Анекдоты. 332.

 Для оскорблённых верующих наконец-то нашли точное название - "жопоборцы".

11

+40–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникВиктор Джонг★

Я старался вкладывать в компании, устроенные настолько хорошо, что ими может управлять даже идиот. Потому что рано или поздно это случается.
Уоррен Баффет

20

+38–

Обсудить (3)Поделитьсяeuler★

Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?
©

8

+37–

Обсудить (4)ПоделитьсяИсточникJenyaPoli★

МЧС Беларуси предоставил тонну сала в качестве гуманитарной помощи мусульманам-мигрантам...

18

+34–

Обсудить (6)ПоделитьсяИсточник

Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

17

+31–

Обсудить (4)ПоделитьсяРысь★

Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.

коронавирус

5

+28–

Обсудить (9)ПоделитьсяRays

Борьба с коррупцией выгодное дело.

14

+22–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникюрист78992567

Наши всю игру держали Модрича, а надо было Кудряшова.

футбол

13

+20–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Курды объявили о создании своего государства Курдистан в бесхозных приграничных лесах Беларуси.
Молодое государство собирается существовать за счёт экспорта леса, для чего первые поселенцы уже тренируют навыки по вырубке и обработке древесины, и также уже провели первые экспериментальные поставки брёвен через границу в Польшу.

9

+17–

Обсудить (2)ПоделитьсяВакцинаци

- Холмс, а как называются те, кто видя знак "уступи дорогу", его игонорируют?
- Это же элементарно, Ватсон - УСТУПИДОРЫ!!!

22

+17–

ОбсудитьПоделиться

Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали и давай свои границы защищать. Да ещё и с оружием в руках. Богохульники.

6

+10–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточниккомент★★

Компьютерные игры делают подростков жестокими.
Фильмы и сериалы делают подростков жестокими.
Школьная травля и плохая компания делают подростков жестокими.
Давайте уже запретим подростков?

31

+10–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникптица★

Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.

32

+10–

Обсудить (7)ПоделитьсяЕвгений Цуканов★

В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
- Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво – пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются. Муж блондинки:
- На Карибах, дорогая, на Карибах…

10

+5–

Обсудить (1)ПоделитьсяAndrews

Есть очень простой способ выявить в России иностранных агентов: они постоянно всем недовольны!

25

+4–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Из плана " лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс" получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.
---------------
-Дорогой, я в магазин. Тебе взять чего-нибудь вкусненького? - Конечно, дорогая, только осторожнее- на улице гололёд, смотри не разбей!
---------------

Сегодня в историях на Ан.ру.

 Когда во второй половине XIX века во многих европейских странах начали появляться ученые-женщины, они далеко не всегда получали признание со стороны ученых-мужчин.

После того как Эми Нетер была избрана профессором математики в Геттингене, среди ее коллег-мужчин возникли даже дебаты: может ли женщина присутствовать на заседаниях ученого совета университета?
Спор решил известный немецким математик Д. Гильберт: "Разве ученый совет - баня, что на него нельзя допустить женщину?"

9

+51–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточник

С мужем-удаленщиком в "телеге":
М: Ужин сделал, ждём тебя, ну и ещё ржунимагу))
Я: Чего там теперь у вас?)
М: Домашку у Альки проверял, помнишь баян, как в слове из 3 букв сделать 4 ошибки?))
Я: Это "ещё" - "исчо", что ли?))
М: Ага, оно) Но теперь мы знаем, как сделать 6 ошибок в слове из 4 букв!)))
Я: Вообще как? Сдаюсь)))
М: Курочка несёт, нет, не яйца, а, внимание, ЙАИТСЫ)))))

8

+34–

Обсудить (3)Поделиться

Дорожное. Еду, впереди авто и на нём наклейка - "За рулём фея".
Авто уходит в правый ряд, я прибавляю газ, равняюсь и вижу... Бородатый фей с сигаретой в зубах.
Настроение улучшилось.
Через пару минут догоняю фургон, заляпан изрядно.
Надпись на корме: "Без QR кода не обгонять".

1

+27–

Обсудить (3)ПоделитьсяВапентинович

Еврейский анекдот. 165.

 Старый аптекарь Яков Лейбович Пильц вводит в курс дела молодого практиканта:
— Запомните, Нюма, а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

***

Сара укладывает спать маленького Нюму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Нюма открывает глаза и с мольбой в голосе произносит:
— Мама, я таки понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!..

***

— Хаймович, ты помнишь, что год назад занял у меня 200 долларов?
— Таки да, помню.
— Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
— А я знаю? Я шо, пророк?

***

В школе Ривка Иосифовна отчитывает ученика:
— Мойша! Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

***

Соломон Абрамович предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я — говорит Сёма. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
— Ну, и ?
— Кот с ума сошел.

***

— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!

***

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

***

— Моня, скажи мне, как другу: Зачем ты ездил с моей женой в Турцию, когда я был в командировке?
— Ой, не начинай, Ёся! Просто у твоей жены есть загранпаспорт, а у моей Ривочки его нет.

***

— Веня, ты знаешь, шо в жизни надо попробовать все?
— Знаю, Софочка. Но я для начала попробуй, хоть 5 минут помолчать...

***

Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через неделю Сёма прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за одну неделю уничтожил!

***

— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря с видом на настоящего мужчину…

***

— Семен Исаакович, а шо такое взрослая жизнь?
— Ойц, Фима... взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.

***

Изе надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз.
Наконец Изя отвёз его совсем далеко и все время вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой Саре:
— Кот пришёл?
— Да!
— Ну-ка, позови его к телефону…

***

Перл от старого Герша.
«Открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не
появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в
кабинет»
-----------

— Изя, вы таки слышали, Путин, оказывается, по матери — Шеломов. Значит он наш?
— Таки нет. Шелом — это старый вариант слова «шлем». Это значит, что Путин — шлемазл.

26

+2–

Обсудить (1)ПоделитьсяAsngr

Евреи придумали Бога.
А Бог потом создал Вселенную, рай, человека, и, в конечном счете, самих евреев.

24

+0–

Обсудить (4)ПоделитьсяМорж

Тётя Песя советует:

Если вам не понравилось что-то в фитнес клубе, лучше уйдите по-английски и не жалуйтесь, иначе вернут вам не только сожжённые калории, но и добавят своих, а вот деньги не вернут.