Еврейский анекдот. 66.

[olindom]

 Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:

- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

14

+4–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

- Рабинович, вы слышали? Хотят внедрять цифровые деньги!
- Таки зачем? Чтобы покупать на них цифровую еду, которая будет по цифровому каналу вводиться в цифровое пищеварение?

11

+-1–

СсылкаПоделиться

— Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
— Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не знаю китайский.

15

+13–

ОбсудитьПоделитьсяandreydv1★★

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...

- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

- Какой мастерской, Абрам?

- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.

Всего 5 рублей стоит.

- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:

- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!

 

 

 

 

 

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:

- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?

 

 

 

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!

Из кухни слышен голос Сары (иронично):

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 

 

 

Поутpу встpечаются два дpуга:

- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!

Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!

- И это ты называешь кошмаpом?

- Да, потому что победила-таки моя Роза!

 

 

 

Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:

- В чем дело?! Почему ты меня не будишь!

Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:

- Буду... Но только вечером...

 

 

 

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??

- О! Как всегда, в постели...

- И много было народу??

 

 

 

- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?

- Нет, я просто люблю эту работу

 

 

 

К милиционеру подбегает возбужденный еврей:

Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.

А я тут при чем?

Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты.

Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.

Милиционер загибает палец: ?Раз!¦

Тот встал, отряхнулся и говорит:

При чем тут раз? Это же опять я!

 

 

 

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.

Ради мира в семье он не стал поднимать шума.

Но случилось так, что через месяц ребенок умер.

Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего.

В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.

Грустный Рабинович им говорит:

- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сиже впервые в жизни.

 

 

 

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.

- Откуда? v спрашивает муж.

- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!

- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

 

 

 

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.

Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

 

 

 

Маленький Семочка просит:

- Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.

- Не с ?мене¦, а ?со мной¦.

- А-а! Опять с тобой!

 

 

 

Приходят к раввину муж с женой:

- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?

- А часто вы спите с женой?

- Ой, об этом даже говорить неудобно-

- Каждый день?

- Что вы-

- Раз в неделю?

- Реже!

- Раз в месяц?

- Реже!

- Раз в год?

- Примерно да.

- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

 

 

 

Как вы провели ночь?

Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

Ну, так что же тут плохого?

Но я же Исаак!

Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

 

 

Одна еврейка говорит другой:

- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Comments

[paserbyp]

Рабинович осматривает витрину в магазине и спрашивает у продавщицы:

- У вас из рыбы что-то есть?

- Только селедка...

- Ой вей, а почему?

- Понимаете, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.

Рабинович косясь на селедку:

- Ой вейзмир, а эта тварь на такси сюда добралась?

[olindom]

Это прекрасно!

[tima]

фу

[olindom]

Всякое бывает!

[chuka_lis]

))