![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Еврейский анекдот. 159.
Nov. 10th, 2021 09:17 am— Фаечка! А вот я абсолютно уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих!
— Фима, ты бы не говорили так, если бы видел все подарки, которые сегодня получил на день рождения.
***
Холодильник лучше, чем жена, потому, что он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит: «Опять пиво?!», не волнуется, что ты толстый, и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
***
За столиком в ресторане:
— Ну шо ж, Сима Марковна! Другого выхода не вижу: будем пить, пока друг другу не понравимся?
***
— Цициля Львовна мине вчера на Дерибасовской незнакомые мужчины бросали цветы к ногам!
— Ойц, я видел эту сцену, Норочка! Кто-то с окна уронил горшок с геранью.
***
— Наум Моисеевич, а шо такое двойная угроза?
— Двойная угроза, Нюма — это когда одна женщина учит другую водить машину.
***
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции Каган Йосиф Соломонович»
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям…
***
— Ицик, на кого ты там на кухне ругаешься?
— Ни на кого, Софочка! На дворе третье тысячелетие, космос, WI-FI и электромобили. А зеленку так и не научились нормально упаковывать.
***
— Яша, а как ты познакомился со своей женой?
— Случайно встретились глазами в кафе и она сказала: «Теперь ты будешь мой»
— А ты чего?
— А я тогда, Изя, много курил. Через два квартала выдохся и она меня догнала...
***
Психиатр — Семе:
— Ну, и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Сара. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— А я выиграл 2 миллиона в лотерею и пожертвовал их на благотворительность.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне свою Сара — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…
***
— Софочка, а шо ты до сих пор не замужем?
— Ой, Роза Марковна!.. Вчера вызвала в помощь по дому «Мужа на час»
— И таки шо?
— Через двадцать минут попросил «развод» . Нервный, какой-то попался...
***
— Соломон Маркович, какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
***
Перл от тети Песи.
«И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею»
***
Наблюдение старого Герша.
«Глядя на человечество, посещает мысль, что на самом деле некоторые люди ищут себе пару не по любви, а только из-за страха того, что если чего — одних их не пустят на ковчег»
***
Перл от старого Герша.
«Не так нам вредят злейшие враги, как хитропопые друзья»
***
Один одесский портной, увидев первый раз в жизни Ниагарский водопад, воскликнул :
-- Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!!
******************
-- Фима, или ты будешь курить в коридоре, или я начну петь !!
**********************
-- Мамочка, я почти забыла свои ощущения от перелёта!
-- Но, Циля, доченька, ты ведь никогда ещё не летала !!
-- Как не летала ?? Ты же сама говорила, что меня принёс аист.
***********************
Янкель Хват за очередную кражу в одесском трамвае получил два года тюрьмы.
-- Согласны ли Вы с приговором?- осведомился судья.
-- Согласен, но прошу об отсрочке на месяц.
-- А по каким мотивам ??
-- Как раз сейчас, - отвечает жулик, - у нас разгар сезона!
***************
Телеграмма : "Рабинович не стоит и не лежит!"
*********************
