Анекдоты. 97.

 - А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.

- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

1

+37–

СсылкаПоделитьсяИсточникZiadesmehus

Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!

20

+31–

СсылкаПоделитьсяИсточник

После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.

13

+25–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.

16

+17–

Обсудить (1)Поделиться

- Владимир Владимирович, мы ещё не хотим в рай! Можно мы ещё в аду поживём, сколько на роду написано?

9

+14–

Обсудить (2)ПоделитьсяAndrews

 

В чём разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.

3

+12–

СсылкаПоделитьсяИсточникLeshi★★

- Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

6

+11–

СсылкаПоделитьсяТатусик

У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило (((

10

+11–

ОбсудитьПоделитьсяMeggi★

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

19

+11–

СсылкаПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.

8

+10–

СсылкаПоделитьсяКультур мультур

После замедления Твиттера, Роспотребнадзор обещал поделиться своими наработками с Пенсионным фондом в целях замедления выхода россиян на пенсию.

12

+7–

ОбсудитьПоделитьсяopologov

Пошёл второй месяц. В доме страшная грязь - щенок не разрешает пользоваться пылесосом.

18

+-1–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Не все люди загадки, ещё бывают догадки и послегадки.

17

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСтас Яныч★★★

Почему в России вымрут форумы. Пример с Пикабу.
Вопрос: Как удлинить ножки у стола?
Ответы:
- Можно отпилить ножки у стульев … или ноги
- Проще уровень пола опустить.
- Берешь фотошоп и удлиняешь на сколько нужно. На все про все 30 секунд.
- Подвесь к потолку.
- Используй коробки от обуви с песком и камнями.
- Отправь смс на номер 10390 и ножки будут удлиняться на 10 см каждую неделю до нового года ;)
- Книги донцовой же. Давно известно.
- Удлинять ножки- моветон.
- Все, кто хочет длинные ножки у стола, имеют маленький… ну вы поняли что.

21

+-6–

СсылкаПоделитьсяИсточник

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки ищет свою половину.

2

+-10–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- … А мы вышлем ваших дипломатов!
- А мы пригласим детей американского дипкорпуса в Кремль на ёлку.
- А мы у вас дипсобственность отберем.
- А мы вам выразим недоумение…
- А мы высосем из пальца пакетик санкций…
- А получите наше непонимание.
- Пожалте расширение санкций.
- Распишитесь в получении нашей обеспокоенности.
- А мы оскорбим вашего президента.
- А мы пожелаем вам здоровья.
- А мы ваш Северный поток похороним.
- Да это уже, пожалуй, и на серьезную озабоченность потянет.

7

+-11–

СсылкаПоделитьсяСлегка невпопад

Еврейский анекдот. 66.

 Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:

- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

14

+4–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

- Рабинович, вы слышали? Хотят внедрять цифровые деньги!
- Таки зачем? Чтобы покупать на них цифровую еду, которая будет по цифровому каналу вводиться в цифровое пищеварение?

11

+-1–

СсылкаПоделиться

— Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
— Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не знаю китайский.

15

+13–

ОбсудитьПоделитьсяandreydv1★★

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...

- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

- Какой мастерской, Абрам?

- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.

Всего 5 рублей стоит.

- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:

- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!

 

 

 

 

 

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:

- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?

 

 

 

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!

Из кухни слышен голос Сары (иронично):

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 

 

 

Поутpу встpечаются два дpуга:

- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!

Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!

- И это ты называешь кошмаpом?

- Да, потому что победила-таки моя Роза!

 

 

 

Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:

- В чем дело?! Почему ты меня не будишь!

Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:

- Буду... Но только вечером...

 

 

 

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??

- О! Как всегда, в постели...

- И много было народу??

 

 

 

- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?

- Нет, я просто люблю эту работу

 

 

 

К милиционеру подбегает возбужденный еврей:

Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.

А я тут при чем?

Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты.

Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.

Милиционер загибает палец: ?Раз!¦

Тот встал, отряхнулся и говорит:

При чем тут раз? Это же опять я!

 

 

 

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.

Ради мира в семье он не стал поднимать шума.

Но случилось так, что через месяц ребенок умер.

Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.

В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.

Грустный Рабинович им говорит:

- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни.

 

 

 

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.

- Откуда? v спрашивает муж.

- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!

- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

 

 

 

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.

Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

 

 

 

Маленький Семочка просит:

- Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.

- Не с ?мене¦, а ?со мной¦.

- А-а! Опять с тобой!

 

 

 

Приходят к раввину муж с женой:

- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?

- А часто вы спите с женой?

- Ой, об этом даже говорить неудобно-

- Каждый день?

- Что вы-

- Раз в неделю?

- Реже!

- Раз в месяц?

- Реже!

- Раз в год?

- Примерно да.

- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

 

 

 

Как вы провели ночь?

Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

Ну, так что же тут плохого?

Но я же Исаак!

Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

 

 

Одна еврейка говорит другой:

- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.