Вопрос дня.Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?
А тем, кто не привился, включат отопление.
- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Предлагаю начать собирать СМС-ками на зарплату нашей сборной по футболу.
- Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
- Хорошо хоть всыпали?
Робин Гуд грабил богатых и отдавал бедным, поэтому президентом он так и не стал.
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации
- Ваше материальное положение?
- Могу откупиться от тюрьмы ...
- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
- Но я же не знал секретный закон.
- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.
Сейчас очень модно быть интеллектуалом-интровертом: рассказывать всем в соцсетях, какой ты интроверт, вступать в группы интровертов, постить картинки об интровертах, искать других интровертов для тусовки интровертов и обязательно вместе смеяться над шумными недалекими экстравертами.
Винить сборную России в поражении от датчан - это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.
На парламентских выборах в ГОСДУМУ 2021 любой гражданин, голосующий НЕ за «Правильную Партию» обязан предъявить сертификат о прививке, ПЦР тест, тест на антитела и желательно побыть на карантине 14 дней…
Для голосующих за «Правильную Партию» достаточно кивнуть головой телевизору.
На переговорах Путина и Байдена:
Путин: а у нас новые ракеты есть, сверхсветовые!
Байден: это как?
Путин: они еще не вылетели, а ты уже испугался!
Байден: а у нас тогда сверхсветовые деньги.
Путин: а это как?
Байден: мы их еще не напечатали, а ты уже должен.
- Скажите, а если эта ваша повторная вакцинация не поможет, что будете делать?
- Будем вакцинировать, пока не добьемся результата!
- Простите, а вы какого результата добиваетесь - искоренения болезни или населения?
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.
Говорят, на церемонии награждения Гинцбург пожаловался Президенту, что ему не хватает мышей для опытов с вакциной.
- Что-нибудь придумаем, - ответил Президент.
Ну вот, скоро в Москве нормальная температура станет 36.6°…
Помните тех чуваков из Новосибирска, участвовавших в соревновании по скоростной копке могил? Так вот, они в гораздо большей степени спортсмены, чем сборная России по футболу.
И при встрече вместо "Привет!" нужно будет говорить "Привит!"
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.
Раньше, чтобы защититься от нечисти, рисовали над дверями или на стенах домов пентаграммы, кресты или другие кабалистические знаки. Теперь нас спасает святой QR-код.
По итогам ЧЕ 2020 российские законодатели единогласно добавили в закон о запрете пропаганды гомосексуализма "...включая матчи сборной РФ по футболу".
Смотрю футбол Франция - Португалия и думаю: оох, не у французов должны быть петухи на майках!
Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.
- Где ты была?! Я все оргии обзвонил!
- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
- (смотрит, любуется)
Привитым можешь ты не быть, но откьюарен быть обязан!
У нас на предприятии смертность среди непривитых вакциной от КОВИД достигла 3,6 процента с начала пандемии. Один повесился, двое утонули. Среди привитых смертность ноль. Оба живы.
Граждане, позаботьтесь о себе, делайте прививки.
Из историй:
Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик".
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Клиентоориентированный, сцуко...
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp 
- Верно, дорогая.
- И ты тоже!
- Конечно, дорогая.
- И почему только я вышла за тебя замуж?!
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры...
===
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли, не те!
===
Дожила... Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтобы муж не ушёл. Вот это я понимаю - любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.
===
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
===
На первом свидании надо проявить себя с лучшей стороны, поэтому я взяла с собой термос с борщом!
===
Интроверт. От людей часто устаю, и мне нужно время, чтобы побыть одному. Начал встречаться с девушкой. Через какое-то время стали жить вместе в однокомнатной квартире (пока финансы большее не позволяют). Как-то пришёл домой, а там сюрприз. Девушка несколько дней делала из кладовой уютную комнатушку, чтобы я мог побыть один какое-то время, даже когда она дома. Кажется, скоро женюсь.
===
- Дорогая, что делает в нашем шкафу скелет мужчины?
- Дорогой, ты говоришь как мой покойный муж.
- Ты мне не говорила, что была до меня вдовой.
- Я не была до тебя вдовой.
===
Боюсь изменять своей супруге. И не потому, что она узнает и будет скандал, а потому, что после измены со мной начинают происходить неприятности. Ещё до свадьбы, когда мы с ней встречались, я иногда ходил налево. Я стал замечать, что после измены попадаю в неприятности: то сессию завалю, то в аварию попаду. Последний случай произошел три года назад. Я возвращался домой от девицы, и на меня просто напала толпа хулиганов. Тогда меня сильно избили. Больше не изменяю. В следующий раз, наверное, точно смерть!
===
Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо. Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:
— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!
Это был самый зрелищный флирт в моей жизни.
===
- Вот почему стиральную машину можно купить, а на гладильной нужно обязательно жениться?
===
При моем росте в два метра ростом масса сто десять кило выглядит вполне гармонично, без свисающих боков и подбородков, хотя, конечно, жирок есть.
Переругиваемся мы с пассией снова, причем не помню, по какому поводу и она мне заявляет - "Убери этот спасательный круг, он портит тебе всю фигуру! Не спасет он тебя, одни проблемы!" И тычем при этом мне в живот пальцем. Я задумываюсь, а сколько раз он меня спасал:
1) Когда был совсем молодым, он реально помогал мне учится плавать, худым сложнее держатся на воде
2) Повзрослев, мой "спасательный круг" не раз спасал мне печень и селезенку от более тяжких последствий во всяких потасовках
3) После операции на горле было очень трудно есть, потерял 10 кило. Врач прямо сказал, что без запасов выкарабкивался бы дольше и сложнее
В общем, не понравились ей мои объяснения в том, что это не только минусы, но и плюсы, разошлись по факту. А вот теперь сижу и думаю - нужно еще один пункт добавить.
4) Охраняет от токсичных отношений...