![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Еврейский анекдот. 140.
Oct. 16th, 2021 12:33 pm — Послушай, Хаим, Софочка сказала, шо любит меня совершенно бескорыстно.
— От, это и страшно, Яша! Бескорыстная любовь женщины слишком дорого нам обходится.
***
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо таки случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать. Жена и теща!
***
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Марк Львович, работа у Вас хорошая, квартира хорошая, чего же Вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И Вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а Вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…
***
— Мадам Зискинд, таки шо я должен вам дать, шобы добиться вашей любви?
— Наркоз.
***
— Я дико извиняюсь, Моня, а вы кем приходитесь невесте?
— Любовником.
— И у вас хватило совести прийти на свадьбу?
— Та шо вы тута так кричите? Я любовник от первого брака!
***
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
***
— Залман, ви, когда-нибудь испытывали настоящий стресс?
— Лучше об этом не вспоминать Нюма!
— И все же...
— Я посадил в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Я везу ее в больницу. Это стресс.
В больнице мне говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Я объясняю, шо впервые увидел ее час назад, но врач говорит, шо она настаивает на том, шо отец именно я. Это большой стресс.
Я требую взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает меня в сторону и тихо сообщает: «Вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны» Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой я вспоминаю, шо у меня трое детей.... вот это и есть самый настоящий стресс!!!!
***
— Ицик, как ты относишься к окружающим?
— Я тебя таки умоляю, Изя! Мое отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем меня окружили.
***
— Сема, а шо ты ходишь с пересоленным лицом?
— Азохен вэй, Ося! Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— Завидую!
— ?????
— Моя тоже оставила меня без единой копейки, но таки не ушла.
***
Веня и Сара ходят по магазину и выбирают одежду.
Молодой продавец:
— Могу ли я вам, чем-то помочь?
Сара:
— Да, вот нам нужно выбрать блузку.
Продавец:
— Какой у вас размер?
Сара:
— Рост 170, вес 60, 90 — 60 — 90, 3-й размер груди…
Веня:
— Сара! Сара, срочно очнись! Ты не в интернете!
***
— Йося, отгадай загадку: «Сто одежек и все без застежек».
— И шо тута отгадывать? Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.
***
Наблюдение от тети Песи.
«Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов бизнесменов... и все таки по любви... но шо та я ни разу не слыхала, шобы влюблялись в старых дворников и слесарей»
***
Наблюдение холостяка Бени.
«Почему-то нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем те нитки, из которых сделаны сами носки»
***
Перл от старого Герша.
«Стоит пару раз сказать "можно" и сразу же на твоей шее поудобней утраивается, чья-то ... опа»
***
Еще перл от старого Герша.
«Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры»
-------------------
— От, это и страшно, Яша! Бескорыстная любовь женщины слишком дорого нам обходится.
***
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо таки случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать. Жена и теща!
***
Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Марк Львович, работа у Вас хорошая, квартира хорошая, чего же Вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И Вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а Вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…
***
— Мадам Зискинд, таки шо я должен вам дать, шобы добиться вашей любви?
— Наркоз.
***
— Я дико извиняюсь, Моня, а вы кем приходитесь невесте?
— Любовником.
— И у вас хватило совести прийти на свадьбу?
— Та шо вы тута так кричите? Я любовник от первого брака!
***
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
***
— Залман, ви, когда-нибудь испытывали настоящий стресс?
— Лучше об этом не вспоминать Нюма!
— И все же...
— Я посадил в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Я везу ее в больницу. Это стресс.
В больнице мне говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Я объясняю, шо впервые увидел ее час назад, но врач говорит, шо она настаивает на том, шо отец именно я. Это большой стресс.
Я требую взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает меня в сторону и тихо сообщает: «Вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны» Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой я вспоминаю, шо у меня трое детей.... вот это и есть самый настоящий стресс!!!!
***
— Ицик, как ты относишься к окружающим?
— Я тебя таки умоляю, Изя! Мое отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем меня окружили.
***
— Сема, а шо ты ходишь с пересоленным лицом?
— Азохен вэй, Ося! Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— Завидую!
— ?????
— Моя тоже оставила меня без единой копейки, но таки не ушла.
***
Веня и Сара ходят по магазину и выбирают одежду.
Молодой продавец:
— Могу ли я вам, чем-то помочь?
Сара:
— Да, вот нам нужно выбрать блузку.
Продавец:
— Какой у вас размер?
Сара:
— Рост 170, вес 60, 90 — 60 — 90, 3-й размер груди…
Веня:
— Сара! Сара, срочно очнись! Ты не в интернете!
***
— Йося, отгадай загадку: «Сто одежек и все без застежек».
— И шо тута отгадывать? Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.
***
Наблюдение от тети Песи.
«Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов бизнесменов... и все таки по любви... но шо та я ни разу не слыхала, шобы влюблялись в старых дворников и слесарей»
***
Наблюдение холостяка Бени.
«Почему-то нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем те нитки, из которых сделаны сами носки»
***
Перл от старого Герша.
«Стоит пару раз сказать "можно" и сразу же на твоей шее поудобней утраивается, чья-то ... опа»
***
Еще перл от старого Герша.
«Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры»
-------------------
- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.