1.от ![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
paserbyp
Рабинович учит сына:- Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать»... 2.
Одесса. Умер старый еврей. Сосед звонит его племяннику:
— Изя, приезжай, твой дядя умер. Ты же знаешь, как он скромно жил...
Едва услышав, что дядя жил очень скромно, племянник сразу потерял к нему интерес:
— Извините, но приехать я на похороны я не могу никак. Положите ему в могилу что-то от меня, а счет направьте мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит соседу:
— Что Вы вы положили дяде в могилу? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат.
3.
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
4.
— Циля, не делай мне нерьвы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
5.
-рабинович, как думаете, почему "законники" отказываются от воровских титулов?
-пахан, таки, не одобрил ....
6.
— Розочка, какая у вас с Моней любимая поза?
— 96.
— Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
— Ой, Цилечка, если бы...
7.
— Йосик, если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
8.
Объявление в Одессе. "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."
9.
— Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка. Наверняка похожа на свою бабушку, Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать, тогда посмотрим.
10.
Мама обращается к сыну:
— Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
— Мамочка, мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
11.
— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?
12.
— Софа, милая, если я умру — не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь — не ешь!
------------------------
Напротив одесского вокзала который день бездействует фонтан.
– Скажите, – спрашивает недовольный приезжий у одессита, – а этот фонтан когда-нибудь бил?
– Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
***
– Сонечка, что ты решила? Ты ведь выйдешь замуж за Шмулика?
– Папа, я не могу выйти за него!
– Почему?!
– Он атеист!
– И что с того?
– Папа, он не верит в существование ада!
– Это не проблема. Вы с мамой очень быстро ему докажете, как он ошибался.
***
Сара ворчливым голосом интересуется у мужа:
– Хаим, почему ты не попросишь Ицика вернуть долг? Уже полгода прошло!
– Сарочка, во-первых, Абрам месяц назад умер…
– А во-вторых?..
***
– Фима, тебе нравится моё новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– А зачем, если я и так дал верный ответ?!
***
Аркаша, Миша, Боря и Сёма рассказывают друг другу, кем они мечтают стать, когда вырастут.
– Я хочу стать известным адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.
– А я хочу быть депутатом, – говорит Миша, – чтобы принимать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
– Я хочу быть врачом, – признаётся Боря, – чтоб лечить моих бедных соотечественников.
– А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.
– Вероятно, бедным соотечественником.
-------------------------
Сидит старенький Рабинович на скамеечке в парке. Рядом с ним на скамеечку приземляется Карлсон.
Рабинович спрашивает -
-Ви таки кто?
-Я Карлсон, который живёт на крыше.
- Ой, вейзмир, бедняга, так неудобно! А где Ваш друг…Как его? Энгельсон?"
- Рабинович, за что вас посадили?
- Представьте, выяснилось, шо это гойское государство выпускает точно такие же банкноты, шо и я
-Яков Израилевич, я вас прошу сдайте кровь за анализ.
- Розочка, а зачем? Ви хочите, шобы врачи за мине сказали, шо я таки уже умер?
- Мадам, сыграем в карты на раздевание?
- Давайте, тока интересуюся знать - Вам на посмотреть,или на похвастать?
-Гражданка Шнеерзон, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пятнадцать раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращенно или жестоко?
- А как по вашему, если из пятнадцати раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Ви уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
Это крайне актуально сегодня. Десятое апреля, холодрыга и ветер!!!В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
— Кого хочите?
— Самую горачую! Шоб усё крутилось и вертелось! Шоб как у бане! Шоб не понимал, иде я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошё, будете иметь Цилечку у стиральной машине.
Так причём здесь смерть Абрама, если должен Ицик? Или я что-то не понял?
Это же анекдот! А, если умрёт Ицик, то получится совсем уже не смешно!
я так поняла, что те деньги, что он одолжл Ицку, были заняты у Абрама, и теперь отдавать некому, но жена хочет их вернуть себе.
- Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
- И шо он на то?
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...
Луч света в темном царстве Израилевом )))
— Михал Самуэлевич, Вы такой черствый!
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размягчить с помощью коньячка.
Корней Чуковский жалуется Сталину:
- Не печатают мою сказку.
- Какую сказку, Карнэй?
- Муха Цекатуха.
- ЦеКа - что?... Лаврэнтий, зайди!
анекдоты взяты с фейсбука, из анекдот.ру и с сайта https://jewish.ru/ru/stories/humor/10932/
Спасибо
paserbyp 
