Анекдоты. 24.

 Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.

4

+9–

ОбсудитьПоделитьсяС вятополк

Плохо, когда ты сжигаешь время, которое мог- бы прожигать...

3

+4–

ОбсудитьПоделитьсяЕфим Грайвер

У молодости все впереди, в том числе и старость.

6

+4–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Да мы их золотыми унитазами закидаем!

7

+2–

ОбсудитьПоделитьсяПрямая речь

Деньги всегда трачу с облегчением и удовольствием. Прямо ощущаю, как избавляюсь от зла и становлюсь добрей.

2

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Мне спокойствие нелегко даётся. Много мата в час приходится тратить.

1

+-8–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

3

+43–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Десять тысяч дворников у нас не хватает, значит? А четыреста тысяч полицаев, значит, есть откуда взять?!

16

+31–

Обсудить (2)Поделитьсяsx14★

Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...

кошки

22

+25–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.

новогодний

1

+23–

ОбсудитьПоделиться

- Медведев назвал одну из ключевых проблем России.
- О себе что ли рассказал?..

39

+22–

СсылкаПоделитьсяДмитрий Свиридов★

Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это "ночным тыгыдыком", бьют тапком и лишают заслуженного молока.

37

+20–

ОбсудитьПоделитьсяevgen_d

- Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
- Любую венерическую болезнь, например...

6

+19–

ОбсудитьПоделитьсяbalda★★★

Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.

7+13–ОбсудитьПоделиться

Граждане! Вынести Ленина из Мавзолея требуют грязные провокаторы, которые надеются побыстрее занести туда нового вождя!

33+13–ОбсудитьПоделитьсяevgen_d

- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?

- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...

13+12–Обсудить (1)ПоделитьсяИсточниккомент★★

- А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом?

- Как пивной живот?

- Как пивной живот.

30+12–ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Тысячи простых россиян пишут письма Терешковой с просьбой переименовать столицу Чечни в Грозный Рамзан.

8+11–Обсудить (1)ПоделитьсяБорБорисов

- Алло, это милиция?

- Да, слушаю вас.

- Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает её.

- А от нас вы что хотите?

- Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!

милиция, муж и жена

31+9–ОбсудитьПоделиться

Улыбаемся!

 

    

Побочный продукт цивилизации - идиот с высшим образованием . 
 
Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта...Может быть, именно это помешало ей выбрать мужа получше . 
   
Рабинович не утратил вкуса к деньгам , и это придавало ему уверенность в том ,что у него нет коронавируса .  

- Трижды была в гражданском браке...  подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны ?  

- Налейте мне виски....
- Но сейчас 8 утра , мадам!!??
- Ой, ну бросьте туда овсяные хлопья ...

Дружеский совет: - Не принимайте на свой счёт ничего, кроме - денег.       
Люди с подмоченной репутацией от стыда не сгорают .    

- У вас такой сильный кашель, Вы курите?
- Курю.
- Выпиваете ?
- Бывает ....
- Вам немедленно нужно бросить пить и - курить!
- И что, я должен только кашлять?  
Сенсация! Всемирная ассоциация йогов признала лучшим в мире йогом Рабиновича , который прожил 70 лет затаив дыхание


ПРО ВОЗРАСТ



С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.
 

C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам.

Лайфхак - Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.

Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.

Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

В детстве думал - Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь - Твою мать, скоро опять Новый год…

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Молодость- это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком.
Например, о своём давлении

Еврейский анекдот. 15.

 — Абрам Исаакович, вы таки отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня мало ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
— Потому, что у меня двойня, Наум Маркович.

***

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Лазарь Моисеевич, шо ви там все перемериваете, хотите шоб и вам хватило?
— Это-то я и так вижу, я хочу, шобы еще и вам осталось.

***

Цеперовича заталкивают в камеру. Он возмущенно:
— Вот тока не надо грубостей ! Если будете пихаться, то до вас так никто ходить не будет!

***

— Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
— Ви знаете, Шлема, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!

***

— Кац, когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.

***

Яша спрашивает у мамы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок!
— А Изю?
— И Изю аист принес!
— А Беню?
— И Беню тоже!
— А папу?
— А папу ворона накаркала!

***

— Додик, приходите к нам с Семой завтра в гости.
— Ойц, Софочка, как раз таки завтра не могу.
— Божечки, это так любезно с вашей стороны!

***

Мойша и Циля на приеме у психолога.
— Считаете ли вы, Мойша Лейбович, что ваша жена не дает вам и слова сказать?
— Нет, доктор, он так не считает!

***

Нюма вытаскивает Ёсю буквально из-под колес машины.
— О, зохен вэй, Ёся, как ты меня напугал! У тебя сегодня второй день рождения!
— Таки это же хорошо, Нюма! А где подарок?

***

Старый Хаим продает попугая и индюка.
Покупатель.
— Сколько стоит попугай?
— Тысячу шекелей.
— А чего так дорого?
— Он умеет произносить, когда надо слово «дураk»
— А сколько стоит индюк?
— Десять тысяч шекелей.
— О, вэйзмир! А шо так дорого?
— Он мудрый, не умеет произносить слово «дураk», но он так думает!

***

В ателье.
— Софа Марковна, шо будем шить?
— Платье, Осип Натанович!
— Талия и бюст — свои, или наши?

***

В ателье.
— Господин Цигель, вы холостой или женатый ?
— Женат.
— Так, пишем: Потайной карман в подкладке пиджака…

***

Наблюдение старого Гераш.
«Неправильно говорить: "У тети Песи выдалось плохое утро" Правильнее сказать: "Утро не задалось у всей семьи"»

***

Перл от старого Герша.
«Не все знают в чем отличие мужской логики от женской.
Так, вот. Мужская логика правильнее, а женская — интереснее…»

***

-- Сделай лицо попроще, - попросила пластического хирурга, уставшая от одиночества, доктор философских наук Фира Львовна.

*************

Посетитель в одесском ресторане, рассчитываясь, говорит официанту :

-- Ну вы вообще обнаглели !! Чашечка кофе - 50 гривен!

-- А где Ви таки за 50 гривен спрятались бы на два часа от дождя, кофейку врезали, да ещё и воспользовавшись три раза туалетом ??

***************

Две продавщицы в гастрономе :

--Какой запах . . . . !! Что, французский сыр привезли?

-- Нет, это наш товаровед Семён Маркович переобувается.

**********************

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:

-- Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!!

------------

Мудрая тётя Песя.

_секрет -это то,что приходится всем рассказывать поодиночке

-обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские

-ничто так не укрепляет семью, как ипотека на 25 лет.
-----------