Анекдоты. 361.

 - мам, я на новый год хочу котика!

- не выдумывай, будет оливье, как всегда!

1+230–обсудить (5)поделитьсярысь★
 

первые 20 лет перестройки все жаловались, что уровень культуры падает, но потом снизу постучала бузова.

15+200–обсудить (16)поделиться

 

на олимпиаде 2022 в пекине российская сборная по хоккею будет выступать в форме нквд.

4+146–обсудить (7)поделитьсяисточник

 

в россии отныне запрещено называть глав регионов президентами. но не запрещено называть их шахами, падишахами и эмирами.

14+118–обсудить (23)поделитьсяисточниккомент★★
 

чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

5+109–обсудить (3)поделитьсяисточник

 

- ты почему мусор не вынес?

- это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки

- понятно, мусор будет дальше стоять, так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?

- в сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки зл светлого и корюшки вяленой, хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.

- сдача где?

- прошу отнестись с пониманием

13+109–обсудить (4)поделитьсяисточникптица★
 

- извини, что я тебя ударил. просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

3+84–обсудитьподелитьсяисточникbalda★★★★
 

 Папа, а девушки бывают разные?

- Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью.

- А общее есть у них?

- Это всё о деньгах, сынок...

девушки, деньги

17+76–ОбсудитьПоделитьсяАтакующий прогресс★
 

Песков: "Путин не уходит от ответственности..."

Последние два слова лишние.

9+70–Обсудить (3)ПоделитьсяПрямая речь

 

– Василь Иваныч, а что такое «нюанс»?

– Ну, вот смотри, Петька – у тебя пожизненный срок и него пожизненный срок, но есть один нюанс…

чапаев

12+30–Обсудить (2)Поделиться

 

Лучше журавль в небе, чем белка в колесе.

16+26–Обсудить (4)ПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.

10+20–СсылкаПоделитьсяkleon
 

- Сегодня таксуй не таксуй, все равно получишь x*й.

- Да, не то, что раньше в девяностые.

7+19–Обсудить (2)ПоделитьсяАлекс Грачев★★
 

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.

муж и жена

6+1–Обсудить (2)ПоделитьсяАтакующий прогресс★
 

- Чем отличается вакцинация от брака?

- Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается - на год, а вакцинация - все наоборот.

8+-7–Обсудить (2)ПоделитьсяАлекс Грачев★★
 

Он ввёл в неё заблуждение.

11+-10–Обсудить (3)ПоделитьсяAndrews

 

Анекдоты. 362.

 Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

1

+133–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для ещё более взрослых.

интернет

24

+93–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

9

+67–

ОбсудитьПоделитьсяАриосто★

- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

28

+57–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации - дети чиновников.

2

+56–

Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

4

+55–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникптица★

Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.

Еврейский анекдот. 182.

 — Софочка! Что ты своему мужу собираешься подарить на Новый год?
— Ну, думала... сережки с брюликами.
— Он же мужчина!
— Ага...как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?

***

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

— Цилечка, ты чего такая грустная?
— Ойц, Розочка, так катастрофически не везет с мужчинами...
— Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...
— О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живет!

***

Приходят к Рабиновичу с обыском.
— Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?
— Ищите…
Вошедшие стали везде все простукивать… Вдруг они заметили что-то в полу.
— Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?
—Ломайте…
Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.
— Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачи-
вать?
— Отворачивайте…
Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а там какой-то шум, крики, суматоха...
— Что это у тебя там, Рабинович?
— Это зал филармонии, на этой гайке люстра держалась.

***

— Доктор, у моего мужа мания величия.
— В чем это заключается, Дора Львовна?
— Вчера он мне сказал: У меня три сына и младший из них дурачок. Чувствую себя царем!

***

Разъярённый Абрам врывается в дом.
— Так я всё знаю!
Роза реагирует мгновенно:
— Та ты шо!!! Ну, и сколько притоков у Дуная?!

***

— Зяма, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

***

— Изя, ты в отпуске скучаешь по работе?
— Ой вэй, Нюма! Я всегда скучаю тока по деньгам.

***

Наблюдение старого Герша.
«Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода... и как старый еврей покупает Айфон»

***

Мудрость от старого Герша.
«Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью»

***

Перл от старого Герша.
«Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски»

***

- Рабинович, а вы будете праздновать новый год?
- У меня празднование ещё этого года не окупилось. Кстати, купи петарду со скидкой...

21

+-3–

Обсудить (1)ПоделитьсядурикЯ

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

- Я рано встала)))
-------------

-- Сарочка, на каком месяце Вы впервые почувствовали шевеление Вашего ребёнка ??

--Когда он собрал вещи и переехал жить в отдельную квартиру.

*******************

-- Роза говорит, шо купила эту жвачку для похудания - и три кило(!!!) за месяц скинула. . .

-- Шо, челюсти склеились ??

******************

--Яша, здравствуйте, как дела в бизнесе ??

-- Пока на свободе . . .

********************

Пациент на приёме у психиатра. Врач показывает ему тест Роршаха и спрашивает :

-- Шо Ви видите ??

-- Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена . . .

Доктор, утирая слёзы :

--Спасибо. Спасибо, а что Ви видите на картинке ??

**************

Проктолог - разжалованный ЛОР.