Еврейский анекдот. 138.
Oct. 14th, 2021 06:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
olindomПарикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него, Мойша! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле и вдруг приходит его постоянный клиент!
***
— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе …
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...
***
Ося пришел на свидание.
— Дорочка, у меня так замёрзли руки…
— Какое удачное совпадение, Ося! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
***
— Веня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо ж таки там пишут?
***
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Как же помню, мадам Фогель —завести роман на стороне!
— Так вот, теперь объясните моему мужу, шо я лечусь!
***
— Ривочка, ты чего такая злая?
— Представляете Ривка Яковлевна: сижу, реву. Мой Сёма утирает мне слезы. Я подумала, шо это так мило, наконец-то помирились. Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
***
Сара не выдержала и навела порядок по своему вкусу в гараже.
Охваченный чувством «благодарности», Сема взял и перемешал все семена в пакетиках, приготовленные для посадки на даче.
***
Майра — Жоре.
— И шо ты поперся в туалет с книгой? И кому ты там хочешь показаться шибко умным?
***
— Изя, как дела? Говорят, шо ты на новую квартиру переехал?
— Таки да!
— И как оно? С соседями повезло?
— О, вэйз мир, Йосиф! Соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, шо я лодырь и тунеядец, чем если они узнают, шо я терапевт.
***
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
-------------
Приходит Мойша устраиваться на работу на Ликероводочный завод — дегустатором.
— Извините, но у нас и своих алкоголиков вполне хватает.
— Да нет, понимаете, я вообще не пью, я только нюхаю.
— Да шо вы нам сказки рассказывайте, таки этого не может быть!
— Серьезно, я не вру…
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
— Ну шо вы? Шутите надо мной? Таки это вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25.
Дали другое вино:
— А это Клеопатра, 1961 года, но вы знаете, производители бочку не помыли, как-то несёт мышами.
Тут решили над ним подшутить и накапали в следующее вино пару капель мочи секретарши.
Мойша важно понюхал, нахмурился и выдал:
— Углеводов 20, сахара 35 и на 2-ом месяце беременности… Ну, сказать от кого?
Директор:
— Всё... всё... всё, берём!!!
***
На свидании Йося спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Йося, а как ты узнал?
— По бровям видно!
***
— Ицик, шо там интересного в окне? Ты уж битый час не может от него оторваться.
— О вэйз мир, Бэллочка! С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
***
Анекдот времен перестройки.
— Миночка, кем таки работает ваш Нюма, шо у вас стока денег?
— Продает вазы.
— Хрустальные?
— Нет обычные... «Нивы», «Лады», короче, «Жигули»
***
— Фирочка, твой Йосиф такой спокойный. Мне кажется, шо он даже и матом ругаться не умеет.
— Знаете, мадам Зац, вчера наша дочь — студентка 2-го курса вчера пошла сдавать экзамены и попросила папу ругать ее. Мол, обичай такой.
— И шо?
— Так вот, вечером она вернулась кандидатом наук и завкафедрой.
***
— Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
***
— Привет, Яша! Как ты умудрился взять в банке еще один кредит?
— Ойц, Моня это все благодаря моей теще Иде Львовне.
— У нее там знакомые?
— Та ни... она обладает таким даром убеждения, шо ей в долг дают даже банкоматы.
***
Перл от старого Герша.
«Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало».
------------------
Как говорила Дора Моисеевна :
--Мало найти мужчину. Надо ещё суметь убедить. что его мечта сбылась!
******************
-- Не важно, кто в доме главный . . Важно, кто в доме тёща.
******************
-- У всех, конечно, есть право на труд. Но зачем этим правом злоупотреблять??
*******************
-- Держись от греха подальше, но не упускай его из виду!
*********************
-- Девочки, корова на фантике от конфет - это не название! Это предупреждение!
*************
Даже ПУСТОЙ холодильник таки набирает до 10 просмотров в день.
**********************
У возраста 50+ ; 60+ есть и недостатки и преимущества. Даже вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека!
****************
-Роза, ты куда собралась?
-В спортзал, хочу там скинуть пару килограмм
-Зря ты это затеяла, килограммы, скинутые в спортзале, будут терпеливо тебя ждать в холодильнике...
-------------------
- Таки... налогодобывающая...
-------------------
-------------------
Яша смотрит фильм по телеку. Подходит внук:
-Дед, что ты смотришь?
-Исторический фильм.
-Дед, что ты несёшь? Этё же эротика!
-Для тебя-эротика, а для меня-уже история!
-------------------
no subject
Date: 2021-10-14 05:05 pm (UTC)no subject
Date: 2021-10-15 04:46 am (UTC)