Анекдоты. 203.

 Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSpiritus

На встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: "Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал".

Путин

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЮжанин2

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками - как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

4

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.

тв

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникМанул

- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл...

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяТатусик

Ловишь антипрививочника. Вкалываешь ему Спутник. Всё. Одним антипрививочником меньше.
В любом случае.

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSpiritus

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяVipman84★

- А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него – как от любителя-дилетанта, как его назвать?
- Ну, в экономике – «эффективный менеджер».
- А в футболе?
- «Сборная России».

9

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСлегка невпопад

На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
- В трусах нельзя!
- Это не трусы, а маска.
- А почему на этом месте?
- Да сползла она, сползла!

10

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

11

+0–

ОбсудитьПоделитьсяYV

- Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
- Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.

коронавирус

12

+0–

ОбсудитьПоделитьсяRam2021

− Почему девушки носят телефоны в заднем кармане джинсов?
− Так даже плоская попа кажется больше.

армянское радио

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяVlagul

Google найдет, где нужный товар дороже.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяGoogle mast die

- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом...

19

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРысь★

Две проблемы так и остаются нерешёнными - перенаселение планеты и вымирание человечества.

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникМанул

Беглов послан Петербургу специально для того, чтобы москвичи смогли оценить, как им повезло с Собяниным.

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась.
Как обычно не смогла выйти из группы.

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВаня К

Звонок в дверь, мужик открывает - у двери стоят двое в ОЗК с ранцевыми огнеметами и эмблемами МЧС:
- У нас для Вас плохие новости. Вчера Вы сдавали тест на ковид...

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяAshmedai★

- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

Из сериала "Порох и дробь"

девушки, о жизни

24

+0–

ОбсудитьПоделитьсяБрюттон

Вакцинация разделила людей на мутантов (=привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим управляет.

25

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSergeks★

paserbyp  прислал. Спасибо огромное!

Утро начинается не с кофе, а с кормежки голодного кота так как у кота в глазах утром читается мысль, что мол вставай потомок обезьяны, кормить меня - потомка льва!

----------
- Ты че так хреново выглядишь?

- Лекарство принял…

- Это че за лекарство такое?

- Сутрапил…
-----------
Разгадывала я тут на днях кроссворд и по горизонтали:»Заведение, где мужчины ходят в платьях, носят на себе украшения, поют песни, становятся друг перед другом на колени и целуют друг другу руки?».
_ Е _ К _ _ _
Я заполнила:
Г Е Й К Л У Б
Проверила ответ:
Церковь.

------------
Я стала очень жестокой: читала KillMePlease(есть такой ресурс для садистов и мазохистов(если кто не знает), где люди анонимно рассказывают в какие ужасные ситуации они попадают) и никому не сочувствовала! Измены, обманы, крушения надежд… Подумаешь! Только к одной девочке жизнь по-настоящему подпрыгнула и покатилась кувырком под гору - она выщипывала пинцетом волосы на лобке, подсвечивая себе телефонным фонариком, а потом выяснила, что вела прямую трансляцию в интернет…

Первая реакция на прочитанное в форуме:»А есть ссылка? Друг спрашивает…».
-----------
Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, которая неправильно складывает мешки с цементом.

Весёлые картинки.

 

Еврейский анекдот. 110

 — Софочка, почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?

— Я же вышла замуж не за того человека.

 

***

Приезжий москвич подошел в Одессе к лотку с намерением купить помидоры. Видит, что его обвешивают. Весело возмущается. Лоточница говорит:
— Молодой человек, вы нас обижаете. Мы бизнес делаем только на арбузах…

 

***

Польский композитор Генах Кон часто ходил на приемы к богатым промышленникам.
— Зачем ты унижаешься перед этими скотами? — упрекает его приятель.
— Если хочешь доить корову, приходится нагибаться, — ответил Кон.

 

***

В Переделкине выпивали поэт Александр Твардовский и драматург Исидор Шток. Прозвучал вопрос, который частенько возникает в таких случаях.
— Вот скажи, за что вы все-таки нашего Христа распяли? — допытывался нетрезвый Твардовский.
Драматург, хотя тоже был нетрезв, неожиданно быстро нашелся:
— Обстановка была такая, Александр Трифонович.
— Ну, раз обстановка...

---------------------

Alexandr Volkovich

-Юноша с девушкой сидят на лавочке, а напротив старый еврей. Девушка:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Старик:
- Молодой человек, я таки извиняюсь, а вы от геморроя не лечите?..

Отметка "Нравится" · Ответить · 35 · 6 л.

 

Аркадий Загорский

Ну,хватит пошлять!НЕ надоело??????????????

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 6 л.

 

Ella Lukacher

Фаина Раневская

Отметка "Нравится" · Ответить · 5 л.

 

Alexandr Volkovich

-Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Шо у вас?
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
-Жену уже задержали?
- Та нет, пол еще ж мокрый!

Отметка "Нравится" · Ответить · 52 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Первая брачная ночь молодых в Одессе.
Ее голос из спальни:
— Фимочка, где ты, мой принц?
Его голос из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Отметка "Нравится" · Ответить · 25 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

- Ребе, Ви мудрый человек, скажите почему моя Сара вечно кричит мне, шо я идийот?
- Думаю Ваша Сара не права, но я могу и ошибаться...

Отметка "Нравится" · Ответить · 29 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Родственники и знакомые регулярно доставали Рабиновича по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!".
Все это прекратилось, когда Рабинович стал делать то же самое с ними во время чьих-нибудь похорон.

Отметка "Нравится" · Ответить · 40 · 6 л.

 

Nick Siniavin

клин клином:)))

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Эх Фима, жизнь с Цилей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно заканчивается матом...

Отметка "Нравится" · Ответить · 24 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Трактовки сказки о трех медведях:
-Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
-Одесский вариант: Маша не уходит.Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос.
-Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
-Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
- Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
-Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
-Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
-Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Отметка "Нравится" · Ответить · 19 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

-Старый еврей стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него две девчонки.
— 50 презервативов, — говорит старик.
Девчонки начинают смеяться.
Он внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два.

Отметка "Нравится" · Ответить · 44 · 6 л.

 

Юрий Зильберман

Мой вариант концовки: Он внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят один

Ответить · 8 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Юрий Зильберман не понял, девушки-то 2, вроде бы. Впрочем может 50+2= таки 51? Давно арифметику не повторял, однако. Звыняйтэ, дядечку.

Ответить · 4 · 6 л.

 

Юрий Зильберман

Александр Волькович Борисенко Потому, что он ещё и перебирает, одна ему нравится, а другая нет

Отметка "Нравится" · Ответить · 20 · 6 л.

 

Alenika Alenina

Alexandr Volkovich ну, ему одна только понравилась, видно )

Отметка "Нравится" · Ответить · 2 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Юрий Зильберман понял, но думаю, усложняете анекдот - теряется и так хорошая концовка. Впрочем, как кому нравится...

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 6 л.

 

Nick Siniavin

есть порох в пороховницах:)

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 л.

 

карен мкртычьян

Юрий Зильберман вероятно с этими двумя он и одним гондоном управится

Отметка "Нравится" · Ответить · 1 · 6 л.

 

Alexandr Volkovich

Юрий Зильберман не понял, девушки-то 2, вроде бы. Впрочем может 50+2= таки 51? Давно арифметику не повторял, однако.

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 л.

 

Alik Soldat

- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

Отметка "Нравится" · Ответить · 18 · 6 л.

 

Елена Крижановская

Отдыхали под Одессой.По пляжу,как водится,ходит очень колоритный местный житель:"Пиво,рыба,рапаны!"Сидящая недалеко девушка кричит:"А что такое рапаны?" И дальше сногсшибательный монолог продавца:"Мадам не знает за рапаны?Таки я вам сейчас расскажу.Мадам!Рапаны-это природная виагра,съедаете один,нет,лучше два шашлычка и не спите всю ночь в хорошем смысле слова!"На что парень,который был с девушкой,задавшей вопрос возразил,что виагра нужна для своей девушки,а для интима с чужой никакие допинги не потребуются.И получил в ответ:"Ой,молодой человек!С чужой женщиной можно так двумя ногами в маргарын вступить,шо потом стыдно в город будет выйти.Не,лучше со своей со старенькой,но провэренной."Надо ли рассказывать о реакции отдыхающих?...

Отметка "Нравится" · Ответить · 10 · 6 л.

 

Tanya Witman

Советские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Отметка "Нравится" · Ответить · 8 · 6 л.

 

Tanya Witman

Сема, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
-и шо я там тебе вытворял?
-ты пришел и все испортил!

Отметка "Нравится" · Ответить · 9 · 6 л.

 

Alik Soldat

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 6 л.

 

Tanya Witman

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -
Моя Софочка веником может сделать то же самое !!

Отметка "Нравится" · Ответить · 6 · 6 л.

 

Nick Siniavin

от любви до медицины:)))

Еврейский юмор

939 subscribers

Subscribe

 

Короткие анекдоты "Поймал еврей золотую рыбку, та смотрит на него: - Ты что еврей? Если да, то лучше сразу съешь меня..."

 

14 April

1,1k full reads

2 min.

 

 

 

 

 

31 liked

 

 

 

 

 

Еврей гуляет около парка. Видит, что случилась авария. Вокруг много людей раненых.

- Скажите, а страховые агенты уже были здесь? Если еще нет, то тогда я тоже прилягу.

***

- Изя, а твоя жена честная?

- Пока не знаю. Я еще с ней живу три года, ничего не украла.

***

- Все, торговать стало не выносимо. Со всех сторон магазины.

- Таки ты напиши на своем слово «вход здесь».

***

- Розочка, у тебя так изо рта плохо пахнет.

- Я же не виновата, что мне в душу нагадили.

***

К Раввину приходит еврей и исповедуется:

- Я совершил большой грех. Я обманул второго еврея, при чем на деньги.

- Так это же не грех, это просто чудо.

***

Сарочка жалуется на своего русского мужа Петра:

- Сколько он моей крови попил, что мне кажется он наполовину уже стал евреем.

 

 

***

Абрам предупреждает свою супругу:

- Ты только ничего не покупай у Рабиновичей, они взяли наши весы.

***

- Изя, ну почему же ты не хочешь жениться на нашей Сарочке? Ну есть немножко косоглазие у нее. Это же не страшно.

- Как это немножко. Когда у нее идут слезы из глаз, так они до спины доходят.

***

- Фима, а ты знаешь, что твоя жена изменяет на твоей же кровати? Прими меры.

- Хорошо. Завтра я продам ее.

 

 

***

- Сарочка, почему ты сегодня задержалась?

- Да, мы на собрании были. Мойша , как рассказал анекдот, так я чуть с дивана не упала.

 

***

 

- Изя, почему тебя так долго не было дома. Ты всего лишь вышел, чтобы выбросить мусор.

- Сарочка, не кричи, я продавал его.

***

- Эммочка, у вас ноги кривые.

- Подумаешь. Зато волосатые.

***

- Абрам Наумович, вы такой умный человек. Вам случайно не жмут мозги?

***

- Ну вот, Моня, опять бензин дорогим стал.

- Так у тебя же нет автомобиля?

- Ну, у меня есть зажигалка.

 

 

***

- Кто там шумит за окном?

- Аа, так это там Изе по лицу дают.

- Что прям по всему лицу?

от paserbyp 

Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

===

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- Соня, ты с козырей зашла...

===

- Мадам Циммерман, я желаю заказать у вас девочку, которая могла бы мне сделать любовь по-еврейски!
- ...Мсье Рабинович, мы тут посовещались, и решили сделать вам деловое предложение: вы никому не говорите, что у нас в заведении не знают техники какого-то способа любви, а за это одна из наших девушек сделает вам по-французски, со скидкой 50%!
- Так это и есть любовь по-еврейски!

===

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

===

- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза? По три таки в рот не помещается!..

===

Живу в Будапеште, зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом:
- Вы русский или украинец?
- Еврей - я.
- Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)…
- Почему вы думаете, что он мне понравится?
- На него 30% скидка.

===

- Моня, мне кажется, что Сара мне изменяет.
- А шо так?
- Мы переехали в другой город, а сантехник к нам все тотже приходит.

===

- Изя, и шо ты думаешь за тот коронавирус?
- Софа, я тебе как электрик скажу: лучше таки быть изолированным, чем заземленным...

===

В завещании Изя распорядился выделить сорок тысяч долларов на хорошие похороны.
После похорон к его вдове Саре подошла её старая и лучшая подруга Роза и, обняв её, сказала:
- Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это всё стоило на самом деле?
- Сорок тысяч долларов.
- Все было прекрасно, но сорок тысяч!
- Шесть тысяч сами похороны, пятьсот я пожертвовала синагоге, еще пятьсот ушло на выпивку-закуску на поминках, а остальные - на мемориальный камень.
- Тридцать три тысячи за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
- Два карата.