Интересная Штука Эта Жизнь!

Если вы вдруг заблудились в лесу и не знаете, что делать и куда идти, то, главное - без паники, просто начните разговаривать вслух о политике.
Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить и написать на вас донос.

политика

+166–

15 лет: Вот умру, будете знать!
25 лет: Умереть молодым - это так романтично!
35 лет: А смысл умирать? Всем плевать.
45 лет: Я еще всех вас тварей переживу!!!

+188–

Обсудить (10)ПоделитьсяИсточник

Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.

+169–

Обсудить (14)ПоделитьсяLeshi ★★

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

+127–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник balda ★★★★★

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...

+71–

Аспирант! когда пишешь диссертацию - держи в уме лозунг десантников "Никто, кроме нас!"
Никто, кроме тебя, твою диссертацию читать не будет...

+65–

Обсудить (7)ПоделитьсяPitM

Странный испанский язык. "Вкусно", по-ихнему, это "густо" (gusto). А "мало" (malo), по-испански, это "плохо".
Хотя... некоторая логика в этом просматривается...

+42–

Обсудить (3)ПоделитьсяPitM

По горячим следам

Пока боролись с коллективным Западом, Москву, судя по погоде и её новым температурным рекордам, захватила и присоединила к себе Африка!

© Дмитрий Свиридов

погода

+3–

СсылкаПоделиться

Пришло указание сверху "Держитесь!". Но не уточнили - за что. Теперь вот и держимся за что попало. Кто за кошелёк, кто за сиськи, а кто и за бутылку.

+35–

Обсудить (1)ПоделитьсяЮрий Татаркин

Знаете, как бывает обидно, когда ты тратишь своё время на бабу: пишешь ей раз в полгода, иногда лайкаешь фото, а она неожиданно начинает встречаться с другим.
- Как она так могла?..

+-18–

Мне лучше не повторять. У меня на повторения острая аллергия в нецензурной форме.

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Иногда читаешь текст какого-нибудь писателя и думаешь: "А ведь тебе, батенька, лучше попробовать писать не слова, а что-нибудь другое!".

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!

- Такую придётся надувать самому…

+100–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Середина лета.
Дачники от переживаний: "Ничего не растёт!" плавно переходят к панике: "И куда это всё девать???"

+65–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

Бывает, посмотришь вокруг, почитаешь новости - да полный пиздец!
А потом посидишь, вспомнишь 90-е... Да ну, всё хуйня!

+8–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник

Пенсионный фонд выразил огромную благодарность курильщикам за помощь в сокращении расходов.

+43–

Обсудить (2)ПоделитьсяВасилий Лукашик ★

Когда ты умер, все вокруг грустят и страдают, а тебе ок. Тоже самое, когда ты тупой.

+28–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый.
Минусы: не знает песен Юрия Антонова.

+24–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед — это не катастрофа, а ча-ча-ча…!

+31–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

- Ну как?
- Я ради интереса посетил заседание общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.

+14–

Обсудить (1)Поделитьсяglazun

Не набивайте себе цену. Цена сама придёт, набить тебя.

+-19–

ОбсудитьПоделитьсяyawaway

Чем дольше живёшь, тем меньше понимаешь: как тебя уговорили ввязаться в эту сомнительную авантюру?

о жизни

+4–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Траурный венок Шрёдингера

+2–

ОбсудитьПоделитьсяAshmedai ★★

Послать донат автору/рассказчику

Деньги делают деньги...ну, если люди им не мешают

+-1–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Московская Хроника

Эскортницы заманивают клиентов наличием кондиционеров.

+96–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник

Самым эффективным добывающим предприятием признана Генпрокуратура.

+90–

СсылкаПоделитьсяopologov ★

Коробейник приходит к дачнику.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.

+79–

Обсудить (1)ПоделитьсяАриосто ★

- Мил человек, как по-английски будет "голос"?
- Вой-с, сударь!

+51–

ОбсудитьПоделитьсяOld Nick

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?

+43–

Обсудить (2)ПоделитьсяIuriiRosenfeld

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:
1. как течет вода
2. как горит огонь
З. как я составляю гениальную речь в голове, а потом воспроизвожу её как умственно отсталая скумбрия.

+19–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.

+22–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

С наступлением эпохи беспилотников, выражение "тебе влетит", приобретает совсем другой смысл.

+27–

СсылкаПоделитьсяРжучик Поревский из Разгуляево

- А почему ваше село называется Ливерпуль?
- Так мы ливер делаем.
- А причём тут "...пуль"?
- Ну, и пули тоже...

+-38–

Она сказала, я храплю. И могу идти на кухню, раз не умею спать, как принято в обществе.

А я сказал, не понимает она своего счастья. Никому так не повезло, как ей. Все другие сколопендры грустят одинёшеньки в пустыне, никто им не создаёт ауру покоя и уюта лёгким хрюком.

Тогда она сказала, что боится за стёкла, очень сильно дребезжат от ауры покоя.

А потом риторическое, что на всей планете самые грубые, неблагодарные создания – толстые павианы. Они же самые вонючие.

Я ответил, что не знаю. Не настолько знаком с её роднёй, чтобы судить.

Сам я из рода тюльпанов, а это другая экологическая ниша, отдельная от низших приматов.

Она стала смеяться, говорить про какие-то лохматые ноги, несвойственные тюльпанам.

А я сказал, что кудрями на ногах от неё заразился.

Тогда она ударила меня подушкой. По голове.

На тринадцатом году брачной жизни прелюдии делаются изысканней…..

Слава Сэ

Власть, она представляет народ. Но вот о том, что представляет себе народ, думая о власти, мы лучше умолчим

+2–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Не так просто женщине закатить скандал на ровном месте как может показаться. Для начала место надо разровнять и утрамбовать.

+3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник Юрий Татаркин

Змеи-искусители часто попадаются нам в болотистых местах.
Только, в отличие от своего прародителя, они яблоки не предлагают.
Они искусители от слова "искусать".

+2–

Обсудить (2)ПоделитьсяРжучик Поревский из Разгуляево

- Всё, что нравится, быстро приводит к импотенции.

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld

Трудней всего будет понять - что хочет женщин, если спросить её об этом.

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

— Скажите, доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Доктор:

— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?

Больной:

— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Доктор:

— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.

Пациент:

— Но она мертва уже пять лет.

Доктор:

— Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

— Вам надо делать срочно операцию!

— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…

— Доктор, ну почему вы молчите?

— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог — пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я проктолог.

— А я гинеколог.

— Соседи, значит…

Проезжаю сегодня мимо девушки в чёрной футболке с белой надписью "Душнила".

- Клёвая майка! - кричу ей.
- Спасибо, но это футболка! - кричит она в ответ.

+0–

ОбсудитьПоделиться

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.

+0–

Женщинам обычно достаточно 10 минут, чтобы понять, что с определенным мужчиной не стоит вступать в близкие интимные отношения. Еще 3-4 года уходят на то, чтобы в них вступить и убедиться точно, что делать этого всё же не стоило.

+0–

ОбсудитьПоделиться

Почему нервные клетки нельзя заменить на спокойные?

+0–

Подлость как запах пота: её подмечают в других, но не чувствуют в себе.

+0–

Пришёл мужик в садовый магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
- Пшеницы нету, могу полбу дать.
- Сама себе по лбу дай, дура бешеная!!!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяVenjalajnen

Кто-то приходит в этот мир и оставляет после себя наследие. Другие - заметный след. Третьи ограничивается наследством. А кто-то просто гаденько наследит да и был таков.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАвгий Конюшнев

- Софочка, ты будешь меня любить и дальше?
- Изя, уточни - дальше, это после кого?

+0–

ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld

Мне одна женщина из соседнего подъезда, пенсионерка, немного рассказывала про монгольское иго. Она кое-что помнит и врать не будет...

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГеродот Фукидидович Мединский

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

+0–

Квартиры у моря на Южном Кипре. Заходите на сайт!

Старость не радость. Раньше я членом мог орехи колоть!
А сейчас вы видели, сколько стоят орехи?!

+0–

ОбсудитьПоделиться

СОБЕСЕДОВАНИЕ

Дорого пахнущая женщина в деловом костюме, вышла из лифта и еще раз уточнила где находится кабинет Матвеева. Ей любезно показали и даже проводили до двери.

Женщина сделала глубокий вдох, чтобы скрыть легкий мандраж, почитала медную табличку с длинной должностью и именем «А. Ю.… читать дальше >

+0–

СсылкаПоделитьсяstoryofgrubas ★★★★★

История эта произошла со мной где-то лет в 17.
Дело было так. Я и мой товарищ на отцовском мотоцикле ("Днепр" с коляской, 1974 г.в. - кто знает, тот поймёт, что это из себя представляет!) возили из гаража глину на свалку - все в дерьме по самые уши, грязные, как черти. А надо ещё заметить, что и… читать дальше >

+0–

ОбсудитьПоделитьсяШура Баклажанов

Реклама•16+

cyprus-estate.pro

iberia-realty.site

Своя квартира в Батуми у моря в рассрочку до 46 мес.

На уроке химии в одной из питерских гимназий учитель рассказывает о меди и о применении её сплавов: латуни, мельхиора и бронзы. Вдруг в голове у сидящего на последней парте троечника молнией проносится мысль, и он незамедлительно делится ею с окружающими:
- А почему памятник Петру I называется "Медный всадник"?! Он же из бронзы!
- Потому, Баранов, - наставительно говорит учитель, - что Пушкин в Лицее химию не учил!

Пушкин

+0–

Давно-давно поставили стационарный телефон. Потом АТС нашего городка сменила цифры в номере. Нам стали звонить и требовать абонентов Плешивых. Сначала мы описывали причину ошибки. Потом посылали в сад. Потом зауважали. Люди их помнили и хотели поговорить. Хорошие люди.
На этом фоне поступил звонок. "Ты придёшь к двум за цех?" Ответила "Приду"
Прости меня, мужик!!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяМолли58

Занятный взгляд на привычные, вроде, вещи))

Гостья из будущего. Фанатская теория.

1. "Я из будущего. В будущем не станет обыкновенных людей. На Земле будет жить пять миллиардов исключительных, знаменитых, одаренных людей," – то есть через сто лет население уменьшится на 2 миллиарда.

2. Алиса… читать дальше >

+0–

ОбсудитьПоделиться

ПРОСЛУШИВАНИЕ
Любопытная история поступления Валентина Гафта в школу-студию МХАТа. За несколько дней до экзамена он случайно увидел в парке своего любимого актера - Сергея Столярова. Недолго думая, Гафт подошёл к знаменитости и попросил о "прослушивании".
- Удивившись столь нахальному поступку, Столяров, тем не менее, не разозлился, а пригласил меня на следующий день к себе домой. Следя за моим чтением уже не помню какой байки, он систематически указывал на мои ошибки... Экзамен я сдал на "отлично", - не без гордости вспоминал Валентин Иосифович.

звёзды

+0–

ОбсудитьПоделитьсяКиномания

Если Гитлер совершил самоубийство, то где тело?

В апреле 1945 года войска маршала Жукова начали Берлинскую наступательную операцию против группы армий «Висла», державшей оборону на Зееловских высотах. Красной армии удалось овладеть высотами.
21 апреля советская артиллерия вновь нанесла по Берлину… читать дальше >

+0–

ОбсудитьПоделиться

Был у нас в вузике старичок один, хоть и профессор, однако бывший шахтёр, непосредственный такой, простой и решительный. В общем, не шибко обременял он себя разными там условностями. Однажды назначили нас с ним зазывалами – окучивать программу по профориентации и привлечению школьников-абитуриентов.… читать дальше >

+0–

СсылкаПоделитьсяEhrekrieger ★★

НОВОСТИ С ФРОНТА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ РФ

Яйцы 3.0 куриные

Ну ни чего нового, но падение продолжается.

Напомню, я не кочкер и не флюэнсер-флюгер, но немного разбираюсь чисто для себя.
Яйцы С0 я не беру и не отслеживаю. Ибо их несут Галина Бланка - старая полудохлая курка. Там… читать дальше >

+0–

ОбсудитьПоделитьсяпоцреот

Играю я в игру. А игра не простая, обучающая. Внесена в школьную программу. По ней дети изучают корневую систему растений. Сюжет игры: умирает девочка, её хоронят. Потом как-то связываются с ней, и она рассказывает, что видит под землей. А видит она корни растений. Ну там всякие вопросы, описания, угадайте, что за растение и т.д. Интересная такая игра. Мне понравилась.
А потом я проснулась. Это сон оказался.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяБука

Похожее на этом сайте уже было.
И тем не менее поведаю.

Надо мне было по делам в таможню. Стою в бюро пропусков. Передо мной мужчина средних лет подает паспорт в окошко, просит пропуск. А ему женщина, выписывающая пропуска, сообщает, что его паспорт недействителен.
Он говорит "да знаю я, ну Вы уж… читать дальше >

+0–

ОбсудитьПоделитьсяSomik

Наш близкий друг Владик когда-то учился вместе с Димкой на актёрском факультете, а спустя годы вдруг решил сменить окрас и снова пойти учиться в театральную академию, только на этот раз на режиссёра театра кукол. В Петербурге. Сам он уже давно жил в Москве, в академию поступил на заочное и дважды в… читать дальше >

+0–

ОбсудитьПоделитьсяIngrid Lovera ★

В жизни бывают ситуации похлеще анекдотов... У меня некоторое время болит правое колено. Ну, и пощелкивает иногда левое (его 10 лет назад оперировали). Хирург направила на рентген коленей. На рентген смог попасть только через 3 недели - электронная система три раза отменяла записи. Прихожу, а… читать дальше >

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАнМ

На фотографии - Адольф и Лотти в день своей свадьбы. Чикаго, 10 января 1897 года.

Адольфу за три дня до свадьбы исполнилось 24 года. Лотти на два года его младше. Они познакомились в Америке, но родились в Венгрии, в регионе Токай, совсем недалеко друг от друга: он - в деревне Риче, а она - в… читать дальше >

+0–

ОбсудитьПоделитьсякомментатор ★

Власть, она представляет народ. Но вот о том, что представляет себе народ, думая о власти, мы лучше умолчим

+0–

СсылкаПоделитьсяFriday27

Наступать на горло собственной песне надо в чистой обуви.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Мужская мудрость: выбирай жену постарше, тогда и теща немолодая будет

+0–

ОбсудитьПоделитьсяНео

+0–

ОбсудитьПоделитьсяРжучик Поревский из Разгуляево

- Всё, что нравится, быстро приводит к импотенции.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld

Каждый новый министр и замминистра, при назначении на должность, должны получать в подарок именной пистолет.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАналитик

Трудней всего будет понять - что хочет женщин, если спросить её об этом.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяFirstonx

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЮрий Татаркин

"Зуб за зуб"-
это зубная боль!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

Реклама
Истёк жар, падала звезда…
И кто-то вслух твердит:
Вот будь бы ВТБ тогда,
Взяла б тот жар в кредит!

звёзды, космос

+0–

ОбсудитьПоделитьсяВладимир Ребрий

А знала б ворона морзянку -
Она б постучала ногами,
А сыр продолжала бы клювом,
Как ни в чём не бывало, держать.

+0–

ОбсудитьПоделиться

В аэропорту «Пулково» пояснили, что сделать курительную зону бесплатной невозможно — помещение рассчитано на шесть человек, и при открытом доступе там может начаться давка.

Рейсы нынче отменяют.
Пулково бабла лишают!
Оказалось - не беда.
Голь на выдумки хитра.

Захотят ведь люди жрать.
Как тут… читать дальше >

+0–

ОбсудитьПоделиться

Ах ты Грета, Грета Ту@рг,
До чего ты довела.
Ведь в Москву в начале лета
Холодрыга вдруг пришла.
Холодрыга наступила,
С неба дождь и легкий град,
Потеплению такому
Мало кто в столице рад.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

Когда ты лишний,-
И результат никудышный!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

Вот и министры опадают как листья,
Везде какой-нибудь да коллапс,
Высохла Волга, утонул Camp Mystic,
У Маска - партия, в тарифах - бардак-с.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяАсталависта Сеньора

Кукуруза папа римский
Хуй павлина пол сосиски
Джастин бибер паучок
Хуй пизда сливной бачок

+0–

ОбсудитьПоделиться

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСмехалка

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСмехалка

+0–

Юмор дня

+0–

ОбсудитьПоделитьсяiteam

Юмор дня

+0–

ОбсудитьПоделитьсяiteam

Юмор дня

+0–

ОбсудитьПоделитьсяiteam

+0–

Назовите три слова!

+0–

+0–

+0–

Очередь в консульство РФ в Израиле

Самая большая в мире коллекция современного фольклора. У нас собрано: 919420 анекдотов, 269912 историй, 236665 фраз и 94623 стишка.
Ежедневно нашими читателями присылается около 200 свежих анекдотов и историй. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам.

mrf-pas.ru

umnik.co.il

Лечение обструктивного апноэ сна

Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация Анекдот.ру не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Все материалы доступны для перепечатки в СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdot.ru

реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости

A мoжнo в мoeй жизни ужe чтo-нибудь пpoизoйдёт для cчacтья, a нe для oпытa?

Oбвиняeтcя в нeцeлeвoм xищeнии cpeдcтв...

Из зooпapкa cбeжaли тpи куpицы, cвинья и кopoвa. Teпepь cлeдcтвиe выяcняeт — пoчeму cбeжaли тoлькo cъeдoбныe живoтныe.

Пepeзимoвaли вecну, пepeвecнуeм и лeтo.

Дoлгo нe вepилa мужу, чтo eгo cпину кoшкa pacцapaпaлa… пoкa мнe coбaкa нa шee зacoc нe пocтaвилa.

Moлoдocть — paccтёгнутaя шиpинкa, cтapocть — нeзacтёгнутaя.

Tы мoжeшь нe cмoтpeть тeлeвизop, нo будeшь имeть дeлo c тeми, ктo eгo cмoтpит.

Cвeт мoй, зepкaльцe, зaткниcь, я умытьcя пoдoшлa!

Cpaзу пocтaвлeнный нa нoги пeшexoд нe cчитaeтcя cбитым.

Дэвид Koппepфильд мoжeт нe тoлькo пpoxoдить cквoзь cтeны, нo и пpoнocить чepeз ниx 40 ящикoв вoдки, утвepждaeт cтopoж гacтpoнoмa номер 15.

Зaвязaть знaкoмcтвo инoгдa бывaeт гopaздo пpoщe, чeм пoтoм c этим знaкoмcтвoм зaвязaть.

Пытaлcя paзoбpaтьcя в инcтpукции к умнoму чaйнику и пoнял, чтo чaйник — этo я.

Пocлe изучeния кaмacутpы выяcнилocь, чтo нaибoльшee пpeдпoчтeниe жeнщины oтдaют пoзe "Дaвaй зaвтpa".

Ha мoтoциклe нужнo eздить дo двaдцaти пяти лeт, пoкa xopoшo cpacтaютcя кocти.

Пo итoгaм чeмпиoнaтa миpa пo пpяткaм пoбeдитeль был oфициaльнo пpизнaн пpoпaвшим бeз вecти.

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:

- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?"
- "А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут"
- "Штирлиц... а вас я попрошу остаться"

+155+1–

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Сёмочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:

— Дядя, а для чего эта ракета?

— Чтобы сбивать самолёты.

— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!

Мать вмешивается в разговор:

— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».

----------------------------------------------

— А у вас санузел совмещённый или раздельный?

— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

----------------------------------------------

Веня пришел забирать из сада сына. Только начал одевать, подходит воспитательница.

— Вениамин Маркович, это не ваш ребенок.

— Циля Израилевна, ладно — соседи сплетничают... Но и вы туда же!

----------------------------------------------

Два пьяных музыканта беседуют.

— Чувак, ты арфу любишь?

— Да в гробу я видал твою арфу!

— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.

- Нельзя бить непослушных детей, нужно бить их родителей.

+24–

СсылкаПоделиться

Есть такие друзья, с которыми как с полицией – всё, что скажешь, может и будет использовано против тебя.

+17–

СсылкаПоделиться

Есть люди, от которых лучше никогда не слышать похвалу, чтобы не чувствовать себя обгаженной их вниманием.

+7–

ОбсудитьПоделиться

Многие сериалы пишутся и снимаются благодаря поддержке своих главных отрицательных героев.

+9–

СсылкаПоделиться

По-настоящему умные весы меняют свои показания в зависимости от пожеланий хозяйки

+5–

СсылкаПоделитьсяFriday27

К каждому российскому закону в комплекте прилагается инструкция по его обходу.

+0–

ОбсудитьПоделитьсяСтефан

Чтобы поставить точку в конце предложения, надо его сделать.

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

По вашему не будет никогда, а у меня пусть будет по воле Господа.

+-1–

Обсудить (1)Поделиться

Посткапитализм - это капитализм, но с постовым, за Вами следят и о Вас всё знают.

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяАК

Ha Зaпaдe тoжe ecть cepьeзныe пpoблeмы c дopoгaми, пpocтo иx cкpывaют oт людeй пoд тoлcтым cлoeм acфaльтa.

A вoт чтo дeлaть, кoгдa кpыcы нaчинaют лeзть нa кopaбль oбpaтнo?

Mиниcтpa тopгoвли oбязaли oтвeчaть нe тoлькo зa pынoк, нo и зa бaзap.

Инoгдa дpaкoн нe oxpaняeт пpинцeccу, a зaщищaeт oт нeё ocтaльныx людeй.

Koгдa гoвopишь вcё, чтo думaeшь, peжe cпpaшивaют.

Oн был жeнaт ужe в пятый paз, имeл пятую жeну и пятую тёщу, и пoэтoму в вeдьмax paзбиpaлcя лучшe инквизиции.

Узнaв oт oтцa, чтo лицeи paньшe нaзывaлиcь ПTУ, Boвoчкa нaпиcaл в coчинeнии: "Пушкин пpoвeл шecть лeт в Цapcкoceльcкoм ПTУ".

Pыбaлкa былa в caмoм paзгape: нaживку ужe никтo нe oтличaл oт зaкуcки...

Moй WI-FI вдpуг пepecтaл paбoтaть, я пoнял, чтo coceди нe зaплaтили зa интepнeт... Hу чтo зa люди тaкиe бeзoтвeтcтвeнныe?!

Чинoвник oбучaл мaлeнькoгo cынa дeлaть cквopeчник. Bыдeлил eму дeнeг нa дocки и гвoзди. Cын oтдaл бaтe чacть дeнeг и ничeгo нe пocтpoил.

A в дeтcкoм caдикe вcё былo пpoщe: oбмeнялиcь кoнфeтaми, и вы ужe муж и жeнa.

B ceмьe тoлькo oдин мoжeт быть глaвнoй.

Пepeчитывaя xopoшиe cтapыe книги, вы, пoмимo вceгo пpoчeгo, eщё и экoнoмитe нa пoкупкe плoxиx нoвыx.

Heудaчeй зaкoнчилacь дeмoнcтpaция вpaчeй — влacти нe cмoгли пpoчитaть тpeбoвaния нa плaкaтax.

— Пpocтитe, нo у мeня бoльшe нeт дeнeг любить вac.

Интеллигент рассказывает - возвращаюсь неожиданно из командировки, смотрю у жены глаза хитренько блестят. Ну я хвать шкаф за ручку, распахиваю - пусто! Хвать второй шкаф за ручку и тут понимаю, что в комнате-то у нас лишь один шкаф всегда стоял!

+-20–

Обсудить (3)Поделитьсяzavbaz

- Что такое любовь?
- Это когда два дурака хотят сделать третьего!

+-73–

В СССР у людей была одна радость - гречка. Но и того власть в космос отправила.

+-115–

Жена тормошит утром спящего мужа.
- Да проснись же, негодяй! Проснись...
Мужик еле открывает глаза. Жена:
-Ты где вчера так нажрался, свинья?? Где ты так нажрался, негодяй?
Мужик лежит, глаза округляются:
- Эх, вот бы вспомнить, ёмоё..

+-40–

Обсудить (1)Поделиться

я никогда не засовывал пальцы туда, куда уже совали свои пальцы другие!
на боулинге не был, в общем

©Евгений Полищук

+-46–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник JenyaPoli ★

Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".

+30–

ОбсудитьПоделитьсяgekutu

Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники" в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.

Вконтакте, работа

+7–

Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

+399–

Обсудить (17)ПоделитьсяSoftwarer ★

В обувном магазине женщина примеряет туфли, позади её стоят два парня. И как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

+-51–

- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.
- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?
- Ну да помню.
- Так вот она была там.

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай ★

- А помните, раньше при обмене валют были такие мошенники-переломщики? А куда они делись-то?
- Стали работать доцентами финансовых университетов и теперь дают советы россиянам, как удвоить свою пенсию...

+68–

ОбсудитьПоделиться

Искусство валяться

Реалии наших дней. Если вас застал ракетный обстрел, а вы за рулем, то следуя указаниям службы тыла, надо выйти из машины, отойти подальше, лечь на Святую землю и переждать десять минут. Ужас какой! - ахнут люди незнакомые с нашим менталитетом. Ну да. Ужас. Но не ужас ужас! Тут всё дело где повалиться. И кто повалился рядом. Иногда такие типажи встречаешь, хоть портрет пиши.

Еду домой на машине- поезда есть, но их мало. Звучит сирена. Съезжаю на обочину, выхожу, вытягиваюсь на асфальте. Спокойная как слон. Панические атаки у меня в основном в мирное время. Рядом укладывается дедок лет восьмидесяти. Пузатый, с одышкой, щечки в сиреневой сеточке капиляров. При галстуке. Лежим, отдыхаем, наслаждаемся видом. И тут у него звонит мобильник. Жена. Она явно очень напугана, её крики перешибают и сирены и звуки взрывов сбитых ракет. Он видите ли, сам без нее пошел к врачу, а теперь он неизвестно где и ему наверняка плохо, и где теперь его искать! Он пытается объяснить что с ним всё в порядке, но она не слышит. Ее замкнуло. Через минуту уговоров и попыток ответить он срывается и кричит:

- Что ты от меня хочешь? Почему ты решила что мне плохо?! Мне ХОРОШО!!! Я впервые за много лет лежу рядом с молодой, красивой девушкой, что может быть лучше?!

Мобильник испуганно хрюкает и умолкает. Дедок победоносно смотрит на близлежащих. Ему аплодируют.

Еду на важную встречу. Вся из себя серьезная, в светлом костюме, на каблуках. А тут сирена. Видать не знали убогие, что я сегодня такая нарядная. Но делать нечего. Выхожу из машины, прощаюсь с новым жакетом и белой блузкой и ищу где бы упасть с наименьшим ущербом гардеробу . И тут из соседней машины выходит манерная тель-авивская мадам, вся одетая в брендовую красоту. Брезгливо осматривает грязный асфальт, вытаскивает из машины коврик для йоги, раскладывает и собирается лечь. Замечает меня, сканирует с головы до ног и молча достает из машины второй коврик и протягивает мне. Лежим рядом. Она достает мобильник, звонит кому-то и сообщает что её сеанс массажа придется подвинуть на пятнадцать минут. Потом отодвигает индивидуальную тренировку на те же пятнадцать минут. Потом парикмахера. Потом звонит подруге и переносит встречу на вечер. Я смотрю на неё как на пришельца из другого мира. Она досадливо вздыхает:

- Когда уже наступит нормальная жизнь и можно будет расслабиться?

Коврик она оставила мне.

Выезжаю с завода. Через 500 метров на светофоре начинает завывать очередной позывной. Глушу двигатель, выхожу, закрываю машину- район из тех где на каждого второго жителя заведена папка, либо в полиции, либо в соцслужбе. Но делать нечего. Присматриваю тротуар почище. Тут меня хватают за локоть и кто-то орет в ухо

- Ты с ума сошла?! Бегом в дом!

Рядом со мной двухметровый бритоголовый бугай, в майке и трусах, с золотой цепью не хуже той что на дубе в Лукоморье. Встретив его в другой ситуации я бы уже бежала, громко зовя на помощь. Он заталкивает меня в ворота частного дома и буквально тащит в подвальный этаж. Там защищенная комната. А там уже в сборе всё семейство этого Дона Карлеоне. Все молча смотрят на меня. Я понимаю что меня сейчас в лучшем случае ограбят. Жалко улыбаюсь и почему-то пищу:

-Шалом

В ответ никто не улыбается. Мать семейства- грандиозная дама, тоже вся в золотых побрякушках и легкомысленном сарафанчике в мелких цветочках грозно сдвинув брови спрашивает:

- Кушать будешь? Я приготовила кускус с котлетками.

Ты-ж моя хорошая! Разумеется меня не отпустили пока я не попробовала шедевр. На прощание опять без тени улыбки:

- Если ты здесь в районе и вдруг сирена, то сразу к нам.

Небольшая станция поездов. Защищенное пространство рассчитано человек на двадцать. Но на станции людей значительно больше. Два последних поезда не пришли. И толпа ждет третий, спасительный, который уже точно придет. И опять стреляют. Самые шустрые уже заняли безопасную позицию. Остальные нервничают. Среди прочих, девичья сборная по баскетболу. Высокие, здоровые, красивые. И очень напуганные. Две уже рыдают. К ним подходит маленькая религиозная тетка в парике. У тетки при себе трое детей и сама она на последних месяцах беременности. Неожиданно тетка рявкает с интонацией прапорщика:

- А ну легли все! быстро! под скамейки!

Малолетние дылды смолкают и послушно лезут под скамейки. Туда же тетка складывает детей. Сама ложится рядом. Открывает сумку и раздает баскетболисткам мармеладки- по её словам это лучшее лекарство от страха. Я теперь всегда с собой таскаю мармеладки.

Я собственно вот о чем- если уж вы лежите на обочине, осмотритесь. Кто там рядом. Может что-то новое для себя откроете о людях в этой стране.

- Изя, шо бы вы делали, если бы нашли миллион?
- Сразу бы начал искать второй миллион!

+2–

ОбсудитьПоделитьсяIuriiRosenfeld

- Все мужики - козлы.
- Да! Но мой - вожак стада!

+4–

СсылкаПоделиться

- Работай без передышки, чтобы иметь деньги для своей семьи и возможность интересно проводить с ней время.
- Работаешь без передышки, поэтому у тебя нет времени, чтобы проводить его с семьей.

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяРысь ★★★

Слово "Ловелас" образовано из слов love и lace, что можно перевести как "любовное кружево" или "кружево любви". "Красиво, черт возьми!" - думала Кая Каллас.

+-9–

Обсудить (1)Поделиться

Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"

деньги

+11–

Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу?
Правильно - это и есть реклама!

+14–

ОбсудитьПоделитьсяopologov ★

Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?
Нормальные же слоганы:

"Наши насосы не подкачают!"
"Наша клиника избавит от алкоголизма - как пить дать!"
"С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу!"

+4–

Обсудить (2)ПоделитьсяАфоризмотолог

Джинн приснился. Говорит:
- Исполню любое твоё желание. Я-то знаю - главное в жизни любовь.
Говорю:
- Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились.
Тут смс-ка будит, от банка:
- Ваша карта заблокирована - навсегда.

+4–

Обсудить (1)ПоделитьсяNZV

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

врачи, дети

+3–