Анекдоты. 306.

 - А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?

- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

3

+39–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникJingle bells

Поклонскую назначили послом в Кабо-Верде. Кабо-вердянцы напряглись - референдум по присоединению к России они ещё никогда не проводили.

6

+38–

Обсудить (1)Поделитьсяrodkom

А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?

1

+34–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- Пользователь №54732 забанен за расизм.
- Но что я сказал?
- Вы сказали "негр".
- Но вы ведь тоже сказали это слово?
- Мы в кавычках.
- Значит так, слушайте сюда: "вы", "твари" "позорные", "немедленно" "меня" "разбаньте"!

16

+24–

ОбсудитьПоделиться

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.

10

+23–

Обсудить (1)ПоделитьсяXopoxopb

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".

2

+21–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно если там зубы.

35

+21–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если же вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной.

27

+20–

ОбсудитьПоделиться

В армии НАТО в казармах полы моют клининговые сервисы, туалеты драят дезинфекторы из гражданских, картошку в часть привозят начищенную, готовят еду кейтеринговые компании, и даже ремонтом помещений занимаются строители с гражданки.

Вопрос: чем же занимаются молодые военные?

армия, работа

28

+20–

Обсудить (3)ПоделитьсяPiter piter SPB★

- А как, кстати, правильно писать: «спизжу» или «спиздю»?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

37

+19–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникптица★

- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал, секрет какой...

18

+17–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникТот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести

- А что ты думаешь про эксперименты в постели?
- Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.

31

+16–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЗлорадный колорадский жук

- Слышал, российские рестораны Biologie, Twins Garden, Selfie, Grand Cru и White Rabbit получили звёзды Мишлен!
- А точно российские?
©

23

+15–

ОбсудитьПоделитьсяJenyaPoli

На экзамене по политологии.
– Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
– Не знаю, я не выучила.
– Мандаты, Иванова.

14

+12–

ОбсудитьПоделитьсяGlue Post

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?

40

+12–

ОбсудитьПоделитьсяFelixh

Они считают огромным одолжением, что будят вас не в пять утра, а в девять.
Это всё, что надо знать о жаворонках.

7

+11–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточникЧучундра

– Ты уже привился?
– Пока нет.
– Это почему?
– После вакцинации целых три дня пить нельзя. Вот и отложил до зимы. Ведь зимой дни короче.

8

+11–

ОбсудитьПоделитьсяГалашев

Честнее депутатов только олигархи, потому что вообще не считают нужным с нами разговаривать.

21

+11–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСтас Яныч★★★

Мальчик: Сказал - сделал.
Мужчина: Я не обещал, я сказал, что постараюсь.

мужчины

30

+10–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСлегка впопад

Семейный диалог:
– Сестрёнка, ты не хочешь полы помыть?
– А зачем их мыть? Они всегда чистые!
– Правильно, чистые – потому что я их всегда мою!!!

о жизни, семья

22

+8–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет(((
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!

25

+8–

ОбсудитьПоделитьсяГекс★★

В связи со злоупотреблениями Конституцией РФ нежелательными лицами она объявлена документом, нежелательным на территории России.

32

+8–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникДезинтегратор

Если о женщине говорят "красивая и умная" - это слава Богу, а вот если "умная и красивая", то это уже не дай Бог!

24

+7–

ОбсудитьПоделитьсяИнтроверт★

Совет женщинам: не хвалите и не поддерживайте мужчину. Они начинают верить в себя и уходят к другим.

33

+7–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникСколопендр

- Расскажите же наконец нашему журналу, как вы вам удалось влюбить в себя и выйти замуж за миллиардера?!
- Ой, а вы разве это напечатаете?

11

+6–

Обсудить (1)ПоделитьсяИлья111

- Слышь, Ритка, мне кажется мы с тобой не в том веке родились.
- В смысле?
- Ну помнишь, мы еще сочинения в школе писали - мужчины любили, стрелялись на дуэлях, убивали друг друга, и при этом ещё оставались лишние мужчины!

29

+6–

СсылкаПоделитьсяИнтроверт★

В Кабо-Верде замироточили статуэтки африканских божков.

38

+5–

ОбсудитьПоделиться

- Бэрримор, это правда, что российские оппозиционеры «далеко не все у нас в тюрьме»?
- Всё верно, сэр. Некоторых везут сразу на кладбище.

12

+3–

Обсудить (1)Поделиться

Однорукий человек заплакал, увидев магазин «секонд-хенд».

36

+3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

История в двух актах: от безвиза до безгаза.

4

+2–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- Сегодня действуем по алкоритму.
- Вы хотели сказать «по алгоритму»?
- Нет.

15

+2–

ОбсудитьПоделитьсяJohn2021

Звереть, соприкоснувшись рукавами...

17

+2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникДождевой червь

"Дед Мазай и зайцы"! - Новое блюдо от шеф-повара в нашем ресторане "У каннибала".

26

+2–

ОбсудитьПоделитьсяVladimir Sidorov★★

Вы замечали, что российский либерал про Запад, как про покойника - либо хорошо, либо ничего?

9

+0–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникКот Отморозкин

- Коллеги, Кабо Верде арестовали 9 тонн кокаина и 11 россиян за его провоз на турецком судне. Какие наши действия?
- А давайте сделаем «Кабо-Верде наш»?
- Ок. Поклонская, на выход!

13

+0–

ОбсудитьПоделиться

Деньги любят тишину. Но Деньги делают так много шума, что Тишина их не любит.

39

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВитюша Нижегородский

По Толкиену все смешалось:
- Эльфы - англосаксы: циничные эгоисты, которые считают что весь мир должен подстраиваться под них.
- Люди - русский мир: без короля, разрозненные, враждующие, деморализованные.
- Орки - арабский мир: полчища, готовые захватить все и вся.
- Гномы - китайцы: не до кого нет дела, живут своей жизнью, работают и занимаются накоплением богатств.
- Хоббиты - индусы, латиноамериканцы и негры-не арабы: не видно, не слышно, живут своим хозяйством.
- Энты - прибалты и скандинавы: большую часть жизни спят, неспешны, долго думают.

41

+-3–

ОбсудитьПоделиться

После назначения Натальи Поклонской послом Кабо-Верде (Республика Островв Зелёного Мыса) на острове были замечены вежливые зелёные человечки.

20

+-4–

Обсудить (1)ПоделитьсяКардинал

Еврейский анекдот. 139.

 — Фима, как ты думаешь, а в Раю женщины живут отдельно от мужчин?
— Таки да, Сарочка! Иначе, какой же это Рай?

***

Разгар семейной ссоры, Симочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!

***

— Ривочка, покатал тебя Сёма на своей яхте после свадьбы, как обещал?
— Дора Львовна, я была сильно разочарована ее размерами да еще и грести пришлось.

***

Софа Марковна звонит в прокуратуру.
— Господин прокурор, я прошу вас принять меры к бездействию службы спасения.
— Шо у вас случилось?
— Я им звоню и говорю: У меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет, — отвечают мне на другом конце провода.
— А если нет? Так она там с голоду помрет, — говорю им я. И шо бы ви себе думали, я уже битый час их жду!
Прокурор:
— Софа Марковна, я вас таки умоляю, успокойтесь вже! Вы, когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

***

Ложатся спать Абрам — Саре:
— Сара, так говорят, что кто рано встает, тому Бог подает.
Сара:
— И что ты хочешь этим сказать?
— А давай я завтра встану раньше всех, оденусь красиво, причешусь и пойду на улицу, может что-то даст.
Утром сделал все как задумал. Приходит домой весь побитый, ободранный, часы, кошелек и золото украли.
Сара:
— Абраша, шо таки случилось?
— Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!

***

— Ося, откуда у тебя такой фингал? Ты шо на собственной свадьбе подрался?
— Та ни...на церемонии бракосочетания спросили:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Иииииии?
— Я ответил: «А шо, у вас есть предложить, шо нибудь получше»?

***

— Моисей Соломонович, а Вы тоже заметили, шо во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?

***

В одесском трамвае:
— Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

***

— Фаечка, оказывается мальчик из рассказа Чехова «Ванька» был еврей?
— Таки да?
— Помнишь, он отправлял письмо «на деревню дедушке»?
— Таки да?
— В Израиле есть город Кфар-Саба, что в переводе с иврита означает «дедушкина деревня». Так вот, оказывается писал этот бедный ребенок.

***

— Миррочка, твой муж архитектор?
— Таки да.
— И в какой манере он работает?
— В манере поцреализма.

***

— Господин Циммерман, как вы могли бросить Норочку, эту святую женщину, когда узнали, шо у нее есть дети от первого брака? Дети — это наше все и чужих детей не бывает? Вам совсем не стыдно?
— Ну, шо Натан Моисеевич, на моей совести есть следы угрызения...

***

— Наум Лазаревич, шо это у вас с лицом? Хулиганы встретили?
— Нет, Цецилия Абрамовна. Девушка спешила на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Я ей и говорю:
— Позвольте я ваши санки отряхну?

***

Ссора в семье Гольц.
— Розочка, не могу я засунуть свое мнение туда, куда ты хочешь?
— Не тошни мне на нервы, Моня!
— Розочка!!! Там уже и шило, и диплом, и мое хорошее отношение, и светлые мечты о будущем!

***

Совет от тети Песи:
— Вот шо я вам скажу, мои дорогие… Мужчину надо таки выбирать по люстре!
— А это как?
— Если помнишь, как выглядит люстра, значит… мужчина был не очень…
-----------------
 Розочка заскочила на минуточку к Цилечке. А у той всё вверх дном: грузчики снуют - одну мебель выносят, другую заносят. Розочка, естественно, с квадратными глазками и вопросом к Цилечке о том, шо случилось? Цилечка, между делом сморкаясь и всхлипывая, поведала, что пока её муж на неделю уезжал в командировку она совершенно случайно ему изменила с парикмахером Аркадием и её вся прежняя мебель теперь ей напоминает время ошибок и падений. Розочка выслушала подругу и смеясь утешила, что если бы она так переживала, то из мебели у неё осталась бы одна люстра! На секундочку задумалась, хихикнула: " А, впрочем, Соломон Яковлевич такой шалун, такой затейник был, что и люстру тоже пришлось бы заменять". 💐
---------------

Моня собирается жениться на Софе, за которую знает вся Жмеренка.

-- Подберите мне галстук, - просит он продавца.

--Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

-- Вряд ли эта опция понадобится.

-- Как знать, как знать. .

**************

Софочка утром в зеркале :

-- Ну шо, красота, мир спасём, или прохожих попугаем ??

***************

-- Сарочка. дорогая, ты так сладко храпишь. . .

--Ша, Моня, я не храплю. Мне вчера снилось, шо ты с другой женщиной и я рычала !!

******************

Как говорил Жора, с Малой Арнаутской :

-- Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

------------------