Еврейский анекдот. 15.

[olindom]

 — Абрам Исаакович, вы таки отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня мало ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?
— Потому, что у меня двойня, Наум Маркович.

***

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Лазарь Моисеевич, шо ви там все перемериваете, хотите шоб и вам хватило?
— Это-то я и так вижу, я хочу, шобы еще и вам осталось.

***

Цеперовича заталкивают в камеру. Он возмущенно:
— Вот тока не надо грубостей ! Если будете пихаться, то до вас так никто ходить не будет!

***

— Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
— Ви знаете, Шлема, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!

***

— Кац, когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.

***

Яша спрашивает у мамы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок!
— А Изю?
— И Изю аист принес!
— А Беню?
— И Беню тоже!
— А папу?
— А папу ворона накаркала!

***

— Додик, приходите к нам с Семой завтра в гости.
— Ойц, Софочка, как раз таки завтра не могу.
— Божечки, это так любезно с вашей стороны!

***

Мойша и Циля на приеме у психолога.
— Считаете ли вы, Мойша Лейбович, что ваша жена не дает вам и слова сказать?
— Нет, доктор, он так не считает!

***

Нюма вытаскивает Ёсю буквально из-под колес машины.
— О, зохен вэй, Ёся, как ты меня напугал! У тебя сегодня второй день рождения!
— Таки это же хорошо, Нюма! А где подарок?

***

Старый Хаим продает попугая и индюка.
Покупатель.
— Сколько стоит попугай?
— Тысячу шекелей.
— А чего так дорого?
— Он умеет произносить, когда надо слово «дураk»
— А сколько стоит индюк?
— Десять тысяч шекелей.
— О, вэйзмир! А шо так дорого?
— Он мудрый, не умеет произносить слово «дураk», но он так думает!

***

В ателье.
— Софа Марковна, шо будем шить?
— Платье, Осип Натанович!
— Талия и бюст — свои, или наши?

***

В ателье.
— Господин Цигель, вы холостой или женатый ?
— Женат.
— Так, пишем: Потайной карман в подкладке пиджака…

***

Наблюдение старого Гераш.
«Неправильно говорить: "У тети Песи выдалось плохое утро" Правильнее сказать: "Утро не задалось у всей семьи"»

***

Перл от старого Герша.
«Не все знают в чем отличие мужской логики от женской.
Так, вот. Мужская логика правильнее, а женская — интереснее…»

***

-- Сделай лицо попроще, - попросила пластического хирурга, уставшая от одиночества, доктор философских наук Фира Львовна.

*************

Посетитель в одесском ресторане, рассчитываясь, говорит официанту :

-- Ну вы вообще обнаглели !! Чашечка кофе - 50 гривен!

-- А где Ви таки за 50 гривен спрятались бы на два часа от дождя, кофейку врезали, да ещё и воспользовавшись три раза туалетом ??

***************

Две продавщицы в гастрономе :

--Какой запах . . . . !! Что, французский сыр привезли?

-- Нет, это наш товаровед Семён Маркович переобувается.

**********************

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:

-- Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!!

------------

Мудрая тётя Песя.

_секрет -это то,что приходится всем рассказывать поодиночке

-обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские

-ничто так не укрепляет семью, как ипотека на 25 лет.
-----------
 

Comments

[chuka_lis]

))