Анекдоты. 325.

 1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством хана Батыя перешла белорусско-польскую границу.

5

+27–

Обсудить (4)Поделитьсяasto03

- Что читают христиане, чтобы удостовериться, что они на правильном пути?
- Библию.
- Что читают атеисты, чтобы понять, что верующие не правы?
- Библию.

8

+27–

Обсудить (3)Поделитьсянумай

- Пап, а какого человека в современной России можно назвать счастливым?
- Который не знает цену на бензин.

7

+17–

Обсудить (3)ПоделитьсяGenius of the EKB★

Предлагаю беженцев, скопившихся на белорусско-польской границе, желающих попасть в Германию, отправить туда напрямую, через трубу "Северного потока-2", чтобы та впустую не простаивала...

4

+13–

Обсудить (1)ПоделитьсяЧеловек и загон

- В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
- Интересно, и как же?
- В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок...

12

+13–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

90-60-90
или коротко о динамике цен на яйца
©

20

+12–

Обсудить (1)ПоделитьсяJenyaPoli

- Хватит этой твоей болтовни!
Отвечай мне коротко- да или нет!
Ты вакцинировался?
- Нет!
- А почему?
- Да!

26

+11–

ОбсудитьПоделитьсяSalin

Первое свидание. Он:
- Света, мне на работе расширили полномочия. Теперь я проверяю паспорта у граждан. Ответственность огромная! От меня зависит безопасность и здоровье граждан.
- А какая у тебя должность?
- Контролёр в ТЦ.

27

+7–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB★

Логическая петля:
- Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?

22

+-8–

ОбсудитьПоделитьсяДетскийЮмор

- Медик! В самолете есть медик?
- Я медик. А что случилось?
- Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?

6

+-9–

Обсудить (4)ПоделитьсяДетскийЮмор

Вы хотите быть стройными? Не спешите отвечать.
Стройными изначально обозначали людей, пригодных ходить строем.

17

+-14–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникСтас Яныч★★★

- А ты знаешь, что антитела передаются через сперму, которая попадает в организм?
- Петрович, харе пиздеть. А то сейчас придет прораб и нас всех вакцинирует.

16

+-16–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСимон Шнайдер★

- Дедушка, а зачем некоторые люди фотографируются с голым задом на фоне храмов?
- Наверное, потому что в Бога не верят, внучек...
- А почему они так делают только на фоне православных храмов?
- В Бога, они, может, и не верят... зато в пиз***и они очень даже верят!
©

19

+-24–

Обсудить (5)ПоделитьсяJenyaPoli

— Поручик, так что ваш корнет Азаров, он Ляксашка али девица Сашхен?
— Ларионыч, а какая нам, гусарам, в тухес дифферанс?

21

+-50–

ОбсудитьПоделиться

На саммите по климату в Глазго председательствующий Джон Керри огласил выступление Зеленского, но того в зале не оказалось.

Вовчик и его жена Ленка в это время покупали магнитики на холодильник.

10

+-54–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникCriptor

- Гамарджоба, батоно!
- Слущай, комар у тебя в жопе, а батон тут вовсе не к месту...

23

+-67–

ОбсудитьПоделиться

Всё-таки недостаток образования, в наше время, вещь великая.
Представляете, если бы этой Грете кто-то рассказал ещё про бозон Хиггса?

18

+62–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Владимир Владимирович так уверенно ведёт Россию в светлое будущее, что скоро в моду войдёт хрусталь, ковёр на стену и ондатровые ушанки.

25

+60–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

30

+50–

ОбсудитьПоделитьсяvesna17★★

- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!

15

+46–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСимон Шнайдер★

Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги

11

+90–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникBatis★★

- Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

Еврейский анекдот. 158.

 — Ёся, тебе не кажется, что на сегодня хватит уже вина?
— Симочка, если я сейчас оставлю недопитую бутылку, то откуда мои лучшие друзья узнают в 3 часа ночи, как я их люблю и уважаю?

***

(Чисто женский анекдот))))
— Цилечка, я купил тебе теплые осенние гольфы 490 ден.
— 490 ден? Яша, я тебя умоляю... это таки вже валенки!!!

***

— Мойша, шо ты сказал маме, когда поздравил ее с днем рождения?
— А шо такое, Розочка?
— У нее задергались сразу оба глаза!
— Надо же... я ей пожелал того вдвойне, шо она желает нам...

***

Сема — Изе:
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну, возьми кредит…

***

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
— Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на поесть?!
— Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

***

Приятель спрашивает Рабиновича:
— Миша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом — украл Цилю?
— Правда.
— Ну, и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
— Чтоб евреи — да чего не достали? С тех пор они живут у нас.

***

Рабинович на приёме у психиатра:
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
— Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
— Почему вы так решили?
— Я сам себе пишу письма.
— И когда же вы отправили последнее?
— Сегодня утром.
— И что же вы там написали?
— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

***

— Сарочка, ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был прием! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
— Да-а-а? А ну-ка покажи!

***

— Нюма! Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо, Ося! Я уже видел!

***

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

***

— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

***

В Одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене.
Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что такое? Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
— Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

***

— Веня, не мотай мне нервы!
— Идочка! В теле взрослого человека около 75 километров нервов.
Мотать не перемотать.

***

Наблюдение тети Песи.
«Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. наелась!»

***

Перл от старого Герша.
«Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее»

***

Одесса. Доска объявлений.

Тётя Песя с Молдаванки, за совсем недорого, готова пропиарить Вас, как мужчину достойного, среди своих многочисленных подруг, а также и друзей.

********************

-- Мадам, в первое же свидание, я оплачу любое место!! Куда желаете сходить ??

-- На МРТ позвоночника.

****************

- Циля, дорогая!! Если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею.

***********************

-- Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, что твой муж вечером не пришёл домой ??

-- Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он ещё вернётся!

***************************

Известный мульт. фильм по-одесски.

-- Гена, нам с тобой пришла посылка, а в ней 10 апельсинов, каждому по 7 штук !!

-- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по 7 штук !!

-- Не знаю, Гена, как ты считаешь, а я свои 7 штук уже съел !!
---------------