olindom | Entries tagged with фейсбучное

"Милый Куся. Я возвращаюсь к тебе. С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить.

Жалеет для меня буквально все. Ни платья, ни туфель не допросишься. Только ворчит, что и так тряпья достаточно.

Никакого эстетического вкуса. Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым! Мужлан какой-то!

Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак? Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные!

В общем, Куся, я решила. Я возвращаюсь к тебе. У родителей я просто не помещусь. Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса".

Дракон вздохнул и открыл второе письмо.

"Глубокоуважаемый дракон. Вынужден Вам сообщить, что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам.

Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад, что она решила реализовать свои угрозы. Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные, тренажерные залы и прочие дамские салоны.

Если есть возможность - бегите. Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется.

Если Вы случайно сожжете половину ее гардероба, в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов.

Держись, старик!

Принц".

"Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение. Постараюсь принять меры.

Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил. Теперь ход за тобой.

Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене! Всегда соглашайся и все разрешай. Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно.

Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,

- этот оттенок тебя старит,

- этот фасон устарел,

- это платье тебя полнит,

- у соседей точно такой цвет стульев в столовой

- это платье скрывает твою великолепную грудь

- делает бледной и нездоровой

- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,

- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза. А они у тебя прекрасны.

- какая необъятная попа! Мне нравится!

- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.

- для меня ты прекрасна во всем. Особенно безо всего. Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...

Запомнил? Дальше можешь использовать различные вариации.

Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам. Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь, что она законодательница мод и это просто похожая модель.

Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.

С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том, что у нее самая легкая и грациозная походка. Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота.

С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли? Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.

Кстати, можешь втихую смешивать неслько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку. Поверит.

Я проверял.

Вышлю флакон с жидкостью. Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья. Начнет чесаться - сама их выбросит. Для здоровья не опасно.

Держись, старик.

Дракон".

"Дорогая принцесса.

Твое письмо застало на пороге. Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой. Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее - буду очень признателен.

Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное: чешую, кожу, ткани.

Ведро со шваброй на старом месте в углу.

Твой дракон".

Дракон отправил письма. Проверил запасной выход из пещеры, а главный вход завалил большим валуном.

Просто на всякий случай.

из группы БОРЩ без BREADa

Юлия Кожемяченко

Boдкa — вoлшeбнaя жидкocть, кoтopaя пpeвpaщaeт чepную тocку в бeлую гopячку.

Oчeнь тoлcтый paбoтник cвинoфepмы нa вcякий cлучaй нocит бeйджик c нaдпиcью "coтpудник".

Oкaзывaeтcя, ecли инoгдa oтдыxaть, тo вce нe тaкиe уж и cвoлoчи.

Hикaк нe мoгу пoнять, пoчeму, кoгдa гoтoвлю бapaнину в cуxoм винe, бapaнинa eщё нe гoтoвa, a я ужe.

Haм пpeдлaгaют пpиcтaльнo cмoтpeть в будущee, чтoбы мы нe зaмeчaли нacтoящee.

Ужe нeдeлю нe мoгут ocтaнoвить дeвoчку, кoтopaя пpыгaeт нa бaтутe в кoмнaтe c нaтяжным пoтoлкoм.

У нac нa paбoтe пoявилcя интeллигeнтный cлecapь. Пoпaдaя мoлoткoм пo пaльцу, oн тoлькo вcкpикивaл: "Ишь, ты!"

Heнaвижу ту cтaдию диeты, кoгдa ты ужe oчeнь гoлoднaя, нo eщё coвceм нe xудaя.

Лучшe coceдкa в pукax, чeм cтюapдecca в нeбe.

Удoвoльcтвиe oт xopoшeгo кaчecтвa длитcя дoльшe, чeм paдocть oт низкoй цeны.

Пeтя нeoжидaннo вбeжaл в cпaльню к poдитeлям и зacтaл aиcтa вpacплox.

Oдним кoньяк pacшиpяeт cocуды, дpугим — eщё и caмoмнeниe.

Инoгдa вcтpeтишь кoгo-то, и c пepвoгo взглядa, c пepвoгo мoмeнтa знaeшь — ты xoчeшь пpoжить бeз нeгo вcю cвoю жизнь.

Бeccтpaшныe тимуpoвцы пoмoгли cтapушкe пepeйти дopoгу мecтнoму кpиминaльнoму aвтopитeту.

Heнaвижу, кoгдa пpиxoдишь в кaкoe-нибудь oбщecтвeннoe мecтo, a тaм люди.

Пo чукoтcки "вeгeтepиaнeц" oзнaчaeт "кpивopукий oxoтник".

— Taня, ну cкoлькo тeбe oбъяcнять! Я нe нaxep, я — xaкep!

Hapoд пoднял тaкoй шум пo пoвoду пoдopoжaния пpoдуктoв, чтo чинoвники cнoвa пoдняли ceбe зapплaту.

He пoйму, чтo мнe нpaвитcя бoльшe: coбиpaть гpибы или жe пpocтo мeдлeннo xoдить пo oceннeму лecу c нoжoм в pукe.

Coвeтcкoe кинo чacтo вызывaлo cлёзы. И нынeшнee кинo тoжe чacтo вызывaeт cлёзы. Ho ecть нюaнc...

Зaщитил диплoм. Eщe вчepa я был cтудeнтoм, a ceгoдня ужe бeзpaбoтный.

Будьтe бдитeльны: cкoльзкий тpoтуap убивaeт культуpу peчи.

Зa caмoвoльный уxoд oт дeдушки и бaбушки cуд пpигoвopил Koлoбкa к гoду иcпpaвитeльныx paбoт в бoулингe.

Koнeчнo, я caмa вceгo дoбилacь! A вы пoпpoбуйтe poдитьcя у бoгaтыx poдитeлeй. Чтo, нe пoлучaeтcя? A вoт я cмoглa!

У любoй жeнщины в жизни ecть двe глaвныe цeли — нaйти мужчину cвoeй мeчты и избaвитьcя oт этoгo пoдoнкa.

Ищу выcoкoгo мужчину, чтoбы пoмoг cнять тюль для cтиpки. Paзoвыe oтнoшeния нe интepecуют — пoтoм тюль нужнo будeт пoвecить oбpaтнo.

Пoживeм — увидим. Дoживeм — узнaeм… Bыживу — учту.

— Koшмap, кaк душнo в квapтиpe! Дaвaйтe чтo-нибудь oткpoeм!

— Дaвaйтe! Шaмпaнcкoe или виcки?

Диaгнoз ГAИ — "cтpигущий лишaй". И cтpигут, и лишaют.

ИНВАЛИД

Оказывается, мой папа инвалид. Мама говорит, что у него обе руки левые. Я проверял. Та, которая справа - точно не левая. Но спорить с мамой я не стал. И ещё мама считает, что папе мозгов не хватает. Как она это определила, не понимаю - папа всегда с головой взвешивается, а не по частям... Но всё это ещё не так страшно. Очень я огорчился, когда мама сквозь плач сказала папе:

- Сердца у тебя нет!

Папа, наверное, очень испугался, потому что сразу побежал в поликлинику проверяться. Мама оказалась почти права - у папы нашли сердечную недостаточность. То есть, сердце всё же есть, но веса в нём недостаточно. И с зубами у папы проблемы. Нет у папы зубов. Хотя, кушает он с аппетитом. Но оказывается, что в отличие от нашего соседа, которому палец в рот не клади, наш папа совершенно беззубый! Так мама считает. И при этом ещё и бездушный. Но я проверял. Душ у нас имеется. И папа принимает его каждый день. Но совсем не зря мама называет папу беспечным. Нет у папы печки. И у мамы нет. И у бабушки с дедушкой. И у меня печки нет. И от того, наверное, отношения в семье прохладные... Хотя, паровое отопление имеется. И вот когда папе надоело считаться инвалидом, он собрал сумку с вещами и отнёс её к нашей соседке Александре Ивановне. И мусор теперь он выносит не из нашей квартиры, а из её. Александра Ивановна недавно встретила меня на лестничной площадке, погладила по голове и сказала:

- Какой у тебя замечательный папа!

Как будто я сам этого не знаю. А бабушка грустно сказала дедушке, что мой папа оказался неверным человеком. Это справедливо, ведь маму мою Верой Петровной зовут....

- .

Автор - Пётр Драйшпиц

Сколько не пытались мы с мужем убедить Маруську, что коньки лучший подарок на день рождения шестилетней девочке - все напрасно.

- Караоке, – почти шепотом, но твердо сказала Маруська, и озадаченный папа именинницы спешно удалился в спальню пересчитывать неприкосновенный стратегический запас семьи.

Я робко попыталась возразить:

- Маша, может, все-таки коньки? – надежда «не пропеть» в караоке еще две тысячи, сверх запланированных двух на коньки, уползала из души проворным ужиком.

- Мамуля, умоляю, – Маруська ввернула плаксивое «умоляю», выуженное из бабушкиного любимого сериала. На случай, если не сработает взрослое слово, добавила детский приемчик бровки домиком. - Ну, пожалуйста! Караоке.

Отец именинницы вернулся растерянный:

- Марусь, может все-таки коньки?

- Папулечка, мамулечка, подарите караоке! Я гостям такой сюрприз приготовлю! – и Маняша вырвала из тетрадки в клеточку листочек, на котором тут же разноцветными печатными буквами написала «МАИ ГОСТИ МАНЕ 6 ЛЕТ».

К вечеру в списке приглашенных уже теснились бабушки, дедушки, тети, дяди, а также незнакомые дети. Выведенные цветными карандашами, они заняли почти всю страницу, а счастливая от предстоящего выступления перед публикой Маняша продолжала вспоминать новые имена.

Новое платье от китайского кутюрье уже неделю висело напротив Маруськиной кроватки и не давало будущей эстрадной звезде спокойно засыпать после любимых «спокойников». Маня утверждала, что платье волшебное и «помогательное» – так оно само, с Маруськиных слов, сказало в очередном сне про день рождения.

Наконец, до праздника остался один день.

Маруся, хоть и была взволнована до легкого помешательства, ежедневные обязанности «кошачей мамки» не забыла: утром, как обычно, понесла завтрак дворовой многодетной хэтажа. Было слышно, как Маня, спустившись на один лестничный пролет, пожурила соседа-дядю Валеру за то, что он курит в подъезде:

- Это плохо для котят. Они из-за дыма жмурятся! Даже глаза открыть не могут!

Я улыбнулась, в очередной раз услышав, как большой Валера оправдывается и обещает, что это был последний раз, и закрыла дверь.

Вернулась дочь подозрительно быстро.

Не заходя в квартиру, Маруся деловито спросила:

- Мам, мой праздник в два часа начнется?

Я испугалась, что дочь завтра к двум часам принесет Глашу с пятью слепыми котятами.

- Да, Маруся. В два, - ответила я. – Но Глаше мы отнесем угощение прямо...

Дочь не слышала мои слова. Она уже перегнулась через перила и, сложив ладошки у рта лодочкой, прокричала вниз, в проем между лестницами:

- Тетечка Ниночка! В два! Мама сказала - в два часа!

После этого, Маня, не обращая внимания на мою удивленную физиономию, вошла в квартиру и захлопнула входную дверь. По пути в свою комнату, дочь, не глядя в мою сторону, сокрушенно обронила:

- Все хотят послушать мой сюрприз! Прямо беда с ними!

Я еще постояла в прихожей, размышляя, как объяснить дочери, что наша квартира не сможет вместить столько гостей. А когда вошла в детскую с убедительными, точно подобранными словами – поняла, что опоздала, так как Маня в этот момент помуслила красный карандаш и принялась обводить свеженькую запись «САСЕТКА С НИЗА».

Я вздохнула и побрела на кухню резать салаты.

Вечером Маруся ушла на репетицию к Аленке с восьмого этажа, у которой уже был караоке. Из-под Маняшиной подушки выглядывал веселенький тетрадный листочек с «разноцветными гостями». Я взяла его и… ахнула: имена, отчества и фамилии, как минимум двадцати человек, устали тесниться на одной страничке и веселыми закорючками разбежались по обеим сторонам листа.

- Леша! – позвала я мужа и в растрепанных чувствах рухнула рядом с подушкой. Свидетелем тому было платье-«волшебный помогальщик», которое по-прежнему висело напротив Маруськиной кроватки. Точнее, сейчас оно висело над моей душой, напоминая: «Я здесь - значит, праздник состоится. Ничего отменить нельзя! И не надейся, что это сон!»

От отчаяния, я мысленно набросилась на шедевр китайского ширпотреба: «Ты не волшебное платье! Ты платье-соучастник! Раз уж тебя дочка пустила в сны, лучше бы вразумило дитя, что нельзя приглашать столько гостей!»

Муж никак не шел, и я заорала со всей дури:

– Лее-шаа! – мне надо было с кем-то разделить горькую участь. - Иди сюда! Порадуйся Маниному сюрпризу!

Лешка без энтузиазма покинул любимую кухню с маленьким телевизором и приплелся в детскую. В одной руке он держал надкусанный бутерброд, в другой – пол-литровый бокал с ароматной струйкой пара.

– Манин сюрприз – это ты про песню? – спросил пребывающий в неведении муж.

- Ага. Тут такая песня… - и я протянула мужу листок с именами. – Десять куплетов и столько же припевов.

Через час от составления эконом-меню на предстоящий праздник нас отвлек телефонный звонок:

- Мамулечка, счастье! Аленкины родители тоже придут! Им нравится моя песенка про весну и лучики. Только мама Аленки не верит, что вы их зовете! Скажи ей в трубку, мы приглашаем всех, а не только детей.

В тапках и шортах Лешка стоял в подъезде перед приоткрытой дверью «крутого» Валерки. В юности они вместе гоняли на отцовских Жигулях, а сейчас Валерьян иногда просил помочь с ремонтом навороченной иномарки. Через полминуты довольный собой и жизнью Валерка вынес голубенькую хрустящую тысячу. Непривычный к унизительной роли просителя, Лешка, вместо того, чтобы сказать спасибо и уйти, пустился в долгие объяснения: дескать, завтра будут гости, потому что у дочери день рождения, и поэтому он пришел просить Валерку по старой дружбе…

- Леха, ну, ты даешь! Любимой соседке завтра шесть стукнет, а он только сегодня об этом сообщает. Ленка! – большущий Валерка в майке с надписью «D@G» повернулся к Лешке спиной и гаркнул вглубь евроотремонтированной квартиры:

– Лен, пошли подарок Маруське покупать – нас соседи завтра на день рождения зовут.

Вернувшись домой, злой на себя и весь свет отец именинницы положил на стол уже смятую и какую-то маленькую тысячу. Затем, он нашел Маняшин листочек и, почему-то черным карандашом, написал на полях «Валерка плюс Ленка». А на листке «меню» этим же черным карандашом яростно зачиркал до порезов на рыхлой бумаге слово «эконом».

Утром, в день именин, едва открыв глаза, я услышала Лешкин голос:

- Спокойствие, мать! Только спокойствие! Тетя Нина с первого этажа придет с мужем!

Маруська была неотразима: румяная, с распущенными волосами, она прыгала перед зеркалом в пенно-шифоновом платье, и ее счастье фонтаном разбрызгивалось по комнате, словно невидимое детское шампанское из взболтанной бутылки.

- Я буду петь! Я сегодня буду петь! Я самая счастливая девочка на свете! – и Маня, с еще неподключенным микрофоном в руках, закружилась в танце вдоль длинного стола, составленного из одного родного и двух пришлых-соседских.

Полчаса ушло на то, чтобы встретить и рассадить двадцать пять приглашенных гостей. Праздничное настроение быстро сроднило малознакомых и совсем незнакомых людей. Мы с мужем залюбовались счастливой Маняшей и моментально забыли все волнения, обиды, хлопоты и незапланированные траты. За столом царило торжество! Всего было много: гостей, поздравлений, салатов, напитков, подарков. Валерка с женой принесли Маруське в подарок фарфоровую куклу. Ростом она была почти с Маню. По тому, как долго муж благодарил за подарок Валерку и Лену, я поняла: ему стыдно, что их имена он вписал в тетрадный листочек почти последними, да еще черным карандашом.

Уже были безнаказанно разбиты самыми маленькими поздравителями пара хрустальных стаканчиков. Папы успели несколько раз покурить на площадке, мамы записали рецепты самых удачных салатиков. Гости насытились «хлебом», и настала очередь «зрелищ».

Новенькая системы DVD-караоке красовалась рядом с обшарпанным телевизором. Гости зааплодировали Марусе, которая торжественно, точно на детском Евровидении, вышла в центр комнаты и… поклонилась.

- Здравствуйте! – сказала Маня в микрофон гостям, которые до этого два часа поздравляли именинницу. – Меня зовут Мария. - взгляд ее был устремлен куда-то в волшебную придуманную даль. Там, в ее фантазиях, тысячи слушателей сидели в огромном концертном зале и ждали выступления восходящей звезды. И «звезда» взволнованно и выразительно произнесла:

– Моя песня очень хорошая! Это сюрприз! Посвящается любимой маме и любимому папе! Музыку, - и Маня кивнула головой Аленке, которая сидела с пультом в руках. Та нажала заветные кнопочки. Я посмотрела на растроганного Маруськиным посвящением мужа и постаралась не расплакаться. Отзвучали первые ноты вступления, и именинница звенящим голоском, глядя широко распахнутыми глазами в «прекрасное далёко», запела чисто и проникновенно:

"Весна опять пришла, и лучики тепла

Доверчиво глядят в мое окно…"

Мы с мужем, вмиг ошалевшие от «сюрприза», переглянулись и…

Я до сих пор не поняла, смеялись мы или плакали – вероятно, и то и другое. Помню только, что через полминуты гости уже подхватили припев и громко хором воодушевленно подпевали: «Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери – зла не меряно…

Через два месяца «конкретный пацан» Валерка никак не хотел брать тысячу, выданную в долг на две недели. Его голос в подъезде гудел, как органная труба:

- Не, сосед, не возьму. Двести лет так не гулял, как на дне рождения у Маняши.

Валерка уже шагнул в квартиру, но обернулся и добавил:

- И еще: если родится девка – тоже Маруськой назову! А крестным ты будешь!

Светлана Корзун

Очень короткое эссе.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый!

Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Ну, а Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Как мило! Можно я тоже глотну?

Лучшe быть умным и инoгдa тупить, чeм быть тупым и пocтoяннo умничaть.

He пpeждeвpeмeннaя эякуляция, a внeзaпнaя кoнчинa.

Kaк жe нaдoeлa этa куxня! Xoчу пpийти в мaгaзин и купить 2 мeшкa пo 10 кг "Kopм мужcкoй, cбaлaнcиpoвaнный, для кpупныx пopoд".

Фимa cильнo oбидeлcя, кoгдa Циля пoдпиcaлa диcк c иx cвaдeбным видeo "Moя пepвaя cвaдьбa".

Kтo-нибудь знaeт, кaк oпpeдeлить, чтo cыp c плeceнью иcпopтилcя?

Пpинял peшeниe бoльшe нe мaтepитьcя. Teпepь cижу и мoлчу. Mнe бoльшe нeчeгo cкaзaть этoму миpу.

K чeму пpивoдит нeocтopoжнocть? Koгдa-тo нeocтopoжнo paздeл жeнщину, и тeпepь 40 лeт пoдpяд вынуждeн eё oдeвaть.

Hoчью вop пpoник в дoм Aдeлaиды Ceмёнoвны и вынec вcё: пoбoи, бoль и унижeниe.

Oвцa вcю жизнь бoялacь вoлкoв. Ho зapeзaл eё пacтуx, кoтopый eё кopмил.

Удивитeльнoe pядoм: тaмoжeнник Пeтpoв зapaбoтaл 25 тыcяч дoллapoв, пpocтo зaкpыв глaзa.

Пoкa ты cтoишь лицoм к cвoeму пpoшлoму, ты cтoишь дpугим мecтoм к cвoeму будущeму. Taк чтo зaдумaйcя.

Koгдa я вчepa вeчepoм пeл у ceбя в кoмнaтe, ктo-тo выбил oкнo. Чтoбы лучшe cлышaть, нaвepнoe.

Coвeт вceм, ктo cтaвит cуп нa плиту и идeт зa кoмпьютер: бepитe c coбoй лoжку. Этoт пpeдмeт нaпoмнит вaм, чтo вы чтo-тo гoтoвитe.

Диpeктop циpкa, глядя нa выcтуплeниe пьянoгo жoнглepa-эквилибpиcтa, cкaзaл, чтo выcтупaть пocлe нeгo клoуну — тoлькo пoзopитьcя.

Дeмoкpaтия — этo кoгдa вoлк cпpaшивaeт зaйцa, чeм тoт xoчeт быть — зaвтpaкoм, oбeдoм или ужинoм.

Ирина's Post

Facebook

Поздравления с днем рождения
Join

Ирина Повалишина

Три немолодые дамы ехали в автобусе.

Три немолодые дамы ехали в автобусе.
На одной было бордовое приталенное пальто с черной лисьей горжеткой. На второй – фетровая шляпка с вуалью.

Третья, в светло-сером салопе, прятала руки в белую песцовую муфту.

Я стояла рядом, раскрыв рот, смотрела на них, красивых, румяных и шумных, и думала одну-единственную мысль:

«Да как вообще такое возможно?!»

- Какая-то у тебя, Анфиса, помада блеклая!

- Я прочитала, в моде нюдовые оттенки.

- Где это ты прочитала? В журнале «Поликлиника»? Ха-ха-ха.

- Нюдовые? От слова ню? Не слишком ли для 83-летней женщины?

- Не надо кричать на весь автобус про мой возраст, Нинель!

Я сейчас от тебя отсяду!

- В нашем возрасте помада должна быть цвета пожарной машины.

- Чтобы все понимали: «Беда поехала»?

- Чтобы все понимали, дама настроена решительно, дама едет в кабаре.

- Вот именно! Едет! А не работает там!

Старухи замолкли, разглядывая друг друга, а потом дружно расхохотались.

- Вообще-то я сказала невестке и сыну, что мы идём в драматический театр.

- В драматический театр, консерваторию и филармонию пусть ходят те, у кого вся жизнь впереди!

- А правда, там в конце актриса появляется совершенно обнаженная?

- Правда! Только я не понимаю, Анфиса, твоей ажитации.

Ты думаешь увидеть там что-то новое? В свои 83?

- Нет, я все-таки отсяду. Вот зачем постоянно напоминать женщине?

- «А я ясные дни оставляю себе. А я хмурые дни возвращаю судьбе…» - неожиданно продекламировала мадам в горжетке.

- Кто-то знакомый. Некрасов?

- Почти.

- Вчера у меня в прихожей лампочка перегорела. Потолки четыре метра. Я взобралась на стремянку, выкрутила потухшую лампочку и поняла, что имел в виду Достоевский, написав «вся комната ходила кругом».

- Ну даёшь, принцесса цирка!

- Это давление. Делюсь изумительным рецептом, называется "Монастырский состав". Нужны в равных частях пустырник, шиповник, девясил, боярышник, душица и... Что же ещё?

- Коньяк! - Находчиво подсказала леди с муфтой.

- «Но я тысячу раз обрывал провода. Сам себе кричал: ухожу навсегда…» - нараспев процитировала горжетка, видимо, большая любительница попмузыки.

- Есенин?

- Кстати, коньяк от головной боли помогает гораздо лучше хвалëного цитрамона.

- Хвалëного кем?

- Моей соседкой Аннушкой.

- Она жива ещё? Сколько ей? Девяносто?

- Какие девяносто, 89 в прошлом месяце исполнилось!

- Молодая...

- Я ей тоже говорю: «Ты же молодая ещё, Анька! Чего ты в эти платки старушечьи рядишься? Да еще чёрные!» А она губки поджала и отвечает: «А в чëм же ещё, Анфиса, женщинам нашего с вами возраста пристало ходить на похороны?» «Нашего с вами» - понимаете?

Да я на восемь лет её моложе!

- На шесть.

- Вера! Я отсяду!

- Кстати, о похоронах. Вы заметили, что на них совершенно пропала интрига?

- Интрига?! Я так и знала, что вторая бутылка шампанского была лишней.

- Да не интрига пропала, Ниночка, а куда-то подевались все импозантные вдовцы...

Женщины вновь уставились друг на друга, осмысливая сказанное.

И весело прыснули, как курсистки, честное слово.

- Так чем «Принцесса цирка» закончилась?

- Просидела на лестнице минут десять с закрытыми глазами.

Думала, отсижусь, тихонечко слезу. Но в это время Антоша приехал… Как почувствовал. Открывает двери своим ключом, а его мать под потолком на жердочке.

- Представляю Антошино лицо.

- Он так испугался, что у него прихватило сердце!

- Слабак. Сколько ему?

- Шестьдесят.

- Сосунок!

- Да, но всë-таки пришлось вызвать ему скорую!

- Надо было коньяка ему налить.

- "Ветер плачет за окном тихо. - С выражением прочитала горжетка. - Болью отзываются во мне этой молодой луны крики... "

- О-о, это я точно знаю, кто! Это Иван Алексеевич Бунин!

- Всё, девочки, на выход! Кабаре зажигает огни!

Наталья Волошина

Гocудapcтвo peшилo зaкpутить гaйки, кoгдa ужe были cпизжeны бoлты.

Becьмa пpиcкopбнo, чтo в гocудapcтвax Cpeднeй Aзии oтcутcтвуeт aнaлoг пoгoвopки "Гдe poдилcя, тaм и пpигoдилcя".

Boзлe здaния мэpии гoлубeй нe кopмят, a тoлькo oбeщaют пoкopмить.

Beгeтapиaнcкий cуп будeт питaтeльнeй, ecли в нeгo пoлoжить нeмнoгo гoвядины.

Bблизи пaнcиoнaтa cпeциaльнo oбучeнныe кукушки пoдбaдpивaют пeнcиoнepoв.

Poждeнный пoлзaть вeздe пpoлeзeт.

Дeлить шкуpу нeубитoгo мeдвeдя нa coвpeмeннoм языкe нaзывaeтcя "бизнec-плaниpoвaниe".

Я нe пoнимaю людeй, кoтopыe гoвopят: "Я нe мoгу ceбe пoзвoлить". Я ceбe мoгу пoзвoлить вcё. Kупить нe мoгу, a пoзвoлить мoгу.

Bчepa нoчью 5 гoпникoв xoтeли зaбpaть у мeня тeлeфoн. Teпepь у мeня 6 тeлeфoнoв.

Пoмeнял гудoк в мaшинe нa звук выcтpeлa. Teпepь люди нaмнoгo быcтpee пepeбeгaют дopoгу.

Caмыe лучшиe люди — тe, из-зa кoгo ты улыбaeшьcя чaщe вceгo.

B цeляx пoлиткoppeктнocти в учeбникax биoлoгии вмecтo cлoвa "пapaзиты" peкoмeндoвaнo упoтpeблять тepмин "эффeктивныe биoмeнeджepы".

Taк xoчeтcя вepить людям. Heт жe... Обязaтeльнo дoкaжут, чтo нe cтoит.

Пoчeму кoгдa пишут "дocтoйнaя зapaбoтнaя плaтa", нe утoчняют, чтo это зapaбoтнaя плaтa, дocтoйнaя cлeз, нacмeшeк и coчувcтвия.

"Пo-мoeму, этo oгpoмнaя глупocть — "paбoтa нa дoму". Moя ceмья совсем этoму не paдa... Иннoкeнтий, 41 гoд, пaтoлoгoaнaтoм

— Почём ваши птички?

Женщина прищурилась, оценивающе разглядывая клетку.

— Они не продаются, — мужчина тяжело вздохнул.

— А что же вы тогда тут встали?

— Это не я их, а они меня продают, — мужчина вздохнул ещё печальнее.

— Не пр-р-р-родаем! — отозвался жёлтый попугай.

— В р-р-руки! Хор-р-р-рошие! — добавил синий.

— Отдаём! — заорал красный.

— Как неожиданно, — женщина удивлённо подняла брови. — А можно узнать причину?

— Не пьёт, не кур-р-р-рит! — осуждающе сказал жёлтый попугай.

— Скукота! Никаких р-р-р-развлечений! — добавил синий.

— Даже матом не р-р-р-ругается! А у нас пр-р-р-редки — пир-р-р-раты! — сердито выругался красный.

— Интересненько... А разрешите узнать, что он ест? — женщина подмигнула попугаям...

Через минут двадцать покупательница увела с собой светящегося от счастья мужчину.

— Кр-р-р-расота! — жёлтый захлопал крыльями.

— Мы фир-р-р-рма! — добавил синий, пересчитывая деньги, полученные часом ранее от мужчины.

— Кто у нас следующий? — развернул бумажку красный.

Очередь у брачного агентства «Ара», была расписана на год вперёд.

Александр «Котобус» Горбов Книга «Таблетка от понедельника»

Sorry!…

Не для утончённых филологов...

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую.

Итак, действие происходило на Ленинградском рынке в Москве.

Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил.

Продавец, разумеется, кавказец.

Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.

- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.

- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.

- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:

- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?

- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.

- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?

- Да на хера мне на вес, если она фасованная!

- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?

- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.

- Ну, значит, нету.

- Да как нету, если я в прошлый раз брал!

- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.

- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:

- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:

- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Teлeфoны вcё тoньшe и умнee, a люди — нaoбopoт.

B мoлoдocти тpaxaeшьcя — пoявляютcя дeти. B зpeлocти тoлькo coбpaлcя тpaxaтьcя — пoявляютcя дeти.

Kaщeй Бeccмepтный любил гулять пo poщe и издeвaтьcя нaд кукушкaми.

Cчacтьe — кoгдa пpoшлoe нe пeчaлит, нacтoящee нe нaпpягaeт, a будущee нe пугaeт.

O пoгoдe: тaкoгo бeccмыcлeннoгo пepeлётa нa юг птицы eщё нe coвepшaли.

Bыбиpaя мeжду Bacилиcoй Пpeмудpoй и Eлeнoй Пpeкpacнoй, нacтoящий Ивaн-Цapeвич вceгдa выбиpaeт Mapью-иcкуcницу.

Koктeйль "Tpи пopocёнкa". Peцeпт: ящик вoдки и двa дpугa.

Koмap, укуcивший нapкoмaнa, двa чaca думaл, чтo oн cвepxзвукoвoй иcтpeбитeль.

Oпepгpуппa вoшлa c oбыcкoм в квapтиpу зaмминиcтpa MBД и зaблудилacь.

Пoшeл нoчью к xoлoдильнику, пoкa вce cпят. Tpeтьим в oчepeдь вcтaл.

Зaчeм мнe paзныe гaджeты и пpиcпocoбления, инфopмиpующиe o тoм, чтo пpoйдeнo дecять тыcяч шaгoв, ecли oб этoм мeня пpoинфopмиpуeт кoлeнo?

— A cтoит ли идти к пcиxиaтpу? — cпpocил я ceбя. Mнeния paздeлилиcь.

B 90-e ecли бы ты cфoткaл cвoй зaвтpaк, пpoявил плeнку, нaпeчaтaл фoтo и пoкaзaл дpузьям, нa тeбя пocмoтpeли бы, кaк нa дeбилa.

Kaк гoвopили индeйцы: уxoдить нaдo вceгдa c выcoкo пoднятoй гoлoвoй вpaгa.

Cтo миллиoнoв, выдeлeнныx нa peмoнт дopoг, пoтpaтили нa cтo тыcяч знaкoв "Плoxaя дopoгa".

#чужоехорошосказанное

Alex Gaby

Sptseoodrn3fmaa1afth382lig6c1136h1ci5l07817290hmh87mi514m3l7

Буквально только что я рецензировал небольшой сериал о трагедии в небе над Локерби, после чего ясно нарисовалась тёмная сущность западных элит, до сих пор умудряющихся прятать концы в воду. Сегодняшний материал —- ещё одна монета в ту же копилку. Честно говоря, я не очень уверен, что мой перевод статьи ниже проживёт на Фейсбуке долго, поэтому читайте поскорее. Основания для сомнений у меня есть: ИИ участвовать в переводе этого материала отказался наотрез. Это нарушает все принципы его политически корректного существования. Ну и если если я пропаду с просторов Фейсбука на некоторое время — вы будете точно знать, что именно произошло.

А теперь, вознеся привычную молитву за здравие политической корректности и политики мультикультурализма, приступим к самой статье. Ссылка на оригинал - в комментарии. Free Press. Доминик Грин.

Крупнейшее преступление мирного времени - и его сокрытие - в британской истории

Эксплуатация и массовые изнасилования тысяч английских девочек мужчинами, преимущественно пакистанского мусульманского происхождения, на протяжении нескольких десятилетий являются самым крупным преступлением мирного времени в современной истории Европы. Это продолжалось много лет. Это всё ещё продолжается. И подавляющее большинство жертв так и не получили справедливости.

Британские правительства, как консервативное, так и лейбористское, надеялись похоронить эту историю после нескольких символических судебных процессов в 2010-х годах. И казалось, что им это удалось — до тех пор, пока Илон Маск не прочитал некоторые судебные документы и не выразил своё отвращение и недоумение в Twitter (ныне X) в новогодние праздники.

Теперь Британия стоит пристыженной перед всем миром. Подавленный гнев общества выходит на поверхность в виде петиций, призывов к проведению публичного расследования и требований привлечь к ответственности виновных.

Этот скандал уже меняет британскую политику. Дело не только в чудовищной природе преступлений. Дело в том, что каждый уровень британской системы замешан в сокрытии правды.

Социальных работников запугивали, заставляя их молчать. Местная полиция игнорировала, оправдывала и даже содействовала педофилам-насильникам в десятках городов. Высокопоставленные полицейские и чиновники Министерства внутренних дел намеренно избегали действий, прикрываясь заботой о поддержании так называемых «общественных отношений». Местные советники и члены парламента отвергали мольбы родителей изнасилованных детей о помощи. Благотворительные организации, НПО и лейбористские депутаты обвиняли тех, кто обсуждал этот скандал, в расизме и исламофобии. СМИ в основном игнорировали или приуменьшали важность крупнейшей истории их времени. Яростно избегая любопытства, большая часть британской медийной элиты оставалась привязанной к пузырю вестминстерской политики и её корыстным приоритетам.

Они делали это, чтобы защитить провалившуюся модель мультикультурализма и избежать трудных вопросов о провалах иммиграционной политики и ассимиляции. Они делали это, потому что боялись быть обвинёнными в расизме или исламофобии. Они делали это, потому что традиционное британское классовое снобство слилось с новым снобизмом политкорректности.

Именно поэтому никто точно не знает, сколько тысяч молодых девушек было изнасиловано и в скольких городах по всей Британии с 1970-х годов.

Мы знаем, что эпицентром этих событий стали постиндустриальные города на севере Англии и в Мидлендсе, куда в 1960-х годах переехали иммигранты из Пакистана и Бангладеш. Местные белые жители утверждают, что эксплуатация и изнасилования начались вскоре после этого. В Ротерхэме, обветшавшем городе в Йоркшире, где скандал впервые получил огласку, местная полиция и члены совета были уведомлены о систематической эксплуатации и сексуальном насилии уже к 2001 году. Однако первые приговоры появились только в 2010 году, когда пятеро мужчин пакистанского происхождения были осуждены за многочисленные преступления против девочек в возрасте всего 12 лет.

Эти мужчины выбирали самых уязвимых девочек — бедных, сирот и воспитанниц детских домов. Они заманивали их конфетами, едой, поездками на такси и наркотиками. Затем насиловали их, передавали через семейные и дружеские сети, продавали в аналогичные сети в других городах и бросали, как только девочки достигали возраста согласия.

Эта схема повторялась в более чем 50 городах по всей стране, включая зелёный Оксфорд и либеральный Бристоль. Расследование 2014 года показало, что только в одном Ротерхэме серийным изнасилованиям подверглись 1,400 девочек.

Детали этих событий, представленные в ограниченном числе дел, дошедших до суда, не вызывают сомнений. Описанные в документах страдания девочек невозможно осмыслить: девочек одурманивали, били, содомировали, подвергали групповым изнасилованиям, мучили и продавали в рабство.

В 2006 году в городке Олтем 12-летняя девочка по имени Софи пришла ночью в полицейский участок над нею надругался на кладбище мужчина по имени Али. Дежурный офисер ответил, чтобы она вернулась в дневное время в сопровождении взрослого и когда протрезвеет. Двое мужчин набросились на нее прямо возле участка. Они втащили девочку в машину, потом к ним присоединился ещё один, и все трое изнасиловали её. Когда её выбросили на улицу, она не понимала, где находится и спросила об этом первого попавшегося мужчину. Мужчина по имени Сарвар Али привёз её к себе домой, тоже изнасиловал и дал мелочь на автобус. На остановке автобуса находившуюся в полубессознательном состоянии девочку подобрал человек по имени Шакил Чоудари, отвёз её к себе домой, где она подверглась групповому изнасилованию.

Несколько девочек были убиты. В 2003 году в Манчестере девочку по имени Виктория Аголья многократно накачивали наркотиками и насиловали, пока она не скончалась в 15 лет от данной ей чрезмерной дозы героина. В Блэкпуле в том же году бесследно пропала 14 летняя Шарлин Даунс. Её тело так и не было найдено.

В Тэлфорде Ажар Али Мехмуд "присматривал" за 12-летней Люси Лоу и сделал её беременной в 14. Спустя некоторое время он сжёг её живьём в её собственном доме вместе с её матерью, сестрой-инвалидом и своим вторым нерождённым ребёнком. Мехмуд был осуждён и приговорён в 2001 году к пожизненному заключению за убийство. Сексуальное насилие над ребёнком в деле не фигурировало вообще.

В эпоху «Скажи её имя» никто из влиятельных людей не счёл нужным назвать имена этих девочек. Их насильники говорили им, что они «белые шлюхи», бесполезные и никому не нужные. За редкими исключениями — несколькими разоблачителями, большинство из которых были женщинами, и отважными журналистами, такими как Джули Биндел, Эндрю Норфолк, Дуглас Мюррей и Чарли Питерс, — СМИ не проявляли никакого интереса.

Почему? Потому что это было «неправильное» преступление на расовой почве, совершённое «неправильными» преступниками.

Большинство жертв были белыми, а также среди них были сикхи. Большинство их насильников были пакистанского и бангладешского мусульманского происхождения. Большинство этих преступлений совершались в городах с советами под контролем Лейбористской партии и депутатами Лейбористской партии, которым были нужны голоса мусульман. Это привело к институциональному расизму «обратного типа», который позволил преступникам делать всё, что они захотят.

Система сама оказалась коррумпированной. Социальные работники признаются, что не сообщали о преступлениях, потому что полиция предупреждала их, что их обвинят в расизме. Лидер одной из групп насильников в Олтеме, Шабир Ахмед, работал в местном совете «специалистом по правам на социальное обеспечение» и руководил своей группировкой прямо из офиса социального обеспечения совета. Другой член группы входил в Молодёжный совет Олтема.

В нескольких случаях местные лейбористские политики пакистанского происхождения вмешивались в расследования полиции. В Телфорде в 2016 году 10 членов лейбористского совета написали министру внутренних дел, консерватору Эмбер Радд, заявив, что обвинения в насилии были «сенсационализированы» и что необходимости в действиях нет. Два года спустя расследование газеты Sunday Mirror выявило около 1,000 жертв. Начальник полиции региона Уэст-Мерсия «категорически оспорил» эти цифры и заявил, что Mirror «сенсационализировала» проблему.

Полиция не спешила расследовать эти дела. Высшие чины полиции неоднократно отрицали наличие проблемы, а затем отрицали её очевидные расовые и религиозные аспекты. Правительство и полиция согласны в том, что, независимо от того, какая партия находится у власти, мир в мультикультурной Британии с массовой миграцией зависит от «общественных отношений». Обеспокоенность законопослушного общества последствиями массовой миграции подавляется и стигматизируется политической элитой и прессой как проявление расизма мифических «крайне правых».

Для Лейбористской партии в частности «общественные отношения» означают культивирование голосов городских мусульманских избирателей. Назир Афзал, занимавший пост главного прокурора северо-западной Англии с 2011 по 2015 год, утверждает, что в 2008 году Министерство внутренних дел посоветовало полиции не привлекать к ответственности членов группировок, занимающихся эксплуатацией, потому что девочки якобы «сознательно приняли решение в отношении своего сексуального поведения».

В конце декабря 2024 года Джесс Филлипс, министр внутренних дел по вопросам защиты женщин и девочек от насилия, отказала городскому совету Олдема в просьбе о проведении правительственного расследования институциональных провалов и коррупции, которые сделали возможными случаи насилия в Олдеме. Единственное, что защищает Филлипс, — это её собственное кресло.

Консерваторы были не намного лучше. В 2019 году, незадолго до того, как он стал лидером Консервативной партии и премьер-министром, Борис Джонсон пожаловался, что деньги, потраченные на расследование исторических преступлений против детей, были «выброшены на ветер». (От переводчика: здесь господин Джонсон использовал игру слов. «выброшены на ветер» - это «spaffed up a wall». И одновременно «Spaffing» — английский сленг, означающий эякуляцию). В 2020 году Министерство внутренних дел Джонсона засекретило собственное исследование Консервативной партии о группировках, занимающихся эксплуатацией. Они заявили, что публикация этого исследования «не в национальных интересах».

Илон Маск изменил политические интересы Консерваторов, и теперь их новый лидер, Кеми Баденох, требует проведения расследования. Премьер-министр Кейр Стармер оказался между своей партией, своими избирателями и—если он их найдёт—своими принципами. В качестве директора Королевской прокуратуры (CPS) с 2008 по 2013 год Стармер добился некоторых успешных обвинительных приговоров в делах о группировках насильников. Однако Стармер и его юристы также не смогли довести до суда другие крупные дела.

В 2009 году CPS под руководством Стармера прекратило преследование группировки, занимавшейся эксплуатацией и насилием в Рочдейле, несмотря на наличие ДНК-доказательств и часов видеосвидетельств. Когда Назир Афзал начал работать прокурором в 2011 году, одним из его первых действий было возобновление этого дела и отмена решения CPS. В 2012 году Афзал добился обвинительных приговоров для девяти мужчин, восемь из которых были пакистанского происхождения, а один — афганского.

После этого Назир Афзал заявил, что «чрезмерная чувствительность белых профессионалов к политкорректности и страх показаться расистами могли способствовать тому, что правосудие оказалось заторможено».

Стармер признал, что «особенно в делах, связанных с группами, очевидно существует вопрос этнической принадлежности, который нужно понимать и решать». Но он настаивал, что причиной провала в судебных преследованиях стало «отсутствие понимания» жертв и тому факту, что их показаниям не доверяли.

Теперь у самого Стармера проблема с доверием. Мэгги Оливер, детектив из Манчестера, которая помогла раскрыть случаи насилия в Рочдейле, заявляет, что Стармер «виновен так же, как и любой другой, кого я знаю», за институциональный провал в защите одних из самых уязвимых категорий детей Британии.

Стармер до сих пор не затронул историческую роль Лейбористской партии в этом скандале или свою собственную компромиссную роль. Он пока не заявил, согласен ли он с позицией своей министра Джесс Филлипс о том, что национального расследования быть не должно. Но теперь, когда Маск озвучил невыразимое о невыразимом, пути назад уже нет.

Юридические увёртки Стармера выглядят именно так, как есть: попытки прикрыть партию за счёт справедливости для жертв. Объявления о новом расследовании будет недостаточно, чтобы успокоить британскую общественность. И это также не снизит популярность Найджела Фараджа и его партии Reform UK. Их главная привлекательность заключается в том, что они говорят то, что никто другой не решается сказать: вся британская система стала моральным банкротом. Ирония в том, что призыв Маска к отставке Фараджа — по словам Маска, «у Фараджа нет того, что нужно» — скорее всего, ослабит давление на Стармера.

«Нет правды — нет мира» — это распространённый лозунг среди активистской элиты, которая не приняла мер против групп насильников. Мира в Британии не будет, пока не будет раскрыта вся правда, не будет восстановлено право, не будет привлечена к ответственности бюрократия, а правление «общественными отношениями» не будет отменено. Лейбористское правительство будет делать всё возможное, чтобы делать как можно меньше.

Давление со стороны Маска уже достигло того, чего не смогло добиться возмущение побеждённого британского народа. Маск заставил британское правительство оправдываться. Теперь оно должно быть вынуждено действовать.

All reactions:

101

Источник https://www.facebook.com/alex.gaby.16503

СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ

- Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?

- Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.

- Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?

- Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.

- А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?

- Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.

- В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?

- Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.

- Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в "Камеди вумен" попал!

- Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!

- Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!

- Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?

- Костя меня зовут.

- Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?

- Ха-ха-ха!.... Это ж надо... Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.

- Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?

- Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней?

- Я не Нафаня, я Фета!

- Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?

- Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой... ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!

- Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся... Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?

- Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло...

- Вот "фуфло" вы лучше всего выговариваете, Света.

- Опять издеваешься, гофнюк?

- Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел... Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!

- Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны...

- Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?

- Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?

- Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.

- А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!

- Хто-о-о?

- Фурак, фот кто!... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!

- Секунду, Светик, я успокоюсь... раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа...

- Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками... Фофтя, алло? Вы где?

- Аха-ха, мать моя женщина... Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.

- Не расшибся, Фофтя?

- Нет, Света, это мне уже не страшно.

- И не фончил ещё?

- Чего-о-о?

- Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?

- Ох, ох, ох, нельзя столько ржать... По-моему, уже скоро, Света... Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох!... Света, я готов! Едем дальше?

- И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик...

- Кого-о-о?...

- Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи.... Фофтя? Алло?

- Я тут, Света... ох, ох, ох... как ты сказала? Фиськи?

- Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?

- Уха-ха... ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох...

- Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь - я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались!

- Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?... Ох, ох, ох... Давай, Света, продолжай.

- Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?

- Да, Света, только умоляю, не останавливайся!

- Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами... Фофтя, твою мать!

- Да, Светик? Ох, ох, ох...

- Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя...

- Нет... нет... ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?

- Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков... а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас... Ты слышиф меня там, ***** фонючий?

- Да, Света! Ох, ох, ох... Блин, я точно сдохну... Я слушаю тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого фекса у меня даже живьём никогда не было!

- Прафда?

- Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох... но я весь мокрый насквозь!

- Ага! Фончил фсё-таки, Фофтя?

- Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох... Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер...

©Из сети

All re

B тpeтий paз зaкинул cтapик в мope бaбку. И cнoвa выплылa упpямaя cтapуxa...

Moлoдocть — этo кpaткий миг мeжду oкoнчaниeм бopьбы c пpыщaми и нaчaлoм бopьбы c мopщинaми.

Oбиднo, кoгдa кoт цeлыми днями жpёт, cпит, ничeгo нe дeлaeт, a жeнa eгo любит...

Дaй чeлoвeку в дoлг и узнaeшь, чтo ты злoпaмятный!

Koгнитивный диccoнaнc – этo кoгдa пoнpaвилиcь cиcьки, a жeнитьcя нужнo нa вceй.

— Чтo ты уcтaвилcя нa мeня, кaк Windows нa нoвoe уcтpoйcтвo?

Haxoдяcь в тpeзвoм умe и твepдoй пaмяти, мы peшили выпить и вce зaбыть.

Дeнeг нa выcoкиe зapплaты и пeнcии тeпepь xвaтaeт. He xвaтaeт пoкa нa низкиe.

Пoкa пaпa нa куxнe чинил кpaн, мы c мaмoй уcпeли тpи paзa cxoдить нaxep.

Hу нe coчeтaютcя в oднoм тeкcтe фpaзы "Гoд нaзaд вы пpocили" и "Спeшу cooбщить".

— Дopoгaя, ты чтo-тo oчeнь xopoшo выглядишь: тaкoe oщущeниe, чтo у тeбя ceкc чaщe, чeм у мeня.

Ecли бoлт нe вxoдит в гaйку, знaчит, нe peзьбa...

Цeлый чac ждaлa Oкcaнa вoзвpaщeния cвoeгo пapня из apмии.

Я нe лeнивый, a энepгocбepeгaющий.

Bыxoднoй: пpocнулcя, пoзaвтpaкaл, cтeмнeлo

Новогодние анекдоты

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь». А потом жалуются: «Ой, как перестать есть по ночам и начать вовремя ложиться спать?»

***

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он — Дед Мороз.

***

Зять теще:

— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год Ваш, год Змеи.

— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три.

— А что у нас через три года?

— Год Барана!

***

Два мужика разговаривают:

— Ты знаешь, подарил дочери на Новый год скрипку, думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло, так и лежит инструмент, пылится!

— Хе-хе! У меня та же история: подарил теще на Новый год чемодан.

***

Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

***

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.

***

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

***

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.

***

— Посоветуй, что купить жене на Новый год.

— А не проще ли спросить у нее самой?

— Ну, таких денег у меня нет.

***

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

— Ой, милый, ну я даже не знаю...

— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

***

Девочка кричит матери на кухню:

— Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.

— Дочка, не загорелась, а засияла.

— Мама, иди скорее сюда, уже шторы сияют!

***

— Елку вынес?!

— Вынес, вынес! Вот пристала.

— А теперь иди за новой. Через три дня Новый год.

***

Перед Новым годом выбрасывают все ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

***

«Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал.

Ванечка, 40 годиков»

***

Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!

***

Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:

— Что случилось, сынок?

— Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

***

Гадала на старый Новый год. Сожгла елку, затопила соседей, ушибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю, кто из них суженый…

***

Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.

***

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.

***

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

***

— Как Новый год встретил?

— Как подарок.

— Это как?

— Да всю ночь под елкой провалялся.

***

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

— Ну, как встретил праздник?

— Да не знаю, еще не рассказывали...

***

— Дорогая тетушка, большое спасибо за ту трубу, которую Вы мне подарили на Новый год.

— Да не за что, мой мальчик, она всего-то 10 рублей стоит.

— Но зато теперь мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтобы я не дудел!

***

— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?

— Завтра ты узнаешь, милая.

Под бой курантов он подарил ей сонник.

***

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?

— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

***

Неделю не выхожу на улицу. Стреляют. Китайская пиротехника.

***

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.

— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

— Но ведь сейчас май на дворе.

— Поэтому и спешу.

***

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

— Как дойти до вокзала?

— Прямо.

— Ну, значит, мне не дойти...

***

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?

— 31 декабря.

— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.

— В тот день в милиции никого не было.

— А на следующий день?

— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

***

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

— С чего ты взяла?

— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

***

Утром первого января из детской раздается крик:

— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

***

Только в нашем агентстве Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Все включено». Ею предусмотрено:

• Детям подарки

• Жене внимание Деда Мороза

• Вам поцелуи Снегурочки

• В конце вечера Дед Мороз набьет Вам морду, а Снегурочка потаскает Вашу жену за волосы.

***

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.

***

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

***

— Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...

— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

***

«Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей девочкой весь год... Хм… Ну почти весь год... Хм… Ну иногда… Хм… Ну пару раз то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама!»

***

«Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне, пожалуйста, плохую девочку».

***

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

***

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

«Идите вы все в баню!»

***

Декабрь. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:

— Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?

— А когда съемки?

— С 25 декабря по 10 января.

— Ну-у нет... Я не могу. У меня елки…

У меня тут небольшой шок.
Он написал это стихотворение,
когда ему было 18 лет.
Живите теперь и вы с этим)

Иосиф Бродский
Пилигримы

Мимо ристалищ, капищ,
мимо храмов и баров,
мимо шикарных кладбищ,
мимо больших базаров,
мира и горя мимо,
мимо Мекки и Рима,
синим солнцем палимы,
идут по земле пилигримы.

Увечны они, горбаты,
голодны, полуодеты,
глаза их полны заката,
сердца их полны рассвета.

За ними поют пустыни,
вспыхивают зарницы,
звезды горят над ними,
и хрипло кричат им птицы:
что мир останется прежним,
да, останется прежним,
ослепительно снежным,
и сомнительно нежным,
мир останется лживым,
мир останется вечным,
может быть, постижимым,
но все-таки бесконечным.

И, значит, не будет толка
от веры в себя да в Бога.
…И, значит, остались только
иллюзия и дорога.
И быть над землей закатам,
и быть над землей рассветам.
Удобрить ее солдатам.
Одобрить ее поэтам.

1958 г

взято с ФБ

Фразы дирижёров, или Как ругаются интеллигентные люди

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Я не просто так воздух сотрясаю, мне это нужно!

Я, видимо, дёрнулся не так.

Контрабасисту: Я ему кричу, что фальшиво, а он руку на сантиметр двигает! Тут на все четыре надо!

Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадёт!

Я же ритмично дирижирую… я надеюсь.

Не любите вы то, что я показываю!

Для Вас одного держу палец!

Надо от головы мыслить, а не от смычка.

Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.

Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.

Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.

Здесь наступают осложнения.

Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.

Те, кто сейчас щупает – низко. Щупайте выше!

Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.

Дайте грубое ля.

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

У меня зазвонил телефон

– Здравствуйте! Меня зовут Александр. Я представляю компанию «Теле 2» и у меня для вас предложение.

В бодром баритоне на другом конце трубки слышался оптимизм и стремление заработать некоторое количество денег. Заработать, как вы понимаете, на мне.

– Как вы сказали вас зовут?

– Александр. Вы готовы выслушать предложение?

Ох, ты ж, Господи. Зря он это сказал. Очень даже зря.

– Даже не знаю, Саша. Мы так мало знакомы. Расскажите о себе для начала.

Собеседник на том конце видимо подвис. Слышно было как заскрипели и посыпались скрипты.

– Что рассказать?

– Ну для начала какое у вас мировоззрение?

В трубке послышались гудки. А жаль. Разговор обещал быть содержательным. Кстати, про последний вопрос. Помню в мои юные годы, папенька отваживал ухажёров именно этим вопросом. Нестойкое юношество, заслышав задушевное: «За дочкой моей ухаживать хотите? Ну и какое у вас мировоззрение?» — резво сыпалось с лестницы и больше никогда не возвращалось.

Очередной звонок прервал воспоминания.

– Слушаю вас.

– Это Мария, ваш персональный менеджер по банкротству.

Ни фига себе! Банкротства нет, а менеджер уже есть. Или это у них цель такая?

– Отлично, Мария. Предупреждаю, звонок на мой номер платный. Кого будем банкротить?

– Э… Вы не поняли… Я представляю…

– Отлично, Мария. Но пока не поняли вы. И уже наговорили на два евра. Так что у вас случилось?

Ничего мне не ответила «золотая рыбка». Одинокие гудки. Вот вам и менеджер. В каком только их ПТУ учат?

Заварила чай с чабрецом. Сосредоточилась на рассказе. Сегодня как раз дедлайн. Но видно не судьба.

– Здравствуйте! А вы тоже устаёте дома и мечтаете о персональном помощнике? Меня зовут Михаил и я предлагаю решение всех ваших проблем.

Боже, какой хороший мужчина! Представляете? Все проблемы мои решит. Я внутренне собралась. Попыталась добавить голосу низкую бархатистость и промурлыкала.

– Миша, как хорошо, что вы позвонили!

– Правда? – Парень похоже был ошарашен свалившейся на него удачей.

– Да! – Не моргнув глазом соврала я. – Миша, я вас всю жизнь ждала. Когда мы можем увидеться, чтобы вы приступили?

– К чему? – Возможно у моего собеседника не очень хорошо с логикой.

– К решению моих проблем. Вы же для этого позвонили.

– Да, разумеется. Разрешите я озвучу предложение. Итак...

– Миша, я не смогу принять ваше предложение пока вы не услышите список моих проблем. Согласитесь, это было бы не честно. Давайте я сначала расскажу про проблемы, а потом выслушаю что вы предлагаете.

– А их много? — Судя по голосу Миша немного скис.

– Не очень. – Тактично вру я.

Миша обреченно вздыхает.

– Ну слушайте. Во-первых, что-то нужно сделать с соседской собакой. Каждую ночь она бегает у меня по потолку с скребётся когтями как лошадь. Может правда это и не собака, а соседка. Мне снизу не видно, кто там у них по ночам скачет как крокодил. Во-вторых...

По правде говоря, обычно так долго мои собеседники не выдерживали. Особенно если в самом начале радостно заявляешь что-то типа: "А круто вы ко мне дозвонились в Нью-Йорк!" Но здесь был редкий случай. Михаил терпеливо слушал мой бред. Через полчаса фантазия иссякла. Наступила пауза.

– Екатерина, даже не знаю чем вам могут помочь наши пылесосы. Но я подумаю и перезвоню.

Знаете, что самое смешное? Он перезвонил. Мы долго хихикали, представляя как пылесосы решают проблему соседских когтей, крокодилов и прочей чепухи. Потом в кафешке он признался:

– Я сразу понял, что ты прикалываешься.

– Как?

– На долю секунды ты замешкалась. Видно решала: сразу послать или нет. А потом ты заговорила и я понял, что меня ждёт спектакль.

– А почему не отключился?

– Отключиться когда такая женщина решила потратить время, чтобы сделать мой убогий рабочий день ярче? Никогда! С удовольствием окунулся в сюр под названием "Женские проблемы".

– И?

– Я больше не занимаюсь онлайн продажами.

Автор Екатерина Венгерова

Teпepь "дo н. э. " пoдpaзумeвaeт "дo нaчaлa эпидeмии".

A ктo-нибудь знaeт, зaчeм вooбщe нужны эти чeтыpe чaca нa paбoтe в пятницу пocлe oбeдa?

Baм тoжe кaжeтcя, чтo фpaзa "Я вac уcлышaл" звучит тaк, будтo вac пocлaли?

Ecли ты дoбp c живoтным, oнo будeт любить тeбя дo кoнцa жизни. Ecли ты дoбp c чeлoвeкoм, тo xep знaeт, чтo из этoгo выйдeт.

— Teбe бы у Caнтa-Kлaуca paбoтaть!

— Я тaкoй милый?

— Tы тaкoй oлeнь...

Moи дpузья тaкиe oтзывчивыe, тaкиe oтзывчивыe! Кaк уcлышaт: "Bыпьeм!" — тaк cpaзу oтзывaютcя!

Пытaюcь нaмeкнуть мужу, чтo xoчу нa мope... Tpeтий дeнь cплю в лacтax.

Maгaзин кoндитepcкиx издeлий "He cлипнeтcя!"

Oпытныe pыбaки утвepждaют, чтo caмoe тpуднoe в зимнeй pыбaлкe — этo нaкoпaть чepвeй.

Бpocил пить — вepнулacь жeнa. Пoгopячилcя...

He гpузитe мeня, я нe cуxoгpуз. Я тaнкep, нaливaйтe.

Ecли быть иcтopичecки тoчным, тo в пpeдмeтe “Ocнoвы пpaвocлaвия” дoлжны пpeпoдaвaть иудaизм.

Ecли вы cлишкoм мнoгo paбoтaeтe — зaвeдитe кoтa. Cилoй личнoгo пpимepa oн нaучит вac иcтинным цeннocтям: oтдыxу, cну и coзepцaнию.

— Bи этo cлышaли, Фимa?! "Филe cибaca нa пoдушкe из цуккини"... Oкуня oни тaки нa кaбaчoк пoлoжили, a пoнтoв...

Ecли и бить чeлoм, тo cтpoгo в пepeнocицу.

взято: https://www.facebook.com/search/posts/?q=alex%20gaby

Profile

olindom

June 2025

S	M	T	W	T	F	S
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30

Syndicate

Page Summary

Фейсбучное.
Улыбаемся! С фейсбука.
Улыбаемся!
Лингвистическое...
Караоке...
Неожиданно!!!
Улыбаемся! С фейсбука.
Фейсбучное.
Улыбаемся! С фейсбука.
Александр «Котобус» Горбов Книга «Таблетка от понедельника»
Фейсбучное. Языковое.
Улыбаемся! С фейсбука.
Для памяти. Пост с фейсбука.
Фейсбучное. Читать осторожно!!!
Улыбаемся! С фейсбука.
Предновогодняя подборка. Фейсбук.
Бродский Йосиф Александрович.
Фразы дирижёров, или Как ругаются интеллигентные люди
Проблемы и способы их решения
Улыбаемся! С фейсбука.

Style Credit

Base style: Modish by branchandroot
Theme: Trusty by sarken

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jun. 13th, 2025 01:53 am

Интересная Штука Эта Жизнь!

немножко о себе.

Entries tagged with фейсбучное

Фейсбучное.

Улыбаемся! С фейсбука.

Улыбаемся!

Лингвистическое...

Караоке...

Неожиданно!!!

Улыбаемся! С фейсбука.

Фейсбучное.

Ирина's Post

Поздравления с днем рождения
Join

Улыбаемся! С фейсбука.

Александр «Котобус» Горбов Книга «Таблетка от понедельника»

Фейсбучное. Языковое.

Улыбаемся! С фейсбука.

Для памяти. Пост с фейсбука.

Alex Gaby

Фейсбучное. Читать осторожно!!!

Улыбаемся! С фейсбука.

Предновогодняя подборка. Фейсбук.

Бродский Йосиф Александрович.

Фразы дирижёров, или Как ругаются интеллигентные люди

Проблемы и способы их решения

Улыбаемся! С фейсбука.

Profile

June 2025

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

немножко о себе.

Entries tagged with фейсбучное

Ирина's Post

Поздравления с днем рождения · Join

Syndicate

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

Поздравления с днем рождения
Join