Анекдоты. 202.

 Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V.

Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей.

4

+11–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

12

+9–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Объявление в церкви: "Привитым от коронавируса при отпевании - скидка".

5

+8–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

Новости стало удобнее читать, после того как Роскомнадзор составил список СМИ иноагентов.

10

+7–

ОбсудитьПоделитьсяЧукча

По депутатской инициативе, из учебников по математике будет удалено понятие «равенство» как устаревшее, а «уравнение» вообще признано экстремистским.

21

+6–

Обсудить (1)Поделитьсяopologov

В 1762 году российский император Пётр III объявил войну Дании, но военные действия так и не начал. В 2021 году футбольная сборная России вышла на поле сразиться со сборной Дании, но играть так и не начала.

24

+5–

Обсудить (1)Поделитьсяasto03

- А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро?
- Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.

футбол

25

+5–

ОбсудитьПоделитьсяАкадемик

Закон в 2021-м:
- В организациях все сотрудники должны быть официально трудоустроены!
- Зачем?
- Чтобы отстранять их от работы за невыполнение наших указов, например о вакцинации.
Кроме того, зарплату запрещено выдавать в конвертах, а следует перечислять на карту!
- Почему?
- Чтобы мы могли блокировать счета и забирать деньги за любую провинность.
Закон в 2022-м:
Все люди должны получать пищу и дышать через специальные отверстия в шлеме с дистанционным управлением!
- Зачем?
- Чтобы мы могли перекрыть эти отверстия в случае неповиновения!

32

+5–

СсылкаПоделиться

Хуже всего, когда верхи не могут, а низам — по херу.

9

+4–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Хочется спросить у властей, где логика? За порнографический клип Rammstein дают срок, а игры сборной России по футболу транслируют на центральных каналах и даже без пометки "18+".

футбол

23

+4–

ОбсудитьПоделитьсяAsngr

Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней.

17

+3–

ОбсудитьПоделиться

Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры из-за нехватки микрочипов. И только АвтоВАЗ продолжает без остановки клепать свои машины, потому что нет в них никаких чипов!

30

+3–

Обсудить (2)ПоделитьсяAndrews

Пьяный террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.

31

+2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникМанул

Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.

29

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

- О, смотри, показательные выступления по карате прямо посреди улицы!
- Это просто два итальянца увлечённо беседуют.

27

+-3–

Обсудить (1)ПоделитьсяCryptoshka★

Звонок в дверь. Жена открывает- муж стоит с пакетом мусора.
Жена:
- А где ребенок?
Муж:
- Ой, перепутал!

1

+-4–

Обсудить (1)Поделиться

По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.

15

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

Раньше в рестораны не пускали без галстука, а теперь — без спутника.

коронавирус

22

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяAsngr

- Нельзя мочиться в бассейн, Вас выдаёт красная жидкость. Покиньте бассейн немедленно!
- А может у меня критические дни!
- Мужчина, Вы издеваетесь?

26

+-5–

Обсудить (1)ПоделитьсяCryptoshka★

Поскольку к аббревиатуре "LGBTQIA+" постоянно добавляются новые буквы, появилось предложение сократить её до "+". И расшифровывать как - "На самом деле просто не с кем".

18

+-8–

ОбсудитьПоделитьсяУчитель французского

Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка "Пуск" заменяется на:
ПОЕХАЛИ - Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ - Версия для моряков.
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ - Для любителей театра.
И наконец Special Edition - кнопка для алкоголиков с названием "Вздрогнем"

20

+-8–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Перефразируя Жванецкого:
- Где можно найти вакцино-скептиков?
- На кладбище!

6

+-12–

Обсудить (1)ПоделитьсяOximoron

Идея тысячелетия. Переписать всех антипрививочников, от истеричных мамаш до тупых буйволов, мычащих "я им живым не дамся!!". И направить на СТРОИТЕЛЬСТВО ДОРОГ... Решены обе проблемы: и дураки при деле, и дороги станут идеальными!

19

+-14–

Обсудить (1)Поделиться

от paserbyp 

У ребенка должно быть два родителя: пока мама психует, папа нормальный, а когда и папу накрыло от детских закидонов, маму уже отпустило...

===

Прежде чем ругать ребенка - вспомни себя в его возрасте, погладь по голове, поцелуй и тихо иди пить валерьянку.

===

У знакомой дочки-близнецы неполных четырех лет, очень шебутные и не по годам развитые. На прогулке полезли на деревянную горку, предназначенную для зимнего катания, хоть мама их и предупреждала, что чревато. Разумеется, одна тут же поймала занозу в мягкое место. Даже не занозу, а щепку сантиметра два длиной.
Маме не привыкать, у нее с собой походная аптечка на все непредвиденные случаи. Достала пинцет и перекись, спустила с пострадавшей штаны, щепку извлекла. Закончив операцию, подняла глаза и увидела вторую дочь, которая стояла перед ними, разинув рот, совершенно белая.
- Мама, - потрясенно произнесла девочка, - это ты что - вытащила у нее шило из задницы?

===

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

===

Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
- Ты почему не работаешь?! На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

===

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню...

===

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришел с вакцинации - все трое детей дома.

===

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно! Как назовем? Наш-то в школе учится!

===

Дочка выдала правду устами своими:
- Я буду красавицей! Вся в маму!
- А в папу красавицей быть не хочешь?
- А в папу я буду сильной... и немного толстенькой!
Занавес...

===

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто и убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.
"Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо со Стасей, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Стася сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.
У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.
Стася открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.
Стася состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.
Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью,
твой сын Николай.
П.С. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой."

zakrit_dver 
И это не анекдот!
А тем, кто не привился, включат отопление (с)
Недавно в Питере так сделали, а сегодня с утра пол Выборга сидело с горячими батареями.
Ну потому что им приспичило опрессовку провести.
И не холодной водой, а горячей.
Оплатит, ес-но, потребитель.

Еврейский анекдот. 109.

Из историй на анекдот.ру:
 Еврейский вопрос

Ролан Быков старался не соглашаться на роли где он должен был играть евреев. По словам актера, для него это было равносильно второму обрезанию. Режиссеры знали об этом и не предлагали ему такие роли. Так продолжалось и дальше, пока в 1967 году Александр Аскольдов начал работу над фильмом "Комиссар".
Аскольдов знал что Быков не играет евреев в кино, но не смотря на это он поручает секретарше с киностудии Горького любой ценой получить от Быкова согласие на роль портного.
Секретарша звонит Быкову и начинает ему разваливать сценарий и какие будут актеры: Нонна Мордюкова, Василий Шукшин и другие. В общем, говорила она достаточно долго но ни словом не обмолвилась что портной - еврей.
Быкову этот долгий разговор порядком надоел и он спросил секретаршу:
- Скажите, а он (портной) еврей?
На что получает ответ секретарши:
- Вы очень резко ставите вопрос.

11

+32–

Обсудить (4)ПоделитьсяГорыныч Змей★

из анекдотов:

- Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
- Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.

Рабинович

16

+59–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ★

-------------

 

***

Рабинович собрался жениться. Его спрашивают:
— Ну как, ты уже видел свою невесту? Что скажешь?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Подбородок.

 

***

Как-то еврей купил на базаре коня, но со временем у животного начались проблемы со здоровьем, и хозяин обратился к известному в местечке ветеринару за советом:
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы
посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте...

 

***

По одному старинному обычаю, только бен-Тора (знаток Торы) должен, читая молитву, накидывать на голову талес. Необразованный человек, ам-аарец, не имеет на это права. Когда однажды во время молитвы в синагоге ам-аарец накрыл голову талесом, один из молящихся подошел к нему и сказал почтительно:
— Вы, значит, бен-Тора? Почему же тогда вы не знаете, что ам-аарец не имеет права это делать?

***

Как-то в одесском Доме актера проходил вечер одного известного московского режиссера и драматурга. Гость долго и интересно рассказывал о столичной театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много. Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте…
В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт.
— Зиновий Ефимович, ну как вам? — спросили у него.
— Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге…

---------------------

Alik Soldat

Зачем работать , если можно быть Евреем!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 6 л.

 

Viktoriya Melnikova

Не соглашусь с вами. Чтоб быть евреем НЕОБХОДИМО РАБОТАТЬ ГОЛОВОЙ. Но не всем это дано

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 6 л.

 

степан Куринский

Если для Вас работа - это то, что делают не головой, то я с Вами не только согласен, я Вам даже сочувствую!

Отметка "Нравится" · Ответить · 4 · 6 л.

 

Michael Poyapov

кажется, мы сочиняем очередной каламбур

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 л.

 

Alik Soldat

Евреи – страшные люди, они даже деньги заставили работать.
***
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.
***
— Сёма, посмотрите на мозолистые руки этого поца!
Он таки совсем не хочет работать головой…
***
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
***
- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 6 л.

 

Andrew Kuzmenko

Человек, 20 лет проигравший на скрипке, автоматически становится евреем.

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 6 л.

 

Alik Soldat

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 6 л.

 

Alik Soldat

Из одесского театра выходят две женщины
- Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль ?
- Ой, лучше я халвы купила бы за эти деньги...

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 6 л.

 

Alik Soldat

В Израиле собирают деньги на памятник Юрию Гагарину.
Ведь это он первый сказал: “Поехали!”

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 6 л.

 

Alik Soldat

— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...

Отметка "Нравится" · Ответить · 11 · 6 л.

 

Alik Soldat

— Сарочка, сказали, что скоро придут бендеровцы и будут насиловать всех еврейских женщин.
—... !?
— А чего это у вас блеск в глазах, вы действительно чего-то боитесь или таки на что-то надеетесь?

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 6 л.

 

Alik Soldat

Рабинович, в рыбном корпусе Привоза:
- Розочка, виберите мине пару селёдочек с икорочкой!
Продавщица:
- Мине шо, сбегать и таки УЗИ им сделать, што ли?!

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 л.

 

Tanya Witman

-Ох уж эти женщины! Моя Рива вечно ноет :"Мне носить нечего, мне носить нечего!"
-Ой, Фима! Я тебя умоляю!.. Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 6 л.

 

Tanya Witman

- Здравствуйте, это КГБ?
- Нет. Увы, здание КГБ вчера сгорело.
через 5 минут:
- Скажите, это КГБ?
- я же вам сказал - КГБ сгорело!
и так 5 раз подряд. Наконец отвечающий не выдерживает и орет в трубку:
- Да сколько уже можно! КГБ СГОРЕЛО!!!
- А может мне приятно это слышать)))

Отметка "Нравится" · Ответить · 3 · 6 л.

 

Tanya Witman

Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Буся, не силикон, а лексикон!

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 6 л.

 

 

Прислано paserbyp 

- Сема, я ушла к гинекологу!
- Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!

===

Объявление на рынке:
"В шаббат торговать израильской картошкой нельзя"

===

- Сема, я была такой дурой в молодости...
- Фаечка, не переживай, ты и сейчас молодо выглядишь!

===

ХАМАС доказал, что женщина таки может одеться и накраситься за минуту.

===

Есть ситуации которые могут произойти только в Израиле.
Диалог на центральной автостанции между мамой и сыном. Видимо она его подвезла. Сын - солдат в форме. Судя по всему, служит не больше полу года. Разговор был на иврите. Попробую перевести.
Мама:
- Ты всё сложил в сумку?
- Да, мама.
- Носки, трусы?
- Да, мама
- Дополнительную зарядку от телефона взял?
- Да, мама, взял.
- Где второй "рожок" от автомата?
- В сумке.
- Почему он в сумке? Вытащи и прикрепи к автомату. И перевесь автомат через голову, а не, так, как ты его носишь на плече. Это М-16, а не "Узи". Перевесь. Удобнее будет снимать....если что.
- Ну, мам.
- Не "нумамкай" мне. Вытащи "рожок" и перевесь автомат, как положено. - Отчеканила мама командирским голосом, так, что даже, я "подобрался" и встал ровно. - Поверь мама знает, как - правильно!!!
И я не на секунду не сомневаюсь, что эта мама ТАКИ ЗНАЕТ, КАК ПРАВИЛЬНО!!!

Jokes

 Why can’t you explain puns to kleptomaniacs?

They always take things literally.

 

от paserbyp 

I asked a Chinese girl for her number. She said, "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!" I said, "Wow!" Then her friend said, "She means 666-3629."

---------------

A mother is in the kitchen making dinner for her family when her daughter walks in. “Mother, where do babies come from?” The mother thinks for a few seconds and says, “Well dear, Mommy and Daddy fall in love and get married. One night they go into their bedroom, they kiss and hug, and have sex.” The daughter looks puzzled so the mother continues, “That means the daddy puts his penis in the mommy’s vagina. That’s how you get a baby, honey.” The child seems to comprehend. “Oh, I see, but the other night when I came into your room you had daddy’s penis in your mouth. What do you get when you do that?” “Jewelry, my dear. Jewelry.”

---------------

Sarah goes to school, and the teacher says, "Today we are going to learn multi-syllable words, class. Does anybody have an example of a multi-syllable word?" Sarah waves her hand, "Me, Miss Rogers, me, me!" Miss Rogers says, "All right, Sarah, what is your multi-syllable word?" Sarah says, "Mas-tur-bate." Miss Rogers smiles and says, "Wow, Sarah, that's a mouthful." Sarah says, "No, Miss Rogers, you're thinking of a blowjob."

---------------

A few months after his parents were divorced, little Johnny passed by his mom's bedroom and saw her rubbing her body and moaning, "I need a man, I need a man!" Over the next couple of months, he saw her doing this several times. One day, he came home from school and heard her moaning. When he peeked into her bedroom, he saw a man on top of her. Little Johnny ran into his room, took off his clothes, threw himself on his bed, started stroking himself, and moaning, "Ohh, I need a bike! I need a bike!"

---------------

A few months after his parents were divorced, little Johnny passed by his mom's bedroom and saw her rubbing her body and moaning, "I need a man, I need a man!" Over the next couple of months, he saw her doing this several times. One day, he came home from school and heard her moaning. When he peeked into her bedroom, he saw a man on top of her. Little Johnny ran into his room, took off his clothes, threw himself on his bed, started stroking himself, and moaning, "Ohh, I need a bike! I need a bike!"

----------------

At school, Little Johnny's classmate tells him that most adults are hiding at least one dark secret, so it's very easy to blackmail them by saying, "I know the whole truth." Little Johnny decides to go home and try it out.

Johnny's mother greets him at home, and he tells her, "I know the whole truth." His mother quickly hands him $20 and says, "Just don't tell your father." Quite pleased, the boy waits for his father to get home from work, and greets him with, "I know the whole truth." The father promptly hands him $40 and says, "Please don't say a word to your mother."

Very pleased, the boy is on his way to school the next day when he sees the mailman at his front door. The boy greets him by saying, "I know the whole truth." The mailman immediately drops the mail, opens his arms, and says, "Then come give your Daddy a great big hug!"

------------------