Еврейский анекдот. 109.
Jun. 26th, 2021 03:04 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindomЕврейский вопрос
Ролан Быков старался не соглашаться на роли где он должен был играть евреев. По словам актера, для него это было равносильно второму обрезанию. Режиссеры знали об этом и не предлагали ему такие роли. Так продолжалось и дальше, пока в 1967 году Александр Аскольдов начал работу над фильмом "Комиссар".
Аскольдов знал что Быков не играет евреев в кино, но не смотря на это он поручает секретарше с киностудии Горького любой ценой получить от Быкова согласие на роль портного.
Секретарша звонит Быкову и начинает ему разваливать сценарий и какие будут актеры: Нонна Мордюкова, Василий Шукшин и другие. В общем, говорила она достаточно долго но ни словом не обмолвилась что портной - еврей.
Быкову этот долгий разговор порядком надоел и он спросил секретаршу:
- Скажите, а он (портной) еврей?
На что получает ответ секретарши:
- Вы очень резко ставите вопрос.
- Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.
***
Рабинович собрался жениться. Его спрашивают:
— Ну как, ты уже видел свою невесту? Что скажешь?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Подбородок.
***
Как-то еврей купил на базаре коня, но со временем у животного начались проблемы со здоровьем, и хозяин обратился к известному в местечке ветеринару за советом:
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы
посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте...
***
По одному старинному обычаю, только бен-Тора (знаток Торы) должен, читая молитву, накидывать на голову талес. Необразованный человек, ам-аарец, не имеет на это права. Когда однажды во время молитвы в синагоге ам-аарец накрыл голову талесом, один из молящихся подошел к нему и сказал почтительно:
— Вы, значит, бен-Тора? Почему же тогда вы не знаете, что ам-аарец не имеет права это делать?
***
Как-то в одесском Доме актера проходил вечер одного известного московского режиссера и драматурга. Гость долго и интересно рассказывал о столичной театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много. Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте…
В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт.
— Зиновий Ефимович, ну как вам? — спросили у него.
— Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге…
paserbyp - Сема, я ушла к гинекологу!
- Да, Розочка, давай! Покажи им там всем!
===
Объявление на рынке:
"В шаббат торговать израильской картошкой нельзя"
===
- Сема, я была такой дурой в молодости...
- Фаечка, не переживай, ты и сейчас молодо выглядишь!
===
ХАМАС доказал, что женщина таки может одеться и накраситься за минуту.
===
Есть ситуации которые могут произойти только в Израиле.
Диалог на центральной автостанции между мамой и сыном. Видимо она его подвезла. Сын - солдат в форме. Судя по всему, служит не больше полу года. Разговор был на иврите. Попробую перевести.
Мама:
- Ты всё сложил в сумку?
- Да, мама.
- Носки, трусы?
- Да, мама
- Дополнительную зарядку от телефона взял?
- Да, мама, взял.
- Где второй "рожок" от автомата?
- В сумке.
- Почему он в сумке? Вытащи и прикрепи к автомату. И перевесь автомат через голову, а не, так, как ты его носишь на плече. Это М-16, а не "Узи". Перевесь. Удобнее будет снимать....если что.
- Ну, мам.
- Не "нумамкай" мне. Вытащи "рожок" и перевесь автомат, как положено. - Отчеканила мама командирским голосом, так, что даже, я "подобрался" и встал ровно. - Поверь мама знает, как - правильно!!!
И я не на секунду не сомневаюсь, что эта мама ТАКИ ЗНАЕТ, КАК ПРАВИЛЬНО!!!
no subject
Date: 2021-06-26 02:44 pm (UTC)Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
===
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- Соня, ты с козырей зашла...
===
- Мадам Циммерман, я желаю заказать у вас девочку, которая могла бы мне сделать любовь по-еврейски!
- ...Мсье Рабинович, мы тут посовещались, и решили сделать вам деловое предложение: вы никому не говорите, что у нас в заведении не знают техники какого-то способа любви, а за это одна из наших девушек сделает вам по-французски, со скидкой 50%!
- Так это и есть любовь по-еврейски!
===
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
===
- Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза? По три таки в рот не помещается!..
===
Живу в Будапеште, зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом:
- Вы русский или украинец?
- Еврей - я.
- Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)…
- Почему вы думаете, что он мне понравится?
- На него 30% скидка.
===
- Моня, мне кажется, что Сара мне изменяет.
- А шо так?
- Мы переехали в другой город, а сантехник к нам все тотже приходит.
===
- Изя, и шо ты думаешь за тот коронавирус?
- Софа, я тебе как электрик скажу: лучше таки быть изолированным, чем заземленным...
===
В завещании Изя распорядился выделить сорок тысяч долларов на хорошие похороны.
После похорон к его вдове Саре подошла её старая и лучшая подруга Роза и, обняв её, сказала:
- Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это всё стоило на самом деле?
- Сорок тысяч долларов.
- Все было прекрасно, но сорок тысяч!
- Шесть тысяч сами похороны, пятьсот я пожертвовала синагоге, еще пятьсот ушло на выпивку-закуску на поминках, а остальные - на мемориальный камень.
- Тридцать три тысячи за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
- Два карата.