Интересная Штука Эта Жизнь!

Отметка "Нравится"Ответить485 л.

-У нас есть интересный жених для Вашей Софочки..Но у него таки маленький недостаток.. Заикается..
-Шо!! Всегда?
- Упаси Бог..Только когда говорит...

Отметка "Нравится"Ответить355 л.

-Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
— А шо с ней?
— С ней мой автомобиль.

Отметка "Нравится"Ответить265 л.

-Сара, давай потрахаемся.
-Ой, Фима, какой ты сухой, нет в тебе ни капли романтики.
-Сара, давай потрахаемся под дождем.

Отметка "Нравится"Ответить395 л. Отредактирован

- Соня, нам таки нужно на время расстаться...
- Ты меня разлюбил?
- Да нет. Но скоро возникнет 23 февраля и 8 марта... Оно нам надо этих расходов?!

Отметка "Нравится"Ответить385 л.

-Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: "Мне как обычно!"

Отметка "Нравится"Ответить385 л.

- Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.

Отметка "Нравится"Ответить405 л.

- Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
- Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд и тот будет прощальным

Отметка "Нравится"Ответить425 л.

-Роза, ну куда ты сунула кефир?
-Абраша, отстань и поищи лучшее. Вейзмир, шобы ты шо-то нашёл у холодильнике, таки оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке у стрингах.

Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

Отметка "Нравится"Ответить235 л.

Отметка "Нравится"Ответить265 л.

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

Efim Kachka

Красивый юмор

Ответить5 л.

- Сёма, в любой непонятной ситуации с женщиной — подливайте ей вина.

Отметка "Нравится"Ответить155 л.

Моня, ты будешь смеяться, но наш сосед таки умный человек!
- И откуда это?
- Когда нашему сыну подарили барабан, он один сказал: "Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?"

Отметка "Нравится"Ответить55 л.

С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?

Отметка "Нравится"Ответить115 л.

Лёва! Таки запомни, когда одинокая молодая соседка говорит тебе 'если что надо, заходите, не стесняйтесь'. В первый же вечер заходи и не стесняйся!

Отметка "Нравится"Ответить155 л.

Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится… :(

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!" - "Мы? Родственники со стороны жениха!

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и
спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

Отметка "Нравится"Ответить75 л.

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Отметка "Нравится"Ответить75 л.

Эмма Исаковна,я слышала что ви виходите замуж?
-Да!
-А жених знает сколько вам лет?
-Частично...

Отметка "Нравится"Ответить35 л.

Сидит Мухаммед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен!
Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле ! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях.
Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось.
И он попросил: — Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству.
Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Отметка "Нравится"Ответить75 л.

Фаршированная рыба

Призвав на помощь шутку и улыбку,
И женскую фантазию свою,
Eврейка может маленькою рыбкой
Почти досыта накормить семью.
Владимир Орлов.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Отметка "Нравится"Ответить65 л.

- Зяма, ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
- Я её сжёг!
- Зачем?
- Твоя мама хотела её почитать.

— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!

— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

У еврея спрашивают:
– Хотел бы жить миллион лет?
– Вообще или еще?

Отметка "Нравится"Ответить35 л.

Rostislav Shloma

Одесские университеты.
- Самое тяжелое для жены моряка, Софочка, это ждать!
День за днем, месяц за месяцем ждать...
Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море!!!