Анекдоты. 321.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Правка текстов на дому.
- Синтаксичу и орфографичу.
- Приставляю, оканчиваю, суффиксую.
- Твердю и мягчу знаки.
- Сложносочиняю - сложноподчиняю.
- Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).
- Запячу, двоеточу (до ста точек в минуту).
- Склоняю к спряжению.
- Делаю абзацы.
- Пассую-композую инфинитивы за твердую валюту.

16

+27–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточникптица★

 
Интересно выходит: те, кто деньги зарабатывают, всю нынешнюю нерабочую неделю трудятся. А те, кто деньги просто получают - полетели в Турцию.

24

+110–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникAlexSon★

Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.

11

+93–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся..
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой хер.

26

+78–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникптица★

В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.

9

+59–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

15

+53–

Обсудить (7)Поделиться

Жена ругает мужа:
- Что это за девица с тобой на видео в тиктоке? Ещё раз тебя с ней увижу - оторву тебе и тик и ток!

14

+-22–

ОбсудитьПоделиться

Вакцинировали, вакцинировали, да не вывакцинировали.

18

+-23–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникAndrews

Собрались Си, Байден и Путин. И поспорили кто ловчее сможет свой народ вакцинировать.
Си объявил обязательную вакцинацию
Байден, протестует::
— Это же насилие!!!
Байден подключил СМИ начал рассказывать о пользе вакцинации для здоровья.
Си возмущается:
— Это же обман!!!
Путин перестал общаться с не вакцинированными представителями правительства. А тем одним вакцинироваться не интересно заставили своих подчиненных, подчиненные заставили своих подчиненных, и вот уже обычных людей на работу не пускают без прививки.
Путин:
— Вот видите — добровольно и еще в локдаун все работают.

25

+-23–

Обсудить (1)ПоделитьсяAlmutabi

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.

---

 7 часов назад похожие

+3

- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

---

 7 часов назад похожие

+10

Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. Я думаю : шо за садо-мазо он смотрит? Оказалось — "Неуловимые мстители"...

---

 7 часов назад похожие

+3

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать?

---

 

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Еврейский анекдот. 153.

 ***

— Самуил Лейбович, а когда заканчивается детство?
— У всех по-разному, Яша. У меня, например, когда мама перестала прятать конфеты, а папа начал прятать коньяк.

***

Нема просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса…
— Все так плохо, доктор?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!..

***

Сара ругается с Абрамом.
— Я не успею еще умереть, как ты тут же женишься!
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. Потому, что лучше тебя мне не найти… а такую же я не хочу.

***

— Ося, чё грустишь?
— Сегодня на работу пришел с нарисованными усами.
— И шо?
— Так женщины с нарисованными бровями сказали, шо я идиёт.

***

Случай у доктора.
— Доктор, с работы прихожу и такое вижу! У нас в доме посторонний мужчина. Только хотел утроить скандал, как вмешалась моя жена Соня: «Ойц, Миша, ты же культурный человек да пойди лучше выпей кофейку».
— Ага...таки шо дальше?
— На следующий день меня ждала такая же картина, но был уже другой мужчина. Соня снова мне сказала:«Ойц, Миша, ты же культурный человек да пойди лучше выпей кофейку».
— Ага... таки шо вы от меня хотите?
— Вот, а пришел я к вам с профилактическими целями. Не вредно мне столько кофейку пить?

***

Телефонный звонок.
— Эмик, привет! Ты сейчас можешь говорить?
— Ойц, Ривочка, извини! Я сейчас таки немножечко женат...

***

— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет тебе, Сёма! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа и целых три ехал бесплатно!

***

— Боря, ты вже слыхал эту историю с нашим соседом Додиком?
— Нет, а шо случилось?
— Он накопил денег, сделал в самой дорогой клинике Израиля пересадку волос. Ехал домой, на радостях напился и устроил скандал.
— И шо?
— Был задержан полицией и обрит таки налысо...

***

— Привет, Веня, как дела?
— Вот тока не надо, Ицик! Сейчас начнешь: «Как дела? С кем дела? Шо ты с этого имеешь? Где моя доля с денег, шо я дал в долг? Давай возьмем в наше дело моего брата Осю»

***

Диалог в семье Шульцев.
— Дорочка, какая у тебя заветная мечта?
— Прожить до ста лет, Мойша.
— Даааааа? Но, где взять столько денег?

***

Ссора в семье Кацманов.
— Фима, таки дыши спокойно носом. Ты ещё до женитьбы должен был знать, шо супружество — это когда ты проснулся утром, а уже во всём виноват.

***

— Абрам, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в 12 ночи Рабинович: видите ли, он вернулся из Лондона! Я взял его и обругал.
— И шо?
— А потом подумал… чьто таки был неправ и перезвонил ему в 5 утра, чтобы извиниться…

***

Перл от старого Герша.
«Жизнь прожита не зря — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего»
-----------

***

-Вчера на свадьбу ходил.

- И как?

- Нормально! Вот - колечко подарили!

,***

Папа, а когда я смогу приходить домой востолько, восколько мне захочется? - Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.
---------
 Мойша, скорее иди мыться, через час приедет тётя Бася.

— Шо ви, мама, а если тётя Бася не приедет, тогда шо, я зря мытым ходить буду?
— Ай, тогда вернешься в душ и вымоешься назад.
***
— Гражданин Рабинович, у вас имеются родственники за границей?
— Таки да.
— Где именно?
— В этом… Кгбего! То есть нет, Нквдего! Снова нет, в Гепеуго! Опять нет… А, вспомнил, в Чикаго!
***
— Изя, пришла весна, я хочу, чтоб ты купил мне тюльпаны!
— Роза, зачем тебе тюльпаны, у нас же кабель HDMI?!
***
— Алло, позовите, пожалуйста, к телефону Мойшу.
— Мойша не может, он занят сводкой.
— Водка — это замечательно, тогда я перезвоню.
— Алло, могу я услышать Мойшу?
— Мойша занят сверкой.
— Таки женщины — это не менее замечательно, я еще раз перезвоню.
— Алло, могу я Мойшу услышать?
— Э… пошёл по цехам.
— Что? Сам ты поц и хам!
***
Изя и Фира заходят в автобус, а там кондуктор. Изя его спрашивает:
— Простите, а депутатам надо оплачивать проезд?
— Не надо.
После того, как кондуктор уходит, Фира говорит Изе:
— Изя, но ты же совсем не депутат!
— И шо? Уже и спросить нельзя?
***
Новый мастер является на стройку, смотрит, а там работают только две бригады, в одной арабы, а в другой евреи. Евреи переносят только по кирпичу, а арабы по два кирпича. Мастер возмущается:
— Эй, а почему евреи носят один, а арабы два?
К нему поворачивается один из евреев и говорит:
— Ой, да шо ви этих арабов не знаете?! Им лень лишний раз за кирпичом сходить.
***
— Изя, из-за чего вам в кассе отказали в билете на поезд?
— Ответили, что все билеты на поезд забронированы.
— Это шо, был-таки бронепоезд?
---------------

- Тётя Соня, а что такое общественное мнение??

-- Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

******************

--Изя, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?

--И шо, она вся испортилась??

-- Таки нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Ответить

Еврейский анекдот. 154.

Абрам Рабинович получил СМС на свой телефон: "Ваш супружеский долг погашен".
------------------------------ 
Однажды пришли к одесситам гости, да слишком засиделись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, да так, что бы все слышали :

--Давай, муженёк, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят домой идти !!

*********************

Работник банка Фира Львовна, вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

*****************************

Доктор, скажите мне правду : почём я болен ??

*******************************

-- Мама, я хочу признаться в любви Лариске с соседнего двора!

--Монечка, щастие ты моё, признавайся в любви кому хочешь, главное предохраняйся и подпись никуда не ставь!!

***************************

--Алё, морг?? Моего мужа три дня нет дома. Может он у вас ??

--Скажите какие-нибудь приметы!

-- Он сильно картавит!!