olindom: (pic#11352369)
 Положу себе на память. Что-нибудь попробую!!
Когда нейрофизиолог сказал, что фраза «я устал» изменяет состав крови, зал засмеялся. 
Но через неделю он показал результаты.
 
1. После произнесения негативных слов у людей падал уровень иммуноглобулина на 12%. Мозг воспринимает речь не как звук, а как команду к действию. Когда ты говоришь «я не могу», тело действительно снижает мышечный тонус и замедляет обмен веществ. 
Голос — это не метафора, это биохимический переключатель.
 
2. Один пациент с хронической усталостью начал заменять фразы «я выжат» на «я восстанавливаюсь». Через 10 дней его показатели кортизола нормализовались. 
Учёные объяснили: речевые вибрации через блуждающий нерв активируют парасимпатическую систему — ту, что отвечает за восстановление. Даже интонация меняет частоту сердечных сокращений, будто тело слушает хозяина. 
Голос — единственный инструмент, который напрямую соединён с органами через нерв.
 
3. Исследования Гарварда показали: слова с мягкими гласными повышают уровень серотонина. Когда человек произносит «спокойно», активируется участок островковой коры, отвечающий за баланс. А фразы с резкими согласными («надо», «должен») запускают стрессовую реакцию — адреналин всплеском. 
Поэтому голос может лечить, если он несёт телу сигнал безопасности, а не угрозы.
 
4. Женщина после панических атак начала утро с произнесения вслух трёх простых фраз: «Я дышу. Я есть. Я здесь». 
Через месяц врач отметил снижение пульса и улучшение сна. Это не самовнушение, а физиология — вибрация голоса резонирует в грудной клетке, улучшая газообмен и работу диафрагмы. 
Фактически слова становятся дыханием, которое лечит изнутри.
 
5. Нейрофизиолог подвёл итог: 
«Речь — это самый недооценённый биохимический инструмент». 
Мы ищем лекарства, забывая, что каждое слово уже лекарство или яд. Меняя лексику, ты меняешь сигналы в крови. И голос становится точкой доступа к телу, не требующей ничего, кроме осознанности.
 
Недаром раньше "зубы заговаривали"...   Бабушкины советы 
1. Бабушка говорила: «Разуйся и пройдись босиком, если плохо». Я смеялась, но однажды после жёсткого разговора с начальником сняла носки и пошла по холодному полу. Ступни будто обожгло, дыхание сбилось, а через минуту тело реально «выключило сигнализацию». Только потом я узнала, что рецепторы на стопах связаны с парасимпатикой. Мы платим за терапию, а простое «пройдись босиком» срабатывает быстрее.
 
2. «Не спишь — молока выпей». В подростковом возрасте я бесилась от этой фразы, но в 4 утра, после трёх часов ворочаний, сдалась. Согрела кружку и уснула через 15 минут. Потом узнала: молоко содержит триптофан, предшественник гормона сна. Оказалось, бабушка «на глазок» давала то, за что сегодня продают БАДы. Одни до сих пор смеются, а другие тихо спят, пока первые листают ленту в 5 утра.
 
3. Самый странный совет был после расставания: «Иди картошку чисти». Я кипела, но через 20 минут резки злость ушла. Руки заняты — мозг перестал гонять мысли. Сегодня это зовут медитацией в движении. А бабушка объясняла проще: «Займи руки, и голову отпустит». Мы ищем дорогие техники, а реальность жёстче — таз картошки лечит быстрее, чем мантры.
 
4. Я ревела до икоты, а она сказала: «Спой». Я чуть не взорвалась: как можно петь, когда горло сжимает? Но попробовала — и через пару минут слёзы превратились в вибрацию голоса, грудь расслабилась. Учёные называют это стимуляцией блуждающего нерва, а я впервые почувствовала, как тело само перехватило контроль.
 
5. И последний её ритуал: «Накройся одеялом, даже если не холодно». В детстве я смеялась, а потом заметила — когда засовывалась под плед целиком, тревога спадала. Сегодня «терапевтические одеяла» продают за очень дорого, обещая ту же тяжесть. Но бабушка решала это старым шерстяным покрывалом. Суть одна: дай телу давление, и психика перестанет кричать.
 
Так что сильнее работает — новые методики или простые бабушкины ходы, которые пережили поколения и до сих пор спасают там, где книги и коучи бессильны?
olindom: (pic#13801272)
 Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы! Ручкой на большой перемене!
6
+144
В списке "лженаук", похоже, скоро появится еще один предмет - международное право
12
+93
СсылкаПоделитьсяFriday27
— Алло, это ceкс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!
2
+54
ОбсудитьПоделитьсяplintus
А вот интересно, в "Федеральном классификаторе профессий и должностей" есть "Сын/дочь большого начальника"? Вроде, сравнительно распространенное ныне ремесло...
15
+50
Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.

- Ты был на острове Эпштейна?
- У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу.
18
+12
СсылкаПоделитьсяОшишкО
Отчего звон в ушах? А это все вокруг куют свое счастье. (с) Григорий Кофман
2
+4
ОбсудитьПоделитьсяgrig
Когда чел несет какую-нибудь "пургу", ему говорят: "Не курите больше эту траву". А какую курить - не говорят.
3
+4
По сути своей женщины - милые и безобидные существа. Вот только брак их портит.
9
+1
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx
 
Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.
Кто не курит и не пьет, тот … живет на мизерную пенсию…
23
+1

olindom: (pic#13801272)
 1.
как много игр на раздеванье
вот ипотека например
-------------------------
2.
щас вырвем зуб ваш и посмотрим
как его можно полечить
-------------------------
3.
принцесса первой не позвонит
принцесса первой позвонит
-------------------------
4.
собачий холод за окошком
а мёрзнут люди и коты
-------------------------
5.
чтоб в люди выбиться сегодня
скотом необходимо стать
-------------------------
6.
давай забудем друг о друге
взмолились вечные враги
-------------------------
7.
олега приняли посмертно
в элитный клуб самоубийц
-------------------------
8.
сажал жену за пианино
чтоб гости поняли пора
-------------------------
9.
на красном море открывают
дайв клуб герасим и муму
-------------------------
10.
я подберу любой мотивчик
но пусть уронит кто нибудь
-------------------------
11.
в свободу слова верь конечно
но сухари носи с собой
-------------------------
12.
когда мороз под минус сорок
плюс сорок внутрь употребляй
olindom: (pic#13801272)
- Хаймович, ви чем будете заниматься в пятницу?
- Мудитацией.
- Медитацией?
- Нет, пятница – развратница!...
11
+-14
ОбсудитьПоделитьсяAwl


 – Как сказал Пушкин: “Поехали!”
– Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
– А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету – “Поплыли”?
17
+-2
СсылкаПоделиться

Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.
Мужчина женщине:
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.
Извините за опоздание. Я не хотел приходить.
olindom: (pic#13801272)
 ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ:-— ВАШУ МАТЬ !!! В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕ КОМУ , А ОНА ТУТ СУКА НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ !!!
 
😆😆😆😆😆😆😆😆
 
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
 
😆😆😆😆😆😆😆😆
 
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ.
 
😆😆😆😆😆😆😆
 
Увидела статус у девушки: "Зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно,  сдадёт!
 
😆😆😆😆😆😆😆
 
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))))
 
😆😆😆😆😆😆😆
 
Говорю мужу :"Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж:" ТОТ ИЛИ ЭТОТ?"
 
😆😆😆😆😆😆😆
 
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Маринкой! Всё супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу, курю…думаю...
 
😆😆😆😆😆😆😆😆
 
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
 
😆😆😆😆😆😆😆😆
 
Ругаются муж с женой. Она говорит: - Лучше бы я вышла за шайтана, чем за тебя!!! Муж отвечает: - Брак между близкими родственниками запрещен.)))
 
😆😆😆😆😆😆😆😆
 
В купе поезда едет мужчина и видит, на полке лежит красивая женщина и читает книгу.
- Простите, а что вы читаете? 
- Книгу про интим в отношениях. 
- И что же в ней пишут? 
- Пишут, что самые страстные мужчины это индейцы, а самые нежные- евреи. 
- Позвольте представиться:  -АБРАМ СОЛОМОНОВИЧ ЧИНГАЧГУК!
 
😆😆😆😆😆😆😆😆Хорошего настроения вам!☝😂
 
Феминизм - до первого достойного мужчины.
     ***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..  
    ***
Атеизм - до первой тряски в полёте
       ***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
          ***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
           ***
 Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
            ***
 Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
           ***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
             ***
Коротко о себе...... На любителя.
          ***
Если человек    талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
          ***
 Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
         ***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
         ***
 Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
           ***
 Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
 
olindom: (pic#13801272)
 Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
*👍👍👍
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
*😁😁😁
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*👍👍👍
Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
*👍👍👍
Не ешьте - это может войти в привычку.
*😁😁😁
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
*😁😁😁
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
*👍👍👍
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
*😁😁😁
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
*👍👍👍
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*😁😁😁
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса – рулон туалетной бумаги
 👍👍👍
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
*👍👍👍
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
👍👍👍
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
😁😁😁
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.
👍👍👍
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай: «Что будешь на завтрак?»
👍👍👍
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.
😁😁😁
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.
😁😁🤔
Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.
👍👍👍
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
😁😁😁
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
😂😂😂
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
👍👍👍
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
👍👍👍
- Нет! - согласилась она.
😁😁😁
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
😁😁🤔
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
👍👍👍
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
😁😁😁
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
👍👍👍
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
👍👍👍
Одесская мудрость: Самый страшный долг – это супружеский, потому что сколько его не отдавай, все равно должен.
👍👍👍
- Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
- Я знаю пароль от твоего телефона.
😁😁😁
- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
😁😁😁
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.
😁😁😁
Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.
olindom: (pic#11352369)

A paid advertisement opposing Israeli President Isaac Herzog’s state visit to Australia has come under scrutiny with doubts raised about the accuracy and consent of some Jewish signatories.

The full-page open letter, organised by the Jewish Council of Australia, appeared in The Sydney Morning Herald and The Age on Monday. It purportedly included about 700 signatures from more than 1000 Australian Jews who signed an online petition against Herzog’s contentious visit. The letter said Herzog was “not welcome”, and hosting him during the war in Gaza “betrays Jewish communities, multicultural Australia and everyone who stands for Palestinian human rights”.

 



Slade described the inclusion of fake names as a “gross ethical failure” by the Jewish Council of Australia and the newspapers that published the advertisement.

“Spreading falsehoods and lies isn’t the way to go about public discourse,” he said.

“If they (the JCA) had real support they wouldn’t use fake names.”

He questioned how such a mistake could have occurred, describing it as “very distressing” for Jewish Australians.

“If people are putting out an open online petition, targeting an issue causing immense social unrest, they knew full well what they were putting out and its intended purpose and therefore there should have been a system of checks.”

The council said any allegations it had fabricated names on the list were false.

“We have sought confirmation from the email address used to submit Mr Slade’s name, and removed his name from our website. Other individuals who have contacted us share names with our supporters. The fact that some people share the same name is very common in the Jewish community.”

The council said its members had carried out “a number of review processes in a short time frame to delete duplicates, antisemitic and offensive names which were submitted by malicious actors. We deleted a significant number of names through this process.

“Unfortunately, a handful of names with offensive and obscure historical references, and names of real Jewish people falsely submitted by others, slipped through the cracks,” the statement said.

“Some Jewish people were also included in the list who are genuine signatories, but have the same names as others in the Jewish community. The fact that someone shares a name with someone else, which is common in the Jewish community, should not disqualify someone from signing a petition or writing an open letter in their name.”

Источник: https://www.smh.com.au/national/jewish-group-admits-fake-names-published-in-anti-herzog-ad-20260210-p5o125.html

olindom: (pic#13801272)
 Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт...
5
+31
Тост в мужской компании:
- Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.
1
+19
СсылкаПоделитьсяПалыч
- Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
- В общем, да. Так даже лучше будет.
7
+25
- я так устал от всего этого...
- от чего?
- не знаю. диалог так далеко никогда не заходил. обычно все кивали головой и говорили "понимаю тебя"
4
+19
olindom: (pic#13801272)

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?
5
+146

- Она с тобой флиртует.
- Нет, не флиртует.
- Но она прислала тебе сиськи!
- Она просто добрая.
4
+97
Если тебя не дострелили бандиты в 90-х, тебя добьют их внуки на самокатах...
11
+80
- Моя профессия — работать с психбольными.
- Санитар?
- Оператор клиентской поддержки.
16
+97
Обсудить (1)ПоделитьсяGregory321
olindom: (pic#13997374)
 -Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся – съездим на дачу. Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом:
1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.
3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.
4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.
5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.
6. Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.
7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.
8. Перед сном положи под подушку:
А) Большой нож (лежит на кухне).
Б) Пачку анакома.
В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.
Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).
1. Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью – кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.
2. Если же звуки слышны в ногах кровати – пшикни туда водой.
3. Если кто-то ночью хватает за руку – постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, накуй!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.
4. Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и сопли про «Сумерки». Нае*ёт. Проверено.
5. Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.
Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры – никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).
Ждём с нетерпением нашей встречи!
Твоя тётя.
*-Приписка торопливым почерком:
Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...
Цветы полила, но они почему не шевелятся, даже привяли.
Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю — переломаю всё, что будет ломаться.
В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью “антифриз”. Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.
Заперла всё, как ты и сказала.
Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала “фус-ро-дах” пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.
В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась.
Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.
В час ночи во входную дверь ломилось пьяное тело. Дала ему выбор — битой в глаз или в обезьянник раз. Дурачок выбрал биту. Я его обманула и вышла со стальной сковородкой.
Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё… А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!
В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.
Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Скребки прекратились.
Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.
Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.
Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.
Уборка завершена!
Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые
*-Приписка кровью (неровным почерком):
Прекраснейшая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?
Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.
С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали!
Meriones
olindom: (pic#13801272)
 Ecли взять ипoтeку в 4 миллиoнa, тo выплaчивaть eё 25 лeт. A ecли укpacть 4 миллиoнa, тo cидeть 7 лeт. Этa мыcль нe дaёт мнe пoкoя.
Tы мeня нe пoпpaвляй! Я нe тpуcы.
Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
Чeлoвeк oбычнo путaeт пpaвду co cвoим мнeниeм.
Думaл пaцaнaм paccкaзaть пpикoл пpo пapaдoкc Эйнштeйнa-Пoдoльcкoгo-Poзeнa, a oни дaжe пpинцип нeoпpeдeлeннocти Гeйзeнбepгa нe знaют.
Ocoбeннocти пpимeнeния мeтoдa кнутa и пpяникa в нaшeм oфиce cocтoят в тoм, чтo здecь пpяникoм тoжe бьют.
Xoтeлocь бы имeть нe тoлькo coвecть…
Oдин мoй знaкoмый peшил нaчaть жизнь c нуля. Oгpoмную poль в этoм cыгpaлo кaзинo.
Этo нeлoвкoe чувcтвo, кoгдa вeчepoм пpиxoдишь дoмoй, a в интepнeтe — coвceм ничeгo нoвoгo, пoтoму чтo вcё ужe пpocмoтpeно нa paбoтe...
Пocлe убийcтвa пoлиция пepвым дeлoм выяcняeт, a пpичacтeн ли к пpecтуплeнию cупpуг жepтвы. И в целом этo вcё, чтo нужнo знaть o бpaкe.
Tpуднo быть фaтaльнoй и дeмoничecкoй жeнщинoй, кoгдa c тeбя cпoлзaют зимниe peйтузы.
Ecли cлeдoвaть пoгoвopкe "Ha бeзpыбьe и paк pыбa", вecь нынeшний шoу-бизнес мoжeт быть нaзвaн эпoxoй гocпoдcтвa paкooбpaзныx.
Cпpaвeдливocть лeгчe вceгo нaйти в cлoвape, нa букву "C".
Kaк глacит дpeвняя китaйcкaя мудpocть, любую xepню мoжнo oпpaвдaть дpeвнeй китaйcкoй мудpocтью.
Гocпoди, cдeлaй тaк, кaк мнe нaдo, a нe тaк, кaк я xoчу!

Взято из комментариев: 

Из подсмотренного.
Мужчины ищут недостающую половинку , а находят достающую.

olindom: (pic#13801272)
 - Ах, как эффектно Толик бросил курить!
- Толик бросил курить?!
- Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
Жена мужу:
- Ты чего такой злой?
- Да что-то всё бесит...
- Что, и я?!
- Ты - моё всё!
5
+71
Родители у психолога:
- Что делать, если у нас очень недоверчивый ребёнок?
- В чём это выражается?
- Он спросил: "откуда я взялся", мы ответили: "заказали на Озоне". А у нас ПВЗ с балкона видно. Так он два выходных сидел, считая, сколько детей вошло, и сколько вышло. Сошлось...
10
+49
Обсудить (7)Поделиться
На ошибках учатся... если успевают...
Собака тёщи чётко знала только две команды: Сидеть! и Зять!!!
7
+39
olindom: (pic#13801272)
 Бухгалтеру:
- Сколько будет дважды два?
- С предоплатой - три, наличными - четыре, по безналу - пять.
2
+202
- Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
- Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?
1
+99
Музыка из девяностых напоминает мне о старых добрых временах, когда я ещё не жила.
Наташа, 23 года
3
+87
- Что тебе больше всего хочется?
- Хочу, чтобы как раньше...
- Чтобы мы были снова вместе?
- Чтобы я даже не знал о твоём существовании!
4
+69

Информационная диета - это смотреть спортивные новости и прогноз погоды. Рекомендуется людям, которым надо сбросить излишнюю тревожность.
olindom: (pic#13801272)
 Пирожки
1.
мы шли торговыми рядами
я не смотрела ни на что
чтоб ты не думал что для счастья
мне недостаточно тебя
© rucheynik
-------------------------
2.
олега палыча украли
пока неясно для чего
на мясо органы для секса
нет не для секса точно нет
© Realist
-------------------------
3.
я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой
© djfedos
-------------------------
4.
я для поправки организма
купил путёвку в туапсе
а мать мне карточку сбербанка
зашила бережно в трусы
© tolegor
-------------------------
5.
я всё могу сказал геннадий
и взял действительно всё смог
помыл посуду вынес мусор
ушёл за хлебом навсегда
© Белый
-------------------------
6.
теперь горбатый ктото крикнул
и из домов по одному
на улицу повыходили
сутулых сотня человек
© дю Барнстокр
-------------------------
7.
дожил до февраля и умер
и сразу стало хорошо
и мысли о самоубийстве
исчезли сами по себе
© ethopmevoila
-------------------------
8.
самоубийство затянулось
и николай успел поесть
подраться встретиться с оксаной
зачать ещё троих детей
© supposedly-me
-------------------------
9.
отец вернулся поздней ночью
зашол проверить как мы спим
и пахли тёмной зимней рыбой
его штаны и рукава
© Мидори
-------------------------
10.
в фортуны колесо случайно
засунул ногу николай
но продолжает верить в счастье
теперь уже с одной ногой
© SergRomich
-------------------------
11.
олег купил богоискатель
но был обманут продавцом
его заклинившая стрелка
везде показывает вверх
© karim-abdul
-------------------------
12.
когда то я тебя любила
сказала зоя в темноту
я в курсе отозвался голос
на этом тему исчерпав
© vera
olindom: (pic#13801272)
 Victor Vakhshtayn
В таможенном коридоре аэропорта Бен-Гурион стоит молодой сотрудник с немолодой собакой. У собаки морда ветерана всех израильских войн – как будто службу она начала еще в «Пальмахе», лично выследила Бен Ладена, предотвратила сотню нападений точечными укусами террористов в задницу и, несмотря на свой почтенный возраст, в любой момент «может повторить». Может, а главное, хочет. Но вместо этого вынуждена торчать тут в зеленом коридоре с этим зеленым офицером из К-9 и нюхать с утра до вечера чужие чемоданы.
- Геверет, шния! – Обращается офицер к пожилой религиозной пассажирке из Нью-Йорка. Та толкает перед собой два сундука на колесиках (каждый размером с холодильник «Минск»).
Собака оживляется и начинает свой нюхательный досмотр.
- Какой красавец! – Восхищается американка. – Какой умница! А кто тут хороший песик?
- Геверет, пожалуйста, не трогайте собаку, – просит сотрудник превентивно усталым голосом.
- Хаим, смотри какой милаха! Взгляд прям как у твоей тети! – Подключается следующая геверет, призывая в свидетели своего мужа. – Как его зовут?
Собака уворачивается от объятий и пытается обнюхать Хаима. Хаим не против.
- Чем вы его кормите?
- Пожалуйста, не задерживайтесь и не толпитесь, – в голосе молодого офицера появляются умоляющие нотки. – Я при исполнении.
- Ты при исполнении, а пес что, на каникулах?! Посмотри, у него глаза слезятся! Вы тут как вообще с животными обращаетесь? – С третьей геверет, кажется, писали песню «Фреха». Глаза у пса и правда слезятся. От ее парфюма.
Число желающих быть обнюханными увеличивается. Часть становится в очередь на обнюхивание, не понимая, что это в общем-то не обязательная процедура. Но если очередь образовалась, значит, это кому-нибудь нужно. Тем более – там собаку показывают.
Собака пытается свалить подальше от группы самозванных кинологов и направляется прямиком в зону прилетов. Офицер вяло возвращает ее на рабочее место – нюхай, говорит, что дают.
Я встречаюсь с ним взглядом. Видно, что такая сцена тут не в первый раз. Глаза у него уже тоже немного слезятся.
Пес обнюхивает жаждущих потискать его пассажиров несколько хаотично и бессистемно. Лишь бы они уже свалили, наконец. Я вспоминаю, что у американских полицейских и военных, работающих с собаками, пес всегда по званию на один ранг выше человека. (Чтобы за ненадлежащее обращение с четырехлапым напарником можно было впаять еще и нарушение субординации).
Думаю, в конце каждой смены ребятам из всех подразделений типа К-9 должен полагаться бесплатный психолог. И собакам тоже. На звание выше.
источник:  <iframe src="https://www.facebook.com/plugins/post.php?href=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fvictor.vakhshtayn%2Fposts%2Fpfbid02jUch7oT5RAwqp8ntLmYVCEFh6CjiZq737vhqWfzqf9QsifiLaV7gXGnjTTM37aYWl&show_text=true&width=500" width="500" height="285" style="border:none;overflow:hidden" scrolling="no" frameborder="0" allowfullscreen="true" allow="autoplay; clipboard-write; encrypted-media; picture-in-picture; web-share"></iframe>
olindom: (pic#13801272)
 Если сны ярче жизни — пора менять жизнь!

© Дмитрий Свиридов
14
+22
СсылкаПоделиться
- Почему в СССР люди варили джинсы?
- Потому что в советские магазины они поступали недоваренными.
10
+-38
Обсудить (6)ПоделитьсяAnekdotoff
Число «13» несчастливое. Поэтому, если вам дали тринадцатую каюту на теплоходе или тринадцатое место в вагоне, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием.
Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд - это утенок, а не Трамп...
9
+168
СсылкаПоделитьсяCorpcollection

Все больше кажется, что если и дальше так пойдет, то весь наш народ объявят "иноагентом" и "врагом народа".
10
+20
Невключение поворотников сродни использованию дырявых презервативов.
2
+11
Чтение «Улисса» — это литературный альпинизм.
6
+9
Невезуха - это когда грабитель надел на голову колготки и задохнулся. (с) Григорий Кофман
1
+-4
ОбсудитьПоделитьсяgrig
Графоманы живут по принципу «А кто я такой, чтобы запрещать моей нейросети галлюцинировать?».
Ничего, ничего, будет ещё и в нашем тупике такой праздник, что вы там на своих улицах обзавидуетесь!
3
+-2
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx
Чем холодней зима, тем с большим нетерпением люди ждут весну и более интенсивно мечтают о лете. В этом году налицо преступный сговор времён года.

olindom: (pic#11352369)
 ЖИВЫМ, ЖИВЫМ И ТОЛЬКО ДО КОНЦА
 
 
 
Я понимаю, что, возможно, многие из вас это читали...
 
«…ЖИВЫМ, ЖИВЫМ И ТОЛЬКО ДО КОНЦА…»
 
 
 
В 1992 году на телевидении снимался цикл передач «Двенадцать разгневанных мужчин». Двенадцать портретов известных артистов. Уж почему они были «разгневанные», не знаю – название было просто взято взаймы у старого американского фильма.
 
И вот тогдашнее телевизионное начальство предложило мне сделать передачу о Гердте. Надо ли говорить, что я согласился прежде, чем начальство успело закрыть рот!
 
Удивительная вещь. Задолго до знакомства я относился к Гердту как к близкому человеку. Я понимал, что такое же родственное чувство Гердт вызывает в сотнях тысяч людей, но всё равно (повторяю, задолго до знакомства) чувство к этому человеку было очень… личным, что ли. Я позвонил Зиновию Ефимовичу – и поехал на Пахру, на дачу, где он жил.
 
Машины у меня не было; машина Гердта стояла возле автобусной остановки. Он встречал так всех «безлошадных» гостей.
 
…Мы уже несколько часов обсуждали будущую телепередачу, когда Татьяна Александровна предложила пройти за стол.
 
Гердт подозрительно сильно обрадовался моему согласию поужинать вместе с ним, пошел на кухню и начал лично готовить антрекот, приговаривая что-то насчет собственного гостеприимства. Рядом хлопотала Татьяна Александровна.
 
Через несколько минут передо мной, как на скатерти-самобранке, расстелилась еда-питье. А напротив сидел Зиновий Ефимович Гердт – перед стаканом воды и лежащим на блюдечке кусочком мацы.
 
Сидевшая рядом с мужем Татьяна Александровна голодала из солидарности.
 
А я сидел перед антрекотом, и слюноотделение уже началось. Я что-то жалко пискнул в том смысле, что предполагал ужинать вместе с хозяевами…
 
– Ну что вы! – воскликнул Гердт. – Я обожаю, когда при мне вкусно едят! Сделайте одолжение!
 
И даже, кажется, приложил руки к груди, изображая мольбу. А я (повторяю в последний раз) был ужасно голоден и долго бороться с интеллигентностью не мог.
 
Когда я положил кусочек антрекота в рот, начал его жевать и процесс пищеварения стал необратимым, Гердт негромко – но так, чтобы мне было слышно каждое слово! – сказал, обращаясь к Татьяне Александровне:
 
– Ну и молодежь пошла… Напротив него сидят два голодных ветерана войны – а он ест, и хоть бы что!
 
Видимо, в этот момент у меня что-то случилось с лицом, потому что Зиновий Ефимович немедленно «раскололся» и начал смеяться. И я понял, что нахожусь в гостях у молодого человека.
 
Таким выдался первый день моего знакомства с Гердтом.
 
 
 
У Ежи Леца сказано: «Не всякому жизнь к лицу». Гердту жизнь была поразительно к лицу!.. Он был воплощением радости жизни, человеком невероятного мужского обаяния, которое сохранилось в нём до последних дней.
 
Я наблюдал, как это действовало на женщин… Уже во время съемок той нашей телепередачи мы посадили за стол к Зиновию Ефимовичу наших ассистенток (по совместительству – интересных молодых женщин), чтобы Гердту было не так скучно рассказывать по сто восьмому разу свои репризы.
 
Я, конечно, надеялся, что такое соседство взбодрит Зиновия Ефимовича, но никак не предполагал масштабов этого… полёта! Минут через десять все мы – режиссер, оператор, осветитель, – все мужики от тридцати до сорока, переглянулись, и в глазах у каждого была одна и та же печальная мысль: нам здесь делать нечего! Никакой конкуренции этому семидесятишестилетнему человеку мы составить не могли.
 
Способ его воздействия я бы определил как принцип пылесоса. Он не атаковал объект, а просто приоткрывался немного, но там была такая сила и мощь, что через пять минут собеседника Гердта просто затягивало внутрь.
 
Таких счастливых лиц, как у женщин в том застолье, я не видел много лет.
 
 
 
Он был обманчиво легким в общении. Обманчиво доступным. Поэтому люди поглупее через десять минут начинали называть его Зямой… И для половины страны он был Зямой. Он отдавал на откуп эту масочку.
 
Зиновий Ефимович был человеком абсолютно элитарным (в самом высоком смысле этого слова), человеком драматичного сознания. В последнем интервью, вышедшем уже после смерти Гердта, я прочел его лаконичный ответ на вопрос о счастье: «Я этой дамы не встречал».
 
 
 
Он заставлял внутренне подтянуться. Я много раз ловил себя на том, что вот сижу рядом с ним, мы разговариваем и я должен изо всех сил стараться соответствовать.
 
При Гердте было немыслимо плохо рассказать анекдот и вообще – просто болтать при нём было невозможно. Он огорчался, скучнел, отводил глаза. И вообще – банальность, бездарность переживал как муку, как физическую боль.
 
Терпел из последних сил.
 
Зато как никто другой радовался чужому божьему дару, справедливо полагая, что божий дар не может быть чужим. Свойство поразительно редкое для актера – они же невероятно ревнивые существа! А Зиновий Ефимович мог позвонить на ночь глядя и крикнуть в трубку: «Витя! Вы видели Чурикову в „Плаще Казановы“? Нет? Витя, вы идиот! Немедленно идите! Это великая актриса!..»
  
Read more... )
 
А бит я был за свои телевизионные экзерсисы многократно. В этих случаях Гердт был тактичен, но неумолим. «Мне кажется, Витя, это не лучшая ваша программа». После этого хотелось извиниться и немедленно провалиться сквозь землю.
 
…Гердт рассказывал про своего друга, недавно умершего поэта N., какой он был блистательный человек, честнейший, замечательный, глубокий… – но в оценке поэтической был неумолим: поэт средний.
 
А про другого мог, наоборот, сказать: «Сволочь редкая, но стихи есть замечательные!»
 
 
 
У Гердтов было замечательное застолье. Оно сохранилось и по сей день в доме у Татьяны Александровны (что, к слову, много говорит о качестве людей, собиравшихся вокруг Зиновия Ефимовича). Меньше всего там было артистов. Богемы и бомонда он терпеть не мог! За его столом была настоящая элита. Не попса с политикой пополам – врачи, математики, ученые, с которыми Зиновий Ефимович дружил по сорок – пятьдесят лет. Безукоризненные люди, знакомство с которыми большая честь для любого. Когда этого не понимали, это подчеркивалось.
 
 
 
Однажды я был свидетелем того, как Гердты поругались. И вот они ругались, ругались… и наконец Татьяна Александровна бросила Гердту в лицо: «Актер!..» Это прозвучало как последнее оскорбление. И Гердт, оборвав крик, вдруг мрачно сказал: «А вот за это можно и по морде…»
 
И оба расхохотались.
 
Слово «актер» в этой семье было оскорблением, эдакое богемно-фальшивое…
 
 
 
Дружить Гердты умели не по-нынешнему. Зиновию Ефимовичу было уже под восемьдесят, но каждый год он лично перевозил из города на дачу девяностолетнего артиста театра Образцова Евгения Вениаминовича Сперанского. А уж по мелочи…
 
Однажды, зимой довольно голодного 1992 года в моей квартире раздается звонок. На пороге стоит Татьяна Александровна с мешком картошки: «Нужна? Хорошая, не мороженая».
 
По дурной интеллигентской привычке я начал было отказываться. Аристократичная Татьяна Александровна послушала это с полминуты и сказала: «Значит, так. Не нужна картошка – увезу назад. Нужна – бери и не выё…!»
 
 
 
Татьяну Александровну Правдину Ширвиндт называл: «внучка шустовских коньяков» (ее дедушкой был тот самый коньячный король Шустов, о котором упоминает чеховский Андрей в «Трех сестрах»).
 
Татьяна Александровна стала «окончательной женой» Гердта (определение Зиновия Ефимовича).
 
История их знакомства замечательна и очень многое говорит об этих двух людях.
 
На зарубежные гастроли «Необыкновенного концерта» Гердт выезжал за несколько дней до труппы с переводчиком. Тот переводил ему свежие газеты, Гердт уяснял, чем живет страна, и когда зрители приходили на спектакль русской труппы, кукольный Конферансье на их родном языке шутил на злобу дня! Можете себе представить эффект.
 
Так вот, Татьяна Александровна, переводчик-арабист, поехала в командировку в Египет, работать с театром Образцова.
 
Она была замужем. Гердт был женат.
 
Они познакомились – и перед расставанием договорились встретиться в Москве через два дня.
 
Через два дня они встретились свободными людьми. Гердт за это время объяснился с женою, а Татьяна Александровна – с мужем. У нее была двухлетняя дочка Катя…
 
 
 
Незадолго до ухода Гердта из жизни Катя взяла его фамилию и отчество. Он ее спросил:
 
– Что ж ты раньше-то?..
 
– Стеснялась…
 
– Ддур-ра…
 
Надо было слышать это «ддур-ра…»
 
Так признаются в любви.
 
Татьяна Александровна сказала однажды: «Я бы его полюбила, даже если бы он был бухгалтером».
 
 
 
Есть острословы, а есть люди остроумные – и это диаметрально противоположные типы людей. Гердт никогда не острил. В нем этого кавээнского «вот я вам сейчас пошучу…» – не было совершенно.
 
Гердт поддерживал разговор, или поворачивал его, или прекращал – но это всегда было развитие мысли. Он успевал думать – редкость для людей шутящих.
 
Шутка рождалась как результат оценки ситуации.
 
Одна молодая журналистка передала мне совершенно блистательный диалог, произошедший у нее с Гердтом: «Ну что, деточка? Будете брать у меня интервью?» – «Да, Зиновий Ефимович…» – «Ах, всем вам от меня только одного нужно!..»
 
В 1949–1950 годах, во времена борьбы с космополитизмом, Зиновий Ефимович со своим братом Борисом возвращался с кладбища (была годовщина смерти мамы). На Садовом кольце они зашли в пивнушку («шалман», как определил ее Гердт) – согреться и помянуть. Перед ними в очереди стоял огромный детина. И когда очередь дошла до него, он вдруг развернулся в их сторону и громко сказал продавщице: «Нет уж! Сначала – им. Они же у нас везде первые!..»
 
И Гердт, маленький человек, ударил детину в лицо. Это была не пощечина, а именно удар. Детина упал… Шалман загудел, упавший начал подниматься… Продавщица охнула: «За что?! Он ведь тебя даже жидом не назвал!..»
 
И стало ясно, что сейчас будет самосуд.
 
…Эту историю я услышал во время съемок телепередачи в ответ на свою просьбу рассказать о людях, которые спасали Гердта. И он рассказал мне о троих. О медсестре Вере Ведениной, которая вытащила его в феврале 1943 года с поля боя, из-под огня. О Ксении Винцентини – хирурге, которая делала ему последнюю, одиннадцатую операцию и спасла ногу. И рассказал он вот этот случай.
 
…Когда всё шло к самосуду, от стойки оторвался человек, которому Гердт едва доходил до подмышек. «Он подошел ко мне, загреб своими ручищами за лацканы моего пальтишка, – рассказывал Гердт, – и я понял, что это конец. Мужик приподнял меня, наклонился к самому моему лицу и внятно, на всю пивную, сказал: „И делай так каждый раз, сынок, когда кто-нибудь скажет тебе что про твою нацию“».
 
И «бережно» (слово самого Гердта) поцеловав его, поставил на место и, повернувшись, оглядел шалман. Шалман затих, и все вернулись к своим бутербродам.
 
В этой истории – не только тот замечательный незнакомец. В ней – весь Гердт. Как позже писал Визбор: «Честь должна быть спасена мгновенно». И эта мягкость, этот «всесоюзный Зяма» из «Кинопанорамы» и «Чай-клуба» – далеко не весь Гердт. Повторюсь: он был человеком очень суровых правил.
 
 
 
На панихиде по Гердту Михаил Швейцер сказал: такие, как он, инвалиды сидели после войны в переходах, играя на гармошке и прося милостыню…
 
Судьба и история, надо им отдать должное, действительно сделали всё для того, чтобы стереть Гердта в порошок.
 
Еврей, что могло стать приговором само по себе; инвалид и вообще человек не Бог весть каких физических кондиций. Внешность? Детские и юношеские фотографии – жалко смотреть… Маленький еврейский мальчик с оттопыренными ушами и огромными, заранее несчастными глазами…
 
Но, как сказал Бомарше, «время – честный человек».
 
Какой-то другой француз заметил, что к сорока годам женщина получает на своем лице то, что заслуживает. Мужчина – тоже. К началу пятого десятка собственно антропология уходит на второй план; душа начинает рисовать на лице свои черты.
 
У Гердта к пятидесяти стало необыкновенное лицо. Поразительной красоты! Его стали снимать в кино, и вдруг выяснилось, что – не оторваться! Война, четыре года костылей и больниц, одиннадцать операций – все эти страдания преобразили Гердта.
 
Сколько людей эти погибельные обстоятельства уничтожили!.. А Гердт преодолел земное притяжение – в нем был такой заряд жизнестойкости! Он был, по точному определению Саши Кабакова, супермен.
 
На вопросы о здоровье Гердт никогда не отвечал нейтральным «ничего». «Шикарно, потрясающе!»… Только в последние полгода он опустил планку до «вполне сносно» – когда боль уже почти не отпускала его. «Если не считать того, что я умираю», – в разговоре со мной добавил он однажды, бабелевским поворотом рычага переключив стон отчаяния в репризу.
 
 
 
Татьяна Александровна не позволяла ему умирать. Просто – не позволяла. «Поднимайся, обедать будем в столовой. Приехал такой-то…» (а всегда кто-то приезжал).
 
В последнее время очень часто рядом с ними была Людмила Львовна Хесина, врач, друг. Если бы не эти две женщины, Гердт мог не дожить до своего восьмидесятилетия.
 
 
 
Ему было под шестьдесят, когда он впервые после войны вышел на сцену – в спектакле театра «Современник». Он дебютировал, когда принято подводить итоги. Он играл блестяще – но как мало было ролей, достойных его дара! Лира он сыграл только за кадром, Ричарда и Шейлока не сыграл вообще. Паниковский, исполненный с какой-то головокружительной свободой, на пяти процентах актерских возможностей, стал его визитной карточкой.
 
Он не любил эту роль, досадовал на случайно прилипшее амплуа.
 
Любимца капустников, всеобщего Зяму – его, в сущности, проглядели. Великий артист, он рассказывал за кадром про лошадку, которая бегает быстрее собачки, – и делал рекламный ролик произведением искусства! Всё, к чему он прикасался, становилось золотым, потому что – он был гений.
 
Незадолго до ухода Гердта из жизни, когда ему исполнилось восемьдесят и было ясно, что он уже… на пороге, Валерий Фокин сказал: «Эх!.. Упустили время. Еще бы лет пять назад могли рвануть с ним „Короля Лира“…»
 
Какой бы это был Лир!
 
 
 
Про свои актерские работы он говорил крайне мало, но однажды признался, что за своего Мефистофеля из козаковского телефильма ему не стыдно. Он сказал: «Там было несколько подлинных секунд».
 
Это была его высшая похвала себе. Я думаю, ни разу в жизни никто не услышал от него слова «творчество» применительно к тому, что делал он сам.
 
Гердт почти не публиковал своих текстов, хотя рифмовал очень лихо и как литератор был намного талантливее большинства известных мне стихотворных фельетонистов. Но – выросший на Маяковском и Пастернаке, бывший другом Окуджавы и Самойлова, он стеснялся даже говорить о написанном, не то что публиковать.
 
Не было случая, чтобы Гердта было больше, чем нужно, хоть на одну секунду. Чувство меры родилось раньше него. Вот эта актерская болезнь, когда бульдозером со сцены не стащить, была Гердту совершенно чужда. Он всегда уходил раньше, чем это было нужно публике.
 
Зима, начало девяносто шестого года.
 
Мы едем в Троицк, в больницу, где Гердту должны поставить капельницу и дать очередную порцию лекарств. За рулем сам Зиновий Ефимович.
 
Мы приехали и прошли в палату. Когда я вышел из палаты что-то отнести-принести, в коридоре мне кланялись люди – потому что я был с Гердтом. Я понял, что такое светиться отраженным светом. Как луна…
 
Он тогда должен был ехать в Прагу сниматься, и врач (ее звали Наташа) давала ему последний инструктаж по таблеткам.
 
И вот Гердт полулежит в кресле, катетер в вене, рядом капельница, Наташа сидит у него в ногах, и он сдает ей экзамен, перечисляет, что и когда нужно принимать… Сдает он этот экзамен с первого раза, память профессиональная. Наконец Наташа говорит Гердту: «Зиновий Ефимович, еще какие-нибудь вопросы есть?»
 
Тут Гердт, лежавший двадцать минут эдаким послушным старичком, вдруг садится, при этом свободная от капельницы рука оказывается на Наташином колене. И говорит: «Да, один вопрос. Как там в Чечне?»
 
Он был молод. Он был моложе многих из тех, кто годится ему во внуки – от этого такая горечь доныне. Его смерть – смерть трагическая и преждевременная, что подтвердили на его похоронах слезы сотен людей «из публики», как сказал бы сам Гердт. Старое, измученное тело унесло с собою в могилу нежное юношеское сердце и ясную голову.
 
Когда Зиновию Ефимовичу стало ясно, что он уже уходит, что законы биологии распространяются и на него, он не мог с этим смириться. Ему было невероятно тяжело осознавать себя немощным – это, я уверен, причиняло ему самые большие страдания.
 
На восьмидесятилетие Зиновия Ефимовича, 21 сентября 1996 года, к нему на дачу съехались, по-моему, вообще все. Включая некоторое количество людей, про которых я не поручусь, что Гердт их знал вообще.
 
А одним из первых, по роду службы, явился поздравить Гердта вице-премьер Илюшин – он должен был вручить ему орден, называвшийся «За заслуги перед Отечеством» III степени. И, видимо, какой-то тамошний холуй подсказал Илюшину, что он едет поздравлять интеллигентного человека. Вице-премьеру положили закладочку в томик Пастернака – и, вручив орден, он этот томик на закладочке открыл, сообщив, что хочет прочесть имениннику вслух стихотворение «Быть знаменитым некрасиво».
 
Гердт отреагировал немедленно: «Давайте лучше я вам его прочту!» А у Илюшина протокол, он же готовился… Нет, говорит, я сам. Тогда Гердт, гений компромисса, говорит: «Давайте так: строчку – вы, строчку – я…»
 
И вот можете себе представить картинку. Илюшин (по книжке): «Быть знаменитым некрасиво…» Гердт (наизусть, дирижируя красивой, взлетающей в такт правой рукой): «Не это поднимает ввысь…» Илюшин (по книжке): «Не надо заводить архива…»
 
И так они продвигаются по тексту, и всех, кроме вице-премьера, охватывает озноб, потому что все вспоминают последнюю строчку стихотворения. Строчку, которой в контексте физического состояния Гердта лучше не звучать совсем.
 
Положение спас сам Гердт (раньше всех вычисливший грядущую неловкость). И когда вице-премьер пробубнил свое: «Позорно, ничего не знача…» – Гердт, указав на себя, закончил: «Быть притчей на устах у всех…»
 
И рассмеялся, прерывая эту чиновную выдумку. Последние строфы прочитаны не были. Артист не дал первому вице-премьеру попасть в дурацкое положение.
 
На вечере в честь 80-летия Зиновия Гердта, в октябре 1996-го, случилось то, что иначе как чудом назвать нельзя.
 
На сцену поднялась та самая Вера Веденина, которая спасла его, вытащив на себе с поля боя, – и Гердт, сидевший за кулисами и смотревший действие по телевизионному монитору, вдруг сказал: «Я должен к ней выйти!»
 
И вот две Татьяны, жена Гердта и жена Сергея Никитина, помогли Зиновию Ефимовичу добраться до кулисы, и он отпустил руку жены – и на сцену вышел сам! Вся страна видела это.
 
Они обнялись. Вера Павловна, потерявшись на публике, начала говорить про войну, про победу, что-то сбивчивое, неловкое… Гердт мягко остановил её: «Вера, да ну их на фиг!.. Победили и победили…»
 
Как он умел снимать пафос!
 
С Гердта не брали денег на рынке. Я видел это своими глазами. Отводили руку с деньгами, а потом догоняли у машины и клали в машину арбуз.
 
Вот что такое – не популярность, а слава!
 
Если спросить этих людей, почему они так поступают, они, может быть, даже и не смогли бы внятно ответить на этот вопрос. Но даже торговцы мясом подсознательно понимали, что Зиновий Гердт им уже давно за всё заплатил.
 
Что все мы должны ему больше, чем он нам.
olindom: (pic#13801272)
 Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем.
Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства.
Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно. После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения.
Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.
olindom: (pic#13801272)
 Hичтo тaк нe пoмoгaeт пepeжить миpoвoй aпoкaлипcиc, кaк личныe нeпpиятнocти.
Пoexaл в Aфpику нa caфapи c гpуппoй пocмoтpeть нa дикиx звepeй. Пepecтpeлять бы вcex нax*й! A вoт звepи xopoшиe.
Ecли бы люди мoгли лeтaть кaк птицы, тo пpoизвoдcтвo poгaтoк peзкo бы вoзpocлo.
Heмнoгo вpeмeни — и вoт ужe вы учитe пoльзoвaтьcя мобильником людeй, кoтopыe учили вac пoльзoвaтьcя лoжкoй...
"Cлучaйными бывaют тoлькo бpaки, — гoвopилa oднa бaбушкa. — A в любoвники нужнo бpaть чeлoвeкa нaдeжнoгo…"
Люди были coздaны для тoгo, чтoбы иx любили, a вeщи были coздaны для тoгo, чтoбы ими пoльзoвaлиcь. Mиp в xaoce пoтoму, чтo вcё нaoбopoт.
Boт тaк живёшь ceбe, никoгo нe тpoгaeшь... A тaк xoчeтcя пoтpoгaть!
Cкoлькo o ceбe ни paccкaзывaй, вcё paвнo зa cпинoй paccкaжут интepecнee.
Ecли вы oпoздaли нa paбoту, тo xoтя бы дoмoй уйдитe пopaньшe.
Toлькo мнoгo лeт cпуcтя, oбзaвeдяcь жeнoй и мнoгoчиcлeнным ceмeйcтвoм, Poбинзoн Kpузo пoнял, чтo пpoжил 28 лeт нa ocтpoвe cвoбoды.
Дoкaтилиcь! Cлoвo "пapтия" упoминaeтcя в CMИ тoлькo в coчeтaнии с "нapкoтикoв".
B нaшe вpeмя фраза "Caдиcь, пять!" звучит нeoднoзнaчнo...
Moи мыcли — мoи cкaкуны. Ho вoт на кой чёрт вecь тaбун-тo пepeд cнoм пpиcкaкaл?!
Kaк гoвopит мoй пcиxиaтp, кoгдa ты oдин - этo нopмaльнo. Плoxo — кoгдa тeбя двoe.
Штaны "D&G", туфли "Gucci", мaйкa "Armani", cумкa "Louis Vuitton"… Oднoгo нe мoгу пoнять — чё ты дeлaeшь в автобусе?
olindom: (pic#13801272)
 Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.
3
+0
Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.
Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах:
Сможет Трамп спиздить аятоллу или нет?
5
+0
СсылкаПоделитьсяОшишкО
Когда я наблюдаю за работой сурдопереводчиков, особенно зарубежных, мне кажется, что они над нами прикалываются.
6
+0
Говорю шефу, вошедшему ко мне в кабинет:
- А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой - ок. И выходит.
Через минуту врывается: "В смысле, блять?!"
7
+0
На всякий случай выпил водки. А вдруг на подвиги потянет, а я морально не готов?
3
+0
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx
Почему чуть что так сразу "пьянству - бой"? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?
Повинную голову меч сечет тупой стороной....
5
+0
ОбсудитьПоделитьсяХохмим

Profile

olindom: (Default)
olindom

March 2026

S M T W T F S
1 2 34 56 7
89 10 11 12 1314
151617 18 19 2021
22 232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Mar. 24th, 2026 02:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios