Анекдоты. 364.1

 

Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.

3

+114–

Обсудить (8)Поделиться

Для обещанного исполнения бюджета перед пенсионерами Россия оштрафовала Гугл.

5

+85–

Обсудить (11)Поделиться

Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: «Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?»

Путин

17

+80–

Обсудить (18)ПоделитьсяЕвгений Цуканов★

- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
- А.

1

+69–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Говорят, крепостное право отменили?
- Что, опять?!

12

+64–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

Так, пиво взяли. А пить что будем?

7

+23–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС

 

После пресс-конференции Путина Первый канал передумал менять название шоу «Поле чудес»: отношение власти к стране всё равно изменить нельзя...

4

+12–

ОбсудитьПоделитьсямужик

1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: "Да, все-таки прививка себя оправдывает..."

28

+12–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

33

+12–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Повестка
В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам надлежит прибыть для допроса в качестве подозреваемого.
При себе иметь паспорт и швабру.

18

+11–

Обсудить (1)ПоделитьсяДядя Женя

Когда Влад Дракула проводил пресс-конференции для своего народа, приходящих гречкоедов обрабатывали серебром, на случай, если у господаря разыграется аппетит. Но, чтобы серебро не доставляло ему неудобств, пришедшие всегда стояли в сторонке, метрах эдак в 30 от Цепеша. Однако это не помогало, и Дракула не мог сосредоточиться и на все вопросы вместо ответов рассказывал анекдоты или сравнивал себя со Змеем Горынычем, у которого вообще весь народ съеден.
Со временем эти собрания для ответов на вопросы стали называться просто "Влад и мiръ".

13

+9–

ОбсудитьПоделитьсяnewtimes64

18 век.
- Садись, коли сможешь.
- А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.
- Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.
21 век.
- Ребёнок не слушается. Пороть?
- Это не метод. Отберите смартфон и планшет.
- Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.

20

+9–

ОбсудитьПоделитьсяUncle S

- Проблем с желудком, печенью, кишечником нет?
- Да у меня желудок знаете какой? Гвозди переваривает!!!
- Так, записываю: кислотность сильно повышена...

31

+8–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

А ведь чувак, наверное, готовился к прессухе, переживал, ночь не спал, таблетки пил.
А потом пришел и спросил: „КАКИЕ У ВАС ОТНОШЕНИЯ С ДЕДОМ МОРОЗОМ ВЛАДИМВЛАДИМЫЧ?“
Не сдрейфил, короче.

23

+7–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
- Ну, раз он писал законы, значит, он депутат.

вовочка

27

+4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Пугая НАТО сказками о гиперзвуковом оружии, Путин, как настоящий шулер, свой истинный козырь - мощи святых припрятал в рукаве.

21

+-5–

ОбсудитьПоделитьсяAshmedai★★

Надя, жена Горбункова:
- Сёма, я заходила к тебе на страничку...
- (про себя) Ну всё, сейчас вторую руку сломает...

муж и жена

29

+-5–

ОбсудитьПоделиться

Олигарх 1: - Смотри, ну и народец! Обсуждают, сколько у нас миллионов в час зарплата!
Олигарх 2: - Видел... Бл@ть, а сами хватают микрозаймы и не отдают!
Олигарх 1: - Весь 3,14здец в том, что ещё и них@я не работают, в отличие от нас с тобой!

9

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяinadequate★

Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.

10

+-6–

Обсудить (6)ПоделитьсяГыкС

Если человек – Путин, это надолго.

Путин

30

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

Зачем в СССР стояли за хлебом, если рядом был вкусный пломбир?

24

+-8–

Обсудить (1)Поделиться

- Да я вчера в крутой медицинский центр устроился!
- И какая у тебя должность?
- Брат-хозяин!

34

+-10–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Зая, в феврале зимняя Олимпиада в Пекине - махнём на недельку?
- Котик, сколько можно прикалываться! Я же не совсем дура. Пекин в Китае - а там снега нет.

8

+-11–

ОбсудитьПоделитьсяUncle S

Вот гляжу я, Людка, на Кольку твоего - не удалой он какой-то... Не иноагент, ох, не иноагент!

11

+-12–

ОбсудитьПоделитьсядобрая старушка

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

2

+54–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!!!

32

+38–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Вы спрашивали, какая звезда мирового хоккея получает самые большие гонорары?
Две новости, дающие ответ на этот вопрос.

16 декабря. Лукашенко намерен получить у Путина 3,5 млрд. долларов.
29 декабря Лукашенко прилетит к Путину сыграть в хоккей.

25

+37–

ОбсудитьПоделитьсяИсточниккомент★★

Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.

16

+30–

Обсудить (2)ПоделитьсяГалашев

- Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
- Так смешно?
- Так долго!

15

+28–

Обсудить (1)Поделиться

Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.

14

+26–

Обсудить (3)Поделиться

Вот вам смешно, а Гугл сейчас думает где взять 7 млрд на штраф.

6

+23–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточниккомент★★

Еврейский анекдот. 184.

Биробиджан. Ночь. Супруги в постели.
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата ...

---

 14 м похожие

+25

0

 

 

 

https://vse-shutochki.ru/anekdoty
--------------- 
Звонок на мобильный ранним-ранним утром.
— Ёся, привет! Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, Софочка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!

***

— Послушай, Сёмочка, не будешь ли ты так любезен...
— Буду, Цилечка!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

***

— Изя, ты разбираешься в живописи?
— Не знаю... Но, шо я тебе скажу, Яша: самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

***

Ссора в семье Кацев.
— Послушай, Розочка...
— Шо, Зяма?
— У тебя таки не рот, а кондитерская фабрика. Что ни слова, то конфета.

***

— Семен Маркович, какое туристическое направление вы считаете бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

***

Полиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить в виду отсутствия доказательств — заявил доктор экономических наук сержант Кац.

***

У чиновника Либермана спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

***

Объявление в одесском трамвае:
«Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов мадам Петуховой там нет!»

***

Наблюдение тети Песи.
«Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти на Новый год в гости»

***

Наблюдение старого Герша.
«Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за мужьями»

***

Еще наблюдение старого Герша.
«Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает..... уличная обувь. Как только её надеваешь в прихожей — сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома»

***

Перл от старого Герша.
«Голова дана человеку не для того, чтобы работать и получать деньги, а для того, чтобы деньги иметь, но не работать»
-----------

Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?

- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.
------------

Одесса. На сайте знакомств :

-- Я Сара, закончила Кембридж, недавно вернулась в Украину. Мой папа - крупный банкир. А Вы ???

-- Я Семён, у меня два сталелитейных завода и сеть бензозаправок. Сара, а давайте вечером сходим в ресторан?

--С удовольствием. А в какой ??

--Я очень люблю восточную кухню. А Вы ??

-- Нууу . . . . Я не против.

-- Тогда в 7 вечера в Учкудуке ??

-- А какая туда маршрутка ходит ??

-- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придётся.

-- А на 38-ю у нас не сядешь. Лучше уж на трамвае.

******************

Фотофиниш показал, что первой, финишной ленты коснулась грудью бегунья из Израиля, отстававшая от лидера на 30 сантиметров.

******************

Одесская больница.

-- Сестра, утку . . .

--На соседней койке приходит в сознание Рабинович :

-- И мне кусочек . . .

*******************

Мужчины без материальных проблем - это те, кого женщины ищут. С материальными проблемами - те, кого женщины уже нашли.

************************

Анекдоты. 364. Сказочные

 Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

*****

Молвил богатырь: — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, но мне только через две остановки.

---------------------------------

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:

— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?

— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай. Глянула баба-яга на доброго молодца отощалого повнимательней, на коня его исхудалого, перевела взгляд на баньку свою и ответила:

— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.