Предновогодняя подборка. Фейсбук.

[olindom]

 Новогодние анекдоты

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь». А потом жалуются: «Ой, как перестать есть по ночам и начать вовремя ложиться спать?»

***

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он — Дед Мороз.

***

Зять теще:

— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год Ваш, год Змеи.

— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три.

— А что у нас через три года?

— Год Барана!

***

Два мужика разговаривают:

— Ты знаешь, подарил дочери на Новый год скрипку, думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло, так и лежит инструмент, пылится!

— Хе-хе! У меня та же история: подарил теще на Новый год чемодан.

***

Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

***

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.

***

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

***

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.

***

— Посоветуй, что купить жене на Новый год.

— А не проще ли спросить у нее самой?

— Ну, таких денег у меня нет.

***

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

— Ой, милый, ну я даже не знаю...

— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

***

Девочка кричит матери на кухню:

— Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.

— Дочка, не загорелась, а засияла.

— Мама, иди скорее сюда, уже шторы сияют!

***

— Елку вынес?!

— Вынес, вынес! Вот пристала.

— А теперь иди за новой. Через три дня Новый год.

***

Перед Новым годом выбрасывают все ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

***

«Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал.

Ванечка, 40 годиков»

***

Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!

***

Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:

— Что случилось, сынок?

— Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

***

Гадала на старый Новый год. Сожгла елку, затопила соседей, ушибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю, кто из них суженый…

***

Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.

***

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.

***

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

***

— Как Новый год встретил?

— Как подарок.

— Это как?

— Да всю ночь под елкой провалялся.

***

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

— Ну, как встретил праздник?

— Да не знаю, еще не рассказывали...

***

— Дорогая тетушка, большое спасибо за ту трубу, которую Вы мне подарили на Новый год.

— Да не за что, мой мальчик, она всего-то 10 рублей стоит.

— Но зато теперь мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтобы я не дудел!

***

— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?

— Завтра ты узнаешь, милая.

Под бой курантов он подарил ей сонник.

***

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?

— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

***

Неделю не выхожу на улицу. Стреляют. Китайская пиротехника.

***

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.

— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

— Но ведь сейчас май на дворе.

— Поэтому и спешу.

***

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

— Как дойти до вокзала?

— Прямо.

— Ну, значит, мне не дойти...

***

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?

— 31 декабря.

— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.

— В тот день в милиции никого не было.

— А на следующий день?

— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

***

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

— С чего ты взяла?

— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

***

Утром первого января из детской раздается крик:

— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

***

Только в нашем агентстве Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Все включено». Ею предусмотрено:

• Детям подарки

• Жене внимание Деда Мороза

• Вам поцелуи Снегурочки

• В конце вечера Дед Мороз набьет Вам морду, а Снегурочка потаскает Вашу жену за волосы.

***

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.

***

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

***

— Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...

— Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

***

«Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей девочкой весь год... Хм… Ну почти весь год... Хм… Ну иногда… Хм… Ну пару раз то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама!»

***

«Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне, пожалуйста, плохую девочку».

***

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

***

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

«Идите вы все в баню!»

***

Декабрь. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:

— Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?

— А когда съемки?

— С 25 декабря по 10 января.

— Ну-у нет... Я не могу. У меня елки…

Comments

[chuka_lis]

))

[olindom]

Часть знакомое, но пусть будет!