Еврейский анекдот. 152.
Oct. 30th, 2021 12:15 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom ----Боря, как дела?
— Претворяю намеченные планы в жизнь и почти уже выполнил половину того, что запланировал.
— Интересно. Поделись!
— Я поставил себе цели: заработать кучу денег, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником!
— Ну и?!
— Так вот, Жора, работу я уже бросил...
***
Два старых друга еврея проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Изя:
— Хаим, а когда это ты стал лауреатом Нобелевской премии?
— А шо я уже и спросить не могу?
***
— Привет, Сёма!
— Доброе утро, Нюма! Ты чего такой смурной?
— С тёщей поссорился: не так пришёл, не так сказал…
— А я как домой захожу тёще сразу с порога говорю: «Яна Эдуардовна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю и дочь ваша могла бы гораздо лучше выйти замуж»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Рабинович свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к таким же негодным в быту друзьям?
***
Миша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Цилю в самый лучший рЭсторан!
Там они вкусно поужинали, Моня рассказывал анекдоты, одним словом хорошо провели вечер. Оплатили счет, вызвали такси и поехали домой.
По дороге Циля обнаружила, что забыла в рЭсторане свою сумочку и просит Моню вернуться, так как в сумочке все ее документы, а самое главное все лекарства.
Рабинович был очень зол, всю дорогу он ее пилил, ругался и громко выражал свое неудовольствие со словами:
— Как можно быть такой безалаберной?
Наконец, они подъехали к рЭсторану, Циля собралась выходить из такси:
— Циля! Ну, раз уж мы вернулись, и ты вынуждена опять зайти в этот ресторан, то, пожалуйста, захвати мою шляпу, зонтик и портмоне!
***
На почту приходит старый еврей и протягивает служащему письмо с уже наклеенной маркой.
— Послушайте, господин Шнеерзон, ваше письмо слишком много весит, нужно наклеить еще одну марку.
—Молодой человек, вы таки что действительно думаете, что от этого письмо станет легче?!
***
Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему деньги.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете сказать, шо местов у вас нет…
***
— Изя, ты чо такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом маме…
— Почему?
— Да я ей еще не говорил, что женился.
***
Два друга сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены.
Один другому говорит:
— Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, Нюма, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Бэллочки — таки да.
***
Зак подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Выходит Зак и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
***
Ссора в семье Ройзманов.
— Ицик, ты стал таки просто несносен!
— Сарочка, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.
***
— Ося, отлично выглядишь! А говорил, что Сара плохая хозяйка.
— Она такая милая, Моня! Вчера даже дырку в кармане моего пиджака заштопала.
— Не торопись умиляться, Ося. Подумай, что она делала, когда на нее наткнулась!
***
На приеме у психотерапевта.
— Господин Зальцман! Можно много сказать о настроении женщины по ее руке. Например, если жена нервно держит в руке скалку или сковородку — то она, скорее всего, сердится.
***
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то девицы, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…
***
Еврейская боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
***
Мудрость от старого Герша.
«Не стремитесь быть хорошим для всех людей, потому что для многих из них хороший человек означает «удобный»
----------------
— Претворяю намеченные планы в жизнь и почти уже выполнил половину того, что запланировал.
— Интересно. Поделись!
— Я поставил себе цели: заработать кучу денег, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником!
— Ну и?!
— Так вот, Жора, работу я уже бросил...
***
Два старых друга еврея проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Изя:
— Хаим, а когда это ты стал лауреатом Нобелевской премии?
— А шо я уже и спросить не могу?
***
— Привет, Сёма!
— Доброе утро, Нюма! Ты чего такой смурной?
— С тёщей поссорился: не так пришёл, не так сказал…
— А я как домой захожу тёще сразу с порога говорю: «Яна Эдуардовна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю и дочь ваша могла бы гораздо лучше выйти замуж»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Рабинович свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к таким же негодным в быту друзьям?
***
Миша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Цилю в самый лучший рЭсторан!
Там они вкусно поужинали, Моня рассказывал анекдоты, одним словом хорошо провели вечер. Оплатили счет, вызвали такси и поехали домой.
По дороге Циля обнаружила, что забыла в рЭсторане свою сумочку и просит Моню вернуться, так как в сумочке все ее документы, а самое главное все лекарства.
Рабинович был очень зол, всю дорогу он ее пилил, ругался и громко выражал свое неудовольствие со словами:
— Как можно быть такой безалаберной?
Наконец, они подъехали к рЭсторану, Циля собралась выходить из такси:
— Циля! Ну, раз уж мы вернулись, и ты вынуждена опять зайти в этот ресторан, то, пожалуйста, захвати мою шляпу, зонтик и портмоне!
***
На почту приходит старый еврей и протягивает служащему письмо с уже наклеенной маркой.
— Послушайте, господин Шнеерзон, ваше письмо слишком много весит, нужно наклеить еще одну марку.
—Молодой человек, вы таки что действительно думаете, что от этого письмо станет легче?!
***
Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему деньги.
— Вы хотите заказать столик? — интересуется администратор.
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете сказать, шо местов у вас нет…
***
— Изя, ты чо такой нервный?
— Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом маме…
— Почему?
— Да я ей еще не говорил, что женился.
***
Два друга сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены.
Один другому говорит:
— Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, Нюма, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Бэллочки — таки да.
***
Зак подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Выходит Зак и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
***
Ссора в семье Ройзманов.
— Ицик, ты стал таки просто несносен!
— Сарочка, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.
***
— Ося, отлично выглядишь! А говорил, что Сара плохая хозяйка.
— Она такая милая, Моня! Вчера даже дырку в кармане моего пиджака заштопала.
— Не торопись умиляться, Ося. Подумай, что она делала, когда на нее наткнулась!
***
На приеме у психотерапевта.
— Господин Зальцман! Можно много сказать о настроении женщины по ее руке. Например, если жена нервно держит в руке скалку или сковородку — то она, скорее всего, сердится.
***
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то девицы, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…
***
Еврейская боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
***
Мудрость от старого Герша.
«Не стремитесь быть хорошим для всех людей, потому что для многих из них хороший человек означает «удобный»
----------------
- Изя,ты в бога веришь?
-Ты знаешь,Сёма,...по обстоятельствам.
-------------------
- Соломон Моисеевич, почему вы всем говорите, что вы не еврей?
- Нет, вы посмотрите на него.. он запрещает мине иметь-таки свое мнение...
-------------------------- Нет, вы посмотрите на него.. он запрещает мине иметь-таки свое мнение...
- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!
------------------------- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!
Роза говорит Яше:
-Давай купим машину, я сдам на права и мы посмотрим свет.
-Роза, какой свет: ЭТОТ или ТОТ?
-------------------
Роза говорит Яше:
-Я решила подарить свою старую одежду голодающим людям!
Яша:
-Я бы хотел посмотреть на тех голодающих, которым подойдёт твоя одежда 58-го размера!
-------------------
взято:
no subject
Date: 2021-10-31 03:46 am (UTC)