Анекдоты. 363.

 Почему мы говорим "блядь", когда женщина берёт деньги и даёт? По-моему, блядь это, когда женщина берёт деньги и НЕ даёт!

девушки

5

+20–

Обсудить (6)Поделитьсявовсе32

Есть просто бездельники, а есть и идейные лентяи. Которые борются за победу энтропии.

2

+3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЮрий Татаркин

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

3

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Всё внезапное - разрушительно, даже внезапное счастье.

4

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяОшишкО★

Ходят слухи, что слухи уже не ходят, а благодаря Интернету очень быстро бегают.

1

+-3–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникFirstonx

Неправильно сфотографированная еда теряет разом все калории!

6

+-4–

ОбсудитьПоделиться

***

Зима. Софа и Мойша сидят в своём доме в креслах возле камина. Софа говорит:

— Мойша, выйди на улицу, глянь, идёт ли снег?

— Ай, Софочка, я тебя умоляю, позови собаку и посмотри, мокрая она или нет.

***

Зима. Поздний вечер. Сильный мороз. Автобус медленно ползёт по безлюдной улице. В пустом автобусе едет только один молодой парень. Вдруг на остановке автобус останавливается и в него заходит дряблая старуха. Она вяло идёт через весь автобус, пропуская свободные места, еле доползает до парня и говорит:

— Уступи бабушке место, сынок!

— Да ты что, умом тронулась, бабка?! Весь автобус пустой! Садись, где хочешь! Мест полно!

— Что б ты понимал, сопля, мест-то полно, а нагретое-то только твоё!

***

Зима в Африке. Два мальчика сидят на песке. Первый мальчик говорит:

— Скажи «Волк»!

— Волк.

— По лбу тебе щёлк!

Через некоторое время тот же мальчик снова:

— Скажи «Волк».

— Ну, волк.

— По лбу тебе щёлк!

Наконец, второму мальчику это надоело и он говорит:

— Скажи «Антилопа Гну»!

— Антилопа Гну.

— По спине дубиной на!

***

В зиме и гололёде есть свои плюсы. Ну, например, когда вы поскользнетесь и навернетесь об лёд, вы можете сразу же приложить этот лёд к месту ушиба.

***

Изя приходит к врачу и говорит:

— Вы знаете, каждую зиму у меня возникает одна проблема.

— Какая же?

— Я полностью покрываюсь одеялом и постоянно сплю.

***

В Сибири зима наступает тогда, когда мужики, выходя утром на балкон покурить, надевают на себя помимо "семейников", шапку-ушанку.

***

Зимой у всех мужчин выпадает редкий шанс найти себе умную женщину. Как? Очень просто, выходите на улицу и смотрите вокруг: все умные женщины в шапках, а остальные с причёской.

***

Россия. 2055-й год. Деда Мороза из-за неполиткорректного названия переименовывают в Низкотемпературного Пенсионера.

***

Разговаривают два грузина. Один другого спрашивает:

— Гиви, а почему Грецию так называют?

— Вах, Шалико, как ты не знаешь?! Потому что зимой мы туда греца летаем!

***

Если зима только началась, запомните первое правило: не ловите ртом снежинки, если вы не уверены, что все птицы точно улетели на юг.

Еврейский анекдот. 183.

 — Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?

— На Люсе.

— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!

— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.

Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!

****

Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:

- Вы Библию читали?

- Уважаемые, мы ее писали...

****

В Одессе на Привозе три размера одежды:

«на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

*****

— Абрам, как поживаешь?

— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...

— Вот и у меня те же проблемы.

*****

СМС : "Яков Соломонович,таки не могу найти Ваш номер телефона,перезвоните мне!"

Ответная СМС : "Натан Израилевич,я тоже не могу найти Ваш номер,шо таки будем делать?"

****

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

*****

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба: — Не ври, Изя!

— Шо, доллары менять?!

взято с ФБ.

Анекдоты. 363.1..

 - Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!

- Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
- Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал!
- Марин, вот я и говорю - очень умный.

26

+57–

ОбсудитьПоделитьсятамбовский кот★

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!

12

+55–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Стремительно растёт благосостояние россиян к новому году. Вот уже 25 млрд. рублей невозвращённых кредитов.

деньги

33

+49–

Обсудить (2)Поделитьсяinadequate★

- Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
- Это Вася. Он в костюме первого января.

11

+47–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.

17

+38–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т.д. Сон после таких мыслей приходит моментально))

29

+33–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Только в пост-совке понимают о ком идёт речь, когда называют такие профессии как таксист, клоун, колхозник...

19

+15–

Обсудить (1)ПоделитьсяЧерныйЮмор

Оказывается, «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно. Кто бы мог подумать!

13

+14–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточник

В США вскрыли 134-летнюю капсулу времени. Внутри нашли книги, монеты и новый вирус.

20

+13–

Обсудить (4)Поделиться

Новые результаты опросов показывают, что 9 из 4 человек сожалеют, что голосовали за Джо Байдена.

14

+12–

Обсудить (3)ПоделитьсяLeshi★★

Хорошо верблюду, ему между первой и второй прививкой не пить - раз плюнуть.

15

+-16–

Обсудить (1)ПоделитьсяЗЗ

В общем, наступает год две тысячи двадцать, второй.

(eugenegp)

32

+-16–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникeugenegp

Пресс-конференция Путина.
- Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза?
- Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.

3

+-18–

ОбсудитьПоделитьсяinterrcat

- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас горячей воды нет, сортир на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли. У меня вопрос: когда вы на нас нападете? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

6

+-27–

Обсудить (25)ПоделитьсяИсточникМаксим Камерер★★★★★

- А почему вы Мишустина с собой в тайгу не берёте?
- Если мы с собой в тайгу ещё и Мишустина возьмём, что тогда в тайге останется?
- ???
- Я говорю, кто тогда в Москве, на хозяйстве останется? А вам что послышалось?

5

+-30–

Обсудить (3)ПоделитьсяИскандер★

- Главные делают все плохо.
- Вы сделаете хорошо?
- Нет, мы сделаем еще хуже. Но зато мы будем главными!

10

+-35–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

- Доктор, после вакцинации я чувствую себя каким-то разбитым?
- Ничего, голубчик, всё бьётся к счастью.

21

+-35–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Некоторые люди походят на знаки препинания. Запятую, например.
Споткнешься о такого, и хочется казнить.

25

+-35–

Обсудить (4)ПоделитьсяИнтроверт★

ДОВЕРИЕ НАРОДА

Рецидивист по кличке Бугор дрожащей рукой позвонил в дверь родной квартиры и с замиранием сердца стал ждать. Наконец дверь открылась и на пороге появилась сонная жена.
- Здравствуй, Зина, - радостно воскликнул Бугор. – Я вернулся!
- Почему так поздно? – зевнула жена. – Ты же должен был вернуться пять лет назад.
- Должен был, но не получилось, - виновато протянул муж.
- Заблудился в трёх шконках?
- Нет. Просто мне пришлось еще пять лет оправдывать доверие народа.
- Какое еще доверие?
- Я уже должен был откинуться с зоны, но меня на второй срок избрали паханом.

34

+-36–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

- И беруши в уши.
- А берглаза на глаза разве не надо?
- А бермуды на муды?

30

+-37–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Зеленский подписал указ, которым постановил, что заявления о внешней политике Украины могут делать только три человека - сам президент, премьер-министр и глава МИД. Следующий логичный шаг - запретить комментировать внутреннею политику.
А затем - запретить комментировать!

24

+-47–

Обсудить (6)ПоделитьсяАбыяк

Болгария. В деревенском трактире - лозунг на стене: «Сделай прививку». Иван Иваныч заходит вечером, показывает хозяину лозунг и говорит:
- Ну, давай первую иглу!
Как принято в Болгарии, хозяин приносит ему 100 мл ракия (водка 45%).
Через некоторое время Иван Иванич говорит хозяину:
- Сейчас давай второю иглу!
Хозяин приносит еще 100 мл и спрашивает:
- Будешь закусывать?
- Закусываю только после бустерной дозы!

водка

27

+-54–

Обсудить (1)ПоделитьсяПетр Танев

Если вас ни разу не называли ватой, запутинцем, пропагандоном, москалем, ольгинским, лахтинским, пригожинским, рабом и кремлевским троллем, стоит задуматься: а хороший ли вы человек?

35

+-72–

Обсудить (6)ПоделитьсяМаксим Камерер★