Анекдоты. 309.

 Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

1

+38–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

русский язык

2

+34–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникТот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести

Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

армия

6

+31–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникШура Баклажанов

В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.

5

+25–

Обсудить (3)Поделиться

- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный и переписанный.

3

+16–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев★★

- Вечер в Думу!..

10

+14–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточник

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

9

+12–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникbalda★★★★

- Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
- Понял, ухожу.

14

+10–

ОбсудитьПоделиться

Юра, мы всё проебали! И сняли про это киношку в невесомости.

19

+6–

Обсудить (4)ПоделитьсяГыкС

Зеленая энергетика по-европейски - это когда топят сразу долларами.

21

+6–

Обсудить (1)ПоделитьсяCriptor

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

23

+6–

Обсудить (1)Поделитьсяконарм

Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
- Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!..
- Никак нет - лётчик!
- А почему выражение лица умное?
- А я два месяца в отпуске был!

авиация

7

+4–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникМеченосец

Хочу новый праздник - День Холостяка. Чтоб поздравляли со свободой, вручали вискарик/ром/коньячок в подарок, ну и девушки красивые делали скидон)))

8

+4–

ОбсудитьПоделиться

Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.

25

+3–

ОбсудитьПоделитьсяконарм

Выбирать себе спутника жизни - это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и ебётся.

18

+2–

Обсудить (1)ПоделитьсяОшишкО★

Плох тот СССР, который развалился только потому, что кто-то не тот, кому-то не тому, какую-то не ту премию дал...

12

+1–

ОбсудитьПоделиться

Каждый раз вздрагиваю, когда слышу строчку "лежать в твоих коленях головой". Мне кажется, что эта песня называется "Юдифь и Олоферн".

22

+1–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникJingle bells

Забывать не критично, главное помнить, о чём забыл.

15

+0–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникСтас Яныч★★★

Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали - «дочирикался».

20

+0–

ОбсудитьПоделитьсяCryptoshka★

Женщина, слабая на передок, может сделать слабым на передок кого угодно.

17

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяИнтроверт★

- Вы за Путина или не привитый?

24

+-2–

СсылкаПоделитьсяkleon

- А ты будешь это без закуски допивать?
- С закуской.
- А где она?
- Уже в животике.

13

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяkmatros

- МариВанна, а когда мы будем чилить?
- Сорян, Вовочка, изи сасный вопрос. Ты можешь рандомно агриться, богуртиться, хэйтить, и даже хэйтерить, но кринжовый вайб для бабецл. Не хочу тебя шеймить и рофлить, но такова крипова жиза - звонок для учителя!

16

+-8–

Обсудить (1)ПоделитьсяГекс★★

Еврейский анекдот. 142.

 — Нюма, вот раньше были женщины: «коня на скаку остановит», а сейчас...
— Ну, уж не скажи таки Яша! Моя Сарочка одним легким поворотом руля может сразу остановить больше десятка машин. А скока там «лошадей»!!!

***

Привоз. Толкучка. Женщины примеряют шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам Кац, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну, настоящая графиня!!!

***

Сема работает в тур агентстве.
— Адочка у меня проблема!
— Ты таки весь состоишь из вечных проблем! Что опять стряслося?
— Туристы смс прислали: «Спасибо! Нам так классно в Турции!». Написать им, что они в Египте или вже не надо???

***

— Семён Маркович, вы телевизор смотрите?
— Ой, Боря, я так часто смотрю телевизор, шо мине дикторы уже узнают...

***

Сара — Семе.
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!!!

***

— Миррочка, когда я был ребёнком, мама мне говорила: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь адиётом».
— Сёма, и почему же ты не перестал?

***

Кац дал объявление в бюро знакомств.
«Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить — не потяну».

***

— Зац, скока радости на вашем лице! Вы выиграли в лотерею?
— Та ни... Иду я сейчас вдоль реки… Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу — любовник моей Симы в реке тонет… И, казалось бы — какое мне до этого дело?.. Так... мелочь... А всё ж приятно!

***

Теща — Нюме.
— С чего ты решил, шо Майра пришла с корпоратива выпившая?
— Ривка Лазаревна, ее выдавали красные глаза.
— И шо с того? У человека не могут покраснеть глаза?
— Не знаю... Но, так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

***

— Йосиф Лазаревич вы до сих пор не женаты?
— Веня, я лучше предпочел бы завести себе собаку.
— Почему?
— Масса преимуществ:
1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше она радуется твоему возвращению.
2. Собака не обижается, когда ты называешь ее кличкой другой собаки.
3. Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится.
4. Родители собаки никогда не приезжают в гости.
5. Собака не против, если ты повышаешь на нее голос, чтобы заставить, что-то сделать.
6. Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберется выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки.
7. Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным.
8. Собака любит ходить на охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: Когда я умру, ты заведешь себе новую собаку?
10. Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтет это довольно интересным.
11. Если собака убежит от тебя, то она, по-крайней мере, не прихватит половину твоего имущества.

***

— Ося, чего бы больше всего боишься в жизни?
— Хаим! Однажды я подарил теще пустой конверт и она его при мне вскрыла. Так что я уже ничего в жизни не боюсь!

***

Совет от старого Герша.
«Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него тысяч тридцать на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:
— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... ну, дай хоть сигарету тогда, что ли...
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку и еще будет рад, что так легко отделался!»

***

Сколько потребуется соли ?? (сказка )

Какой-то хасид выдал замуж дочку. Зять оказался безбожником. Однажды в пятницу вечером хасид затащил своего зятя на субботнюю трапезу к цадику. (духовный лидер хасидов)

Все сели за стол. Подали фаршированную рыбу. Ребе взял солонку и стал густо солить рыбу. Тоже самое сделали вслед за ребе все хасиды.

Обращается зять с вопросом к тестю:

-- Зачем они портят вкусную рыбу??

--Затем, - отвечает тот, -что благочестивому еврею нельзя вкушать от суетных благ этого мира, вот они и портят себе удовольствие и густо солят вкусную рыбу. За то на том свете им воздастся сторицей.

После рыбы подали бульон, ребе и его густо посолил.

После трапезы в комнату вошла жена цадика - красивая, ладная, холёная, гладкая - и принесла воду для омовения рук.

Безбожник зять загляделся на красавицу-ребеин.

Тесть забеспокоился :

-- Сын мой, нельзя глядеть на чужую жену! Что это ты так на неё уставился??

-- А это я подсчитываю, - ответил зять, - сколько святому ребе нужно израсходовать соли на свою жену, чтоб не иметь от неё удовольствия на этом свете.

(Еврейские народные сказки. Собраны Е.С. Райзе)
---------------------