— Она такая милая, Моня! Вчера даже дырку в кармане моего пиджака заштопала.
— Не торопись умиляться, Ося. Подумай, что она делала, когда на нее наткнулась!

***

На приеме у психотерапевта.
— Господин Зальцман! Можно много сказать о настроении женщины по ее руке. Например, если жена нервно держит в руке скалку или сковородку — то она, скорее всего, сердится.

***

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то девицы, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…

***

Еврейская боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***

Мудрость от старого Герша.
«Не стремитесь быть хорошим для всех людей, потому что для многих из них хороший человек означает «удобный»
----------------

- Изя,ты в бога веришь?

-Ты знаешь,Сёма,...по обстоятельствам.
-------------------

- Соломон Моисеевич, почему вы всем говорите, что вы не еврей?
- Нет, вы посмотрите на него.. он запрещает мине иметь-таки свое мнение...

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИлья111

-------------------------

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!

25

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИлья111

------------------------

Роза говорит Яше:

-Давай купим машину, я сдам на права и мы посмотрим свет.

-Роза, какой свет: ЭТОТ или ТОТ?
-------------------

Роза говорит Яше:

-Я решила подарить свою старую одежду голодающим людям!

Яша:

-Я бы хотел посмотреть на тех голодающих, которым подойдёт твоя одежда 58-го размера!
-------------------
взято: Ирина Стефашина

 https://www.anekdot.ru/last/anekdot/