olindom | Анекдоты. 319.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
—Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

******

Хотите в жизни перемен?
Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут.
И учителя каждый день пишут:
“КЛАССНАЯ РАБОТА”!

******

— Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”

******

Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом и говорит:
— Женщина смотрит в окно.
Джонни:
— Единственное число.
Учительница:
— А если три женщины смотрят в окно?
Джонни:
— Это бордель, мэм.

******

Первоклассника ведут в школу, он орет, упирается:
— Нет! Не хочу! Одиннадцать лет! За что?!

-------------------

Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
Просто на тему «Как я провел лето?»,
— Я написал: «Спасибо, хорошо!»

******

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо что я еще не начал писать диплом"

******

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

******

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять: кто автор учебника?
— Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
— Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, холява не прошла.

******

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!

******

Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.

*****

Американского шпиона под видом студента забрасывают в МГУ. Через полгода его отчисляют из университета, он возвращается в США. Начальники спрашивает:

— Что стало причиной вашего провала?

— Не понимаю!

— Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

******

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!