Анекдоты. 308.

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

5

+58–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникТот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести

Я вообще-то работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришёл как можно позже!

ии

11

+54–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточникМерчендайзер

Натовский солдат снова не пришёл, но зато прислал более 1000 тонн ядерных отходов из Франции, а то бы мы ему наваляли!

10

+49–

Обсудить (15)ПоделитьсяИсточникМеченосец

- Расскажите о вашем самом большом вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы - что угодно.
- Уволился.

14

+26–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

Я был у неё под номером - первый, в её четвёртой книжке записной.

4

+23–

ОбсудитьПоделитьсяСафронов Николай★

На совещании:
- Рождаемость катастрофически падает. Смертность, разводы... Надо что-то срочно делать!
- Введем праздник День отца!
- Хорошо. Но пандемия не отражена?
- Пусть будет праздник Вакцинированного отца!
- Другое дело. Хорошо. Все свободны...

13

+23–

Обсудить (1)Поделиться

Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.

15

+14–

Обсудить (2)Поделиться

- Ты кто?
- Я Главный конструктор!
- Лего, что ли?

6

+10–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникСтас Яныч★★★

- Я забила на дневной график, но списки дел веду, иначе ебануться =(
- У меня в списке дел пока "не умереть сегодня". Исходя из него, я каждый день молодец.

9

+-15–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникДурында

 - А как я вас узнаю на первом свидании?

- Я буду в фате и с вещами!

1

+157–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.

8

+109–

Обсудить (18)ПоделитьсяAsngr

Попросили тут меня назвать три самых распространенных способов мошенничества.
1. Пенсионный фонд.
2. Сбербанк.
3. Трудоустройство.

7

+88–

Обсудить (5)ПоделитьсяВиктор Джонг★

- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается.

кошки

2

+80–

ОбсудитьПоделитьсяИсточникМалый Кыс

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

12

+80–

Обсудить (1)ПоделитьсяИсточникТот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести

В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.

16

+64–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточникптица★

Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.
-------------------------
Что-то сладенького захотелось. Нашла простенький рецептик. Но теперь берут сомнения- этот рецепт кажется подойдёт только мужчинам

-------------------------

Еврейский анекдот. 141.

 
— Изя, как дела? Как на новой квартире?
— Мойша, шо я таки заметил: все-таки не умеем мы с Семой ремонт делать — всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

***

— Симочка, о чем задумалась?
— Яша, не могу никак понять четыре вещи?
— Шо случилось?
— Почему днем так сладко спится? Почему ночью все время хочется есть? Откуда берется пыль и куда вечно деваются деньги?

***

«Вот это да!» — воскликнул Моня, увидев Сонечку.
«А вот это нет!» — категорически ответила ему Сонечка

***

— Розочка! Дорогая!
— Шо, Ося?
— Сколько тебе еще надо времени, чтобы выйти из дома через 15 минут?

***

Софа смотрит телевизор.
— Софа, щастье мое, шо интересного в мире?
— Ты не поверишь, Нюма! Джинсы, которым 20 лет и которые ты пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся таки все более и более модными.

***

Соломон Маркович каждый день приходил в банк за пять минут до закрытия, чем уже нервировал работников, вываливал пару горстей монет и вежливо просил положить на свой счёт.
Через пару лет на счету собралось несколько тысяч и он попросил их ему выдать наличными.
Кассиры, давно ждавшие этого момента и не скрывая своего злорадства вывезли ему на тележке мешок монет. И ехидно так спросили, будет ли он, Соломон Маркович, их пересчитывать.
Соломон Маркович пожал плечами, распорол мешок, сунул в карман пару горстей монет, а остальное попросил пересчитать и вернуть обратно на его счёт.

***

— Аарон Моисеевич, чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
— Все очень просто, Беня. Фальшивая: « Мне нравятся снежинки на твоих волосах! » Настоящая: «Почему таки без шапки?!»

***

— Хаим, тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
— Нет, Боря! Я таки привычный, с тещей же живу.

***

В Эрмитаже.
— Гражданка, шо вы себе позволяете? Это трон самой Екатерины Великой!
— Та шо вы раскричались, как торговка на Привозе? Можно подумать, шо она таки ваша родственница? Она придет, я встану и уступлю ей место!

***

Сара — Сёме, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью будешь спать в соседней комнате!
Сёма удивленно поворачивается к ней:
— Ты чё это, сразу с козырей пошла?

***

— Мой друг Моня — самый большой в Одессе любитель женщин!
— Ой-вэй, не говорите ерунду! У него уже тыщу лет никого не было!
— А я, Дорочка, не сказал «любимец женщин», я сказал «любитель».

***

— Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Денег, яхту, красивую жену... а ты Шмулик?
— Таки волшебную палочку…

***

Перл от тети Песи.
«Девочки, не выходите замуж за кого попало, иначе в ЗАГСе вы получите не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку»

***

Наблюдение от тети Песи.
«Когда мужчина не способен любить женщину, то он начинает любить шо попало: Родину, партию, профсоюз... пельмени»

***

Перл от старого Герша.
«Мозги, как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать»
--------------

- Циля Абрамовна! На когда Ви хотите Ваши туфли?

-- На уже!

--На вчера я уже не успею, так что заходите завтра после пяти!

*******************

Хаим осматривает музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумлённо восклицает :

-- Шесть пар рук !! Боже Милостивый, вот кто любил поговорить!!

*******************

Как говорила тётя Песя :

-- Об чём мы видим? Счастливая семейная жизнь - она с удовольствием готовит борщ, а он делает всё, что бы у неё такое желание не пропадало.
-----------------------
Практически невозможно убедить женщину, шо ты ее недостоин, если она таки собралась выйти за тебя замуж.
-----------------------

На улице Одессы.

-- Мужчина, а Вы не поможете мне вещи перевезти??

-- Куда??

-- Куда, куда. . . Ну. . можно и к Вам.

*******************

Реплика в одесском трамвае :

-- Не нервничайте, Мадам, не мните лицо!

*****************

-- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней!

--Ой вей! Если такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее!

***********************

В одной одесской пивной.

-- Иосиф, а как Ви относитесь к женщинам??

--Очень трепетно, положительно и трогательно!

--Таки в смысле - любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать ??

*****************