Анекдоты. 323.

 - Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?

- Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.

2

+308–

Обсудить (196)ПоделитьсяРысь★

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.

10

+216–

Обсудить (4)ПоделитьсяСафронов Николай★

Американские активисты BLM заявляют, что погромов не будет, пока на полках магазинов не появится достаточное количество товаров.

1

+203–

Обсудить (8)ПоделитьсяИсточник

Если у кого-то есть то что тебе нужно, объяви его врагом и забери всё.

12

+161–

Обсудить (17)ПоделитьсяИсточник

Стартовала совместная космическая программа России и Зимбабве. Зимбабве предоставляет свой космодром и космический корабль, а Роскосмос актеров, режиссера, оператора и массовку.

13

+159–

Обсудить (1)Поделитьсясамрай

Нет такой антиутопии, которую современные элиты не захотели бы реализовать на практике.

4

+142–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят? Как время летит…

5

+120–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникAndrews

- Господа депутаты, хотел бы обсудить сегодня вопрос эффективного симулирования работы нашего парламента.
- Простите, господин спикер, вы хотели сказать "стимулирования"?
- Нет, не хотел. Ну-ну, господа, не шумите. Наш молодой, только что избравшийся коллега еще не имеет вашего опыта и пока не разобрался в сути нашей работы...

17

+78–

Обсудить (5)Поделиться

- Что это за движение началось у молодежи - заголять телеса на фоне исторических памятников?
- Вы, коллега, радуйтесь, что смотрите на молодое красивое тело, а представьте, что если бы этим занимались пенсионеры?
- Я вас умоляю. С нашими ценами и размером пенсий вид пенсионеров без штанов никого не удивит.

6

+60–

Обсудить (1)Поделитьсяborned2ussr★★

- Скажите антоним к слову "положительный"...
- Взятельный?

16

+56–

Обсудить (2)ПоделитьсяSkeptik

Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.

врачи

20

+31–

ОбсудитьПоделитьсяконарм

Рекламное место, не сдавайся! Мы с тобой!

14

+30–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникluk

- Ура! Нам удалось продать два билета на МКС!
- Кому
- Белоруссии и Зимбабве
- И они заплатили?!
- Нет, мы дали им денег.

13

+15–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

- Джон, эти русские действительно странные!
- С чего ты взял, Джек?
- Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун - праздник!

7

+14–

СсылкаПоделиться

Узнав, что в полночь карета превратится в тыкву, а платье - в лохмотья, Золушка подумала:
«Та-ак, задача в том, чтоб еще до полуночи принц успел меня раздеть»

35

+14–

ОбсудитьПоделиться

Мужик приходит к тату-мастеру и говорит:
-А набей мне на всю спину танк
-Да не вопрос, ложись
Проходит 15 минут, тату-мастер говорит:
-Ну всё, готово
-А почему я встать не могу?
-А хули ты хотел? 46 тонн!

39

+11–

Обсудить (1)Поделитьсяluk

Наверное, русским традициям гостеприимства больше бы отвечало, если бы Владим Владимыч, души не чаящий в дорогих его сердцу гостях с Кавказа, принимал их у себя - в Ново-Огарево, в Бочаровом Ручье, а то и в Кремле. А то они все время праздно и весьма агрессивно ошиваются на улицах городов вдали от малой родины.

41

+11–

Обсудить (1)Поделиться

О, вы тоже из тех, кто считает, что покусаные сами провоцируют бездомных собак?

44

+11–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Раньше были сосульки и скрепки - а теперь у нас сосули и скрепы.
Растём, однако!

19

+9–

Обсудить (1)ПоделитьсяmitosSmitos★

Благодаря известной актрисе Юлии Пересильд вся страна узнала о съёмках фильма «Вызов» на МКС.

Нет, не так...

Благодаря съёмкам фильма «Вызов» на МКС вся страна узнала об известной актрисе Юлии Пересильд.
©

48

+9–

Обсудить (1)ПоделитьсяJenyaPoli

"Как это будет по-русски".
В последнее время выражение "подложить свинью" вытесняется новым фразеологизмом "подложить лося".

10

+7–

ОбсудитьПоделитьсяСеятель

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре?
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

20

+7–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев★★

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Мужчина, продлевать будем?

9

+6–

ОбсудитьПоделитьсяНеЕсенин

Еврейский анекдот. 156.

 
Привоз, Одесса. Стоит торговка за прилавком, на котором лежит нижнее белье, кальсоны, лосины и кричит в телефон:
— Софа, доца, ты там совсем из ума выжила?! Ну, как так можно? Ты каким местом думаешь? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни!!! Ну.... Софа!!!

***

— Дора Моисеевна, а вам не кажется, шо пора бороться с лишним весом?
— Та шо вы такое говорите, Цилечка? Это у меня кость широкая!
— Ну, да... ну, да... а то я смотрю, шо ваши весы сегодня показали, шо эта самая кость стала еще на 8 кг шире...

***

Циля — мужу
— Боря, не надо разговаривать со мной так, будто у тебя скидка в травматологии!

***

Софа — Изе:
— Или нам сегодня ставят Мендельсона...
— Или?
— Или завтра по тебе зазвучит Шопен.

***

— Наум Лейбович, как я вам?
— Шо я вам могу сказать, Фаечка... в Индии вы были бы оооочень уважаемы... если не сказать: священны.

***

— Ривочка, я тебя таки умоляю: аккуратнее заезжай во двор.
— Шо такое, Ёся.
— Да там бегают эти... негодники... наше светлое будущее...

***

Чета Кацев идет по улице. Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Марк Давидович, что вас беспокоит?
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать бруки?

***

Фима в полицейском участке после драки.
— Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.

***

— Изольда Абрамовна, шо ваш Сема таки опять валяется на диване?
— Ви тока подумайте, Ираида Моисеевна, скока он жизней на это время спас!
— ?????
— И это только потому, что не пошел учиться на врача.

***

На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты.
— А мама?
— Ша, Фима! Мама уже свой выбор сделала!..

***

Мудрость от старого Герша.
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар, дядю Веню дворника, Изю, идущего с рынка…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

***

Наблюдение старого Герша.
«Быстро сказанное, все равно, что мелко написанное»

***

Перл от старого Герша.
«Ничто так не сближает людей, как смех и грех»
-----------

В синагоге:

- Ребе, хочу покаяться. Я изменяю своей жене!

- Как часто?

- Ребе! Я таки хочу покаяться, а не хвастаться!
-------------

На приеме у доктора.

-Ну шо я могу вам сказать,Роза Марковна..Существуют некоторые пропорции между массой человека и его ростом.

-Ну таки да,и шо?

-Вам нужно или немножечко сбросить вес ,или немножечко подрасти.

-На скока?

-Я думаю,метров до трех..
--------------

Разговор по телефону:

-Цилечка?..

-Да,мой котик!..

-Цилечка,пока ты отдыхаешь на даче,твой котик разработал гениальный план!

-???

-Мы продаем квартиру твоей мамы,а нашу комнату в коммуналке сдаем отдыхающим! С почасовой оплатой!!!

-А как же мама?..

-Мама?Не волнуйся,она уже переехала и поживет у нас.Кстати,а который час?
----------------

- Моня, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой!

- Одну минуточку, сейчас посмотрю( листает блокнот)

- Да, Яков Михайлович, спал!

- Моня, я не доволен!

- Один момент( снова листает блокнот). Я тоже!
----------------

Одесский дворик. Беседуют два соседа.

- Рабинович, как Ви думаете, что сильнее, знания или чувства?

- Чувства!

- Почему?

- Вот знаю, шо я должен Додику, но чувствую...не отдам.
----------------

В одесской школе:

- Не, Ривка, рано радоваться, когда он просто поднялся... Радоваться нужно, когда он долго стоит!

- Моня, ты о каких гадостях опять девочкам рассказываешь?! - спрашивает Дора Исааковна.

- Да о биржевой стоимости барреля нефти!
----------------

Сеня, Вы такой карманник, как я бендюжник!

Ну бендюжните дальше, рас в кармане водятся рубли !(анекдот 1898 года)

Ответить

 

0

 

 

1 день

Совет от тёти Песи.

Обязательно отдайте своего ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель. Тогда вы сможете объяснить гостям, откуда ребёнок набрался нехороших слов.

Ответить

 

 

 

21

 

 

1 день

-Сёма, у тебя таки новая стрижка!

-да, Нёма, Сарочка моя подстригла. И как я тебе?

-Сёма, таки в мине такое впечатление, шо ви перед этим сильно с ней поругались.

Ответить

 

 

 

20

 

 

 

1 день

Вчера мне моя Софочка сказала по телефону. шо если я не буду дома через 10 минут. то мой ужин она отдаст собаке, а я останусь голодным.Совсем!. Через пять минут был дома и только тогда понял, шо собаки то у нас нет! Я не трус, но Софу опасаюсь!

взято: https://zen.yandex.ru/media/id/5fe5fcb35f44e901d3658146/sholom-druzia-anekdoty-ot-sary-solomonovny-61863b2ba5c18c0d1663a29e