Еврейский анекдот. 165.
Nov. 16th, 2021 02:32 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindom Старый аптекарь Яков Лейбович Пильц вводит в курс дела молодого практиканта:
— Запомните, Нюма, а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
Сара укладывает спать маленького Нюму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Нюма открывает глаза и с мольбой в голосе произносит:
— Мама, я таки понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!..
***
— Хаймович, ты помнишь, что год назад занял у меня 200 долларов?
— Таки да, помню.
— Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
— А я знаю? Я шо, пророк?
***
В школе Ривка Иосифовна отчитывает ученика:
— Мойша! Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
***
Соломон Абрамович предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я — говорит Сёма. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
— Ну, и ?
— Кот с ума сошел.
***
— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
— Моня, скажи мне, как другу: Зачем ты ездил с моей женой в Турцию, когда я был в командировке?
— Ой, не начинай, Ёся! Просто у твоей жены есть загранпаспорт, а у моей Ривочки его нет.
***
— Веня, ты знаешь, шо в жизни надо попробовать все?
— Знаю, Софочка. Но я для начала попробуй, хоть 5 минут помолчать...
***
Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через неделю Сёма прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за одну неделю уничтожил!
***
— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря с видом на настоящего мужчину…
***
— Семен Исаакович, а шо такое взрослая жизнь?
— Ойц, Фима... взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
***
Изе надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз.
Наконец Изя отвёз его совсем далеко и все время вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой Саре:
— Кот пришёл?
— Да!
— Ну-ка, позови его к телефону…
***
Перл от старого Герша.
«Открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не
появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в
кабинет»
-----------
— Запомните, Нюма, а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
Сара укладывает спать маленького Нюму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Нюма открывает глаза и с мольбой в голосе произносит:
— Мама, я таки понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!..
***
— Хаймович, ты помнишь, что год назад занял у меня 200 долларов?
— Таки да, помню.
— Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
— А я знаю? Я шо, пророк?
***
В школе Ривка Иосифовна отчитывает ученика:
— Мойша! Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
***
Соломон Абрамович предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я — говорит Сёма. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
— Ну, и ?
— Кот с ума сошел.
***
— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
— Моня, скажи мне, как другу: Зачем ты ездил с моей женой в Турцию, когда я был в командировке?
— Ой, не начинай, Ёся! Просто у твоей жены есть загранпаспорт, а у моей Ривочки его нет.
***
— Веня, ты знаешь, шо в жизни надо попробовать все?
— Знаю, Софочка. Но я для начала попробуй, хоть 5 минут помолчать...
***
Старый еврей дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сёма, и носи аккуратно!
Через неделю Сёма прибегает к деду:
— Деда, твои ботинки порвались!
— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за одну неделю уничтожил!
***
— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря с видом на настоящего мужчину…
***
— Семен Исаакович, а шо такое взрослая жизнь?
— Ойц, Фима... взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.
***
Изе надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз.
Наконец Изя отвёз его совсем далеко и все время вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой Саре:
— Кот пришёл?
— Да!
— Ну-ка, позови его к телефону…
***
Перл от старого Герша.
«Открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не
появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в
кабинет»
-----------
— Изя, вы таки слышали, Путин, оказывается, по матери — Шеломов. Значит он наш?
— Таки нет. Шелом — это старый вариант слова «шлем». Это значит, что Путин — шлемазл.
— Таки нет. Шелом — это старый вариант слова «шлем». Это значит, что Путин — шлемазл.
Евреи придумали Бога.
А Бог потом создал Вселенную, рай, человека, и, в конечном счете, самих евреев.
А Бог потом создал Вселенную, рай, человека, и, в конечном счете, самих евреев.
Тётя Песя советует:
Если вам не понравилось что-то в фитнес клубе, лучше уйдите по-английски и не жалуйтесь, иначе вернут вам не только сожжённые калории, но и добавят своих, а вот деньги не вернут.
