Фразы дирижёров, или Как ругаются интеллигентные люди

[olindom]

 Фразы дирижёров, или Как ругаются интеллигентные люди

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Я не просто так воздух сотрясаю, мне это нужно!

Я, видимо, дёрнулся не так.

Контрабасисту: Я ему кричу, что фальшиво, а он руку на сантиметр двигает! Тут на все четыре надо!

Глядя на двух скрипачек: Полчаса смотрю – когда же одна другой в глаз смычком попадёт!

Я же ритмично дирижирую… я надеюсь.

Не любите вы то, что я показываю!

Для Вас одного держу палец!

Надо от головы мыслить, а не от смычка.

Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.

Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.

Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.

Здесь наступают осложнения.

Если бы Вы были женщиной, я бы попросил сыграть тут истерично, но, как мужчину, я прошу Вас играть монументально.

Те, кто сейчас щупает – низко. Щупайте выше!

Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.

Дайте грубое ля.

Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.