Улыбаемся! С фейсбука.

[olindom]

 1.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:

— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.

— Нет проблем: я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.

Менеджер говорит:

— Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не всё в порядке, судя по всему.

— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

-----------------------------------

2.

— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?

— При первом выстреле или при третьем?

— А какая разница?

— Полкилометра.

-----------------------------------

3.

— Ты куда собрался, Ахилл?

— На войну, мама.

— Хоть носки под сандалии надень.

-----------------------------------

4.

Мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:

— Я тебя не знаю, но я тебя побpею...

-----------------------------------

5.

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

-----------------------------------

6.

Трое детей выясняют у кого отец быстрее. Первый:

— Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...

Второй:

— А мой отец — охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.

Третий:

— Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец — госслужащий. Он заканчивает работать в 16:30, а дома уже в 15:45.

-----------------------------------

7.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пёс. Хирург его гладит и приговаривает:

— Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

-----------------------------------

8.

Студент приходит к врачу и жалуется:

— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:

— Сходи поешь.

-----------------------------------

9.

Воевал как-то Кутузов с Наполеоном, выходят они на чистое поле со своими войсками, смотрит Кутузов на Наполеона в подзорную трубу, а там все чёрное.

— Не тот глаз... — подумал Кутузов.

-----------------------------------

10.

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:

— Рассмотрим два угла: кси и пси.

Студент с первой парты:

— Будьте здоровы, профессор.

-----------------------------------

11.

— Алло, это радио?

— Да.

— Я хочу заказать песню для своего друга Сёмы "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера права отобрали.

-----------------------------------

12.

На форум по кулинарии поступает вопрос: "Нужно ли в тарталетки с чёрной икрой добавлять масло?"

Первый комментарий: "Будьте вы прокляты".