Анекдоты. 311.

 Объявление:

Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

1

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

такси

2

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникJingle bells

- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.

ии, кошки

3

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникТот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести

ФБР заявило о наборе 3000 новых дополнительных сотрудников, чтобы, хотя бы до Рождества, успеть обыскать хотя бы основную часть домов родственников Дерипаски...

4

+0–

ОбсудитьПоделиться

О, как я благодарна человеку, который посоветовал любой новый текст начинать с фразы: "Так вот, блять", если не знаешь, с чего начать. Пишу так на работе все регламенты, приказы и служебные записки. Главное - стирать не забывать, хотя так ещё доходчивее.

работа

5

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЕжевика

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

6

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС

Человек без диагноза неполноценен.

7

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникВладислав Божедай

У нас заброшенная земля быстро зарастает борщевиком или гаражами.

8

+0–

ОбсудитьПоделитьсяDodik

Британские ученые установили, что российские штаммы короновируса, по загадочным причинам, резко снижают активность аккурат накануне всяких выборов и голосований.
Теперь исследователи пытаются выяснить, каким образом вирусы смотрят телевизор?

9

+0–

ОбсудитьПоделиться

Девочка показывает под­ружке своего кота:
- Какой чудный котик, - гово­рит вторая малышка. - Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
- Нет, - отвечает пер­вая. - Лучше ты принеси к нам своих мышей.

дети, кошки

10

+0–

ОбсудитьПоделитьсяМалый Кыс

ФБР продолжит обыски в городах и населенных пунктах США, принадлежащих Дерипаске и его родственникам.
В ходе обысков, ФБР, с изумлением, установило, что и оно само уже давно, через оффшоры и аффилированных лиц, принадлежит Дерипаске и его родственникам...

11

+0–

ОбсудитьПоделиться

- Сигизмунд, люди говорят что ви таки атеист?
- И таки да!
- А шо вас к этому сподвигло?
- Смотрите сюда. Один еврей сделал из воды вино и рОздал всем желающим БЕСПЛАТНО. Ви таки можете в это поверить?

12

+0–

ОбсудитьПоделиться

Вакцинированные могут заболеть, но не тяжело и умирают легче.

13

+0–

ОбсудитьПоделитьсяПрямая речь

Досмотрел игру в кальмара. Ещё в первой серии угадал главный сюжетный поворот, ну, про то, что Милонов потребует запретить сериал.

14

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникптица★

Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА! Это несложно:
- я пила кофе дома;
- ездила в метро вместо такси;
- ходила со своим пакетом;
- родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька;
- закупалась на распродажах.

девушки, о жизни

15

+0–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникЗемляничка

Скромность - это фиговый лист бездарностей.

16

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

В ответ на наглые обыски ФБР в домах родственников Дерипаски в США, полиция начала обыски в домах родственников Билла Гейтса в Барнауле.

17

+0–

ОбсудитьПоделиться

Новый дорожный знак «Это не дорога».

18

+0–

ОбсудитьПоделитьсяЕвгений Цуканов★

Мы ленивы, тупы и внушаемы. Нами правят дураки и негодяи. А наши герои сидят в тюрьмах или бедствуют.
Мы давно играем в игру в кальмара. И мы уже проиграли.

19

+0–

СсылкаПоделитьсяИсточникandreydv1★★★

Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяХехе★

- Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
- Я вы гарантирует, что меня точно не собьют?
- Нет.
- Понятно все, сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.

21

+0–

ОбсудитьПоделитьсяMishok

Вертикаль власти, которую строили 20 лет, оказалась обыкновенной деревянной шваброй.

22

+0–

ОбсудитьПоделитьсяНеЕсенин

Началась подготовка нового космического полёта, в который отправится экипаж из трёх человек: фокусника, тик-токера и заводчика енотов. Отборочные туры смотрите на первом канале!

23

+0–

ОбсудитьПоделитьсяГыкС

В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены 5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...

24

+0–

ОбсудитьПоделиться

Норвежцы едят тухлую рыбу, французы – лягушек, китайцы – тараканов... И после этого вы заявляете, что мы «плохо живём»?!
©

25

+0–

ОбсудитьПоделитьсяJenyaPoli

Секрет русской кулинарии - съедобно, значит охуенно вкусно!

26

+0–

ОбсудитьПоделитьсяОшишкО★

Еврейский анекдот. 144.

 —Моня, почему по телевизору так много рекламы?
—Телереклама — это двигатель, Софочка!
— ????
— Двигатель на кухню к холодильнику.

***

— Сарочка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
— Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
— Понятно... совсем не зовут...

***

— Розочка, как ваш роман с Нюмой?
— Фира, я даже не могла себе представить, насколько коварны мужчины! Этот негодник таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***

— Сёма, Ви живёте в достатке?
— Ви даже не понимаете, Яша, как оно меня всё достало…

***

— Я слышал, Хаим, шо ты выдаёшь дочь за сына соседа, с которым ты уже несколько лет не разговариваешь.
— Да. Это единственный способ отомстить ему…

***

— Ребе, можно в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать, Ося, конечно, можно... раскрывать нельзя.

***

— Ривочка, как дела?
— Ой, Зяма, и не спрашивай! Хотела вчера погрустить, как положено. Взяла бутылочку вина и пошла к Фире... сегодня мне сказали, шо в тот вечер нас с Фирой видели в четырех ресторанах... короче, не умеем мы грустить!

***

В кафе заходит старый еврей с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Еврей
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит еврей собаке. —
Почему ты не заговорил?
— Вот, чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра!

***

«Говорят, когда заводишь кота, становишься добрее… » — думал Изя стоя над мокрыми тапками после того, как из них вылез кот и его сердце разрывалось от доброты.

***

Саре уже и самой надоело орать на Сему. Но тут он попросил ее успокоиться.

***

— Хаим Осипович, ви не знаете, как устроен женский мозг?
— Чтьо я вам могу сказал, Боря... Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере… И больше никогда не закрывайте!

***

Перл от тети Песи.
«Если женщина много рассказывает о себе — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да» !
---------------

- Сигизмунд, люди говорят что ви таки атеист?
- И таки да!
- А шо вас к этому сподвигло?
- Смотрите сюда. Один еврей сделал из воды вино и рОздал всем желающим БЕСПЛАТНО. Ви таки можете в это поверить?

12

+32–

Обсудить (3)Поделиться