Анекдоты. 310.

 Золотые слова Михаила Делягина в Госдуме при обсуждении бюджета на 2022 год:

"Вешать нас будут не по партийным спискам!".

цитаты

15

+102–

Обсудить (7)ПоделитьсяИсточникТот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести

- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!

36

+102–

Обсудить (3)Поделиться

Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно, почему она не гастролирует по стране?

17

+90–

Обсудить (1)Поделитьсяopologov

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

8

+69–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Все смеются над Поклонской, которую сослали на Кабо-Верде. Но в 1991-м году в те же 41 год Валентину Матвиенко отправили послом на Мальту. Так что не спешите хоронить барышню.

18

+61–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникAndrews

После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!

1

+52–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

- Молодой человек...
- Вы что, не видите? Я девушка!
- А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?

6

+50–

Обсудить (2)Поделитьсяirrazionalle

Вице-премьер России оценил стоимость энергоперехода на "зелёную экономику" в 90 триллионов рублей.
В переводе с "правительственного" на русский: те, кто пилили под нано технологии - были просто дилетанты...

22

+43–

Обсудить (6)ПоделитьсяSergeks★

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.

5

+40–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Российский кинофильм "Вызов" будет включен в список номинантов на премию "Оскар" в категории "Самая дорогая декорация в истории кинематографа".

4

+37–

ОбсудитьПоделиться

Басманный суд города Москвы признал незаконными на территории России все премии, на которые номинировался Владимир Путин, но не получил их.

3

+36–

ОбсудитьПоделитьсяAndrews

Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери

9

+36–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

11

+32–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Назвал своего кота Мигрант. Потому что он тоже покидает родной дом, чтобы потрахаться и подраться.

14

+28–

ОбсудитьПоделиться

Вчера заподозрил неладное, влез в "личный кабинет" Мегафона и обнаружил целых три "подписки" на какие-то сервисы с оплатой каждого 50 руб/сутки. Заодно понял, где власть подсмотрела идею "электронного голосования".

23

+26–

Обсудить (2)Поделитьсяbas

Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу - "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.

29

+26–

ОбсудитьПоделитьсяАся из Отрады★

Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.
©

31

+26–

Обсудить (1)ПоделитьсяJenyaPoli

Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода! Тем самым попав в книгу рекордов Очаково!

7

+25–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

 

Объявление. Штаб-квартира международной корпорации "Зеленая энергетика" срочно купит три вагона угля. Обращаться по адресу: Грета Тунберг, Швеция.

12

+18–

ОбсудитьПоделитьсяyumos

Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.

19

+13–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникШура Баклажанов

Опытный дояр знает, что дойную скотину без скреп в стойле не удержишь.

30

+10–

ОбсудитьПоделитьсяEllick★

- Россиян ждут штрафы за неправильное содержание животных.
- Три последних слова можно смело убрать...

о жизни

28

+6–

Обсудить (1)ПоделитьсяGenius of the EKB★

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

мужчины

25

+4–

ОбсудитьПоделитьсяконарм

— А почему интернет включается не так быстро, как он отключается?

интернет

26

+1–

ОбсудитьПоделитьсяконарм

Метание ножа вообще хорошая штука. Ты как бы говоришь противнику:
- Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!

20

+-1–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникБаскак Щелкан Дюдентьевич

Я удивлен как часто меня публикуют под псевдонимом Автор Неизвестен

34

+-1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникvitneo

- Караул, мы замерзаем! Россия, немедленно включи Европе газ.
- Ага, Россия теперь уже не бензоколонка, а управляющая компания.

13

+-2–

Обсудить (3)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

Алкоголик — это почти фрилансер. Не хватает только компьютера. Плохой внешний вид и ненависть родственников уже есть.

38

+-4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото.

39

+-5–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

- Пап, как по-английски будет маленький городок?
- Давай пойдем простым логическим путём. Если большой город по-английски будет сити, то маленький городок, очевидно, будет ситечко!

16

+-11–

Обсудить (1)ПоделитьсяAndrews

- Алло, администрация? Меня недопереписали.

27

+-15–

ОбсудитьПоделитьсяСеятель

- Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?
- "Вий".
- Наверно, ужастики нравятся?
- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!

вовочка

37

+-16–

ОбсудитьПоделитьсяrodkom

Британские ученые выяснили, что Советский Союз не распался, а рассосался.

33

+-21–

Обсудить (3)ПоделитьсяJake★

Хотелось бы конечно, чтобы первая брачная ночь случалась чаще, но где ж столько денег взять.

32

+-24–

ОбсудитьПоделиться

Еврейский анекдот. 143.

 
— Ося, ты где был? Почему так поздно пришел?
— Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Сара хватает скалку, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь.
— Ой, а че тут мой Осенька лежит?
— Так он же ж у нас хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

***

Сёма поссорился с Дорой — открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. …Пусть первая идёт мириться.

***

Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши ему пгиличную телеггамму Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
— Ой, вей! Изя! Шо такая большая??? Куда ты тгатишь деньги? Надо когоче! Пиши таки правильную телеграмму:
— Моня — пора!

***

Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она врач-психиатр — вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.

***

Лекция в институте на тему психологии.
Профессор:
— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер…
Первая степень раздражительности
— Алло! Позовите Моню.
Голос:
— Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Вторая степень.
— Алло! А Моня дома?
Из трубки раздражённо:
— Здесь нет никакого Мони! Внимательно набирайте!
Третья.
— Алло! Моню можно?
Из трубки слышится отборный мат.
— У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
— Алло! Здравствуйте. Я Моня. Мне никто не звонил?

***

Циля разбирала белье и спутала свою футболку с наволочкой.
— Яша, как ты думаешь, может, мне таки пора худеть?
— Та куда торопиться, Цилечка? Подожди вже до пододеяльника.

***

— Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
— Ну, это смотря чей… Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну, а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

***

— Йосиф Давидович, и шо ви таки на меня пристально смотрите?
— Мадам Лифшиц, та вот думаю: ещё выпить или вы мине уже так нравитесь?..

***

— Изя, пожелай мне, что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита, Симочка!

***

Софа — Вене.
— И где же ты до сих пор болтался?
— Зачем же таки сразу «болтался»? Я был на свадьбе у Мойши. Софочка, ты не представляешь, как там все напились!!!
— Отчего же не представляю.... фату сними!

***

Совет от тети Песи.
«Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка — чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!»

***

Перл от старого Герша.
«Женщины, придя на вечеринку, как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову»

***

Еще перл от старого Герша.
«Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег»
----------------
После того, как на девяностолетнем юбилее юбиляр Лазарь Самуилович с первого раза задул все свечи, дети, внуки и правнуки поняли, что ссориться из-за ювелирной мастерской, дачи и четырёхкомнатной квартиры придётся не скоро...
-------------------