Еврейский анекдот. 158.

[olindom]

 — Ёся, тебе не кажется, что на сегодня хватит уже вина?
— Симочка, если я сейчас оставлю недопитую бутылку, то откуда мои лучшие друзья узнают в 3 часа ночи, как я их люблю и уважаю?

***

(Чисто женский анекдот))))
— Цилечка, я купил тебе теплые осенние гольфы 490 ден.
— 490 ден? Яша, я тебя умоляю... это таки вже валенки!!!

***

— Мойша, шо ты сказал маме, когда поздравил ее с днем рождения?
— А шо такое, Розочка?
— У нее задергались сразу оба глаза!
— Надо же... я ей пожелал того вдвойне, шо она желает нам...

***

Сема — Изе:
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну, возьми кредит…

***

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
— Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на поесть?!
— Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

***

Приятель спрашивает Рабиновича:
— Миша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом — украл Цилю?
— Правда.
— Ну, и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
— Чтоб евреи — да чего не достали? С тех пор они живут у нас.

***

Рабинович на приёме у психиатра:
— На что жалуетесь? — спрашивает врач.
— Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
— Почему вы так решили?
— Я сам себе пишу письма.
— И когда же вы отправили последнее?
— Сегодня утром.
— И что же вы там написали?
— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

***

— Сарочка, ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был прием! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
— Да-а-а? А ну-ка покажи!

***

— Нюма! Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо, Ося! Я уже видел!

***

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

***

— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

***

В Одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене.
Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что такое? Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
— Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

***

— Веня, не мотай мне нервы!
— Идочка! В теле взрослого человека около 75 километров нервов.
Мотать не перемотать.

***

Наблюдение тети Песи.
«Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. наелась!»

***

Перл от старого Герша.
«Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее»

***

Одесса. Доска объявлений.

Тётя Песя с Молдаванки, за совсем недорого, готова пропиарить Вас, как мужчину достойного, среди своих многочисленных подруг, а также и друзей.

********************

-- Мадам, в первое же свидание, я оплачу любое место!! Куда желаете сходить ??

-- На МРТ позвоночника.

****************

- Циля, дорогая!! Если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею.

***********************

-- Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, что твой муж вечером не пришёл домой ??

-- Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он ещё вернётся!

***************************

Известный мульт. фильм по-одесски.

-- Гена, нам с тобой пришла посылка, а в ней 10 апельсинов, каждому по 7 штук !!

-- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по 7 штук !!

-- Не знаю, Гена, как ты считаешь, а я свои 7 штук уже съел !!
---------------