Анекдоты. 322.

 Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:

- Ку?
- Ку.

1

+217–

СсылкаПоделитьсяИсточникandreydv1★★★

Диктатура - это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.

3

+141–

СсылкаПоделитьсяИсточникandreydv1★★★

 

- Господин Песков, почему вы всё время врёте?
- Когда это я врал, не припомню такого?
- Да вот прямо сейчас.

9

+93–

Обсудить (6)ПоделитьсяAndrews

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

8

+80–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникbalda★★★★

-------------

Аптека. Провизорша: - Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
- Это бизнес.
- Бизнес?
- Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...

32

+68–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB★

Особенности национальной охоты 1995 - охотились целой толпой несколько дней. Генерал, бизнесмен, опер, мент, иностранец, егерь... Ни одно животное не пострадало.
Особенности национальной охоты 2021 - никто не охотился, а туша лося оказалась в багажнике депутата.

14

+58–

Обсудить (1)Поделиться

Логика российских рекламщиков: Представьте себе звезду, которая никогда не будет пользоваться вашим товаром и не придёт в ваш магазин. Представили?.. А теперь давайте снимем её в вашей рекламе!
©

23

+53–

ОбсудитьПоделитьсяJenyaPoli

Казалось, обсудили все проблемы в России.
Но тут подъехал пьяный Рашкин с лосем.

28

+52–

ОбсудитьПоделитьсяАлександр Гу★

Просто хочу напомнить коммунальным службам, что скоро нужно готовить спец. технику для борьбы со снегом.
А то опять забудут, что у нас зима после осени идет, а зимой снег бывает, который нужно убирать.

18

+38–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникптица★

Грузчик - это человек, который может матом объясниться в любви.

31

+22–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

Странно, но мне не приходилось видеть в Москве таджиков, узбеков и прочих дагестанцев в масках. И никакая зараза их не берет. Может, вирусологам из московской мэрии в этом направлении порыться? Ведь это верная Нобелевка...

20

+19–

Обсудить (2)ПоделитьсяНу вы блин даете

- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.

5

+15–

Обсудить (2)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

- Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
- Святая женщина!

21

+13–

ОбсудитьПоделиться

Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.

25

+12–

ОбсудитьПоделитьсяИнтроверт★

- На самом деле я - ночной романтик, работник ножа и топора, охотник на крупного зверя. А депутатство - это так, чисто для отдыха души...

6

+7–

ОбсудитьПоделиться

- Пиво, - верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.

- На животе?
- Вечером на животе, утром на лице.

22

+-1–

ОбсудитьПоделиться

Есть только один вид работы, который поднимает настроение, это работа смотреть как её делают другие.

24

+-6–

ОбсудитьПоделиться

Если любовь слепа, то как она может быть с первого взгляда?

27

+-8–

Обсудить (2)Поделиться

 

Встретились две 30-летние одноклассницы. Одна спрашивает: - Ты замужем?
- Я встречаюсь с 50-летним мужчиной.
- Хм... А это... Прости... Ну он удовлетворяет тебя?
- Конечно! Когда мы приходим в ТЦ, он достаёт карточку и отдаёт мне со словами "Можешь потратить все".

29

+-13–

ОбсудитьПоделитьсяGenius of the EKB★

- Серёга, вакцинироваться пойдёшь?
- Вакцины не дают 100 процентной гарантии. Не пойду.
- А с парашютом прыгать пойдёшь?
- Поехали!
- Но парашют тоже не даёт 100 процентной гарантии. Может ты без него прыгнешь?

33

+-14–

Обсудить (21)Поделитьсятамбовский кот★

Еврейский анекдот. 155.

 
Ссора Мони и Симы.
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!!!
— Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил, Симочка! И причем совершенно бесплатно...

***

— Яша, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
— Роза, я тебя умоляю… в такую жару???!!!

***

Мама ругает сына:
— Шломочка, если ты будешь себя плохо вести, я отдам тебя другим людям и таки обменяю тебя на хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Мама, скажите, где ви найдёте дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

***

— Яков Моисеевич, вы сейчас деньги во шо вкладываете?
— Ай, Фима.. Сейчас, в основном, выкладываю...

***

— Слушай, Изя, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адрес, номер телефона, работу. Вдруг передумает…

***

Мойша стучится в дверь к соседу:
— Сёма, здравствуйте! Мы таки купили новую машину.
— Вторую?
— Таки да... Но, не будете ли вы так любезны одолжить нам немного денег на бензин?

***

Сара смотрит телевизор.
— Сарочка, шо нового в мире?
— Изя, я тут подумала... Автомобиль — это не роскошь, роскошь… таки бензин.

***

— Изенька, ты меня любишь?
— Софа, денег нет!
— Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Софочка, сильно люблю!
— Эх, Изя, это уже неважно…

***

Дора после ссоры с Беней.
— Беня, а шо ты таки хмурый сидишь? Мы же, кажется, помирились?
— Эх, Дорочка... в детстве лучше было. Не нравится тебе человек — подошел лопаткой ударил, песком засыпал... А теперь это статья.

***

— О чем задумался, Йося?
— Когда-то я любил лето. Но потом понял, что лето может быть в любое время года, если есть деньги.
— И шо?
— Теперь я люблю деньги!

***

— Фима, что ты там таки пишешь?
— Прощальную записку, — с дрожью в голосе отвечает тот
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

***

— Идочка, вызывай скорее врача, я проглотил 10 шекелей.
— Это не имеет смысла, Нюма? Врач возьмет 100 шекелей, а вытащит тока 10.

***

— Осип Давидович, говорят, шо вы подкаблучник.
— А шо таки делать, Додик. Моя Сарочка однажды вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился.

***

Перл от старого Герша.
«Если бы спорт давал здоровье, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника…»

***

Совет от старого Герша.
«Чтобы спокойно жить, нельзя принимать на свой счет ничего, кроме денег»

***

Yuri Savostyanov

14 часов

Моня подходит к маме:

- Ма-ам, дай 100 рублей!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-ам, ну да-ай!

- Нет, и не клянчи...

- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу!

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, они с папой закрылись в комнате,

и я слышал, о чём они там говорили...

- И о чём же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу!

- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?

Моня (пряча деньги в карман):

- Женщина сказала: “Ваш сын получает двойки и постоянно хамит учителям... Примите меры!”

А папа сказал: “Да-да, я его непременно выпорю!”
-------------------

На приеме у врача:

- Ну что ж, Нора Давидовна, бывайте чаще на свежем воздухе, теплее одевайтесь, и здоровье Ваше наладится.

Нора Давидовна вощвращается домой и с порога кричит:

- Ицик, слышишь, доктор для лечения прописал мне отдых на море и норковую шубу!
--------------------