Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.Заходит посетитель:— А где Моня?Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:— А зачем вам Моня?— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.— Вы посмотрите на него, Мойша! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле и вдруг приходит его постоянный клиент!***— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе …— Ну? — у зятя округлились глаза.— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...***Ося пришел на свидание.— Дорочка, у меня так замёрзли руки…— Какое удачное совпадение, Ося! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!***— Веня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!— Та ты шо, Цилечка?! И шо ж таки там пишут?***— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?— Как же помню, мадам Фогель —завести роман на стороне!— Так вот, теперь объясните моему мужу, шо я лечусь!***— Ривочка, ты чего такая злая?— Представляете Ривка Яковлевна: сижу, реву. Мой Сёма утирает мне слезы. Я подумала, шо это так мило, наконец-то помирились. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...***Сара не выдержала и навела порядок по своему вкусу в гараже.Охваченный чувством «благодарности», Сема взял и перемешал все семена в пакетиках, приготовленные для посадки на даче.***Майра — Жоре.— И шо ты поперся в туалет с книгой? И кому ты там хочешь показаться шибко умным?***— Изя, как дела? Говорят, шо ты на новую квартиру переехал?— Таки да!— И как оно? С соседями повезло?— О, вэйз мир, Йосиф! Соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, шо я лодырь и тунеядец, чем если они узнают, шо я терапевт.***Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
-------------
Приходит Мойша устраиваться на работу на Ликероводочный завод — дегустатором.— Извините, но у нас и своих алкоголиков вполне хватает.— Да нет, понимаете, я вообще не пью, я только нюхаю.— Да шо вы нам сказки рассказывайте, таки этого не может быть!— Серьезно, я не вру…— Хорошо сейчас проверим.Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:— Ну шо вы? Шутите надо мной? Таки это вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25.Дали другое вино:— А это Клеопатра, 1961 года, но вы знаете, производители бочку не помыли, как-то несёт мышами.Тут решили над ним подшутить и накапали в следующее вино пару капель мочи секретарши.Мойша важно понюхал, нахмурился и выдал:— Углеводов 20, сахара 35 и на 2-ом месяце беременности… Ну, сказать от кого?Директор:— Всё... всё... всё, берём!!!***На свидании Йося спрашивает Сару:— Ты, наверное, любишь рисовать?— Да, Йося, а как ты узнал?— По бровям видно!***— Ицик, шо там интересного в окне? Ты уж битый час не может от него оторваться.— О вэйз мир, Бэллочка! С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.***Анекдот времен перестройки.— Миночка, кем таки работает ваш Нюма, шо у вас стока денег?— Продает вазы.— Хрустальные?— Нет обычные... «Нивы», «Лады», короче, «Жигули»***— Фирочка, твой Йосиф такой спокойный. Мне кажется, шо он даже и матом ругаться не умеет.— Знаете, мадам Зац, вчера наша дочь — студентка 2-го курса вчера пошла сдавать экзамены и попросила папу ругать ее. Мол, обичай такой.— И шо?— Так вот, вечером она вернулась кандидатом наук и завкафедрой.***— Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?— На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.***— Привет, Яша! Как ты умудрился взять в банке еще один кредит?— Ойц, Моня это все благодаря моей теще Иде Львовне.— У нее там знакомые?— Та ни... она обладает таким даром убеждения, шо ей в долг дают даже банкоматы.***Перл от старого Герша.«Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало».------------------
Как говорила Дора Моисеевна :
--Мало найти мужчину. Надо ещё суметь убедить. что его мечта сбылась!
******************
-- Не важно, кто в доме главный . . Важно, кто в доме тёща.
******************
-- У всех, конечно, есть право на труд. Но зачем этим правом злоупотреблять??
*******************
-- Держись от греха подальше, но не упускай его из виду!
*********************
-- Девочки, корова на фантике от конфет - это не название! Это предупреждение!
*************
Даже ПУСТОЙ холодильник таки набирает до 10 просмотров в день.
**********************
У возраста 50+ ; 60+ есть и недостатки и преимущества. Даже вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека!
****************
-Роза, ты куда собралась?
-В спортзал, хочу там скинуть пару килограмм
-Зря ты это затеяла, килограммы, скинутые в спортзале, будут терпеливо тебя ждать в холодильнике...
-------------------
- Рабинович, какая отрасль российской экономики является приоритетной для власти в РФ?
- Таки... налогодобывающая...
18
+35–
-------------------
Умирает старый еврей. А у него никто ничего не спрашивает.
20
+-7–
-------------------
Яша смотрит фильм по телеку. Подходит внук:
-Дед, что ты смотришь?
-Исторический фильм.
-Дед, что ты несёшь? Этё же эротика!
-Для тебя-эротика, а для меня-уже история!
-------------------
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
