Еврейский анекдот. 139.
Oct. 15th, 2021 02:18 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom — Фима, как ты думаешь, а в Раю женщины живут отдельно от мужчин?
— Таки да, Сарочка! Иначе, какой же это Рай?
***
Разгар семейной ссоры, Симочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
***
— Ривочка, покатал тебя Сёма на своей яхте после свадьбы, как обещал?
— Дора Львовна, я была сильно разочарована ее размерами да еще и грести пришлось.
***
Софа Марковна звонит в прокуратуру.
— Господин прокурор, я прошу вас принять меры к бездействию службы спасения.
— Шо у вас случилось?
— Я им звоню и говорю: У меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет, — отвечают мне на другом конце провода.
— А если нет? Так она там с голоду помрет, — говорю им я. И шо бы ви себе думали, я уже битый час их жду!
Прокурор:
— Софа Марковна, я вас таки умоляю, успокойтесь вже! Вы, когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
***
Ложатся спать Абрам — Саре:
— Сара, так говорят, что кто рано встает, тому Бог подает.
Сара:
— И что ты хочешь этим сказать?
— А давай я завтра встану раньше всех, оденусь красиво, причешусь и пойду на улицу, может что-то даст.
Утром сделал все как задумал. Приходит домой весь побитый, ободранный, часы, кошелек и золото украли.
Сара:
— Абраша, шо таки случилось?
— Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!
***
— Ося, откуда у тебя такой фингал? Ты шо на собственной свадьбе подрался?
— Та ни...на церемонии бракосочетания спросили:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Иииииии?
— Я ответил: «А шо, у вас есть предложить, шо нибудь получше»?
***
— Моисей Соломонович, а Вы тоже заметили, шо во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?
***
В одесском трамвае:
— Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
***
— Фаечка, оказывается мальчик из рассказа Чехова «Ванька» был еврей?
— Таки да?
— Помнишь, он отправлял письмо «на деревню дедушке»?
— Таки да?
— В Израиле есть город Кфар-Саба, что в переводе с иврита означает «дедушкина деревня». Так вот, оказывается писал этот бедный ребенок.
***
— Миррочка, твой муж архитектор?
— Таки да.
— И в какой манере он работает?
— В манере поцреализма.
***
— Господин Циммерман, как вы могли бросить Норочку, эту святую женщину, когда узнали, шо у нее есть дети от первого брака? Дети — это наше все и чужих детей не бывает? Вам совсем не стыдно?
— Ну, шо Натан Моисеевич, на моей совести есть следы угрызения...
***
— Наум Лазаревич, шо это у вас с лицом? Хулиганы встретили?
— Нет, Цецилия Абрамовна. Девушка спешила на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Я ей и говорю:
— Позвольте я ваши санки отряхну?
***
Ссора в семье Гольц.
— Розочка, не могу я засунуть свое мнение туда, куда ты хочешь?
— Не тошни мне на нервы, Моня!
— Розочка!!! Там уже и шило, и диплом, и мое хорошее отношение, и светлые мечты о будущем!
***
Совет от тети Песи:
— Вот шо я вам скажу, мои дорогие… Мужчину надо таки выбирать по люстре!
— А это как?
— Если помнишь, как выглядит люстра, значит… мужчина был не очень…
-----------------
Розочка заскочила на минуточку к Цилечке. А у той всё вверх дном: грузчики снуют - одну мебель выносят, другую заносят. Розочка, естественно, с квадратными глазками и вопросом к Цилечке о том, шо случилось? Цилечка, между делом сморкаясь и всхлипывая, поведала, что пока её муж на неделю уезжал в командировку она совершенно случайно ему изменила с парикмахером Аркадием и её вся прежняя мебель теперь ей напоминает время ошибок и падений. Розочка выслушала подругу и смеясь утешила, что если бы она так переживала, то из мебели у неё осталась бы одна люстра! На секундочку задумалась, хихикнула: " А, впрочем, Соломон Яковлевич такой шалун, такой затейник был, что и люстру тоже пришлось бы заменять". 💐
---------------
— Таки да, Сарочка! Иначе, какой же это Рай?
***
Разгар семейной ссоры, Симочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
***
— Ривочка, покатал тебя Сёма на своей яхте после свадьбы, как обещал?
— Дора Львовна, я была сильно разочарована ее размерами да еще и грести пришлось.
***
Софа Марковна звонит в прокуратуру.
— Господин прокурор, я прошу вас принять меры к бездействию службы спасения.
— Шо у вас случилось?
— Я им звоню и говорю: У меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет, — отвечают мне на другом конце провода.
— А если нет? Так она там с голоду помрет, — говорю им я. И шо бы ви себе думали, я уже битый час их жду!
Прокурор:
— Софа Марковна, я вас таки умоляю, успокойтесь вже! Вы, когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
***
Ложатся спать Абрам — Саре:
— Сара, так говорят, что кто рано встает, тому Бог подает.
Сара:
— И что ты хочешь этим сказать?
— А давай я завтра встану раньше всех, оденусь красиво, причешусь и пойду на улицу, может что-то даст.
Утром сделал все как задумал. Приходит домой весь побитый, ободранный, часы, кошелек и золото украли.
Сара:
— Абраша, шо таки случилось?
— Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!
***
— Ося, откуда у тебя такой фингал? Ты шо на собственной свадьбе подрался?
— Та ни...на церемонии бракосочетания спросили:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Иииииии?
— Я ответил: «А шо, у вас есть предложить, шо нибудь получше»?
***
— Моисей Соломонович, а Вы тоже заметили, шо во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?
***
В одесском трамвае:
— Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
***
— Фаечка, оказывается мальчик из рассказа Чехова «Ванька» был еврей?
— Таки да?
— Помнишь, он отправлял письмо «на деревню дедушке»?
— Таки да?
— В Израиле есть город Кфар-Саба, что в переводе с иврита означает «дедушкина деревня». Так вот, оказывается писал этот бедный ребенок.
***
— Миррочка, твой муж архитектор?
— Таки да.
— И в какой манере он работает?
— В манере поцреализма.
***
— Господин Циммерман, как вы могли бросить Норочку, эту святую женщину, когда узнали, шо у нее есть дети от первого брака? Дети — это наше все и чужих детей не бывает? Вам совсем не стыдно?
— Ну, шо Натан Моисеевич, на моей совести есть следы угрызения...
***
— Наум Лазаревич, шо это у вас с лицом? Хулиганы встретили?
— Нет, Цецилия Абрамовна. Девушка спешила на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Я ей и говорю:
— Позвольте я ваши санки отряхну?
***
Ссора в семье Гольц.
— Розочка, не могу я засунуть свое мнение туда, куда ты хочешь?
— Не тошни мне на нервы, Моня!
— Розочка!!! Там уже и шило, и диплом, и мое хорошее отношение, и светлые мечты о будущем!
***
Совет от тети Песи:
— Вот шо я вам скажу, мои дорогие… Мужчину надо таки выбирать по люстре!
— А это как?
— Если помнишь, как выглядит люстра, значит… мужчина был не очень…
-----------------
Розочка заскочила на минуточку к Цилечке. А у той всё вверх дном: грузчики снуют - одну мебель выносят, другую заносят. Розочка, естественно, с квадратными глазками и вопросом к Цилечке о том, шо случилось? Цилечка, между делом сморкаясь и всхлипывая, поведала, что пока её муж на неделю уезжал в командировку она совершенно случайно ему изменила с парикмахером Аркадием и её вся прежняя мебель теперь ей напоминает время ошибок и падений. Розочка выслушала подругу и смеясь утешила, что если бы она так переживала, то из мебели у неё осталась бы одна люстра! На секундочку задумалась, хихикнула: " А, впрочем, Соломон Яковлевич такой шалун, такой затейник был, что и люстру тоже пришлось бы заменять". 💐
---------------
Моня собирается жениться на Софе, за которую знает вся Жмеренка.
-- Подберите мне галстук, - просит он продавца.
--Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
-- Вряд ли эта опция понадобится.
-- Как знать, как знать. .
**************
Софочка утром в зеркале :
-- Ну шо, красота, мир спасём, или прохожих попугаем ??
***************
-- Сарочка. дорогая, ты так сладко храпишь. . .
--Ша, Моня, я не храплю. Мне вчера снилось, шо ты с другой женщиной и я рычала !!
******************
Как говорил Жора, с Малой Арнаутской :
-- Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
------------------
