Анекдоты. 24.

 Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:

Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.

5

+50–

Обсудить (1)Поделитьсяd3d p1xt0

- Алло, это телефон доверия ФСБ ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

3

+47–

Обсудить (1)Поделиться

В Калуге будут судить женщину, которая оголила свою жопу на фоне храма.
А вот мужчину, который оголил жопы у 140 миллионов россиян, судить не будут...

7

+44–

Обсудить (1)Поделиться

Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается...

9

+31–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Когда поросёнка украли - так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой - всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

16

+29–

ОбсудитьПоделиться

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

2

+23–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникФедор Тимофеев

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.

6

+21–

Обсудить (2)Поделиться

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

работа

1

+19–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Уголовный кодекс РФ 2024 года:

Подумал не то - 5 лет.
Услышал не то - 10 лет.
Прочитал не то - 15 лет.
Сказал не то - 20 лет.
Написал не то - 25 лет.
Сделал не то - пожизненное.

8

+17–

Обсудить (3)Поделиться

Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: "Кто носит три носка?"
Среди ответов, которые преимущественно сводились к "чернобыльцы", победителем стала девочка - "Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет".

10

+17–

ОбсудитьПоделитьсяИнтроверт★

- Эй, ты, дура старая, квартиру нам свою переписала, быстро!
- Чего, простите?!
- Блин, не так. А, вспомнил! Мы принесли вам благую весть!

17

+15–

ОбсудитьПоделиться

- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

15

+13–

ОбсудитьПоделиться

Увидев пост жены: "Я в прекрасном возрасте! И могу... и хочу... и знаю как!" Яша больше не ходил на рыбалку.

муж и жена

21

+13–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...

11

+12–

Обсудить (1)ПоделитьсяСафронов Николай★

- Что у тебя там шипит?
- Польский канал включил случайно...

4

+11–

Обсудить (1)Поделиться

Надо теперь переименовать Нур-султан в Елбасы-кала (город елбасы), и тогда это название станет вечным, при любом елбасы.

22

+11–

Обсудить (1)Поделитьсяzanuda2

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.

Юноша:
- Не может быть! Покажи!

Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли нахуй!!!

18

+10–

ОбсудитьПоделитьсяФилимон Пупер★★★★

Незваный гость хуже апдейта.

13

+8–

ОбсудитьПоделиться

Ты - как самогон моего отца. Хрен знает, чего от тебя ожидать.

14

+8–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь★

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

20

+8–

СсылкаПоделитьсяИсточникЛеонид Хлыновский★★★★★

Еврейский анекдот. 16.

 Роза среди ночи.
— Фима, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
— Нет.
—Тогда, умоляю, убери этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня добьет!

***

Фира и Дора.
— Марик сказал, шо если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
— Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
— Ну вот, что я говорила!

***

— Рабинович, скажите, шо вам говорит жена, когда ви возвращаетесь домой сильно нетрезвый?
— Знаете, Аркаша, моя Роза Марковна не любит беспредметных разговоров, поэтому апеллирует к моему поведению твёрдыми аргументами.
— Мне сильно интересно, шо же это за аргументы?
— Чаще всего сковородка.

***

— Моше, а чего такой довольный?
— Ты не поверишь, Боря! Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!?
— Она услышала, как я нарочно говорил Сёме по телефону: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

***

— Шмуль, чего злой такой?
— А шо бы ты делал на моем месте, Ося? Теща моя Элеонора Марковна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

***

— Знаете, Ицик, я когда выпью, то становлюсь такой религиозной.
— Шо ви говорите, Цилечка... вам еще налить?
— Ойц, та ради Бога!

***

Поздним вечером в тёмном переулке:
— Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей!
Натан Маркович, открывая портфель:
— О, зохен вэй.... Вы еще так неопытны, молодой человек....Лучший гаджет ночью — это пистолет.

***

Совет от тети Песи.
«На чужих ошибках таки надо не учиться, а зарабатывать…»

***

Мысль старого Герша:
«80% хитрости лисиц зависит от глупости куриц»

***

Наблюдение старого Герша.
«Каждый раз перед полетом Сема смотрит на людей, с которыми ему лететь, и представляет, как они все вместе будут жить на острове»

***

Еще наблюдение старого Герша.
«Сколько было познано и узнано нового, сколько было неприятностей после фразы «А что будет, если…»»

***

Перл от старого Герша.
«Судьба метеорита , как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо пропадает под Тунгуской»

***

Примета от старого Герша.
«Если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру»

***

Мудрость от старого Герша.
«Три вещи, которые в первую очередь надо держать в тайне: ваши отношения, ваши доходы и ваш следующий шаг»

--------------------

Наблюдение старого Герша.

1)-Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время!

2)-Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

3)-Одни с годами умнеют- другие становятся старше.

От весёлой тёти Сони

-Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!

Ответить

 

 

 

29

 

 

 

Ах, Одесса!

 - Фирочка, щастье моё, ты собралась на Привоз купить 200 грамм корюшки. Зачем ты берешь сумку вместимостью 20 килограмм?

- Ой, Веня, шо бы ты понимал! А пусть эта прошмандовка Сара Моисеевна думает, что я могу себе позволить купить 20 кило!
------------

 

- Мущщина, таки не проходите мимо моей селёдочки! Гляньте какая она аппетитная и с вас глаз прямо не спускает – влюбилась с первого взгляда!

- Блеклая она у вас чего-то… Косорыленькая…

-Тю! Так то ж она просто к вашему приходу не успела накраситься да причепуриться!

-------------------

Привоз:
- Дайте-ка вашу буженинку попробовать... И это ви называете буженинкой? А по вкусу точь-в-точь – старая подошва со стоптанного башмака!
- Сожалею за вашу жизнь, дама – и шо только вам в ней кушать не приходилось!

***

- Почему ваша индюшка такая дорогая? Она у вас лошадь?
- Она у меня птичка, просто внимательно следит за курсом доллара.

- Розочка, золотце, таки скажи мине по правде – зачем мы идём на Привоз?

- Если по правде, таки только посмотреть

- И сколько берем с собой денюжек?

- Таки бери все – вдруг не хватит!

 

Кошмар иностранца.Лингвистическое.

 

Кошмар иностранца:
утренник - праздник в детском саду,
дневник - книжка,
вечерник - студент,
а ночник - лампа.
Из старого и любимого:

Испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

Но это еще не всё!

Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
Есть только одно исключение:
Москвичка - человек, а Москвич - "ведро с гайками"!