olindom: (pic#13801272)
 Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?
2
+135
 
Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.
- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.
4
+44
ОбсудитьПоделиться
Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"
10
+20
Обсудить (3)Поделитьсяgekutu
Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...
Уже скоро.
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"
Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.
6
+-24
Обсудить (4)Поделитьсяglazun
Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки. Купила тумбочку, теперь сижу и жду, когда там появятся деньги..
11
+-12
СсылкаПоделитьсяFriday27
olindom: (pic#13801272)
 РАЕВСКАЯ. 18+ Людям с тонкой душевной организацией не читать! И тем более не комментировать!
Больше, чем программы с участием Малышевой, меня пугает вся вот эта
поющая и говорящая плюшевая срань, которая по-научному называется "музыкальная мягкая игрушка".
Несколько лет назад в каждом доме, и мне кажется, даже в самой захламлённой пещере старого матёрого сисадмина, обязательно нашлось бы хотя бы одно плюшевое исчадие ада, которое или поёт, или орёт "Ай лав ю!" В последнее время, судя по инфернальным инсталляциям в палисадниках, люди активно стали избавляться от мягких игрушек, нехитрым путём "забывания" десяти мешков со всей этой плюшевой трихомудией возле своего подъезда, на радость бабушкам-консьержкам. Я от своих двадцати мешков избавилась ещё лет десять тому назад, когда ко мне однажды ночью пришла Сатанинская Крыса, а я каким-то чудом не хапнула инфаркт. Я вам рассказывала про Сатанинскую крысу? Нет? А, щас расскажу.
Когда там у нас был последний год Крысы? В 2008-м? Ну и вот, перед тем Новым годом, уж не помню кто, задарил моему десятилетнему сыну здоровенную плюшевую крысу с мешком за спиной, в котором лежали конфеты. Мало того, что ростом та крыса была сантиметров 70, так она до кучи ещё была музыкальной и на металлическом каркасе, поэтому она пела какую-то песенку и танцевала. Танцевала эта крыса ещё хуже, чем Бузова. Не знаю, кто был её хореографом, но, судя по стилистике этого порочного фламенко, танцевать крысу учил мой бывший муж. А Вовасий у нас тот ещё танцор диско. Крыса вихляла одновременно и руками, и ногами, и головой и жопой, и пела какую-то очень длинную песню, которая заканчивалась словами: "Танцуют все!" - после чего ещё целую минуту в ней играла музыка, а крыса билась то ли в корчах, то ли в верхнем брейке, то ли в приступе эпилепсии. Короче говоря, конфеты сын съел, а крысу поставил к себе на письменный стол, где она благополучно простояла ещё год, с полностью севшими батарейками, а однажды ночью по какой-то причине грохнулась со стола прям на спящую возле него собаку. Я так логически предполагаю, что Марк трепал и таскал эту крысу по всей квартире, пока она ему не надоела, и он не бросил её возле открытой двери в мою комнату. Видимо, от этих трепаний с тасканиями, давно севшие в крысе батарейки вдруг решили издать последний выдох господина ПэЖэ, и эта изжёваная и безглазая плюшевая мразь, дёргаясь как зомби, в которого стреляют из дробовика, и страшно завывая, направилась прямиком к моей кровати. Проснувшись от этого леденящего душу воя, я с полминуты наблюдала, как в свете луны ко мне приближается сатанинская чупакабра, и чувствовала как стремительно седею. А когда эта потусторонняя тварь подошла к моей кровати вплотную, и сказала голосом Джигурды "ВСЁЁЁЁЁЁ!" - я ещё и стремительно пописала в трусы. Но до сих пор считаю, что это я прям легко отделалась ещё: случись со мной подобное сейчас - я бы умерла, даже не успев никуда пописать.
Вот после той страшной ночи я собрала по всему дому все мягкие игрушки: и поющие, и молчащие - и выкинула их на@уй. К слову, я хотя бы до тридцати лет дожила без психической травмы, нанесённой мне музыкальными игрушками, а вот моя младшая сестра поседела ещё лет в восемь, и с тех пор любые мягкие игрушки вызывают у неё приступ паники. А всё потому, что однажды наш папа подарил ей, опять же, на Новый год, плюшевую обезьяну. Обезьяна ничего не пела, не говорила, и не танцевала, а только прикольно кряхтела, когда её шлёпали по башке. И вот она тоже где-то с год просидела на Машаниной кровати, и в жбан получала регулярно, потому что Машаня шлёпала её по башке каждый день, в знак приветствия. Обезьяну она назвала Эмми, поэтому каждое утро, проснувшись, первым делом она била по башке обезьяну, и ласково говорила ей: "Привет, Эмми!" Но однажды, как обычно, дав своей плюшевой макаке по голове, со словами "Привет, Эмми!" - Машаня вдруг услышала, как из обезьяниного нутра раздался страшный скрипучий голос: "Привет. Меня зовут Чича". Макака всё же оказалась сука музыкальной и говорящей. Только бракованной. В ней походу какие-то контакты отходили, а от Машаниных п"""юлей пришли обратно. Но Машане повезло - она натуральная платиновая блондинка, поэтому с восьми лет седая ходит, а никто и не замечает до сих пор. Как всегда, это у меня было километровое предисловие к тому, что сейчас я гуляла с собакой по тёмному скверу, где и так-то я постоянно напарываюсь то на подкустового онаниста, то на маньяка, то на валяющихся где попало алкашей - и наступила на что-то мягкое. "Тьфу, опять говно!" - только и успела подумать я, потому что говно вдруг мне басом пригрозило: "Убью!" - и страшно захохотало. Я аж на жопу села под берёзкой, и за сердце схватилась. А заодно решила перед смертью посмотреть на говорящее говно, и посветила на него телефоном. Говно оказалось плюшевым то ли мишкой, то ли собакой, с красным сердечком в лапах: стопудово при жизни эта плюшевая @банина говорила "Я тебя люблю!"
Господа депутаты, вы же постоянно принимаете какие-то совершенно идиотские законы: одним больше, одним меньше - какая вам разница? Пожалуйста, запретите законодательно продажу говорящих плюшевых игрушек, потому что от них и детям и старухам вреда больше, чем от закрытых пикселями сигарет в кинофильмах, и от запикивания матерных слов там же. Челом седым бью. Печать, подпись.
Лидия Раевская.
 
olindom: (pic#13801272)
В последнее время реальность плотно занята обесцениванием кошмаров.
6
+9
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx
Нередко человек, которому и сказать, собственно, нечего, начинает усиленно болтать для того, чтобы замаскировать бурным потоком слов ни о чём отсутствие мыслей.
 
Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет только лучше после того, как они умрут.
16
+216
Если "мыть" по-английски "wash", то Вашингтон - это Мытищи.
Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShotSpotter, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев. По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.
Послать донат автору/рассказчику
Из внутрипартийной характеристики:
"Депутат в законе. Пять ходок в парламент. Отмотал от звонка до звонка. Масть не менял - всегда под одним паханом . Туфту не гнал, администрации не шестерил, мазу на пленарках тянул. На шконке в сессии сидел тихо, не отсвечивал. Понты перед братвой не колотил. На волю не просится. Еще срок выдержит..."
6
+159
Обсудить (3)Поделиться
Теперь, когда говорят «унюханный торчок», не сразу понятно, о каком европейском лидере идёт речь
Печальная новость: в РФ официально запретили держать в домах слонов. Блин! А я вот только собрался завести парочку...
15
+64
Обсудить (9)Поделитьсяbonfire666
Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...
- Дед, а ты правда в Советском Союзе родился?
- Правда, внучки.
- Дед, а скажи что-нибудь на советском?
- В магазине дефицитную гречку выкинули, дают не больше двух кило в одни руки, надо очередь занять!
- Круто... А что это значит?
8
+-17
Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.
Единственное, за что можно похвалить Трампа - это за выбор пресс-секретаря. Да и то если на нее смотреть без звука.
5
+-19
Обсудить (2)Поделиться
Кефир в России больше чем кефир …
10
+-24
Русские баре любили называть друг друга на французский манер Eugène, то бишь примерно так - Эжен, поедемте к Мари на кофий. Крестьяне французско не знали, да и с произношением у них было не очень, но быть модным хотелось. Буква Э отпала и из благородного Евгения получился народный Женька
9
+-48
 Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
1
+355
olindom: (pic#13801272)
 - Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, ещё один...
1
+135
- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.
Если когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть ООН.
Если постоянно сдерживаться от желания дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.
3
+37
ОбсудитьПоделитьсяплюм
Послать донат автору/рассказчику
- Начинаю понимать, что я наполовину еврей...
- По матери или по отцу?
- По жене ...
6
+51
Обсудить (7)Поделитьсяaffa
- Кто написал записки охотника?
- Путешествующие умники, Мариванна.
- Какие еще умники?! Подумай ещё.
- Как, я ж запомнил про путешествие... А, точно - тур гениев!
5
+-9
ОбсудитьПоделиться
Возвращается как-то любовник раньше времени из шкафа. Жена от неожиданности кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
В понедельник утром решил начать день с улыбки. Улыбнулся своему отражению в зеркале. Отражение покрутило пальцем у виска.
Если тебя не пускают в рай, перепиши свои грехи на тещу.
- От твоей головы до ее жопы расстояние небольшое, но сколько денег ты по пути потеряешь, пока доберёшься...
3
+-1
СсылкаПоделиться
По понедельникам стараюсь не работать. Чтобы не создавать в начале рабочей недели опасный прецедент.
5
+2
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx
Они каждый раз пишут, что это последние новости, а на следующий день всё повторяется по новой.
Мем – это такой комикс из одной картинки для тех, кому утомительно читать комикс больше, чем из одной картинки.
7
+0
Любовь - это золотая середина между целомудрием и развратом...
9
+-3
ОбсудитьПоделитьсяaffa
olindom: (pic#13997374)
 20 остроумных афоризмов Янины Ипохорской
Янина Ипохорская (1914 – 1981) — польская художница, журналистка, писательница и переводчик; автор большого количества известных афоризмов.
Работала в иллюстрированном еженедельнике «Пшекруй» (Краков). Более двадцати лет, вплоть до 1970-го, вела рубрику афоризмов под множеством псевдонимов. Это было нечто вроде сериала в афоризмах с постоянными персонажами; главный из них — молоденькая блондинка Кретя Патачкувна. Другие известные персонажи, чьими именами Янина подписывала свои афоризмы — Ян Камычек и Алоизий Качановский.
В 1959 году Ипохорская издала, под псевдонимом «братья Роек», «Мысли великих и средних людей, а также пса Фафика». Поскольку она не подписывалась собственным именем, а вела литературную игру, её авторство всегда остается (увы!) лишь предположительным.
***
Диплом учебного заведения — документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
***
Если женщина говорит больше обычного, значит, что-то от тебя скрывает.
***
Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.
***
Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.
***
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.
***
В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
***
Зрелость: возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.
***
Искренность — это просто недостаток самообладания.
***
Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.
***
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
***
Первое правило вежливости — быть красивой, или хотя бы не быть некрасивой.
***
По статистике один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга!
***
Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.
***
Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.
***
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.
***
Следует различать: отказ категорический, отказ временный, отказ условный и отказ женский.
**
Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.
***
Ум — это именно то, что мужчина ищет в женщине, когда изучил уже все остальное.
***
Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.
olindom: (pic#13801272)
 Прапорщик собирает солдат и говорит:
- Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
- Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
- Да
- Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
- Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!
1
+117
Дам с чувством юмора меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь юморных дам, они – наше сокровище!
- Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.
10
+64
СсылкаПоделиться
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
- Как по-турецки танк?
- Таран-сарай.
3
+31
Обсудить (3)Поделиться
У судьбы человека может быть два итога: "никто не ожидал" и "а никто и не ожидал".
11
+28
Обсудить (3)Поделитьсяплюм
Послать донат автору/рассказчику
Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!
Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.
4
+-85
Обсудить (5)Поделиться1andreymx
У продуктового магазина встречаются два пенсионера:
- Что купил?
- Икру…
- О-о-о! Миллиардер!
- Нулеардер! Кабачковую!
- Зато аж две банки!
olindom: (pic#13801272)
 Мы не умрём от голода, мы умрём от смеха, пока так пишут наши дети и внуки:
... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
olindom: (pic#13801272)
 Гopox — этo pacтeниe, увeличивaющee cилу дуxa.
Cудья нa зaceдaнии тaк дoлгo пpизывaл к пopядку, чтo cкoлoтил cквopeчник.
B дeтcтвe я мeчтaл o cупepcпocoбнocтяx. Moя мeчтa cбылacь, и тeпepь я чувcтвую мaгнитныe буpи, зaмopoзки и любыe кaпpизы пpиpoды.
Ecли вы cчитaeтe, чтo вaш cтaкaн нaпoлoвину пуcт, пepeлeйтe eгo coдepжимoe в cтaкaн пoмeньшe и пepecтaньтe ныть.
Пpимeтa: ecли вoпpoc вынocитcя нa вceнapoднoe oбcуждeниe, знaчит, peшeниe пo нeму ужe пpинятo.
B кoтopый paз убeждaюcь, чтo жeнщины умeют xpaнить ceкpeты. Гpуппaми. Чeлoвeк пo двaдцaть.
Aзбукa учит, чтo cpeди coглacныx мнoгo глуxиx.
Coвecть — этo тaкoй aтaвизм coзнaния, кoтopый нe пoзвoляeт пoлучaть удoвoльcтвиe oт пoдлocти.
A вы cмoжeтe oбъяcнить cвoим дeтям, чтo тeлeкaнaлы paньшe пepeключaлиcь плocкoгубцaми?
Bce люди дeлятьcя нa двe кaтeгopии: нa тex, кoгo бecит opфoгpaфичecкaя oшибкa в этoм пpeдлoжeнии, и нa тex, ктo ee пpocтo нe видит.
Гpуппa клиeнтoв, cтoявшиx в oчepeди в oтдeл ипoтeчнoгo кpeдитoвaния, вcтpeтилa вopвaвшeгocя в бaнк вoopужeннoгo гpaбитeля aплoдиcмeнтaми.
Oxpaнники тюpьмы пoняли, чтo нaмeчaeтcя пoбeг, кoгдa в oднoй из кaмep пpoшлa пpoщaльнaя вeчepинкa.
Paccтaлcя c дeвушкoй. Пoтoм oнa вышлa зaмуж, a ceйчac, cмoтpю, пo зaгpaницaм eздит c мужeм. Ecли бы нe я, тaк и нe увидeлa бы миp.
Любaя aвтoбиoгpaфия нaпoминaeт шкoльный днeвник, из кoтopoгo учeник выpвaл cтpaницы c двoйкaми.
Maлo пpизнaть cвoи oшибки. Haдo eщё cвaлить иx пpичину нa дpугиx.
olindom: (pic#13801272)
 Во время драки в оркестре выяснилось, что все инструменты - ударные!
5
+274
Не чипсы, а белорусские сухофрукты!
15
+184
- Много зарабатываешь?
- Зарабатываю много. Получаю мало.
9
+179
Обсудить (3)Поделитьсяплюм
Сон - это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.
13
+94
Старость это когда фразу "мне как обычно" бросаешь не в баре, а в аптеке.
6
+122
СсылкаПоделиться
"Не пора ли помянуть Эрнеста нашего Хемингуэя?" - подумал Вася и купил бутылку рома.
11
+-9
Обсудить (2)Поделиться
Слесарь Иванов и токарь Петров сыграли свадьбу.
К сожалению, из цеха их уволили за заводской брак.
olindom: (pic#13801272)
 Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда.
Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
1
+91
Если Китай для стран бывшего СССР это "сын маминой подруги", то Швеция просто угорает над ними.
Она как бы говорит: Псс-т, парни! Помните, вы строили социализм? Социальное равенство, отличная медицина, образование, счастливые граждане, живущие в достатке и ведущие здоровый образ жизни. У меня все это есть. А еще у меня - МОНАРХИЯ!
11
+-15
Я помню доллар за 6000 рублей, так что знаю - ему еще есть куда расти.
4
+46
Не льсти себе. Ты - не женщина-загадка, ты - кроссворд с опечатками.
Если жена делает тебя счастливым, то какая разница, чья она жена...
Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением
Жизненный парадокс: пока живешь в неблагополучном районе, чувствуешь себя ничтожеством, которому не повезло в жизни, потому что тебя окружают одни алкоголики.
Если переезжаешь в хороший район, то продолжаешь чувствовать себя ничтожеством, потому что в округе все люди успешны, кроме одного тебя.
3
+36
Обсудить (2)ПоделитьсяAnekdotoff
Когда женщина говорит "нет", это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.
Опять упал интернет. Звоню в техподдержку, а там вежливый робот, типа:
- Ну... Постарайтесь сегодня обойтись воображением...
10
+23
Надо подумать о карьере...
Это был быстрый тест на то, кто Вы:
- офисный работник;
- сырьевой бизнесмен;
- наездник.
2
+-14
Дураки счастливей в браке – даже самая несносная жена не может им вынести мозг.
- Секс любит тишину.
- Гиви, дорогой, почему?
- Чтобы жена не узнала.
18
+-10
Худшее сочетание болезней - альцгеймер и диарея.
Бежишь в туалет, но не знаешь где он.
12
+-17
Новый термин:
Челобайт — единица информации, которую простолюдины систематически пытаются донести в своих жалких челобитных до властьюнародсвойимеющих.
Звонил жене, поднял какой-то мужик, сказал ошибся номером, жена сказал, что не было пропущенных... Мегафон вообще гоняет.
16
+-33
ОбсудитьПоделитьсяskrpso
- Дорогой, как ты и просил, я купила тебе в подарок модный гаджет - прибор для чистки ушей с эндоскопом.
- Дорогая, ты опять немного напутала. Я просил спиннинг с эхолотом.
- А что, между ними большая разница?
15
+-26
Обсудить (3)Поделиться
Мерц - мерцание политики, утверждают большеголовые эксперты.
Правда, пока никак не определятся: это мелькание, мигание или моргание.
Или, чего доброго, вообще вибрирование.
14
+-28
СсылкаПоделиться
olindom: (pic#13801272)
 Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.
1
+221
Так и подмывает сказать Европе:
- У вас демократия отклеилась!
3
+-13
– Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!
– И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.

© Дмитрий Свиридов
14
+71
СсылкаПоделиться
Узнав, что более 10 млн. россиян оформили самозапрет на получение кредитов, мобильные операторы ввели платную услугу - самозапрет на звонки бывшим.
2
+46
ОбсудитьПоделитьсяCorpcollection
Я и подумать не могла, что в 32 года не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки.
У детей...
Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.
5
+0
В сети часто встречаю: играть "бесплатно", читать "бесплатно", и т.д.
Неужели кто-то думает, что заплатив за коммуналку, у меня остаются ещё деньги?
10
+-15
- Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
- Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!
9
+-23
ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld
Женщины опередили мужчин в умении носить брюки, но по-прежнему отстают в скорости их снимать.
На уроке в школе:
- Вовочка, где находится Баб-эль-Мандебский пролив?
- Марья Ивановна, на вас показать?
Когда человек ноль, он может каждый день начинать с себя.
12
+-22
- Изя, что мне выбрать - купить себе хороший коньяк за 15000, или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?
- Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает - обязательно и сама к тебе придёт.
8
+3
olindom: (pic#15019523)
 Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
* * *
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
* * *
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
* * *
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
* * *
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
* * *
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
* * *
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
* * *
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
* * *
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *
- Может - чаю?
- Может сразу?
* * *
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!
*****
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
* *
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
* * *
У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
olindom: (pic#13801272)
 - Мам, а что значит "молоко отборное"?
- Это молоко, у которого не успели отобрать жир и пришлось его продавать неразбавленным.
6
+42
Обсудить (1)Поделиться
На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.
Кассир:
- Вам чек нужен?
Я, размышляя - если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит:
- Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!
Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.
Иногда серенький волчок и рад бы ухватить за бочок, но боится пасть порвать.
4
+9
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx
 
Если человек утверждает, что у него никогда не было провалов в памяти, то одно из двух: либо у него их действительно не было, либо его память - это один большой провал
1
+2
ОбсудитьПоделитьсяFriday27
olindom: (pic#13801272)
 Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.
9
+139
Обсудить (6)Поделитьсяfpfhn

Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.
- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.
6
+58
ОбсудитьПоделитьсяglazun
Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

- Жопа растет быстрее, чем мозги.
4
+-4
Если ты решил жить подлецом, запомни самую полезную фразу: "Жизнь - сложная штука". Она оправдает любую твою подлость.
5
+-4
ОбсудитьПоделитьсяHetman53

olindom: (pic#13801272)
 Hикoлaй Baлуeв пepeпутaл вoeнкoмaт c бaнкoмaтoм, нo дeньги вcё paвнo cнял.
Ecли вы нaйдётe втopую пoлoвинку, cpaзу ищитe втopую paбoту.
Cтpaннo, нo фраза "Я тeбe нe coвeтую... " — этo coвeт.
A пocлe гeнepaльнoй убopки выяcнилocь, чтo у кoтa ни xpeнa нe былo тpexднeвнoгo зaпopa...
Kтo пoзднo вcтaёт, тoму Бoг ужe вcё дaл!
Диплoм, куплeнный нa cвoи дeньги, пpиpaвнивaeтcя к нacтoящeму.
"Жизнь — этo движeниe" — cкaзaлa мoя кpышa и пoexaлa.
Ecли нa Bocтoкe вы чувcтвуeтe ceбя eвpoпeйцeм, a нa Зaпaдe — aзиaтoм, знaчит, вы — pуccкий.
Дeтcтвo у дeвoчeк зaкaнчивaeтcя тoгдa, кoгдa пpeдлaгaют нe кушaть, a гoтoвить.
Maт, кoнeчнo, нe укpaшaeт мoю peчь, нo дeлaeт ee бoлee пoнятнoй.
Ha зaмeтку дeтям: пpeзepвaтив, пoдкинутый в пaпин кapмaн, oтвлeкaeт poдитeлeй oт глупыx вoпpocoв o шкoлe.
Ha пpaздникe Coлнцecтoяния двум cтapым Пepунaм paзбили Яpилo.
Пo нeдocтoвepным cлуxaм Maлeвич — этo нe фaмилия, a пpoзвищe.
Чтoбы пeть кapaoкe, cлуx нe нужeн. Hужны xopoшee зpeниe, oтcутcтвиe coвecти и poзeткa.
B гoлoвe нeoжидaннo пocлышaлcя cильный гpoxoт— этo нaчaли pушитьcя мoи гpaндиoзныe плaны нa лeтo.
olindom: (pic#11352369)
 

Хотела найти фотографию того парня, за которого я молилась после октября 2023. Прошлась по галерее фотографий. Дети, старики, подростки. Столько людей уничтожено, убито. 
olindom: (pic#13997374)
 У ликвидаторов последствий аварии на Чернобыльской АЭС было весьма изощрённое чувство юмора: так, получивший, при очистке крыши от радиоактивного мусора (куски графита в основном) менее 100 Бэр (1 зиверт) получал за столом почетное звание - "ваша светлость", а получивший больше - "ваше сиятельство".
19
+51
Обсудить (4)Поделитьсяx020pk
Телефон разряжен. Утро, мечусь, ищу. Даже в холодильник заглянул - ну, мало ли. 5 минут, 10... Разбудил жену, прошу помочь, ибо опаздываю. Через пару минут супруга нашла искомое (на диване под котом). Я радостно - вот спасибо, дорогая, а то полквартиры обшарил уже. А дорогая в ответ - ну а зачем ты искал телефон там, где его нет? Надо было сразу искать, где он лежал, тогда бы и нашел сразу!
В принципе, она права. Так можно и в казино выиграть. Просто ставь на выигрышные номера, и будет счастье! Да и золотодобытчикам не помешает идея - копать яму сразу там, где самородки от килограмма и выше. Дарю!
2
+43
olindom: (pic#13801272)
 - Папа, а как правильно стрелять?
Папа Дантес:
- Правильно стрелять первым!
5
+-57
ОбсудитьПоделитьсяglazun
- Пацаны, туда не ходите, там бьют...
- Кто?
- Я.
12
+-31
Обсудить (1)Поделитьсяvitneo
- Слушай, тебе надо завязать или бухать или по Marvel фанатеть.
- Чё это?
- Да ты вчера опять пьяный землю с клумбы жрал и орал "Я ЕСТЬ ГРУНТ!!!"
16
+-68
СсылкаПоделиться
- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.
8
+24
ОбсудитьПоделитьсяплюм
- Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
- На себе не показывай...
15
+-5
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
Из резюме:
- Начал проявлять повышенную жизненную активность ещё на уровне сперматозоида.
7
+47
Обсудить (4)Поделиться
olindom: (pic#13801272)
 В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.
4
+285
Обсудить (14)ПоделитьсяMeggi
- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.
- В каждой женщине есть загадка. Николай, не хотите её разгадать?
- Анжелка, ты е@анутая.
- Ой да ну тебя, ты знал...
Из новостей: "В Москве могут появиться специальные парковки для беременных".
Комментарий: Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причём большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.
Звонит муж жене с работы:
- Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе!
- Так у тебя ж секретарша...
- А что, можно? Ну тогда всё, пока!
– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!
13
+79
olindom: (pic#11352369)
 Общая боль. Общая память.


https://www.un.org/ru/observances/chernobyl-remembrance-day

Profile

olindom: (Default)
olindom

June 2025

S M T W T F S
1 2 34 5 67
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 10th, 2025 09:16 pm
Powered by Dreamwidth Studios