Еврейский анекдот. 151.

 Взято: Ирина Стефашина
— Софа Соломоновна, а шо ваш Марик до сих пор не женат?
— Циля Абрамовна, Марик мечтает о еврейской женщине, которую он мог бы любить, уважать и... немножечко обманывать.

***

У доктора:
— Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно перелом кисти правой руки.
— Доктор, ви таки шо то скриваете… Не молчите.... Я готова до самого страшного… Скажите, а он сможет мыть посуду???

***

— Беня, как дела?
— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Ну,... не настолько новую.

***

Сара бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, если его привести в божеский вид, то с ними и жить можно.
Однако смотрит на часы: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну, Сара и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет.
Сара недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже ж мой, таки можно подумать, шо два года хлеба не ела!

***

— Изя, ты прямо таки светишься от счастья! Шо за повод?
— Представляешь, Мойша, я вчера в старой куртке нашел 5 тысяч!
— Ну, вот... а ты переживал… шо гардеробщик — плохая работа…

***

Наблюдение от старого Герша.
«А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы все взяли?».

***

Турагенство Одессы.

-- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.

-- Будут какие-нибудь пожелания? Отдельные кровати? Отдельные каюты ??

-- Отдельные теплоходы.

*************************

Как говорила тётя Соня на коммунальной кухне :

-- Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! у многих они падают вниз маргарином !!

********************

Художник на бульваре Одессы приятелю :

-- Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник! Если мужчина видит в обнажённой женщине предмет, значит он. . . . её муж!

************************

-- Сара, учёные выяснили, шо мужчина в день произносит около 4000 слов, а женщина более 8000!!

--Это потому, шо вам поцам, всё по 2 раза надо повторять!!

-- Шо ??
-------------------------

Анекдоты. 319.

 Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
—Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

******

Хотите в жизни перемен?
Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут.
И учителя каждый день пишут:
“КЛАССНАЯ РАБОТА”!

******

— Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”

******

Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом и говорит:
— Женщина смотрит в окно.
Джонни:
— Единственное число.
Учительница:
— А если три женщины смотрят в окно?
Джонни:
— Это бордель, мэм.

******

Первоклассника ведут в школу, он орет, упирается:
— Нет! Не хочу! Одиннадцать лет! За что?!

-------------------

Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
Просто на тему «Как я провел лето?»,
— Я написал: «Спасибо, хорошо!»

******

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо что я еще не начал писать диплом"

******

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

******

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять: кто автор учебника?
— Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
— Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, холява не прошла.

******

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!

******

Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.

*****

Американского шпиона под видом студента забрасывают в МГУ. Через полгода его отчисляют из университета, он возвращается в США. Начальники спрашивает:

— Что стало причиной вашего провала?

— Не понимаю!

— Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

******

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!